***
2000 год.
Виски с колой. 4-й курс. Ночной клуб.
-- Кхм... Вот ждали мы, ждали "линолеум" этот, и вот он наступил!.. А толку? Вот смотрите. Я как раньше Шеву любил, а? Вот Миха не даст соврать, вся стена плакатами обклеена! А он что сделал? Он, сука, нас Евро лишил! И теперь я Шеву не люблю. И Филю -- тем более. Да нет, Мариш, не Киркорова -- Филимонова. Шева... Филя... Серёг, да хорош ботанить про следующий год миллениума, я в курсе. Один хрен. Вспомните прошлый Новый год у Влада, царство ему небесное, когда отмечали, считали же, что год до конца света? Ну... Короче! Я пьян, и мне пофиг, когда новое "тыща"... "тыщелетие" наступит! Факт в том, что вы мне все глубоко противны! Ха-ха-ха, Витёк, как смешно. Короче... Короче, идите в жопу. И с Новым годом!
***
2001 год.
Мартини с водкой. 5-й курс. Общага.
-- Наташ, с Новым годом!.. Будь счастлива и... А давай в жопу? А? Миллениум всё-таки новый...
***
2002 год.
Вино. Дома с родителями.
-- С Новым годом, мама, папа, бабуля, тёть Юля, дядя Юра, дядя Паша, Андрей Валентинович, тёть Ира, тётя Люда... Желаю всем крепкого здоровья и долгих лет жизни!
***
2003 год.
Водка. Ресторан.
-- Коллеги! Я безумно счастлив встречать Новый год в таком хорошем коллективе, как наш! Я не так долго работаю в нашей компании, но успел убедиться в том, насколько строг, но справедлив наш уважаемый Анатолий Степанович; как требовательна, но добра наша Маргарита Витальевна, как оперативны наши экспедиторы и какое отличное чувство юмора у наших торговых. Ребята из техподдержки, вы -- красавцы! Я не могу передать всю радость, которая охватывает меня при мысли о том, в каком... Анатолий Степанович, вы простите меня за этот маленький сленг?.. О том, в каком суперском коллективе я работаю! Я желаю всем нам, чтобы наша компания росла и развивалась, а следующий Новый год мы встречали коллективом вдвое большим, чем сейчас! С Новым годом!
***
2004 год.
Водка. Дома у друзей.
-- Сначала хочу поблагодарить хозяев этого дастархана -- Шамиля и Алию! Алия, я Шамиля вот с такого возраста знаю, мировой парень, да? В общем, береги его, корми хорошо, а за ним не заржавеет, да, Шама? Вот. Знаете, у меня был непростой год, работал как вол, трудился на благо семьи. Буквально на днях я перешёл работать в другую компанию. Зарплата, знаете какая? Ха-ха, Витёк, тебе в твоём СТО такое и не снилось! Короче, цифры оглашать не буду, но... Звонят. Шама, откроешь?.. Привет, Оль. Я тут это... Как бы тост говорю... Короче, желаю всем много-много денег! Ведь бабло побеждает зло, а? С Новым годом!
***
2005 год.
Текила. Дома. В чате.
-- Я не знаю, как там у вас в Калининграде, а у меня Новый год уже две минуты как наступил! Всех с Новым годом!!! )))))))))))))))))))))))))) :beer: :drink: :yahoo: :dance:
***
2006 год.
Шампанское. Дома.
-- Дорогие папа, мама, ещё папа, ещё мама! Леночка, любимая! На самом деле, это первый Новый год, который мы с Леночкой встречаем вместе. Я благодарю Бога за то, что в моей жизни появилась Лена! Но этот тост я хочу сказать не за нас, а за вас, наши дорогие родители! Долгих лет жизни вам, здоровья покрепче, ну, а мы с Ленкой постараемся вас не расстраивать! Что? Внука? Папа, да хоть сегодня сделаем, хотите? Ты чего, Лен, не пихайся, шучу... Кхм. С Новым годом!
***
2007 год.
Минеральная вода. Дома.
-- Ребята! Макс, Наташка, Шама, Алиюша, Женя, Ира, Витёк, старый хрыч, ты когда женишься? Никогда? Ну, это ты зря, брат, серьёзно, ты знаешь, какое это счастье, когда рядом такая женщина, как моя Ленка? Ну-ну, Ленок, не смущайся... Или как Наташка, да, Макс? Чего? Кхм... Ну, как Алия уж точно! Женись, брат, а то насильно женим! Да, что-то я сбился. Так вот, ребята, большое спасибо, что приняли наше приглашение и пришли к нам в гости! Витёк, ну, я же в завязке, потому и минералка... Короче, спасибо, всего вам, други, наилучшего, "сбычи мечт", так сказать, и с Новым годом!
***
2008 год.
Водка. Бар.
-- ...Нет, и ты прикинь, сучка тупо забрала ребёнка и свалила к родителям! В Новый год! Я фигею, ничего святого у женщины! Чего? Да не из-за чего! На корпоративе выпил маленько, такой скандал устроила. О, Вовка. Ну, давай послушаем... Налей. Ну, что, брат, не знаю, как тебя зовут, но с Новым годом!
***
2009 год.
(Технический спирт. Теплотрасса).
-- ...с Новым годом!
2008
Саня
Быстрым шагом он подошёл, с лёгкой улыбкой, красиво так сквозь всех нас проскочил. Правой рукой -- небрежная пощёчина, другой цепляет Рустама за ворот:
-- Узнаёшь меня? Узнаёшь? Пойдём, поговорим.
Зло так говорит, но улыбка с лица не сходит. Рустам кивает, его щеки моментально наливаются красным. Только что он смеялся и что-то рассказывал. Уже не смеётся, покорно идет за ним.
