Она была уверена, что все, о чем они беседуют, он применяет в жизни. И только сейчас поняла, что ошибалась. В действительности все его внимание было направлено на нее. Дома ничего не менялось, зато в ее кабинете он чувствовал себя все лучше и лучше. Что и заставило его думать, что он влюблен.
Вот главная ошибка, которую делает консультант в подобной ситуации: все остается в рамках бесед, и клиент не предпринимает никаких конкретных действий в своей жизни, в своем окружении. Вместо того чтобы помочь ему понять, почему не получается достичь теплоты и взаимопонимания с невестой, выработать конкретные шаги для решения этой проблемы и начать их делать, консультант стала выполнять эту функцию сама. Она его слушала (а невеста всегда трещала о своем), она одобряла и поддерживала его идеи (а невеста зарубала их на корню и стремилась продвинуть свои), она была внимательна к его настроению, делам, самочувствию (а невеста требовала внимания к себе). Это позволило клиенту ошибочно полагать, что она будет такой же понимающей и заботливой не только в стенах кабинета, но и в жизни.
Ему бы разобраться в проблеме и начать договариваться с невестой так, чтобы их пару перестало разносить по разные стороны, а он перестал вообще что-либо делать с ней и полностью перешел на общение с консультантом, то есть с другой женщиной.
Понятно, что в основе ситуации лежит определенная подсознательная модель. Можно с закрытыми глазами сказать, что такой клиент обожает и жалеет мать, а отца считает недостойным ее. Пока он не поменяет унаследованное представление, он так и будет провоцировать свою вторую половину быть похожей на маму. Невеста при нем должна становиться во всем лучше него – лучше разбираться в жизни, лучше справляться со своими обязанностями, лучше уметь зарабатывать и так далее. Все это делает ее более строгой, решительной и властной. Из любимой девушки она должна превратиться в строгую учительницу, отчитывающую его за каждую двойку. А себя он загоняет в положение отца, который, как ни старайся, всегда и во всем хуже жены. Он может проявлять себя как хороший сын, но не умеет быть мужчиной-партнером, и, оказываясь в паре, сам ставит себя на место мужа-неудачника.
После того, как подсознательная модель выявлена и объяснена, надо обязательно обратиться к конкретным действиям, которые клиент сам определит и начнет реализовывать в ближайшие дни. Например, он решит обсудить с невестой некоторые моменты, которые его беспокоят. Тут же поднимется целый ряд вопросов – почему ему так трудно обсуждать с ней что-либо? Почему ей не хочется его слушать? Почему ей все это неинтересно? А вначале было интересно? Что же изменилось с тех пор? А он слушает ее? Знает, что ее беспокоит? Помогает ей справляться с ее страхами? Почему? А кому тогда он помогает? О ком переживает больше всего? И так далее, и так далее. На следующей встрече консультант должен выяснить, как прошла беседа, а если она не состоялась, то узнать, почему. И двигаться дальше из этой точки. Поступку клиента соответствует какое-то негативное чувство, и оно так и будет мешать ему действовать по-другому до тех пор, пока не будет выявлено и заменено.
Только начав что-то делать в реальности, клиент может сдвинуться с места. Если же все остается на уровне разговоров, ничего не изменится. Просто переосмыслить родительскую модель недостаточно. Наш герой много чего понял из общения с консультантом, но это мало помогло. Говорили они о нем и о его невесте, а закончилось все чувствами к другой женщине, почему? Главным образом потому, что сработало его подсознательное представление, и вместо того чтобы наладить отношения со своей второй половиной, он стал искать утешения у «мамочки». И консультант не смогла этому противостоять.
И последнее. Считается, что при работе с парой обязанностью консультанта является сделать так, чтобы отношения у двоих наладились. Если и сам консультант придерживается такого мнения, то это становится его большой ошибкой. В этом случае он относится к клиентам как ребенок к родителям и готов на все, лишь бы мама и папа были вместе. Обязанность объединить двоих во что бы ни стало ложится на его плечи.
