[53].
Обычно люди склонны к двум крайностям: пассивному и агрессивному поведению. В первом случае они прячутся и не высовываются наружу: не делают замечания, не отстаивают свое «хочу», не разграничивают зоны «как со мной можно и нельзя», тащат на себе чужое. Так происходит из-за боязни конфликта и его последствий. Такой человек – безотказный, удобный и не создающий проблем. Хороший статист. «Пассивные» люди живут чужую жизнь, в которой они несчастны.
На другом полюсе лежит агрессия, а вот ассертивность занимает место где-то посередине: она не является полной противоположностью агрессии и при этом не выступает за пассивное принятие чужого мнения. Уже упомянутые Алберти и Эммонс являются представителями функционального подхода, в рамках которого рассматривается то, насколько активно и уверенно человек адаптируется к условиям окружающей среды. Они считают, что ассертивность предполагает признание достоинства собеседника и отстаивание себя невраждебно.
Психотерапевт Ричард Рэкос добавил к этому определению следующее: ассертивность предполагает ответственность за выражаемые вами эмоции, в то время как при агрессивном подходе вы их просто выпускаете. Получается, что это история про донесение своей правды жесткими способами через угнетение других: криками, манипуляциями и угрозами. Агрессивный человек может добиваться своих целей, но такие методы делают людей вокруг него запуганными и несчастными.
Также Рэкос пишет о том, что существует внешняя и внутренняя ассертивность. Внешняя – это ваша проявленность в мире, то, насколько активно вы отстаиваете свои права, идете на диалог, справляетесь с конфликтными ситуациями конструктивно. Но все это сложно сделать без внутренней ассертивности – системы убеждений, которая позволяет вам выбирать реакции в соответствии с меняющимися обстоятельствами.
Быть ассертивным – значит открыто выражать свои мысли и чувства с помощью слов и действий: «Это – я. Вот что я думаю, чувствую и хочу». Общаться с незнакомцами, родными и друзьями открыто, честно и уместно. Иметь свой личный жизненный трек: понимать, где ты сейчас, куда тебе надо и что для этого необходимо. При этом принимать полную ответственность за этот путь и все происходящее на нем. Уважать себя и других – не только расчерчивать собственные границы и не допускать их перехода, но и не врываться в чужие.
На мой взгляд, бонусом ассертивности можно назвать адекватность: пока другие сваливаются в гипер- или гипоактивность, вы излучаете спокойствие, вам проще строить отношения и вести переговоры, в том числе с самим собой. Американский психотерапевт Мануэль Смит[54] приравнивает ассертивность к уверенности в себе и пишет о том, что с таким навыком вы умеете самостоятельно регулировать свои эмоции и поведение – это все говорит о высоком эмоциональном интеллекте.
Эмоциональный интеллект
Эмоциональный интеллект – это способность распознавать эмоции, мотивацию, намерения других людей и свои собственные. Это двунаправленная система, в которой вы разбираетесь, что происходит с вами и с другими прямо сейчас. Чем больше вы тренируетесь понимать чувства по обе стороны коммуникации, тем точнее оценки будут совпадать с реальностью.
Если аргумент в пользу нормальной коммуникации не слишком вас впечатляет, подумайте о том, что развитый эмоциональный интеллект помогает вертеться в быстром и непростом мире: на сегодняшний день профессии сменяют друг друга и устаревают буквально на глазах. Людям с ригидным эмоциональным интеллектом, которые привыкли полагаться только на IQ и свято верили, что схема «детский сад – школа – институт» обеспечит им работу один раз и на всю жизнь, намного сложнее подстраиваться под быстро меняющиеся обстоятельства, потому что именно эмоциональный интеллект помогает адаптации.
От эмоционального интеллекта также зависит успешность бизнеса, главный ресурс которого – люди. Если вы не можете выстроить коммуникацию с сотрудниками и клиентами, то ваше дело провалится. Какой бы великолепной ни была идея вашего дела, без команды и сонастроенности с аудиторией едва ли удастся ее реализовать. Сегодня бренд – это общение с клиентами, эмоциональная составляющая.
Психолог Дэвид Гоулман в своей книге «Эмоциональный интеллект в бизнесе» выделяет пять составляющих эмоционального интеллекта: самосознание, саморегуляция, мотивация, эмпатия и социальные навыки.
• Самосознание: вы понимаете свои эмоции, знаете, что их вызывает и какие у них последствия. Этот навык можно развивать, задаваясь вопросом, что я чувствую прямо сейчас, и записывая ответы.
• При развитой саморегуляции можно управлять эмоциями. Такой навык особенно хорош для стрессовых ситуаций: зная, как вы реагируете на стресс, можно быстрее себя успокоить. В книге Гоулман рекомендует для этого заниматься медитациями и развивать технику глубокого дыхания.
• Благодаря мотивации человек может ставить цели, фокусироваться и достигать их. Можно начать с небольших целей, как советует Гоулман, и постепенно увеличивать их масштабы.