Мы переглядываемся, и неспешно идём за ними. На расстоянии.
По-хорошему, не стоит нам вмешиваться. Посмотрим, что к чему там у них. Может, без кулаков разойдутся.
-- Пацаны, не бить только. Если что -- просто разнимаем и хватит, -- говорит брат.
Брат знает, о чём говорит. Никто нас не поддержит, если узнают, что мы вшестером били одного.
Но когда тот парнишка бьёт Руса, да так, что Рус начинает вопить: "Пацаны! Пацаны!" -- Серый не выдерживает. Он резко ускоряется и с размаху опускает банку с пивом тому на голову. Банка всмятку, пиво фонтаном вверх. Чужак резко разворачивается, бьёт Серёгу в живот. Серёга загибается. Чужак встаёт в стойку и улыбается нам. С виска у него тонкой струйкой льётся пиво. За его спиной Серый отползает в сторону, медленно встаёт и снова загибается. Рус водит рукой по асфальту, ищет разбитые очки.
-- Налетайте, черти, -- весело говорит чужак.
-- Твою мать, -- горестно тянет брат. -- И хули я весь в белом?
-- Здоровый, б...., -- уважительно оценивает его чужак.
-- Урой его, Дрон! -- вопит Серый.
Брат медленно обходит противника, загораживая ему путь к отступлению. Потом в два прыжка оказывается около него и замахивается. Но тот, шустрый малый, ныряет ему под руку, цепляет её в захвате и выкручивает. Брат, хоть и весь в белом, но уже изрядно поддатый, а потому просто валится в грязь.
Тут уже наша очередь, втроём набегаем. А он, сука, продолжает лыбиться, типа "подходите, мужики, на раздачу". В общем, кое-как завалили мы его, пинали, пинали, отошли в сторонку, курить.
Курим. Возбуждённо обсуждаем, пытаемся отдышаться. Он поднимается, в грязи весь, только глаза сверкают и зубы в улыбке. Зубы выплюнул, кровью отплевался, огорчённо на костюм свой спортивный посмотрел -- промок насквозь, в глине измазался, хрен его отмоешь теперь так просто. Подошёл. "Сигарету дайте, -- говорит, -- а то мои промокли".
И сигарету дали, и огня. Курим уже вместе. Познакомились. Чужак Саней представился. Не Сашей, не Александром и даже не Шуриком, хоть и шустрый. Саня.
-- Из-за чего сцепились-то? -- спрашиваю я, вроде как к Русу обращаюсь, но и на Санин ответ тоже рассчитываю.
Рус мнётся что-то, Саня этот ухмыляется.
-- Да так, мелочь, забыли, -- говорит Саня. -- Ладно, пацаны, побрёл я.
И сваливает. А Рус выдаёт гениальную фразу:
-- Прямо как в душу плюнул...
2006
Ставки сделаны
...Ты сидишь в кресле и монотонно раскачиваешься. Твоя правая ладонь обхватывает сжатую в кулак левую, вместе они прижаты ко рту. Указательный палец левой руки мешает дышать носом, и ты дышишь ртом, с усилием втягивая воздух через кулак. Так, как зимой на морозе. Так, как ты когда-то дышал на катке, со своей девушкой. Тогда ты отдал ей свои перчатки, а сам грел руки дыханием, заодно обогревая вдыхаемый воздух.
Ты наклоняешься и вдыхаешь, выпрямляешься и выдыхаешь. И никак не можешь решиться.
Умирать всегда страшно. Таблеток ты дома не держишь, пистолета у тебя нет, а потому у тебя всего два варианта суицида: повеситься или прыгнуть из окна. Ты раскачиваешься и не можешь определиться. Наконец представление собственного распростёртого тела на тротуаре с небольшой лужицей крови под головой и неестественно вывернутой шеей, а также гипотетически собравшаяся поглазеть толпа зевак заставляет тебя вычеркнуть и этот, предпоследний вариант. Остаётся одно -- повеситься.
Но как? У тебя дома нет верёвки, а даже если бы и была, куда бы ты её привязал? Люстра? Не смеши меня, с твоими потолками, тебе, чтобы повеситься, придётся подогнуть ноги. А повесишься? Представь, ты никому не нужен, и твоё самоубийство обнаружится, только когда твоё тело раздуется и начнёт гнить, когда сладковато-тошнотворный запах гниения обеспокоит соседей. Твоя заклятая соседка вызовет милицию, а потом будет истошно вопить, увидев твой труп. Ты хочешь этого? Нет.
Ах, у тебя ещё идея? Утопиться? Что ж, тоже вариант. Помнишь, в детстве в деревне ты видел утопленника, неделю тусовавшегося с раками? Хочешь выглядеть также? Нет? И заметь, опять повторится история с соседкой. Только на этот раз вместо соседки снова будут праздные зеваки. Тебе оно надо?
Перерезать вены? Валяй. Набираешь тёплой воды в ванну... Не хочешь себя резать? Какой ты привередливый самоубийца.
Хм... Тебе в голову пришла идея убить себя током? Конечно, какой разговор. Убивай. Набираешь в ванну воды, ложишься (чтобы не упасть, когда тебя шарахнет электричеством) и кидаешь в ванну включенный тостер... Нет тостера? Фен? Фен ты тоже отдал за долги. Электробритву? Ах, да, у тебя станок. Нет, боюсь, телевизор в ванну не влезет.
Лучше закури. Закури и ещё раз всё обдумай. Умереть никогда не поздно.
И я закурил.
***
Я был студентом в одном высшем учебном заведении. Вдали от дома, от родителей, в столичном городе, в общежитии. Длинными зимними ночами мы играли в карты -- обычные карточные игры, которые знает каждый школьник. Играли на щелбаны. А что? Студенты.