– Она бы промолчала, если бы ты просто поддержал эту Брусчатку…
– Булыжника, – поправил талантливого журналиста Хамзи.
– Не принципиально. Так вот, Урбек, если бы ты просто поддержал Булыжника, никого бы это не взволновало. Но в Зелёном Доме не поймут, если ты станешь великим фюрером, даже имея в кармане двойную национальность.
– Посмотрим, – хрюкнул скупщик краденого. – Народ меня любит, а ты – чёртов расист и абьюзер.
– Посмотрим. – Томба с наслаждением потянул коньяк. – А народ тебя любит, потому что ты за краденый товар стал цену давать приличную.
– Это называется «политтехнология», – осклабился Урбек. – Я к ним с душой, а они за меня на выборах. И о национальности никто не подумает.
– Ты всё равно будешь служить Тёмному Двору.
– Никто не подумает, – повторил Урбек.
– Люды подумают, – вздохнул Карим. – Доход от выборов их не интересует, а спокойствие в Доме – очень.
– Кстати о наших доходах, – подал голос Биджар. – Полчаса назад мне звонили из бухгалтерии Тёмного Двора и сказали, что все операции по бизнес-плану «Выборы» должны пройти в отчётах Торговой Гильдии отдельной строкой.
Лица присутствующих погрустнели.
– А эти кровопийцы не уточнили, какую налоговую ставку применят?
– Увы.
– Значит, будем готовиться к худшему.
Шасы молча выпили.
– Может, свернём всю эту демократию? – предложил Урбек. – И так работаем, можно сказать, за идею, так ещё и налоги платить грабительские.
– Не знаю, как там ваша идея, а у меня прибыльность болтается на уровне трёхсот процентов, – не стал скрывать Томба.
– Не у тебя одного.
Урбек скромно посмотрел в окно. Хамзи вежливо подождал, понял, что скрытный торговец не станет делиться с партнёрами коммерческой информацией, и подвёл итог:
– Значит, если я всё правильно понял, демократию пока не сворачиваем?
– Нет, – кашлянул Кумар. – Пусть будет.
– Вот и славно.
– Но существует проблема, – припомнил Карим. – У моего кандидата заканчиваются фонды.
– У Булыжника со средствами тоже не очень, – признался Урбек.
– Да и казну, которую Кувалда умыкнул из Южного Форта, мы уже освоили, – задумчиво протянул Биджар. – Этак, через день-два, идея выборов умрёт сама собой.
– Мои обещают исправиться, – хмуро бросил Урбек.
– Навы попросили по возможности удерживать дикарей от массовых грабежей, – вздохнул Хамзи. – Выборы выборами, но тревожить челов сверх меры не следует.
– Да и Красным Шапкам не стоит привыкать к квоте на дополнительные преступления, – согласился Карим. – А то у них избирательные кампании станут каждую неделю проходить.
– И что делать? – Урбек недоумённо посмотрел на партнёров.
– Придётся вести себя скромнее, – объяснил Биджар. – Не надо гусарства: пара-тройка грабежей на каждого кандидата, и хватит. Пусть ищут менее шумные источники финансирования.
– Какие?
– Не знаю… Пусть едут в другие города, например… В общем, задача такая: криминальная обстановка в Москве не должна превратиться в хронику боевых действий.
– Это может стать проблемой, – протянул Томба.
– Или мы проявим понимание, или навы выразят недоумение, – развёл руками Биджар. – Мне лично по душе первый вариант.
– Ладно, ладно, – проворчал Урбек. – Выкрутимся, не впервой. Давайте лучше обсудим, как убедить Тёмный Двор не требовать с нас слишком уж грабительских отчислений. Какие будут мнения?
Южный Форт,
штаб-квартира семьи Красные Шапки
Москва, Бутово
– Тысячи лет власти скрывали от нас ужасную правду! Ни один фюрер не признавался в том, что любимая семейная куча переполнена отходами! Мы ими дышим! Рядом с ними ходим, спим, пьём и даже пар… парку… – На этом слове докладчик сбился, но успел выговорить его прежде, чем слушатели заржали. – Паркуем мотоциклы и машины! Мы привыкли жить в жуткой экологии, и каждый день приближает нас к смерти!
Агитацию против семейной помойки вёл шустрый Мормышка, из молодых, да ранних. Два дня назад он сильно перебрал и неосторожно загнал мотоцикл в северо-западную, самую токсичную часть кучи, которая за несколько часов полностью переварила покрышку переднего колеса и краску на крыле. Мормышка разозлился и возжелал куче отомстить. А заодно – стать на экологической волне великим фюрером. Если повезёт. Здраво рассудив, что пока Булыжник агитирует за Урбека, можно попробовать понравиться электорату борьбой за дыхание, антитоксичность и прочий неабьюзивный ЗОЖ. Поэтому он взобрался на один из недавно появившихся в Форте синих ящиков с белой надписью: «Пошли свой голос!» и принялся вещать за безкарбоновую эру.
– Скажем нашей куче «Нет!».
Радикальное предложение вызвало некоторую оторопь, после чего один из слушателей осведомился:
– А куда ты её денешь?
– Построю мусоросжигательный завод, – поделился смелыми планами Мормышка.
– Здесь?
– Во дворе!
– Дорого встанет, – усомнились в ответ.