Между тем твоя первоочередная задача – помочь клиенту понять себя через тот главный вопрос, который у него не-решен и который привел его в твой кабинет. Консультируя пару, ты должен обрисовать их конфликт и предложить варианты, как они могут договориться друг с другом. Ты высказываешь свою точку зрения, но договариваться – и прикладывать для этого усилия – нужно им самим. Если этого не происходит, ты не напираешь на них и не повторяешь в сотый раз одно и то же. Даже если для тебя очевидно, что им обоим было бы выгоднее остаться вместе, ты не берешь это на себя. Как и с родителями, ты не делаешь работу за них, а позволяешь им справляться настолько, насколько они могут и хотят. Вместе они или нет, зависит от них, потому что ответственность за улучшение их семейной жизни лежит на них, а не на тебе.
Глава 3. Клиент говорит об одном, а проблема у него в другом
Клиент всегда будет сбивать тебя с толку. Не потому что он такой вредный и нарочно водит тебя за нос, а потому что сам он не может оценить ситуацию объективно. Он будет вести тебя туда, где, как ему кажется, коренится его проблема. А поскольку он уверен, что источник его проблем в ком-то другом, то он будет всеми силами направлять твое внимание от себя к кому-то другому. Твоя задача – придерживаться своего понимания и помнить, что проблема не бывает вне человека, она находится внутри него.
Ты должен четко различать то, что клиент говорит, и то, что это значит в действительности. И делать это на высоких скоростях. Ты не можешь остановить клиента со словами – стоп, стоп, стоп! Подождите-ка, мне кажется, тут что-то не так, вы ведете меня в какие-то дебри. Дайте-ка я подумаю. Что это за странное чувство? М-м-м, никак не пойму, ну-ка, попробуем еще разок. Расскажите-ка мне эту историю с самого начала… Нет, ты должен успевать моментально реагировать на все происходящее – на его слова, на свои чувства, на мысли, которые приходят в эту минуту. Ты должен быть сосредоточен, чтобы выяснить главное: что клиент неосознанно говорит о себе, когда рассказывает тебе о других.
Например, клиент рассказывает яркую историю о том, как по вине другого человека у него произошло некое негативное событие. Скажем, была допущена врачебная ошибка. Клиент уверен, что ситуация трактуется однозначно, во всем виноват врач, какие тут могут быть сомнения? В действительности он рассказывает тебе о том, что он перенимает чувство обвинения с какого-то старшего родственника. И это чувство в нем достигло таких размеров, что начало проигрываться в событиях его жизни. Если он не прервет цепочку чувств, то необходимость обвинять кого-то у него будет только возрастать. Эта схема уже задает определенный вектор событий и будет задавать дальше. Именно с этим надо работать в первую очередь.
Еще пример. Говоря о каком-то своем успехе, клиент горько вздыхает: «жаль, что мама не дожила до этого счастливого дня, она всю жизнь этого ждала» или «единственное, что не дает мне покоя, так это то, что отец этого не застал, он так об этом мечтал». Для тебя это означает, что подсознательная модель клиента вынуждает его отказываться от своего результата в пользу родителя. Из-за этого, пока был жив родитель, успех не был возможен, и только с его уходом воздействие модели ослабло, что и позволило успеху прийти. Но модель продолжает жить в подсознании клиента. И на место родителя уже встала другая фигура, препятствующая твоему клиенту двигаться вперед. С этим и надо работать.
Если твой клиент выставляет свою жизнь напоказ, публикуя свои фотографии в соцсетях и преподнося себя в лучшем свете, это означает, что у него есть родитель или его фигура, который не одобряет его выбор, и сам он из-за этого сильно переживает. Ему далеко не все равно, что думает о нем родитель и окружающие, и он поддерживает положительное мнение о себе, демонстрируя фотографии в духе «жизнь удалась». Именно родителю он таким способом неосознанно стремится доказать, что не ошибся, сделав выбор и поступив по-своему. При этом он испытывает колоссальное давление на себя и пытается справиться с ним, получая одобрение от окружающих.