• Один из важнейших навыков для развитого эмоционального интеллекта – эмпатия. Это способность понимать, что чувствует другой человек, принимать во внимание его потребности и точку зрения. Проще говоря, ставить себя на его место.
• И последнее: социальные навыки – они позволяют устанавливать и поддерживать связь с другими. Их можно развивать, находя что-то общее и проявляя открытость в общении.
Эмоциональный интеллект влияет на карьеру. Люди с высоким эмоциональным интеллектом имеют более высокие позиции, потому что могут учесть все интересы, ожидания, устранить барьеры в общении, точно изъясняться, отстоять свое мнение и не допустить манипуляций.
Низкий эмоциональный интеллект, напротив, мешает развитию в профессии. Согласно исследованию[55] центра креативного лидерства, 75 % карьер рушится по причинам, связанным с нашими эмоциональными особенностями.
Человек с развитым эмоциональным интеллектом реагирует не на форму происходящего, а на причину. Собеседник может повышать голос, нарочно пытаться задеть, но прокачанному в эмоциональной сфере человеку интереснее не средства выражения, а первопричины: что привело собеседника в эту точку нетерпимости. Он может убрать эмоциональный фон послания и докопаться до сути. За счет этого он быстрее адаптируется к ситуациям и переходит к решению проблемы.
Табуированные эмоции
Развитый эмоциональный интеллект предполагает умение распознавать свои эмоции. На протяжении всей книги мы обсуждаем, как обществу – неважно, обществу в целом или вашим социальным группам, – удобно и хорошо, когда вы «ровный»: довольно позитивный, без перегибов в эмоциях, не проявляете гнев, неудовольствие – короче, не шатаете систему. И мы вновь оказываемся в том месте, где незнание собственных эмоций и неумение их распознавать – это хорошо для общества, но плохо для нас с вами.
Считается, что базовых эмоций у нас шесть: радость, гнев, отвращение, страх, удивление и печаль. Думаю, что средняя по обществу эмоция у нас лежит где-то в крайне низкой степени радости, граничащей с равнодушием, хотя если смотреть на лица прохожих на улице, то скорее можно увидеть угрюмое выражение, по которому не особенно понятно, что именно испытывает человек.
Казалось бы, шесть базовых эмоций – то, что дано от природы, и странно не принимать какие-то из них, но социум распорядился по-другому. Например, злиться нельзя, гнев и агрессия у нас табуированы – нужно их всячески давить. Вспомните фразы из детства о том, что на маму или папу злиться не разрешается, на учителей и воспитателей – тоже, естественную злость ребенка обычно подавляют, за истерики на полу в магазине родителям очень стыдно, поэтому ребенок после такого получает целую охапку установок о том, что, когда он злится – он плохой и всем мешает. Хочу сделать ремарку относительно агрессии, о которой я говорил в самом начале главы: есть гнев, данный нам от природы, и хорошо бы его замечать и выплескивать без вреда для окружающих. Когда же агрессия не контролируется и раздается, как вайфай, всем, кто оказался в зоне доступа, то это перегиб – не делайте так.
Грустить в обществе тоже нежелательно, потому что «нюни распустил, мальчики не плачут» или «нечего из-за всякой ерунды реветь», почему-то надо срочно собраться, успокоиться и повеселеть, даже если совсем не хочется. Казалось бы, раз грустить и злиться нельзя, то можно радоваться, но нет, ваше слишком довольное лицо якобы порождает у окружающих зависть, поэтому «счастье любит тишину», радуйтесь себе тихонько дома и не мозольте глаза хмурым людям.
Общество регулирует проявление эмоций двумя способами: либо стыдит, либо токсично приободряет. Сначала о стыде: это отличный регулятор поведения. Нам могут сообщать прямо: «Как тебе не стыдно?!», а могут выдавать некий идеальный вариант поведения, под который мы не подходим, например «хорошие/умные/сильные люди так не делают». Выходит, раз вы делаете, то устыдитесь и срочно перестаньте.
Стыд – это продукт социума. Давайте здесь разграничим два понятия: есть сожаление («мне жаль, что так вышло») и дальнейшее раскаяние, когда можно поразмышлять, как и почему что-то неприятное случилось в моей жизни. Сожаление – это хорошая эмоция, которая подсвечивает точки роста. Иногда ко мне приходят сотрудники и рассказывают о том, как что-то плохо организовано, и в такие моменты я сожалею, что не организовал процессы лучше. Для меня это возможность пересмотреть то, что сделано, и исправить ошибки.
При этом если бы меня накрывал стыд – а именно он обычно приходит первым в таких ситуациях, потому что кто-то увидел, как вы где-то накосячили, то я бы просто начал посыпать голову пеплом и вряд ли бы от меня было много пользы. Стыд заставляет нас терять собственный голос, мы стараемся не реши