Помимо этого, скучающий ум – это свободный ум. Когда наш разум ничем не занят, он начинает искать себе занятие – им может стать решение сложной задачи, которую вы крутили в голове днями или даже неделями. Дайте себе немного поскучать, и, возможно, решение найдется.
Транзактный анализ (или вариант: Ребенок, Родитель и Взрослый)
Если часть про «голод» показалась сложной или недостаточной, поделюсь еще одной историей. В 2021-м я пошел учиться транзактному анализу в Московский институт психоанализа. Мой терапевт работает в этом подходе, и мне было интересно разобраться, как работают триггеры, о которых мы говорили на встречах. Я прошел базовый курс, после чего прочел несколько книг и прослушал много лекций, и мне хочется поделиться тем, что я почерпнул.
Основная цель транзактного анализа – помочь человеку стать автономным. Берн выделял[30] три состояния, из которых мы совершаем любые действия и даем реакции: Ребенок, Родитель и Взрослый. Вы наверняка слышали о них – популярная психология продвинула знания о них в массы, но мы все равно о них поговорим, чтобы понять, где вы не закрываете свои потребности.
Согласно Берну, Родитель – это то, как в детстве вели себя ваши родители. Вы это запомнили, впитали и присвоили. Ребенок – это ваша эмоциональная основа, которая отвечает за игры, творчество и непосредственность. У Ребенка отсутствует страх и логика, зато имеется большой диапазон эмоций. Взрослый – это состояние, направленное на объективную оценку реальности. Изначально в нас есть два состояния: Ребенок и Родитель, а Взрослого приходится взращивать. Кажется, что именно Взрослый – идеальное состояние, к которому нужно стремиться, но здесь кроется ошибка. Если ваш Ребенок и Родитель в дисбалансе, то и потребности не закрываются.
Взрослый воспитывается культурой, он умеет решать проблемы разумно, отбросив эмоции. Этой частью мы отличаемся от животных, благодаря ей мы как вид столького добились. Развивая эту часть, вы развиваете автономность, потому что учитесь понимать себя логически: видеть паттерны поведения, тормозить эмоциональные реакции и трезво оценивать свои действия.
Родитель – это записанные установки, принятые на веру лет до пяти, о которых мы говорили в главе 3. Если ваш Родитель в балансе, то вы умеете о себе заботиться и становитесь самому себе любящим взрослым: отдыхаете, когда необходимо, не гнобите за «лень и прокрастинацию», носите шапку, когда холодно.
Когда с Родителем перегиб, внутри сидят жесткие табу. В книге «Взрослые дети алкоголиков» Дженет Войтиц описывает детей, которые очень рано повзрослели в связи с тем, что их родители страдали алкоголизмом, – им пришлось взрастить в себе Родителя, подавив Ребенка. Такие люди, по словам Войтиц, очень серьезно к себе относятся и не умеют себя занимать в свободное время, потому что за это обычно отвечает Ребенок. Они же быстро выгорают, взвалив на плечи непосильную ношу, и не умеют развлекаться.
Можете пока проверить, сбалансирован ли ваш Родитель и на месте ли Взрослый, а я расскажу про самого интересного персонажа. Ребенок, по Берну, наиболее ценная часть личности, потому что приносит нам много радости. Дети почти всегда счастливы, они не унывают, прощают других и находят себе занятия по душе. Вспомните себя в этом возрасте или посмотрите на детей вокруг: они постоянно играют в мяч, бьют крапиву палкой, едят песок и запускают блинчики по реке.
Когда ваш Ребенок в балансе, вы активны, вам интересен мир, ваша жизнь и другие люди. Ребенок непосредственный и легкий, в нем очень много жизни. Перегибом может быть приспособившийся Ребенок: он знает, что и как нужно делать, лишь бы не получить по шапке. Его творческая, агрессивная часть подавлена и может выходить в измененном сознании, например под алкоголем.
Как дела у вашего Ребенка? Позволяете ли вы себе проявляться творчески? Хватает ли вам легкости? Отвечая на эти вопросы, можно обнаружить, где есть дефицит и какая часть вас взяла бразды правления: в идеале все три части должны быть представлены равномерно, но в ком из нас есть такой баланс? Поэтому остается отслеживать, в какой части есть перекос. Упущенные потребности можно восполнить. Пробегитесь по списку, чего вам не хватает? Обсудите нехватку с родителями или с психотерапевтом. Подумайте, как можно собрать полный комплект. Пусть это будет эмоциональным экспериментом.
Упражнения от психолога
Взрослея, мы не только выстраиваем отношения с миром и другими. Мы учимся относиться и к самим себе особенным образом. Быть опорой себе – значит быть уверенным в том, что можно самому принимать решения и справляться с любыми последствиями этих решений. Быть сочувствующим к себе в моменты печали и слабости, видеть свои победы и рост и давать себе насладиться ими. В некотором смысле это значит быть справедливым и поддерживающим другом самому себе.