Такое одобрение приносит облегчение лишь на время. Знай, что в душе твой клиент, как маленький ребенок, страдает оттого, что родитель в него по-прежнему не верит. Это главная причина имеющихся у него проблем, с чем бы он к тебе ни обратился.
А вот тебе, друг мой, подборка типичных случаев, когда клиент говорит об одном, а проблема у него совсем в другом. Пока он жалуется на судьбу и винит кого-то в своих проблемах, постарайся определить, о каком нерешенном вопросе с родителем он тебе только что рассказал.
Клиентка, у которой нет любви
Все клиентки, несчастливые в личной жизни по каким бы то ни было причинам, приходят, по сути, с одной и той же проблемой – у всех них есть подсознательное представление, вынуждающее их заниматься в первую очередь родителем. Это представление ведет к запрету заниматься собой, что для девушки означает запрет на проживание любви. Сердечные чувства, свойственные ей от природы, не развиваются и в конечном итоге не обладают силой, несмотря на немаленький возраст клиентки. На этих крохах семью не построишь. Именно недостаток сердечных чувств, направленных на себя, формирует на физике обстоятельства, при которых жить в любви не получается.
У этого представления есть свои вариации. Чтобы найти, какой вариант проигрывается в конкретном случае, тебе надо обратиться к первой истории любви и следующим одной-двум историям взаимоотношений. Повторяющиеся элементы в событиях, поведении мужчин и чувств твоей клиентки указывают на характер ее подсознательной модели. Если консультация проходит в штатном режиме, то клиентка сама неосознанно озвучит свое представление, причем не один раз. Тебе надо будет только услышать.
А вот если клиентка не может наскрести двух-трех любовных историй, да и одну-то не может толком рассказать, и вообще сообщает тебе, что никогда не влюблялась, то для тебя это значит только одно – на ней крепко сидит родитель. Особенность ее подсознательного представления в том, что «без родителя жить нельзя». Сколько бы ей ни было лет, в этом вопросе она как маленький ребенок и в отсутствии родительской поддержки испытывает сильнейшие негативные чувства. Учитывай это, когда будешь работать с ней.
Клиентка – трудоголик
Боевая и энергичная девушка, привыкшая много работать и строить всех вокруг, схватит тебя за грудки, прижмет к стенке и будет трясти, требуя от тебя мужа. Может, внешне она и красавица, но внутренне настоящий борец сумо. Она уже напахалась на работе, морально выжата как лимон, и у нее больше нет сил ждать, когда в ее жизни появится тот, кто возьмет на себя все проблемы и сделает из нее, трудовой лошадки, порхающую бабочку.
Если взять такую девушку и, ничего не меняя, поставить в пару, то она будет мужиком – мощным, ответственным, работящим, а он должен будет стать легкомысленной, беззаботной и эмоциональной девушкой. Звучит нелепо, но в этом и есть суть проблемы. Наверняка она сама же об этом тебе и расскажет: ей попадаются одни безответственные слабаки.
Как всегда, причина в ней самой. Такая девушка не заводит на себя женских состояний – легкости, беззаботности, радостного настроения. Она активна в работе, в действиях, но при этом совершенно пассивна в чувствах. Способность к удовольствию в ней практически атрофирована. Это означает, что ее женственностью пользуется кто-то другой, и она с этим соглашается.
Необязательно такая клиентка будет ярой карьеристкой. Это может быть и женщина с четырьмя детьми, у которой что ни муж, то козел. Сама она пашет с утра до ночи, детей почти не видит, а дома всем заправляет мать (няня, тетя и т. п.). Как раз мать и пользуется ресурсами дочери, проживая вместо нее все счастливые моменты жизни с детьми. Характерный показатель – мать отправляется с детьми на отдых, а дочь пашет, чтобы оплатить аренду дома и забить холодильник продуктами.
