А то, что вы вкладываете в эти слова совершенно разные смыслы, он замечать не хочет и пропускает твои объяснения мимо ушей.
В этом возрасте человек затвердел в своих представлениях о жизни и перестроить их уже не может. С проблемными состояниями он справляется проверенным методом. Знаешь, каким? Методом «горячей картошки», то есть перекидыванием на других. Менять проблемные чувства у себя, не прибегая к посторонней помощи, он уже не в состоянии. Во всяком случае, не станет делать этого по доброй воле.
Работая с таким клиентом, ты всегда будешь чувствовать фальшь. Сам он не осознает, насколько у него слова расходятся с чувствами. Он говорит «я совершенно не расстроился», а сам сидит чуть не плачет. Или, например, дама с траурным лицом говорит, тяжело вздыхая:
– Я счастливый человек. У меня прекрасные дети, дом… Муж.
А ты смотришь на нее и думаешь: бог мой, какое уж тут счастье, если, глядя на нее, мне самому рыдать охота! Но она-то пребывает в полной уверенности, что источает счастье. И как ей объяснить, что считать себя счастливой и испытывать чувство счастья – вещи абсолютно разные?
Другая такая дама рассказывает о своем покойном муже:
– Я простила его. Я вспоминаю его только хорошими словами, все-таки он отец моего Андрюшеньки. Сын должен думать об отце только хорошее…
Но ты чувствуешь по ее тону, что, окажись он рядом, она схватила бы стул, на котором сидит, и огрела бы его со всего маху – за все свои страдания, за бессонные ночи, за разбитые мечты, за обиды, которые никуда не делись. Вот бы Андрюшенька удивился!
Эту градацию по возрасту я написал, основываясь на своем опыте. В других городах и странах дела наверняка обстоят иначе. Где-то люди позже взрослеют, где-то намного более свободны в финансах и в образе жизни, над кем-то не довлеет груз семейных обязанностей, к тому же, везде разное отношение к годам.
Градация по возрасту незаменима, когда речь идет о результатах. Она поможет тебе понять, чего можно ожидать от клиента, а на что рассчитывать не стоит. Не поверишь, но я и сам поначалу то и дело обманывался. Мне все казалось, что человек способен на большее, что он непременно выложится на все сто, чтобы достичь желаемого, и я никак не мог понять, почему этого не происходит.
Особенно это касается возрастных клиентов. Ничего не имею против пожилых, но мой метод им не поможет. Видишь ли, метод Гур Гуровича для них слишком мягкий. Он во многом рассчитан на работу сердца и подходит тому, у кого сердце еще не закрылось.
Если сердце закрыто, то подтолкнуть к кардинальным переменам человека могут только мощные жизненные перетряски, драматические события. Я же, друг мой, обращаюсь с клиентом как с хрустальной вазой. Дышать полной грудью – вот, пожалуй, самая большая нагрузка, которую я даю. И это, конечно, не может подействовать на человека, который застыл как бронзовый монумент. Столь деликатным способом до него не достучаться.
Глава 3. Типы консультантов
Вся классификация лежит в двух направлениях. Представь себе две оси, вертикальная отображает вопросы авторитета, горизонтальная вопросы чувств. Таким образом, у нас получается четыре квадрата, или четыре типа психолога, каждый из которых характеризуется по авторитету и по чувству.
Деление по вертикальной оси происходит в зависимости оттого, кем является клиент для консультанта, ребенком или родителем. Кто играет роль родителя, у того и авторитет. В первом случае это будет так называемый «Строгий учитель», во втором «Душенька».
Горизонтальная ось делится по принципу «кого я защищаю, мужчин или женщин». Я сказал, что эта ось отображает проблему чувств, потому что базовое негативное чувство человека формируется как раз на основании того, чью сторону он принимает в родительской семье. Исходя из этого, консультант будет «Женоненавистником» либо «Мужененавистником».
Сразу скажу тебе, друг мой, что задача Гур Гуровича – не быть ни одним из этих четырех, а находиться в точке равновесия. И хотя каждому консультанту кажется, что он непредвзят и объективен – он же профессионал! – в реальности почти всегда дела обстоят иначе.
Тебе придется постоянно следить за тем, чтобы не покачнуться и не потерять равновесие. Чтобы оценить себя, советую тебе опираться на факты – какие клиенты приходят к тебе в последнее время, какие рекомендации ты озвучиваешь чаще всего, сохраняется ли примерно одинаковое количество клиентов и клиенток. Именно по фактам можно судить о том, не сместился ли ты в один из четырех квадратов под влиянием своих личных проблем.
А сейчас я расскажу о каждом типе чуть подробнее.
Строгий учитель
Этот человек серьезен и строг. Он не любит шуток, особенно, если шутить пытается клиент. Любой клиент для него – неразумный ребенок, который еще должен дорасти до общения с ним на равных. Он может и утешить, и похвалить, но не потерпит никакой самодеятельности, все должно выполняться в точности по его инструкциям. Слишком большие успехи клиента он воспринимает с подозрением, поскольку убежден, что клиент никогда не бывает здоров, и если в одном направлении наметилось улучшение, значит, настала пора заняться другой стороной вопроса – там точно есть, над чем поработать. Типичным примером является женщина-психолог, в простонародье Психологиня: очки на носу, платочек на шее и улыбка, неспособная перекрыть ощущение, что сейчас тебя посадят в кресло и начнут сверлить мозги.