Но что, если вам слишком часто приходилось слышать о своей недостаточности? Недостаточно умный, недостаточно быстрый, недостаточно начитанный, недостаточно красивый. Привычка искать в себе изъяны может помешать стать себе настоящей поддержкой и опорой, добрым другом, которому вас достаточно таким, какой вы есть.
Упражнение 1. Чужими глазами
Проведем мысленный эксперимент, который поможет лучше познакомиться со своим внутренним Родителем и узнать, как соседствуют в вас добрый друг и строгий судья.
1. Представьте, что вы смотрите на себя глазами ваших значимых взрослых (те взрослые, которые принимали активное участие в вашем воспитании и были с вами большую часть времени). Выберите двух человек. Теперь представьте, как бы каждый из них описал вас, ваш характер, способности и интересы, если бы их попросили рассказать о ваших положительных и негативных чертах: неважно, пойдет ли речь о вас в детстве или сейчас, – пишите первое, что придет в голову.
2. Проанализируйте, какое место в их словах занимает критика, осуждение. Что вы почувствовали, выполнив это упражнение? Чего вам захотелось?
3. С чем из перечисленного в таблице вы сталкиваетесь во взрослом возрасте в своем собственном представлении о себе? Это вас мотивирует или угнетает?
Упражнение 2. Я разный
Если в предыдущем упражнении вы обнаружили, что можете назвать больше отрицательных черт, чем положительных, то это упражнение может быть вам полезно.
Быть опорой означает быть себе поддержкой. Теперь вы тот самый взрослый, которому нужно быть справедливым и поддерживающим. Представьте, что пишете письмо своему самому близкому, лучшему другу – самому себе. Что бы вы рассказали в этом письме о положительных чертах, достижениях своего друга? Как бы вы показали свою любовь и поддержку?
Резюме
• Сепарация – закономерный процесс в отношениях с родителями, а не страшилки от психологов. В идеале ее пройти бы каждому.
• Без сепарации обычно выходит два сценария: «как у мамы с папой» и «только не как у мамы с папой» – и оба не про ваш жизненный путь.
• Опора на себя – кайф, опора на других тоже неплохая вещь, но если есть только она, то у вас под ногами неустойчивая конструкция.
• Пройденная сепарация – это сформированная внутренняя опора. Вы легко проявляете себя в мире, знаете свои ценности и желания.
• Внутри нас есть три части (Ребенок, Родитель и Взрослый), у каждой есть своя зона ответственности и свои запросы, которые важно удовлетворять, чтобы чувствовать себя хорошо.
Глава 7Резилентность и убивающий оптимизм
Весь прошлый год я активно искал способы справиться с тяжелыми временами: с одной стороны, мне поставили диагноз, с другой – началась СВО, рынок стал схлопываться, а бюджеты – сокращаться. В какой-то момент, когда крупные компании стали уходить, у меня появилось стойкое ощущение того, что еще месяц-полтора – и мы как бизнес умрем. Мне хочется поговорить об одном открытии, благодаря которому мне удалось вылезти из деструктивных мыслей, переждать трудные времена, пересобрать команду и выйти в более-менее стабильное состояние.
Речь пойдет о резилентности. Это психическое свойство, которое помогает пережить катастрофы разного калибра и не сломаться. Понятие резилентности пришло из физики. Оно означает способность тел восстанавливаться после механического давления. В нашем случае давление – это внешние обстоятельства. Чтобы выстоять под их нажимом, нам нужно развивать упругость своих ментальных тел.
Научно-техническая революция дала миру сильное ускорение – он меняется на глазах, а нам необходимо адаптироваться. Как говорится, «эволюционируй или умри».
Первые исследования резилентности
Резилентность также можно назвать жизнестойкостью. Разные ученые дают свои определения, и если собрать все воедино, то получится, что резилентность – это способность не только адаптироваться к негативным жизненным обстоятельствам, но и продолжать двигаться дальше. Мир давит и рушит ваши планы, а вы не только можете устоять, так еще и развиваетесь, добиваетесь успеха и не останавливаетесь. Одновременно включены две опции: сопротивление разрушению и последующее созидание.
Введение термина «резилентность» в психологию приписывают Норману Гармези[31], специалисту по психологии развития и клиницисту из университета Миннесоты. Запомните это имя, оно еще будет упоминаться в следующих главах. Около 40 лет Гармези изучал «проблемных» детей – выходцев из неблагополучных семей. Один мальчик запомнился ему особенно ярко. Его мать была алкоголичкой, отец ушел из семьи, денег на еду не было, поэтому мальчик брал с собой в школу «хлебный сэндвич» – два куска хлеба, между которыми ничего не было. Гармези вспоминал, что мальчик следил за тем, чтобы никто его не жалел, поэтому всегда появлялся в школе с улыбкой, демонстрируя свой хлебный сэндвич.