Шпаргалка Гур Гуровича: такая клиентка привыкла действовать как мужик. И добивается относительного успеха на работе, стягивая ресурсы с окружающих мужчин и оставляя их ни с чем. Ее успех нестабилен, так как целиком и полностью базируется на неудачах этих мужчин. Убери их, не будет и успеха. Как раз поэтому в рабочей среде у нее имеется пара-тройка мужчин-неудачников, а в прошлом обязательно есть никчемный «бывший» – пьяница, слабак, наркоман. При ней мужчина и должен становиться не-мужчиной, превращаться в ничто. Ведь так же поступает с ней мать, стягивая с нее все женские ресурсы и превращая в ничто ее сердце.
Когда ты начинаешь с ней работать, то первое, что ты делаешь, это объясняешь, что проблема у нее с родителем, а не с мужчиной. Второе, учишь заводить на себя сердечные чувства. Должен предупредить, друг мой, что и то, и другое будет вызывать у нее трудности: противостоять матери она боится, хороших чувств пугается. Так что не жди скорых результатов.
Если твоей клиентке где-то около тридцати, то условия для решения вопроса появятся почти сразу. Одна только неприятность: как только воскреснет из мертвых личная жизнь, могут начаться трудности с финансами. Она может потерять работу, лишиться сбережений, остаться без денег. Это нормально. Но ты должен быть готов к тому, что она станет обвинять в этом тебя. Такие девушки испытывают страшный стыд, если приходится отказывать себе хоть в чем-либо, и временное ограничение в средствах они воспринимают как конец света. Они готовы отказаться и от долгожданной любви, и от новых планов, и от тебя с твоими чудодейственными методами – лишь бы вернуть свое положение и снова летать за покупками в Париж и загорать на Мальдивах.
Тут уж выбор за ней. Если сможет пройти эти период перетрясок и останется рядом с мужчиной, то постепенно жизнь наладится, и душевная, и материальная. Если нет, а это случается чаще, то она пошлет кавалера куда подальше, побежит обратно на работу, найдет, куда впрячься, и заживет своей обычной жизнью, обеспеченной и одинокой.
Тебя она будет уверять, что все в порядке и что она готова с новыми силами броситься в бой за женское счастье. Ты же должен понимать, что вариантов у нее теперь осталось не так много. Если отношения и случатся, то с мужчиной, не нуждающимся ни в семье, ни в верности, ни в совместном будущем. У твоей клиентки будет нарастать чувство, что мужчины ее попросту используют. Что в общем-то соответствует действительности: ее использует мать, и окружающие поступают с ней так же.
Чем дальше от тридцати пяти, тем меньше шансов на то, что вопрос когда-нибудь решится. Причина тому одна – сердце не успевает запуститься в полную мощь, и той совсем не большой порции хороших чувств не хватает для того, чтобы пройти период изменений. Страх оказывается сильнее, и девушка отказывается от экспериментов, предпочитая жить как раньше и заниматься у тебя для галочки.
Корень проблемы находится все там же, в отношениях клиентки со своей матерью. Мужчины, финансы – все это уже следствия того, сумеет ли она «скинуть» с себя другую женщину и начнет ли проживать хорошие чувства сама.
Охотница за кошельками
Пусть тебя не обманывает блеск бриллиантов и журнальная красота твоей клиентки, поверь, внутри она совсем не так хороша, как снаружи. Ты заметишь, что при каждом ее появлении у тебя мороз по коже и волосы дыбом – такой ледяной страх от нее исходит. В чувствах она сухарь-сухарем. Какую бы цель она ни озвучила, на деле ее интересует одно – как еще можно поманипу-лировать ее толстосумом и выбить из него еще больше денег. Поэтому когда ты начинаешь разговор о сердце, она таращит глаза и не может скрыть удивления – что за ерунду ты несешь?
Погоня за толстым кошельком у такой клиентки произрастает не из алчности, как можно было бы подумать, а из детского желания помочь матери. Всегда, когда мать имеет большие, накопленные годами претензии к мужу, дочь вырастает с твердым намерением не оказаться в такой ситуации, как мама.
