Признаться честно, я и сам довольно часто сравниваю себя с другими и страдаю от зависти. Это случается, когда у кого-то бизнес растет быстрее моего, когда у других выходят классные статьи, фотосессии или подкасты. Иногда возникает фантомная боль под названием «У соседа трава зеленее», но сейчас я умею себя успокоить, напомнив о том, что у всех нас разный старт, а еще мне удается извлечь пользу из этого чувства, когда задаюсь вопросом, почему именно этот человек вызвал во мне зависть. Об этих навыках – в конце главы.
К чему приводят сравнения с другими?
Во-первых, сравнения портят отношения, особенно если сравнивают детей в одной семье. Родители требуют от «отстающего» ребенка большей мотивации, приводят в пример брата либо сестру или любого другого ребенка из школы, но вместо «быстрее, выше, сильнее» получают адаптивного ребенка, который не может разозлиться на родителей и вымещает гнев на того, с кем его сравнивают, или на самого себя.
Во-вторых, фокус внимания уходит на ошибки и промахи. Сравнивая, нам как бы говорят: «Посмотри, как хорошо у него это получилось, а у тебя – плохо». От этого мы чаще замечаем, где оступились, и привыкаем к тому, что обращать внимание нужно на неудачи.
В-третьих, мы начинаем сильно зависеть от чужого мнения. Если ты облажался и на этом раз за разом делают акцент, то ты привыкаешь к тому, что кто-то другой всегда умнее и чье-то мнение весомее твоего. Так можно разучиться доверять себе, ведь кто-то вечно оказывается более правым. Самооценка снижается, когда вокруг все умнее, сильнее и лучше тебя.
В-четвертых, мы начинаем неправильно завидовать. Остановимся на этом пункте подробнее.
В христианстве зависть считается одним из семи смертных грехов, поэтому обществом она тоже калибруется как негативное чувство, однако это не останавливает родителей или учителей от сравнений, которые эту зависть провоцируют. Все подается под соусом «бери пример с Маши, стремись к тем же оценкам/медалям/достижениям». Мы даже придумали «белую зависть», которая, в общем-то, и не зависть, а умение порадоваться за другого в момент его успеха – на это нужен высокий эмоциональный интеллект и развитая эмпатия. Но зависть – такое же чувство, как гнев или радость, оно в нас есть, и вопрос только в том, что вы с ним делаете.
Если зависть для вас – это возможность поубиваться над собственной жизнью, погрустить и разбередить все душевные раны, то это и правда ни о чем хорошем не говорит. Но это естественное чувство, свойственное даже приматам. Японские ученые из Национального института естественных наук провели эксперимент на макаках и выяснили, что у них есть нейронный механизм, ответственный за появление зависти в тех случаях, когда награду получает другой: прежде чем система вознаграждения положительно отреагирует на награду (например, еду), медиальная префронтальная кора оценивает, кто именно эту награду получает.[21]
Смиритесь: завидуют все. Но что я имею в виду, когда говорю о том, что при сравнениях с другими мы учимся завидовать неправильно?
Если вам не нравится зависть, то вы просто не умеете ее правильно готовить. В умелых руках это двигатель прогресса. Зависть – индикатор того, что вам хочется, такой сигнальный маяк, на который можно идти, но многие предпочитают этого не делать, потому что чувство зависти сопряжено с большим количеством тревоги на тему: «У меня этого нет, а я очень хочу». Как говорит психотерапевт Наталья Клюс[22]: «Если в вашем арсенале нет зависти, то, скорее всего, у вас что-то не так с аппетитом. Такое изнеможение, когда долго не ел и уже не хочется». Речь, конечно, не о еде, а о желаниях. Разобравшись, кому и в связи с чем вы завидуете, вы обратите зависть себе на пользу. Зная истинные желания, вы будете легче двигаться к собственным, никем не навязанным целям.
Часто, чтобы понять, все ли с нами в порядке, туда ли мы двигаемся, с той ли скоростью, хочется равняться на других – это нормально, учитывая, что мы живем в обществе. Но в такие моменты обычно под руку попадаются суперуспешные ребята: изобретатели, ученые, долларовые миллиардеры, филантропы и герои Юрия Дудя[23]. Мы поддаемся компаративному мышлению и не выдерживаем конкуренции.
Про компаративное мышление
Компаративное мышление – это когда мы сравниваем себя с более красивыми и успешными ребятами с глянцевых обложек или из списка Forbes. Мы доводим себя до исступления, приходя к единственному выводу: они уже лучше меня, я никогда не стану таким, как они. Это ловушка мышления, которая заводит в тупик.
