Опора на себя
Напомню вам про эгоистичный подход, внимание сначала к себе, а потом – к окружающим, если на них найдутся силы. Что такое опора на себя? Что-то про уверенность в своих силах, умение справляться с трудностями и принимать автономные решения. Но как это обрести – непонятно.
Если нет опоры внутри себя, то вы зависите от других людей и переносите на них свои проблемы. Человек в таком психологическом слиянии находится в вечном поиске одобрения собственных поступков и выборов: где ему жить, кого любить, чем заниматься. При этом без реальной опоры на себя невозможно здраво оценить собственные сильные стороны и умения: вы себя либо серьезно недооцениваете, либо переоцениваете – и то и другое вредит вашей жизни, а ведь мы тут учимся получать от нее удовольствие.
Опора на других – это плохо?
У каждого из нас ведь есть родители и друзья, коллеги и приятели. Они придут на помощь, и тогда кажется, что эгоистический подход и опоры на себя ведут к глубокому одиночеству. Скажу так: опираться на других – не плохо, вот только люди нестабильные и непредсказуемые. Они не всегда готовы помогать и не обязаны это делать. В их поведении примерно столько же неизвестных, как в курсе доллара. Прогнозы есть, но обвалы все равно происходят. Если другие – это опора, то вы стоите на болоте.
Хорошая метафора зависимости от других – это птица в клетке. Она вроде живет, ест, пьет, дышит, но ее жизнь в руках человека. Если он по какой-то причине решит о ней больше не заботиться, сама она не справится.
Так же и с нами. Чтобы о нас не переставали заботиться, мы держимся за отношения, угождаем, слушаемся, отказываемся от своих целей, соответствуем чужим ожиданиям. Такая жизнь, с навязанными сценариями и постоянным контролем, изматывает. А взамен лишь сомнительный комфорт.
Как понять, что сепарация пройдена?
Вам может казаться, что вы не зависите от родителей, потому что живете отдельно и самостоятельно зарабатываете. Но сепарация означает не только физическое и материальное отделение от семьи.
Проживая кризисные этапы взросления, человек учится быть самостоятельным, брать контроль над своей жизнью в собственные руки, обретает новые ценности и важный опыт. Часто этот путь болезненный, приходится перепроверять собственные внутренние ориентиры и каждый раз пересобирать себя заново.
И пусть на родителей вы повлиять не можете, но шанс завершить сепарацию со своей стороны все-таки есть. Подумайте над следующими вопросами.
1. Зависите ли вы от родителей финансово? Можете ли прокормить себя самостоятельно? Бывает, что человек давно работает, но все равно живет на деньги родителей.
2. Часто ли вас задевают комментарии родных? Зависите ли вы от их настроения? Ждете ли одобрения своих действий?
3. Спрашиваете ли их мнения? Одно дело – чем-то делиться, потому что хочется, и совсем другое – спрашивать, какую купить кровать, хотя спать на ней вам.
4. Хочется ли поступать вопреки мнению родителей? Это еще одна ловушка сознания, когда кажется, что теперь-то уж точно идешь совсем по другому пути, не как у мамы с папой, поступаешь вопреки, но и это не ваш путь, когда «как угодно, лишь бы наперекор».
5. Принимаете ли вы мысль о том, что родители – обыкновенные люди со своими плюсами и минусами? Не пытаетесь ли вытрясти из них все то, что они «недодали» вам в детстве?
6. И самое сложное: как вы сейчас относитесь к собственной жизни? Получаете ли от нее удовольствие? Есть ли у вас увлечения? Нравится ли вам работа? Кайфуете?
Пройденная сепарация – это сформированная внутренняя опора, то, насколько вы хорошо понимаете себя и свои потребности. У вас появляется возможность их наконец-то закрыть. Когда вы прошли сепарацию, вы чувствуете себя в безопасности, ваша значимость признана, принадлежность к группе достигнута, автономность сформирована. А вы сами можете проявляться желанным образом и быть спонтанными и эмоциональными. Становитесь на этот тернистый путь. Может, социальное одобрение за это вы не получите, но точно появится шанс понять, чем хочется заниматься, где и как хочется жить.
Желания
Важная часть самовыражения и опоры на себя – желания, которые вы воплощаете в жизнь. Ведь когда понимаешь, чего хочешь именно ты, то можно нащупать собственный жизненный путь. В предыдущей главе мы говорили о том, что желания может подсветить зависть, главное – правильно с ней поработать. Мы также выяснили, что эти желания (и зависть к другим людям) могут говорить о том, что у вас не закрыты некоторые жизненные потребности. Психолог Эрик Берн[28] называет это голодом: по стимулам, признанию и структуре.
К голоду по стимулам Берн отнес то, что касается сенсорной, или тактильной, нехватки: прикосновения, объятия, поглаживания. Известно, что недостаток прикосновений у маленьких детей может способствовать задержке развития. Часто ли вы обнимаете друзей и близких? Заведено ли в вашей семье прикасаться друг к другу или объятия были только на день рождения и Новый год?