Ей ошибочно кажется, что стать счастливой маме помешала нерешительность и жалость к мужу, так что сама она решает быть по максимуму решительной и жесткой. От мужчин ей нужно только одно – деньги, с самого начала она заводит отношения только с теми, кто соответствует высокой планке, и требует от них оплаты всего, что только можно. Делает она это с полным ощущением своей правоты – ведь она мстит за мать – и не обращает внимания на такие мелочи, как чувства. Поэтому тот, кто искренне любил ее и мог бы составить ее счастье, с презрением отметается.
Шпаргалка Гур Гуровича:у таких клиенток всегда имеется одна и та же история в прошлом – был человек, который искренне любил ее, годами находился рядом, все терпел, во всем помогал, но она категорически не принимала его из-за неподходящего статуса и достатка.
Чем же оборачивается эта гонка за кошельком? Вовсе не сладкой жизнью, как можно было бы подумать. Сколько бы денег ни давал мужчина, девушка от этого счастливее не становится. Почему?
Во-первых, большая часть денег уходит матери, а не ей самой – ведь ради этого все и затевалось. Так что желания мамы (а им конца нет, в том числе и потому, что так работает подсознательная модель дочери) стоят для нее на первом месте и забирают львиную долю средств. Известно ли тебе, мой друг, сколько девушек отбывает вахту рядом с нелюбимым мужчиной ради того, чтобы их родители имели красивые дома и могли бывать за границей? Сколько жен по той же причине наступают себе на горло и молча сносят выходки мужа-тирана? А сколько любовниц годами терпят унижение от своих богатых толстосумов? Последние как раз и выглядят в глазах окружающих алчными хищницами, для которых нет ничего святого, они способны одним махом порушить чужую семью и вообще пойти на что угодно ради денег. А между тем, кто бы мог подумать, в душе у них живут самые благородные порывы.
Во-вторых, и это главное, с таким подходом никак не получается расслабиться и начать проживать хорошие, легкие состояния – так же, как и в случае с клиенткой-трудоголиком. Несмотря на все имеющиеся блага, девушка не может жить и радоваться.
Окружающим кажется, что в ее-то положении она может ни о чем не беспокоиться и радоваться жизни. И тем острее она ощущает отсутствие в себе этой самой радости. Ни легкости бытия, ни уверенности в будущем, ни душевной теплоты она не проживает. Вместо того чтобы бабочкой порхать, она напрягается до посинения. Притом что занятия у нее, казалось бы, самые необременительные, устает она так, будто в поле пашет. Берется ли она покорять мир моды, петь песни, писать картины или обставлять новый дом, все делается с непомерными усилиями, через скандалы и нервотрепки, так что тяжко становится и ей, и всем, кто в этом участвует.
Со стороны ее проблемы кажутся смешными, но ей не до смеха. Она действительно испытывает тяжелые чувства, начиная от колоссального недовольства собой и заканчивая отчаянием и нежеланием жить.
По привычке она пытается заполнить пустоту на сердце новыми приобретениями, которые выбивает из мужчин, но это не помогает. Оно и понятно, дыру на сердце невозможно заткнуть вещами, здесь требуются сердечные чувства. У нее же все сердечные чувства утекают в трубу. Детское желание помочь маме, чего бы это ни стоило, превращается в неосознанный принцип делать все ради чьего-то блага, но не для себя. Это ведет к душевному опустошению, потере смысла жизни, ненависти к себе. Вот в этом-то состоянии чувств она и оказывается в твоем кабинете.
Должен предупредить еще об одном. Излюбленный прием такой клиентки – вызвать жалость к себе. Не вздумай сочувствовать ей. Помни о том, что у такого типа женщин начисто отсутствует созидательная сила, они умеют только разрушать. Начнешь сочувствовать, и тут же попадешь под разрушительный ураган ее чувств.
И напоследок, не пытайся объяснить ей все это словами. Беседы беседовать с ней бесполезно. Тут вся надежда на Зарядку. Или благодаря твоей Зарядке она увидит все как есть и захочет все поменять, либо ей уже не поможешь.
