Для консультанта-новичка этот этап консультации бывает самым изматывающим. Новичок не ждет подвоха. Он думает, что самое трудное позади – проблема понятна, причины выяснены, решение найдено, осталась самая малость, помочь клиенту определиться с конкретными шагами, и можно прощаться. Но не тут-то было. Клиент хочет, чтобы консультант совершил невозможное – своей силой переборол его старое представление, а лучше бы уничтожил его насовсем, так чтобы оно больше никогда его не одолевало.
Спроси женатого мужчину, может он перебороть мнение тещи? Может он доказать жене, что платье удачное, если теща говорит обратное и жена привыкла ей верить? В том-то и дело, что нет. Он потратит уйму времени и в итоге все равно поймет, что проиграл. Не потому, что теща всесильна. А потому, что поменять свое представление может только сам человек. Пока жена сама не решит, во что ей верить, ее так и будет раздирать между матерью и мужем.
Такое же ощущение проигрыша, пустоты и напрасно потраченных усилий испытывает новичок после схватки с родительским представлением своего клиента. Целый час он убеждал, доказывал, приводил аргументы. Бился не на жизнь, а на смерть, весь взмок, потерял пару килограммов и устал как собака. А клиент стоит, как стоял. Во что верил, в то и верит.
Опытный консультант не станет ввязываться в драку. Гур Гурович дает возможность клиенту самому помериться силами с родительским представлением. Он помогает клиенту, но никогда не выходит на ринг вместо него. Наша с тобой задача, друг мой, вернуть клиенту веру в себя и стремление осуществить свой план. Несмотря ни на какие препятствия, он должен гореть желанием, он должен мчаться к своей цели, он должен сражаться за себя, ведь на кону его жизнь и его счастье.
В минуту сомнений, когда клиента атакуют старые родительские представления, он должен уметь дать им отпор. Возвращаясь к примеру с платьем, жене нужно самой отстаивать свое решение. Купив понравившуюся вещь, надо носить ее и получать удовольствие, не переубеждая мать и не перенимая ее точку зрения.
Сейчас, в заключительной части консультации, когда твой клиент видит разницу между родительским представлением и своим, между тем, где он был и куда хочет прийти, попроси его перечислить намеченные действия. Пусть он произнесет вслух, какое именно представление он собирается реализовывать, какие чувства проживать, какие шаги делать. По его словам ты сразу поймешь, удалось ли пересмотреть авторитетное мнение родителя и станет ли он в действительности предпринимать какие-то шаги на физике. А если нет? Если клиент бубнит что-то для галочки, лишь бы ты от него отстал, а делать ничего не собирается? Значит, ему мешает какое-то чувство. Поднимай его и снова начинай с Зарядки.
Не ты уговариваешь клиентку, что она встретит свою любовь, с ее-то красотой. Не ты доказываешь клиенту, что он сумеет начать свое дело, с его-то мозгами. А клиентка говорит тебе – теперь я чувствую, что у меня есть все возможности создать семью и быть счастливой, для этого я буду делать то-то и то-то. И клиент с уверенностью утверждает, что возьмется за дело, так как теперь чувствует, что для этого у него есть и силы, и желание, и понимание, что надо делать и как.
Глава 2. Когда клиент тащит на консультацию партнера
Когда обращаются из-за проблем в отношениях со второй половиной, людям кажется, что они обязательно должны идти вместе. Посещение психолога представляется им картинкой из зарубежного кино: двое сидят на диване и жалуются друг на друга, а психолог их утешает и пытается помирить. В конце они обнимаются и, счастливые, покидают кабинет, решив все свои проблемы.
Из-за этого многие так и не доходят до консультанта. Ведь приходится не только решиться на этот смелый шаг самому, но еще и придумать, как затащить туда вторую половину. А это не так-то просто. Не будем забывать, что у парочки и так отношения между собой не ахти – иначе, зачем бы они искали твоей помощи, они и по менее важным вопросам договориться друг с другом не могут, а тут такое! Поход к консультанту, у которого придется душу наизнанку выворачивать, да еще и за собственные деньги. Попробуй-ка, объясни жене или мужу, что это именно то, что сейчас нужно. В большинстве случаев сделать это бывает невозможно. А когда и удается, человек тащится к тебе на прием с такой физиономией, что лучше бы он вообще не приходил. Тебе придется из штанов выпрыгивать, чтобы доказать ему, что он не зря потратил свои деньги.
Когда к тебе приходят двое, они неизбежно скатываются в препирательства и выяснения, кто прав, кто виноват. Будь готов к тому, что твои клиенты, как малые дети, будут стараться показать себя с лучшей стороны, ябедничать друг на друга и валить на партнера всю вину. На любую ситуацию у каждого из них будет свое мнение, и стоит только одному начать говорить, как второй тут же станет перебивать. А если ты попросишь его дождаться своей очереди и дать партнеру высказаться до конца, он будет подпрыгивать на месте как кипящий чайник и не успокоится, пока не выпустит пар и не выскажется сам. Тут настанет черед первого скакать на стуле, таращить глаза и знаками показывать тебе, что все, что ты сейчас слышишь, – полная ерунда. Подождите минутку, сейчас он закончит, и я расскажу вам, как все на самом деле было, – говорит он тебе выпученными на лоб глазами. Так ты и будешь разрываться между ними, спуская пар то с одного, то с другого.
