Но иногда с такими стилистическими жестами можно и переборщить. Во время нашей первой встречи Дэвид Боуи был в очень занимательном прикиде, включавшем в себя гигантского размера штаны и почти детские круглоносые сандалии с ремешком через подъем. И все это выглядело бы просто чудесно, если бы не разноцветные носки. По носкам было видно, что в костюм вложено слишком много старания. Мне кажется, один был красный, а другой – ярко-синий. Ну, если бы один был черный, а другой – темно-серый, то это было бы интересно. Но уже через год Дэвид Боуи стал Зигги Стардастом и окончательно ушел за грань портняжностилистического добра и зла.
Хорошо работает техника анахронизма, то есть добавление в костюм какого-нибудь элемента из другого десятилетия, столетия или даже тысячелетия. Это может быть какое-нибудь ювелирное украшение, шарфик или антикварный галстук. Фред Астер подпоясывался старыми галстуками. Это вообще хороший трюк, при помощи которого можно подчеркнуть свою худобу. Сыграть роль экзотической приправы в любом костюме могут этнические элементы и аксессуары. Мой друг Хуман Мажд, по сути, большой поклонник стиля Savile Row, ходит в традиционных персидских холщовых туфлях, собственноручно выкрашенных в зеленый цвет в знак поддержки новой иранской революции. Стефано Пилати носит просторные южноазиатские штаны типа тех, в которых некогда отплясывал MC Hammer. Редактор европейского издания Vogue Хэмиш Боулз ходит в туфлях, смахивающих на дамские балетки, а посмотрев на его уникальные костюмы, можно сделать вывод, что в поиске тканей для них он время от времени забредает в отделы, где продаются шторы и обивочные ткани. Тем не менее на нем все это выглядит очень даже эффектно. Большой неожиданностью сегодня выглядят бутоньерки, и какое-нибудь редкое растение в петлице вполне может придать шика вашему образу. Почему бы не вставить в петличку четырехлистный клевер? Или побег омелы под праздники? Или маленькие кленовые листики, которые можно выдать за листья плюща? Если говорить об одежде, то просто хорошо – это не слишком хорошо. Надо стремиться к большему.
Хорошо работает техника анахронизма, то есть добавление в костюм какого-нибудь элемента из другого десятилетия, столетия или даже тысячелетия. Это может быть какое-нибудь ювелирное украшение, шарфик или антикварный галстук.
III. Поведение
Как вести общение
Человеческий голос
Наш персональный инструмент звукоизвлечения может быть источником красноречия и поэзии, а может издавать отвратительные шумы, равносильные злонамеренному загрязнению социальной среды. Мы должны следить не только за своими словами, но и за тональностью речи и громкостью голоса. Ведь как часто приходится сталкиваться с обладателями таких громких голосов, что не терпится найти у них ручку регулировки громкости. Слишком громкая речь – это такое же нарушение элементарных прав собеседника, как стремление стоять недопустимо близко к своему собеседнику. Это просто противоречит общепринятым физическим законам человеческого общения. Конечно, такой шумливый человек, возможно, и не подозревает, что нарушает чьи-то права. В действительности громкоголосость вполне может быть результатом его тугоухости, но гораздо чаще она является следствием общей напыщенности и склонности к хвастовству и фанфаронству.
Слишком громкая речь – это такое же нарушение элементарных прав собеседника, как стремление стоять недопустимо близко к своему собеседнику.
Мириться с поведением такого рода крикунов нет никакой надобности. В тех случаях, когда вам в лицо выстреливают этакие оглушительные коммюнике, я полагаю самой подходящей реакцией вот такую: быстро отведите назад плечи и голову, как это делают боксеры, уходя от удара. Повторяйте этот маневр по необходимости. Или попробуйте парировать словами: «Я вас прекрасно слышу». Или просто кивните с умным видом и заявите не допускающим возражений тоном: «Больше ни слова!»
Не меньше крикунов нас раздражают и шептуны, то есть люди, чьи слова практически невозможно расслышать. (Эта проблема положена в основу одного знаменитого эпизода сериала «Сайнфелд». ) Здесь единственный выход – дать понять бормочущему собеседнику или собеседнице, что вы не можете разобрать ни слова из сказанных им или ею. Обычных «простите, не расслышал» или «извините, не понял» в таких ситуациях, возможно, будет недостаточно. Я предлагаю раз и навсегда закрыть эту тему следующей фразой: «Я, конечно, прошу прощения, но я совершенно не слышу, что вы говорите». При желании можно немножко подсластить эту горькую пилюлю, добавив, что вы немного глуховаты, потому что в молодости играли в трэш-металлической команде или служили в артиллерии, но недвусмысленно дав понять собеседнику, что не получаете от него внятного аудиосигнала, вы застрахуетесь от вероятных недоразумений и избавите себя от необходимости сто раз просить говорящего говорить погромче.