Любишь значит должен
Мало кто из девушек задумывается о том, какие чувства она формирует вокруг себя и привносит в пару. Поэтому когда в отношениях начинаются проблемы, она считает, что вся беда в мужчине и что действовать нужно в отношении него, а не в отношении себя. Она-то любить умеет, а вот у него, бедолаги, с этим явные проблемы.
«Я люблю» с позиции слов и реального положения дел – это две большие разницы. Много раз я проводил на занятиях опрос и, зная, как девушки любят выдать желаемое за действительное, делал его из двух частей. Сначала спрашивал, что вообще значит для них понятие «я люблю». И получал такие ответы:
– я принимаю партнера таким, какой он есть, и ничего не хочу в нем менять, мне все в нем нравится
– я счастлива, даже когда просто думаю о нем
– мне нравится, как он заботится обо мне, принимает решения, берет на себя ответственность
– с ним я как за каменной стеной, мне ни о чем не надо беспокоиться
Звучит красиво, как будто тебе кино показывают. Но вот проектор выключается, и перед нами открывается реальность. Дальше я предлагаю следующее: представьте себе, у вас на работе появился симпатичный молодой человек. Как-то он пригласил вас на чашку кофе, потом на ужин, все закрутилось-завертелось, и вы провели ночь вместе. И вот, проснувшись наутро, вы понимаете, что вы с ним уже не просто сослуживцы. В эту ночь все изменилось.
А теперь внимание, вопрос: можно ли применить вышеназванные ответы о любви к этой ситуации?
Выясняется, что нет. От «правильных» ответов не осталось и следа. Теперь в женских душах бушует ураган, и вот как они описывают свои чувства к мужчине:
– он должен носить меня на руках, заботиться обо мне
– он должен перестать смотреть на других девушек, теперь у него есть я
– он должен быстренько покончить со своими старыми связями
– он должен перестроить свою жизнь и поставить на первое место меня
– он должен согласовывать со мной все свои планы и постоянно звонить мне, сообщать, где он и что делает
– ему пора начать думать о нашей свадьбе
И это только после одной ночи! Дальше этот список только растет. И если мужчина – настоящий мужик – не испугался и не сбежал, то через пару лет семейной жизни к этому списку добавится еще не один десяток пунктов. Теперь он должен ей еще больше, ведь она рожала ребенка, жертвовала карьерой, сидела дома, пока он шлялся по командировкам. Или наоборот, пахала как лошадь, зарабатывая на жизнь. Требований к мужчине становится так много, что если суммировать их все, получается одно главное требование – ты должен отдать мне ВСЕ! А как мило все начиналось, романтичные свидания и ни к чему не обязывающий флирт.
И все это девушка называет любовью. Спроси ее, и она на полном серьезе скажет – я люблю его. Но это не любовь. Это, как видим, совсем другие чувства, которые возникают вследствие ее подсознательных представлений о любви. Они-то и реализуются в жизни, а вовсе не те красивые фразы, которые произносятся на словах.
Работая с такой клиенткой, тебе нужно будет суметь донести до нее главное: чувства, которые она формирует вокруг себя, не имеют ничего общего с любовью и объясняются ее собственным подсознательным представлением, а не поведением мужчины. А представление формируется матерью. Если мать считает любовью принцип «отдай мне все», «ты мне должна по гроб жизни», «ты всем мне обязана», «я родила тебя для себя», то такое же точно отношение неосознанно транслирует на любимого человека дочь. Для нее, как и для матери, «любишь меня» означает «должен мне». Как бы красиво все ни начиналось, в семейных отношениях история повторится, и все будет разыгрываться по тем же нотам.
Шпаргалка Гур Гуровича:даже если мать никогда не произносила этого вслух, но твоя клиентка сама считает, что обязана матери, и чувствует себя в неоплатном долгу перед родительницей, это означает, что она уже живет с таким представлением о любви, и оно реализуется в ее жизни, хочет она этого или нет.