Прежде чем перейти к вопросу, как же оценивать себя и собственный прогресс, как отойти от компаративного мышления и научиться завидовать себе во благо, пройдемся по еще одному источнику боли – автобиографиям. Уверен, многие любят подобную литературу и ищут ответы на жизненные вопросы в чужих мемуарах. Долгое время ученые, историки и социологи сильно полагались на личные дневники как на надежный источник информации, но пришли постструктуралисты[24] и расшатали веру в автобиографии.
Пьер Бурдье, социолог, этнограф и философ, в 1982 году в эссе «Биографическая иллюзия»[25] раскритиковал автобиографии как источник сведений об истории и социуме. Во-первых, в мемуарах мы сталкиваемся с ненадежным рассказчиком. Наш мозг не терпит пустоты и всегда старается ее заполнить, поэтому нам свойственно искать причинно-следственные связи там, где их, вероятно, никогда не было. Мы часто и сами не знаем всех исходных данных, почему произошла та или иная ситуация, но стараемся найти объяснение, которое бы вписалось в нашу картину мира. Не хочется никого обидеть, но иногда на мемуары стоит смотреть, держа в уме строчку из трагедии Макбет: «Жизнь – это история, рассказанная идиотом, полная шума и ярости, но лишенная всякого смысла».
Во-вторых, это может быть ошибка выжившего. У каждого из нас разный старт и обстоятельства, которые влияют на жизнь. Семья, образование, возраст, стремления, увлечения, позиции, партнеры, окружение – различия в этих вещах не оставляют места сравнению. Мы можем искать в автобиографиях ответ на вопрос, как открыть бизнес с нуля за месяц или прожить с партнером сто лет душа в душу, но это может быть один удачный случай на миллион неудачных, о которых нам, разумеется, никто не расскажет.
И все-таки как оценивать себя и личный прогресс, если мы отметаем опыт других? Клинический психолог Елена Веселова[26] дает следующие рекомендации: сравнивать себя не с тем, кем другой является сегодня, а с тем, кем вы сами были вчера. У вас будут одинаковые вводные данные, и вы увидите успехи, оцените скорость на разных жизненных этапах, похвалите себя и дадите себе зеленый маркер.
У меня тоже есть ролевая модель – дерзкий предприниматель Руслан Фазлыев, один из создателей платформ X–Cart и Ecwid[27]. Он родился в Ульяновске и создал компанию, которую потом купили сначала американцы, а после канадцы. С семи лет Руслан уже программировал: писал программы вручную на листе бумаги, потом приходил к своему дяде, у которого тогда был компьютер, в отличие от Руслана, вбивал код, и тот срабатывал. Из университета Руслан отчислился после второго курса и вместе с друзьями открыл первую частную телекоммуникационную компанию. Дальше пошли клиенты в сфере онлайн-платформ: сколоченные на коленке первые проекты, которые нужно было показать клиентам. Его пример создания международного бизнеса меня очаровывает. И только усилием воли я останавливаю себя от сравнений. У меня свое «дано» и свой маршрут, зачем пытаться хакнуть чужую историю?
Вместо этого я разворачиваю внимание на себя, вижу изменения, нахожу поводы чувствовать себя красавчиком, отмечаю, где стоит поднажать. Так я не обесцениваю свои успехи и формулирую план на основе моего жизненного контекста.
Обратите внимание на те аспекты, в которых возникает стремление посравнивать: кто-то обращает внимание на спортивные достижения других, кто-то – на успешную карьеру. Где завидно – там есть желание и незакрытая потребность. Начните двигаться в их сторону и закрывать нужду.
Задайтесь вопросом: кто и когда вас так сравнивал? Происходит ли такое до сих пор? Если такие люди есть в вашем окружении, для чего они вам? Сравнение – это всегда обесценивание. Нужно ли вам такое общение?
Эти рекомендации развернут вас вовнутрь и помогут понять, где сидит неудовлетворенность, которую теперь вы сможете закрыть.
Упражнения от психолога
Если зависть может указать путь к нереализованной потребности, значит, мы можем сделать ее своим компасом, который укажет нам желанное направление.
1. Кому и чему вы завидовали в последний раз?
2. Попробуем проанализировать описанный вами пример. Что именно из увиденного или услышанного там и тогда вы хотели иметь в своей жизни? Если бы вы обладали этим, как бы изменилась ваша жизнь?
3. Можете ли вы сделать так, чтобы желаемое появилось в вашей жизни? Что для этого необходимо?
4. Опишите следующий шаг, который вы можете сделать уже в ближайшие две недели. Это может быть действие, направленное на получение желаемого, или действие, которое поможет принять невозможность получить это.
Теперь у вас есть выбор: реализовать этот шаг или не контактировать со своими потребностями. Осознанное принятие решения помогает смириться с ситуацией такой, какая она есть, и успокаивает чувство зависти.
Идти к своим желаниям – круто, потому что так можно почувствовать полноту жизни и большую гармонию в общении с другими. На собственном пути конкурентов нет: вы соревнуетесь только с самим собой.