Что же до вас, то говорите, ради бога! Говорите лаконично, четко и ясно. Говорите, что имеете в виду, имейте в виду именно то, что сказали, и произносите все это так, чтобы все имели в виду, что вы за свои слова отвечаете.
Телефония: стационарный телефон
У большинства из нас до сих пор еще имеются телефоны, подключенные к сети при помощи кабеля. Так называемый стационарный телефон, которому без конца прочат скорую гибель, является прекрасной альтернативой мобильнику, потому что отвечать на него может некий нанятый вами для этой цели человек, а то и вообще специальная машинка. Стационарный телефон дает нам возможность иметь телефонный номер, по которому нас невозможно найти. У меня дома и в офисе есть радиотелефоны, но предпочтение я отдаю именно стационарному, проводному. Держа в руке трубку проводного телефона, я чувствую себя в большей безопасности, так как знаю, что меня не подслушают из соседнего здания и что через мой череп проходит поменьше всяких электронных волн. Скажете, я параноик? А мне кажется, что я просто набрался этих идей из сериала « Космический крейсер Галактика», где проводные телефоны использовались в качестве одной из мер предосторожности в борьбе с агрессивной кибернетической расой Сайлонов.
Если позволяют средства, наймите отвечать на звонки человека с акцентом диктора Би-би-си. Если трубку приходится снимать самому, отвечайте словами: «Алло, студия». В Нью-Йорке очень много номеров телефонов, где отвечают «Алло, студия» или просто «Студия». Таким достаточно гламурным ответом позвонившему дают понять, что он попал в артистическую студию, фотостудию или, возможно, даже киностудию или массажный салон. Эта методика особенно подходит в тех случаях, когда вас этим звонком разбудили. Такой ответ на несколько мгновений собьет звонившего с толку, в результате чего у вас появится время окончательно проснуться и сообразить, где вы вообще находитесь. Я бы порекомендовал вам иметь дома не меньше двух линий, так как в этом случае, при желании прервать какой-нибудь разговор, вы сможете позвонить себе домой с мобильника, и абонент, находящийся на другом конце линии, услышит громкий звонок телефонного аппарата. Это прозвучит не только убедительнее, чем короткое бибиканье второй линии на электронном телефоне, но и гораздо профессиональнее, потому будет наводить звонящего на мысли о том, что у вас в доме кипит бурная деятельность.
Если вам звонит какой-нибудь незнакомый человек или кто-то, с кем у вас нет никакой охоты разговаривать (например, кредитор, пытающийся вернуть свои деньги), поинтересуйтесь, кто это, потом спросите: «А по какому поводу вы звоните?», злорадно переведите абонента в режим ожидания и спокойно отправляйтесь заниматься своими делами.
Если вас по домашнему телефону начали доставать торговые агенты или телефонные спаммеры, им можно попробовать отомстить, включив перед трубкой пожарную сирену. Тем не менее делать это надо осторожно, потому что оглушите вы таким способом не только их, но и всех соседей. Можно поступить хитрее и попросить у звонящего домашний телефон, пообещав перезвонить вечером («Ой, вы не любите, когда вам звонят по делу домой?»). Но классический способ отомстить телефонному спаммеру выглядит так: поднимите трубку, притворитесь детективом, находящимся на месте кровавого преступления, и начните допрашивать звонящего, требуя рассказать, что за дела у него были с убитым.
Если вы переболели гриппом или если вашим телефоном пользовались вероятно заразные гости, обрабатывайте телефонную трубку антисептическими растворами. Если у вас есть автоответчик, во время записи приветствия старайтесь удерживаться от соблазна поиграть в диджея и вставить в него какой-нибудь музыкальный фрагмент или опробовать на позвонивших комические номера, с которыми мечтаете выступать на эстраде. Люди типа меня возненавидят вас за то, что вы отнимаете у них драгоценные секунды. Никогда не говорите: «Вы разговариваете с [ваше имя]». Ведь понятно, что позвонивший будет разговаривать не с [ваше имя], а с автоответчиком, а с [ваше имя] лично если и сможет поговорить, то только когда-нибудь в будущем. Если уж вам так нужно назваться, то лучше наговорите на автоответчик что-нибудь типа: «Со временем вы сможете поговорить с [ваше имя]». Или просто назовите свой номер и добавьте: «Пожалуйста, оставьте ваше сообщение после сигнала». Таким образом вы сообщите тем, кто ошибся номером, что они ошиблись номером, не называя своего имени, которое, вполне вероятно, будет гораздо известнее их собственного, в результате чего у них может возникнуть соблазн звонить вам снова и снова в надежде на личное знакомство.
Если в процессе заполнения какой-нибудь анкеты от вас потребуется указать номер телефона, впишите туда номер факса. Сам факс, кстати, лучше расположить как можно дальше от спальни на тот случай, если офис распространителя этих анкет находится где-нибудь в Японии и звонки с деловыми или коммерческими предложениями будут поступать, естественно, в ночное время.