Как только мужчина встает с ней в пару, ему начинают дубиной вбивать, что он кругом должен. В ту ночь, когда он признался ей в любви, в руках у нее появилась дубина, которой она гоняет его до конца жизни. И как, друг мой, ты думаешь, он может ее любить? Мог бы ты любить женщину, которая бегает за тобой с дубиной и огревает тебя то по заднице, то по голове?
Клиент с женщиной на голове
Та же подсознательная модель, вынуждающая заниматься в первую очередь родителем, у клиентов-мужчин проявляется отсутствием дела, приносящего удовлетворение и материальные результаты. Данная природой способность претворять свои идеи в жизнь скована родительским представлением о том, что его идеи не имеют значения, что у него не получится их реализовать, что он должен следовать чьим-то указаниям, что ему нельзя делать по-своему и что в конечном итоге он никто.
Такой клиент сам поддерживает это представление тем, что считает женщин лучше мужчин, а изначально – мать лучше отца. В его глазах отец недостоин матери и проигрывает ей по всем статьям. Из-за этого он, как и отец, попадает на позицию проигравшего. Интересы женщины он ставит во главу угла, а свои задвигает в долгий ящик. По привычке он отказывается от своих идей в пользу женских, поддерживает женские представления, включается в них и продвигает их как свои.
В голове у него хозяйничает какая-то женщина, и он не осознает, что живет по ее указке. Он позволяет женщине – матери, жене, сестре или начальнице – навязывать ему свое видение и действует в соответствии с ним. В результате одна или несколько женщин живут за счет него, стягивая с головы его идеи, пользуясь его жизненной силой, присваивая себе его материальность. И в этом его главная проблема, с чем бы он к тебе ни обратился.
Каким бы самоуверенным он ни старался выглядеть, в глубине души он не верит в себя. Возможно, он готов бороться за чьи-то идеи, но когда речь заходит о нем, выясняется, что свое мнение он считает не слишком значимым, а свои идеи не самыми удачными. Это делает его слабым.
Именно недостаток веры в себя не дает его идеям претвориться в жизнь – этих крох недостаточно, чтобы идея реализовалась и превратилась в успешное дело.
Проситель за кого-то
Клиент растекается мыслями и говорит обо всем, кроме себя. Ты спрашиваешь о его жизни, а он тебе выдает какие-то абстрактные фразы. Ты хочешь понять, что конкретно его беспокоит, а он философствует, цитирует великих и пересказывает новости из телевизора. Если его не остановить, он будет битый час говорить ни о чем, а потом еще достанет из портфеля фотографию ауры, которую он зачем-то сделал по пути к тебе, и станет мучить тебя расспросами. Все, что он говорит, не имеет отношения к его проблеме, а то, что пытается выяснить у тебя, никак ему не поможет. Беседа с ним напоминает разговор с бабушкой у подъезда, и вся консультация уйдет на то, чтобы он наконец-то начал думать о том, что он хочет решить для себя.
Ты просишь его сосредоточиться на себе, а его разрывает на части – ему неймется спросить тебя о проблемах других людей. Как сестре поступить со старой дачей? Что делать со свитером, который дорог матери, выбросить или отвезти на починку? В какой садик отдать племянницу?
Проблема здесь не в том, что он не может реализовывать свои идеи, а в том, что у него в голове такое нагромождение чужих желаний и представлений, что своих идей он даже не видит. Он о них забыл.
Успех вашей работы будет зависеть от того, сумеет ли он, с твоей помощью, снизить влияние женщин и приблизиться к своим идеям.
Утешитель женщин
Эта пара производит впечатление дружной и красивой. Окружающие смотрят на них с раскрытыми ртами, кажется, что эти двое уж точно решили все свои проблемы и наслаждаются жизнью. Но это не так.
Отношения в такой паре начинались с того, что мужчина утешал девушку, спасая ее от какого-нибудь обидчика – от жестокого отца или, что чаще, от предыдущего кавалера. Сначала они объединяются и вместе клянут этого кавалера на чем свет стоит, он и непорядочный, и никчемный, и вообще козел, такую девушку обидел. По сравнению с ним наш мужчина герой и просто красавчик. Но вот незадача, проходит немного времени, и он сам становится таким кавалером, на которого жена почему-то обижается все сильнее.