В моей семье заведено обниматься, у нас всегда было много тактильности. И когда я сепарировался от родителей и начал жить отдельно, испытывал тот самый голод по стимулам. Доходило до того, что я обнимал коллег, которые, мягко говоря, недоумевали от этого – возможно, в их семьях было принято держать дистанцию. Есть и другая история: в 2015 году я делал бизнес с одним из своих партнеров, Сергеем, который не был готов к тактильности. При этом с нами работала команда ребят, которые оказались не прочь пообниматься в минуты трудовых невзгод и побед, к тому же им достался тактильный руководитель в моем лице. Первое время мой бизнес-партнер немного напрягался, потому что не понимал, почему незнакомые люди лезут к нему обниматься, но спустя год работы в команде он постепенно привык и даже стал сам инициировать такой подход.
Следующий голод – по признанию – включает в себя нетелесные «поглаживания»: нам важно быть признанными в своем кругу, будь то семья, друзья или рабочий коллектив. Вам наверняка будет неприятно, если знакомый пройдет по улице и не поздоровается, – это тоже часть «непризнания» вас другим человеком.
Социальные сети – отличный пример того, как выглядит социальное поглаживание. Мы ждем лайков и комментариев, которые означают одобрение со стороны общества.
В нашем социуме не слишком принято хвалить себя и других, многие из нас не умеют получать комплименты и хвалиться достижениями, но все это – часть тех самых социальных поглаживаний. Этот голод есть всегда, он никогда не иссякнет, поэтому лучше не морить им себя, а учиться принимать комплименты и благодарность.
Обратите внимание, умеете ли вы хвалить других и получать приятные слова? Ждете ли признания от семьи или коллег? Когда эта потребность не удовлетворена, есть риск начать «заслуживать» признание: так мы идем на работу, которую выбрали родители, выбираем партнера, которого одобрила семья, – что угодно, лишь бы погладили и сказали, что вы молодец.
Когда я устроился в «Лайфхакер», дела пошли в гору. Мы выполняли план, участвовали в конференциях, опубликовали много статей, с деньгами стало лучше. Мой руководитель, Леша Пономарь, обычно не давал положительную обратную связь, и это происходило не из вредности, просто у него не было такой привычки. Для меня же было важно слышать, помимо конструктивной критики, и похвалу, иначе я думал, что делаю что-то не так. Проблема решилась, когда я пришел к Леше, мы поговорили, и он пошел мне навстречу: с тех пор, если работа была выполнена хорошо, Леша сообщал мне об этом.
Думаю, вы замечаете такое и за собой, и за своим руководством, научруком или родителями: о плохом сказать необходимо, чтобы исправить работу, а хорошее вроде как подразумевается. Так может возникнуть голод по признанию: хочется, чтобы вас еще и похвалили, а не только указали на недостатки. Если вам это важно – попробуйте поговорить с начальством, семьей или друзьями и прояснить момент о положительной обратной связи.
Голод по структуре – вопрос почти философский. Если коротко, то это потребность структурировать время: мы стараемся включаться в социальные активности, где понятны временные рамки, вроде работы, кружков по интересам или учебы. Там вы точно понимаете, во сколько перерыв и чем будете заняты на лекции или встрече. Нехватку структуры Берн дает на примере пауз в диалоге, когда мозг отчаянно ищет, что бы такое сказать, лишь бы занять время. Нам также важны любые рамки, будь то режим сна и бодрствования, светофоры на дорогах, которые определяют, сколько нам нужно подождать, разграничения между рабочими буднями и выходными днями. Если вы оглянетесь на свою жизнь, то заметите, что в ней довольно много структурированного времени – это наша с вами потребность.
Кое-что поменялось в 2020 году, когда на мир обрушилась пандемия и спутала всем карты. Офисы переместились в квартиры, кто-то работал прямо из кровати. Вроде бы и хорошо, некоторые давно мечтали попробовать, каково это – работать на фрилансе. Но в тот период у многих сбился режим: из-за того, что не было необходимости добираться до офиса, рабочие часы увеличились, нагрузка тоже, стерлась граница между домашними обязанностями и работой, у людей появилось ощущение, будто работать теперь нужно круглыми сутками. К тому же не забываем о том, что человек – существо социальное и он страдает от голода по стимулам и признанию. Пандемия лишила нас социальных контактов, после нее мы остались голодными по всем трем пунктам.
Мне повезло: свои отношения с пандемией я могу назвать скорее хорошими, и это во многом связано с тем, что свой голод по структуре в тот период мне удалось закрыть. Поначалу было страшновато, мы с женой тогда возвращались из отпуска в закрытую Россию. Но довольно быстро мы втянулись, обнаружили, что есть доставка еды, оборудовали себе рабочие места и, что важно, выстроили четкий график. Я всегда знал, во сколько я встаю, когда у кого из нас рабочие созвоны и чья очередь идти на кухню – созваниваться. Мы даже долгое время поддерживали свои спортивные тренировки и занимались с нашим тренером онлайн. Разграничение рабочего и свободного времени доставляло мне большое удовольствие. Наверное, дело было в том, что мне с самим собой очень комфортно, и постоянное пребывание дома меня не пугало, а планирование дня в моем мире больше похоже на интересную головоломку, в которую мне нравится играть – так я закрываю свой голод по структуре.