Резюме
• Сравнения в детстве с одноклассниками, друзьями или братьями и сестрами обычно не приводят ни к чему хорошему, а только учат нас думать, что мы во всем неправильные.
• Зависть – хорошее чувство, если правильно с ним поработать.
• В зависти лежат скрытые желания.
• Автобиографии – источник большого напряжения для читателя, особенно если автор рассказывает про свой успешный успех. Недостоверное, но иногда занятное чтиво.
Глава 6Опора на себя, сепарация от родителей… и незакрытые потребности
В предыдущей главе я немного затронул тему родителей – вот и поговорим о них подробнее. Считайте, выходим на следующий этап близости с собой.
В детстве мы зависим от родителей. Они отвечают за нашу безопасность, здоровье, обеспечивают ресурсами для жизни. Но в определенный момент мы должны от них отделиться, стать равноправными и перенести точку опоры с них на себя. Это называется сепарация. Она необходима, чтобы научиться жить самостоятельно, принимать решения и разбираться с их последствиями. В обществе сепарация воспринимается как нелюбимый ребенок – ее принято шпынять и говорить, что нам ее подбросили психологи, чтобы мы разругались с родителями и перестали их уважать.
Сепарация не только закономерный процесс развития отношений с родителями, но и наша естественная потребность. А еще сепарация – это сложно. Многим не хочется отделяться от родителей, потому что быть в семье удобно, выгодно и чаще всего безопасно. Бывают и такие семьи, где о безопасности говорить не приходится: возможно, в ход шли манипуляции или вас обижали, поэтому психика может адаптироваться к подобным условиям и считать их нормальными. В конце концов, эта среда будет вам знакома, а значит, удобна, а сепарация – это про отделение от привычного и новизну. Но мы не будем впадать в крайности, а возьмем среднестатистическую семью, какой она «должна быть»: вы ребенок, родители вас любят и хотят для вас лучшего, поэтому делают все возможное, чтобы их чадо росло и горя не знало.
Звучит потрясающе. Зачем тогда уходить из места, где тебя так любят? Психологи говорят, что если сепарация не завершена, то вы, скорее всего, разыгрываете три сценария. Первый – идете по пути, который для вас выбрали родители, чтобы получить их одобрение. Эта довольно классическая ситуация, когда родители «поступают» ребенка в университет или говорят, что сначала нужно получить «нормальную» профессию, диплом, а потом «можешь заниматься чем хочешь», встречается во многих семьях. И плевать, что, возможно, чадо хотело и могло стать прекрасным художником или музыкантом, но родители сказали – юрист.
Второй сценарий – это когда вы идете по противоположному пути, назло и вопреки, «лишь бы не как у мамы/папы». А третий сценарий – когда вы совсем не ищете собственный путь. Такая вот триада, похожая на реакции «бей, беги или притворись мертвым». Когда вы идете наперекор или совсем ничего не делаете, вы не пытаетесь отыскать собственную дорогу, потому что все еще зависите от мнения родителей.
И если вас не трогают слова о том, что незавершенная сепарация – это инфантильность, то подумайте над тем, что именно она мешает вам раскрыть собственный потенциал, потому что вы продолжаете играть в чужую игру по чужим правилам.
Сепарация – процесс двусторонний, в котором ваша задача – отсоединиться от родителей, а их – дать вам отойти. Многие считают, что сепарация грозит холодностью в отношениях, но в идеале, если она пройдена правильно и обстоятельно, отношения в семье должны только улучшиться. Холодность появляется там, где одна из сторон воспринимает сепарацию как «покинутость»: я уже писал выше о том, что некоторые родители и правда манипулируют детьми, упрекая их в том, что те их бросают, и тогда детям приходится либо сдаваться под напором семьи, либо принудительно обрывать отношения. Но это не самые здоровые сценарии, о которых лучше бы говорить в рамках личной психотерапии. Мне хочется обсудить ту самую «правильную» сепарацию в вакууме.
На процесс сепарации можно смотреть с двух сторон: по внешним признакам (переезд от родителей в отдельное жилье, умение себя обеспечивать самостоятельно и пр.), и здесь легко оценить вашу сепарированность со стороны, а вот внутренние критерии вы можете оценить сами. Для этого можно обратиться к направлениям, которые выделил Дж. Хоффман.
• Эмоциональная сепарация – вы не зависите от родительского одобрения и принимаете решения, основываясь на своих желаниях.
• Функциональная сепарация – вы можете обеспечить себя самостоятельно, умеете находить выход из трудных ситуаций и опираться на собственные решения.
• Аттитюдная, или ценностная, сепарация – вы опираетесь на выработанную вами систему ценностей, у вас собственный взгляд на мир, себя и других людей.
• Конфликтная сепарация – вы поддерживаете с родителями ровные, стабильные отношения, между вами нет незавершенных конфликтов, при этом, доказывая свое мнение, вы не испытываете чувство вины, если родители с вами не согласны.