Прибавь к этому тот факт, что между этими двумя уже давно нет согласия, и у каждого накопилось приличное количество аргументов в свою пользу. Они пустят в ход весь свой арсенал и достанут из запасников такие истории, о которых второй уже и думать давно забыл. Жена припомнит мужу, как однажды на восьмое марта он принес ей букет в два раза дешевле, чем тот, что он купил для своей мамы. А муж в отместку поведает тебе, что после рождения ребенка целый год они спали раздельно, без намека на интим. В общем, спор будет все жарче, аргументы все ниже пояса.
Заниматься с парой имеет смысл в том случае, когда двое искренне хотят быть вместе и жить счастливо, но в силу непонятных им причин не могут осуществить свое желание. Например, обстоятельства необъяснимым образом разводят их по разным странам и континентам, или они сталкиваются с финансовыми трудностями, не могут преуспеть, несмотря на усилия обоих. Нередко пара оказывается на консультации благодаря своему ребенку – они не могут справиться с его характером, особенностями развития. Если в такой ситуации им придет в голову светлая мысль обратиться к специалисту, то у тебя есть все шансы заполучить на консультацию на редкость старательных клиентов, готовых – во всяком случае, на первых порах – приложить все силы, чтобы помочь своему чаду.
Но чаще бывает по-другому: одного из партнеров все устраивает как есть, а второй, не понимая этого, бьется головой об стену, в который раз пытаясь найти способ решить их общую проблему И хоть внешне кажется, что в решении заинтересованы оба, на деле это не так. Один тащит другого насильно, так что несчастный оказывается у тебя в кабинете не по собственной воле. И вот он сидит перед тобой, кряхтит, бухтит, вздыхает. Возражать не смеет, и только смотрит на тебя страдальческими глазами и ждет не дождется, когда ты перестанешь его мучить своими дурацкими расспросами. Зачем же так страдать?
Мужчина приходит, потому что не может отказать. Скорее всего, он провинился и теперь заглаживает вину. Или устал отнекиваться и понял, что легче один раз дотащиться до тебя, чем еще один месяц выслушивать, как жена пилит его каждый вечер. Бывают пары, в которых принято, что жена решила – муж взял под козырек и бросился выполнять, не разбираясь, надо это ему или нет. Еще один распространенный вариант это мужчина, который изображает из себя примерного супруга, готового выполнить любую просьбу жены, лишь бы та была довольна и не заподозрила его в чем-нибудь.
Для пар со стажем существует одна не слишком приятная закономерность, о которой ты должен знать – если мужчина наотрез отказывается прийти, несмотря на то, что клиентка убеждает тебя в том, что отношения у них в целом хорошие, то в 90 случаях из 100 у него есть отношения на стороне, о чем твоя клиентка даже не догадывается. Это и есть настоящая причина его отказа.
Была у меня клиентка, которая мечтала, чтобы мужчина, с которым она встречалась, посетил меня. Она уверяла, что ему не терпится со мной познакомиться, дескать, он увлекся моими книгами, читает – за уши не оторвать, и жаждет обсудить со мной кое-какие вопросы. Тот все не приходил. То у него дела, то командировки. Наконец встреча была назначена, но вместо него пришла она. А он, как обычно, исчез в последний момент под каким-то предлогом. Что самое любопытное, моя клиентка продолжала верить в его занятость. Каждый раз, бывая у меня, она спрашивала, будет ли у меня в ближайшие дни время принять ее друга, так как он обещал ей, что сегодня же позвонит мне и договорится о встрече – на этот раз точно. Никто, конечно, не звонил. А ей все не верилось, что он никогда и не собирался делать этого, а его занятость – отговорка, в которую верит лишь она одна.
Такая клиентка будет ходить к тебе до тех пор, пока ты играешь в ее игры. Она не даст тебе развенчать ее иллюзии и не согласится с тобой, даже если ты выскажешь ей всю правду в лицо и приведешь неоспоримые доказательства. Не согласится, потому что не намерена решать вопрос, а намерена оставаться в этой ситуации, ходить к тебе и перекидывать огромное негативное чувство, в котором живет сама. Называется оно чувство стыда.
На моих лекциях тема верности всегда вызывает бурю эмоций. Измена партнера – довольно частый случай и один из самых животрепещущих, начинающему консультанту бывает нелегко сохранять объективный взгляд на клиента. Обычно он не может удержаться, чтобы не начать сочувствовать обманутой стороне. Что, конечно, является большой ошибкой и начинает влиять на все рекомендации в целом.
Как-то я проводил опрос среди студентов: как следует поступить, если ты понимаешь, что твоему клиенту изменяют, а он об этом ни сном, ни духом? Должен ли консультант открыть глаза клиенту? Или должен позволить ему и дальше пребывать в неведении? Ответы разделились. Одни ратовали за правду-матку, другие решили, что говорить ни в коем случае нельзя, третьи не знали, как быть, и только хватались за сердце, представляя себя на месте такого клиента.