– Не дорого, – отмахнулся подготовившийся Мормышка. Со своей экологически чистой идеей боец обратился к шасам из мелкого, но дерзкого агентства «Разрыв шаблона», которые за небольшой взнос и обязательство эксклюзивного договора состряпали Мормышке и речь, и программу, и ответы на острые вопросы. – Мы сначала у челов деньги возьмём на строительство, а потом будем за деньги их мусор мусоросжигать. И делать ничего не надо! Семья будет в золоте купаться и виски рекой пить!
Слушателям перспектива понравилась, а блуждающим вокруг дружкам Напильника – нет. Но сделать они ничего не могли, потому что хитрые шасы придумали новоявленному экологу замечательный лозунг: «Зелёные Шапки – Зелёному Дому!» И велели натыкать вокруг синего ящика зелёных флагов. Вот и получилось, что бить Мормышку – всё равно что бить Зелёный Дом, а бить Зелёный Дом даже самые отмороженные дикари предпочитали исключительно в мечтах. И Мормышка вещал невозбранно.
– Зелёная энергетика и мусор сделают нашу семью богатой и независимой! Голосуйте за меня, и кроме мусоросжигательного завода я построю здесь могильник ядерных отходов!
Про ядерные отходы слушатели знали только то, что они очень дорогие, и потому взволнованно захлопали, уже воображая себя купающимися в реках виски.
Мормышка улыбнулся, вытер пот и быстренько сделал селфи для «Инстаграм».
///
Если бы Напильник знал, к чему приведёт его желание выпутаться из долгов с помощью выборов, он бы, наверное, трижды подумал, прежде чем начать авантюру.
Ну, наверное, подумал.
Потому что самые шустрые Красные Шапки не на шутку увлеклись свалившейся возможностью замутить политические игры и разбогатеть. Ну или хотя бы заработать. Помимо главных кандидатов, сделавших ставку на радикальные политические инструменты различного калибра и скорострельности, в казармах образовалось изрядное число самонадеянных кандидатов, молниеносно прозванных «мурзилками», многие из которых даже уйбуями ещё не стали, но мечтали о том, как будут править семьёй. И у каждого обязательно находилось небольшое число почитателей, которые изрядно размазывали предполагаемые выборные показатели.
– Голосуйте за меня! А чтобы вам лучше голосовалось, я каждые два часа стану выкладывать видосик о том, как плохо мы живём сейчас и как хорошо будем жить, когда я стану великим фюрером!
– Первым же указом национализирую «Средство от перхоти»! Доходы от кабака должны оставаться в семье, а не выводиться за пределы Южного Форта!
– Грабительские отчисления будут снижены! А квоты на грабежи – повышены!
Обещания сыпались на Шапок со всех сторон, а непривычный к подобному обращению электорат внезапно верил практически всем, судорожно перебегая от одного кандидата к другому.
Однако «мурзилки» Напильника беспокоили не так сильно, как появившийся ночью гигантский синий плакат: «Пошли свой голос!», который сменил парадный портрет Кувалды, висевший напротив мусорной кучи, и синие металлические ящики с прорезями, вскрыть которые у Гниличей не получалось. И сдвинуть с места не получалось – ящики оказались надёжно защищены магией.
«Пошли свой голос!»
«Не жди воскресенья – сделай выбор сейчас!»
«Все будут голосовать, а ты – бухать!»
«Честно! Безопасно! ВЫГОДНО!»
Тех, кто соглашался отдать свой голос заранее, шасы-волонтёры включали в число участников лотереи, обещая целую кучу призов в воскресенье. А самое интересное заключалось в том, что волонтёры не спрашивали документов, просто просили заполнить бюллетень. И самые умные Шапки успели наведаться ко всем ящикам, заполучив целую кучу лотерейных билетов. Однако об этом Напильник не думал. Гораздо больше его волновало, за кого дикари отдают свои голоса.
Но и эта мысль надолго в голове будущего великого фюрера не задержалась: внизу послышались визгливые вопли, и Напильник высунулся в окно.
– Не позволим токсичным мужланам вновь захватить власть! Бабы мы или нет! Хватит терпеть! Возьмём своё! Пусть великой фюреркой станет женщина Дурич!
– Нет! Женщина Гнилич!
– Женщина Дурич!
– Гнилич!
– Шибзич!
– Я тебе покажу, корова!
– Сама такая!
Во вспыхнувшей драке не было ничего особенного, но Напильнику не часто доводилось видеть, как бьются женщины, вот и заинтересовался.
– Бардак, конечно, – вздохнул подошедший Титаник. – Вся семья на ушах стоит, того гляди – сломаются.
– Кто? – не понял Напильник.
– Уши, – ответил боец. – На них ведь стоят.
– А, ну да, – не стал спорить главный Гнилич. – Пусть дерутся – нам работы меньше.
– Да, сегодня трудный день, – со вздохом согласился боец.
Несколько секунд Напильник молчал, разглядывая дерущихся женщин, а затем странные интонации в голосе Титаника всё-таки привлекли его внимание.
– Чего сегодня такого трудного? – нахмурился он.
– Так ведь дебаты.
– Какие дебаты?
– После обеда будут – королева велела, – беззаботно ответил боец. – С утра тебе шасы звонили, велели сделать. Они в кабинет позвонили, тебя не было, так трубку я снял.