В отношениях родителей и детей всегда присутствует иерархия, и родители в этой системе выше: в детстве они отвечают за безопасность ребенка и буквально дают гарантию того, что он не умрет от голода. Жизнь ребенка напрямую зависит от того, как родители к нему относятся – физически и эмоционально. Но по мере взросления важно выйти на уровень «взрослый – взрослый», где вы с родителями стоите на одной ступени.
Незавершенная сепарация может проявляться по-разному: кто-то сдается под напором родителей и долго живет с ними под одной крышей, потому что боится их расстроить или сказать что-то поперек их мнения, а кто-то, наоборот, резко обрывает все связи, уезжает как можно дальше и старается не контактировать с семьей без крайней необходимости. В первом случае у человека может не сформироваться понимание, кто он и чего хочет, потому что он живет по сценарию родителя, который может запросто сказать ему, где работать, с кем встречаться и как жить. Во втором – у человека остается внутренний конфликт, такие люди часто про себя продолжают спорить с родителями, не высказывая претензий напрямую, и это все равно создает много внутреннего напряжения.
Сепарация и привязанность, сформированная внутри семьи, взаимосвязаны: чем прочнее отношения между родителями и детьми, чем крепче их связь и глубже поддержка, тем легче ребенку отойти от родителей, выбрать собственную дорогу и стать самостоятельным во всех аспектах – сформировать собственные ценности, научиться себя обеспечивать, выражать свое мнение, не боясь наткнуться на несогласие, и научиться выходить из сложных ситуаций самостоятельно. Потому что такой ребенок получал поддержку от родителей и знает, что найдет ее снова, у него есть люди, с которыми можно поделиться своими трудностями и переживаниями. Там, где такой поддержки нет, сепарация проходит сложнее.
Кстати, о поддержке и помощи в сепарировании: с этим вопросом хорошо бы обратиться к психотерапевту. Знаю, что у многих есть фантазия о том, что на психотерапию можно подсесть, и вот вы уже в тисках чужого человека, который якобы выкачивает из вас деньги. На самом деле грамотный психотерапевт помогает вам взрастить автономность – это и есть одна из целей психотерапии.
Этапы сепарации
В идеальном мире плавная, постепенная и грамотная сепарация должна гармонично завершиться годам к 25, но мы не в идеальном мире, и многие проходят ее всю жизнь. Я свою завершил поздно – думаю, в районе 33–34 лет, – благодаря очень активной психотерапии и проработке.
Сепарация начинается в возрасте около года (можно считать, что начинается она с самого факта рождения, когда ребенок физически отделяется от матери, но лучше поговорим о более простых вехах): ребенок уже начинает ходить, а значит, может отойти от родителей, дотягивается до разных предметов, повторяет за взрослыми, держит в руках ложку – в общем, уже приучается быть отдельным человеком. Здесь хорошо, если родители не мешают естественному процессу, – ребенок изучает окружающий мир и себя в нем.
У кого есть дети, уверен, наслышаны о кризисе трех лет. В этом возрасте ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, делает попытки обойтись без взрослых, поэтому в речи все чаще звучит «Я», «Я сам/а». Иногда ребенок противится любым предложениям, если те исходят от родителей. Мотив этого периода – самостоятельность и противоречие взрослым. Этап сложный, здесь силы нужны и родителям, и детям, но если не давить зачатки личности, то ребенок даже может вырасти самодостаточным.
С годами, особенно когда ребенок поступает в школу, авторитет и мнение родителей начинают теснить одноклассники и учителя. В поле ребенка появляются другие значимые фигуры, и мнение родителей больше не кажется им настолько авторитетным.
Еще один сложный период, о котором знают даже те, у кого нет детей, – подростковый. От 12 до 17–18 лет. В этом возрасте подростки склонны обесценивать опыт родителей, не слушаться, высказывать свою позицию и формировать собственные ценности и взгляд на мир. Им нужно свое пространство и уважение их личных границ. Многие ломаются на этом этапе: кто-то пытается продавливать подростка, и тот в ответ либо разрушает отношения с родителями, либо подчиняется, рискуя потерять себя, другие потворствуют, не находя компромисс. В идеале после выпуска из школы подросток должен быть готов к отделению от родителей и годам к 25 завершить сепарацию.
Лично у меня произошел ренессанс зависимости от матери, когда мне было 22 года: в то время отец ушел из семьи, потом умерла бабушка, которая была очень важным и, можно сказать, объединяющим нас человеком. Наша с мамой коммуникация часто строилась через нее, бабушка выступала медиатором между нами. После ее ухода мы с мамой остались наедине друг с другом, нам пришлось искать точки соприкосновения и знакомиться заново, выстраивать отношения. Я уже писал выше о том, что моя сепарация закончилась только к 33–34 годам после длительной терапии, на которой я учился говорить «нет», отстаивать свои границы и возвращать маме ответственность за ее жизнь и ее решения.