Привычка утешать женщину рождается из материнского представления «если любишь, спасай». Такой клиент жалеет сначала мать, потом жену. А что происходит, когда мужчина действует из жалости?
Он начинает делать так, как надо женщине. Уступает ей в одном, в другом и в итоге полностью отказывается от своих интересов и позволяет ей управлять собой. Благородное желание облегчить ей жизнь и стать для нее героем превращает его не в героя, а в пустое место, поскольку на утешение, то есть на проживание ее негативных состояний, расходуются все ресурсы. Ему кажется, что ей все время требуется помощь и что он все время должен ее спасать. На реализацию своих идей ресурсов не остается.
Для матери такой вариант один из самых выигрышных: сын проживает за нее все тяжелые чувства, а его несостоятельность удерживает его рядом с ней, что еще нужно для счастья? Для жены такой вариант один из самых мучительных: с одной стороны, муж у нее идеальный, придраться не к чему, с другой, он душит ее своей заботой и занимается ей, вместо того чтобы заняться собой. Его несостоятельность тоже не способствует семейному счастью, хотя бы потому, что постоянно не хватает денег.
В отличие от предыдущего типа, такой клиент может выделить свои интересы из большого числа интересов других людей, но не может им следовать. Его подсознательное представление вынуждает его автоматически отказываться от своих идей, бросать их на полпути. Именно над этим вам с ним придется трудиться больше всего. Необходимо научить его ставить свои идеи на первое место и постоянно продвигать их, каждый раз доводя мяч до ворот.
Сбитый летчик
Клиент с большим успехом в прошлом и с большим провалом в настоящем. В какой-то момент ситуация изменилась, что-то пошло не так, и из обожаемого всеми героя он превратился в человека, которого презирают и обвиняют. Тебе он в первую очередь будет рассказывать о своем прошлом успехе. Что бы это ни было, спортивное достижение, высокая должность, прекрасная семья или преодоление какой-то неимоверной трудности, он всеми силами будет стараться доказать тебе, что он молодец и невиноват в том, что случилось потом.
Обвинение – и есть тот снаряд, который сбил его самолет. Привыкший к тому, что им гордятся, он не может пережить состояния, когда им не только откровенно недовольны, но еще и обвиняют его в бедах других людей. Вместо того чтобы освободиться от чужого мнения о себе, он лежит на земле, корячится, дымится и страдает оттого, что не в силах это мнение перевернуть.
К тебе он приходит с надеждой, что ты посмотришь на ситуацию его глазами и встанешь на его сторону. И как раз этого делать ни в коем случае нельзя! Иначе ты вместо него будешь переваривать обвинения, которые сыплются на его голову.
Такой клиент является примерным сыном своей матери. Он смотрит на жизнь ее глазами и оценивает себя нереалистично. Большой успех, которым он обладал в глазах окружающих, изначально возник не в его голове, а в голове матери, которая мечтала, чтобы сын стал лучшим мужчиной на свете, чаще всего в противовес ее неудачнику-мужу. Следуя желанию матери, а не себе, он заслужил всеобщие аплодисменты. И считал себя молодцом, хотя при этом еще сильнее отдалился от собственных идей и проживал тяжелые чувства. Что и стало причиной большого провала.
Шпаргалка Гур Гуровича:хотя с виду он всем хорош, внутри него уже накопилась какая-то негативность. Одно из двух – либо тщательно скрываемая тяга к чему-то пагубному, либо болезнь.
Кризис, который сбил его с ног, дает возможность добраться до своей жизни, вспомнить о своих идеях. Для этого придется пересмотреть фигуру матери, разделить ее желания и свои, уравновесить внутренние минусы и внешние плюсы. Твоя задача – не вернуть ему всеобщее обожание, а вернуть веру в себя и помочь ему начать реализовывать свои идеи, не обращая внимания на наличие или отсутствие аплодисментов со стороны окружающих.