У Психологини всегда имеется собственная история успеха – сказка для доверчивых клиентов, которая передается из уст в уста с шепотом восхищения. Представляешь, она такое пережила! Какой надо быть сильной, что пройти через такое! Всего пару лет назад у нее знаешь, что было?.. Зачастую правда в этой сказке только одна, трудная ситуация, в которой Психологиня действительно оказалась когда-то. А вот, сумела ли она справиться со своей проблемой, да еще таким феерическим образом, как об этом рассказывают, вызывает большие сомнения. Но только не у клиентов. Они готовы верить в счастливый конец, это так обнадеживает!
Психологиня является приверженцем какого-то одного направления и свято верит в это ученье, а еще чаще в человека, его основавшего. Он для нее кумир и образец для подражания. Она не отклоняется в сторону, не привносит ничего своего, а со свойственной ей строгостью следует заветам великого учителя и от клиентов требует того же.
Для клиента Психологиня в точности отображает фигуру родителя и указывает на нерешенный с родителем вопрос.
Этот вопрос связан с тем, что у человека недостает авторитета в собственных глазах и он ищет, на кого опереться. Родитель может быть таким авторитетом, а может уже и не быть, факт тот, что этим авторитетом для себя не становится сам человек. Он всегда видит авторитет в ком-то другом, и с консультантом поступает так же – ищет такого, кто стал бы для него светочем и мудрым наставником. А по сути, ищет родителя, который бы его одобрял. Вместо того чтобы взять знания и самому применить их в жизни, он отдается в руки консультанта и предоставляет тому все решать.
Для такого типа людей Психологиня – просто находка. Проблема в том, что ключевой вопрос, из которого проистекают и все остальные жизненные неурядицы, так и остается непонятым. Психологиня никогда не признает его авторитета и никогда не будет относиться к нему как к равному. Так же поступает и родитель. Психологиня не даст ему порадоваться даже тогда, когда проблемная ситуация останется позади, так как нацелена всегда видеть клиента в проблеме, не в одной, так в другой. Точно как и родитель.
Ты можешь задаться вопросом, а много ли желающих ходить по струнке и плясать под дудку консультанта? Неужели кому-то нужен еще один строгий родитель? Нужен, друг мой, и даже очень. Уж кто-кто, а Психологиня без работы не останется, всегда найдутся взрослые дети, которым строгая рука родителя нужна как воздух.
Был у меня как-то клиент, владелец некрупного банка. Есть люди, которые регулярно меняют автомобили, а он каждый год менял психолога – брал модель поновее, посовременнее. Последний вариант перестал его устраивать, и знаешь почему? Это была типичная Психологиня. На первых порах она неплохо помогала ему справляться со стрессами. Ему так понравилось, что он посадил ее в свой банк и заплатил столько, что она отказалась от другой работы и посвятила ему всю себя. Его день начинался всегда одинаково – часовой сеанс с Психологиней, и только потом все остальное.
И все бы ничего, только парень стал замечать, что Психологиня вмешивается в его личную жизнь – пресекает телефонные звонки и любые попытки девушек приблизиться к нему. Беспорядочные связи, свойственные мужчинам его круга, она тем более не одобряла. Так что личные встречи приходилось тщательно скрывать. Собираясь на отдых в выходные, он говорил ей, что летит по делам, и потом всю неделю трясся как школьник, опасаясь, как бы до нее случайно не дошла другая информация. Он чувствовал себя так, как будто прятался от мамы. И теперь хотел поменять психолога-маму на психолога-мужчину, который поддержит на ура его зажигательные увлечения.
Душенька
Все то же самое, только роль родителя отдается клиенту. Консультант в этом случае ведет себя как умный взрослый ребенок, который хочет спасти своего несмышленого родителя-клиента. Спасти от трудностей, защитить от несправедливости, исправить его старомодное мышление, научить легкости бытия, современному позитивному взгляду на жизнь, любви к себе. Про такого специалиста обычно говорят, что он очень приятный человек, просто Душенька! Сколько у нее терпения, какая она внимательная, тактичная, как старается! Никогда не поленится объяснить все подробнейшим образом, ответит на каждое письмо, а звонить ей можно и днем, и ночью, ну разве не чудо?
Действительно, чудо. Такого специалиста передают из рук в руки, клиентов у него не переводится. Кажется, Душенька могла бы до конца своих дней как в сыр в масле кататься, но увы. Долго она не выдерживает. По той же схеме, что дети снимают проблемные состояния со своих родителей, Душенька помогает клиентам за счет себя. На фоне таких консультаций у нее происходят очевидные ухудшения в собственной жизни, которые она не связывает напрямую с клиентами, хотя связь здесь – прямее не бывает. Ее быстро выносит из профессии, обстоятельства складываются так, что работать не получается. Но если человек упорствует и наперекор всему продолжает спасать клиентов ценой собственной жизни, то его жизнь быстро подходит к концу.
Если Психологиня выбивает из клиента проблему как пыль из грязного ковра, то Душенька обращается с клиентом как с какой-то драгоценностью – бережно снимает с него ощущение проблемы и делает все, чтобы ему полегчало как можно скорее. Так как вся работа проводится ей самой, то и улучшение в чувствах клиента достигается за счет переноса тяжелых состояний на нее. Негативные чувства клиента льются на нее как помои из ведра, в результате чего клиенту становится легче, а ей тяжелее. Клиенты Душеньки не приходят к ней в приподнятом настроении и не спешат обрадовать хорошими новостями. У них что ни день, то трагедия. Кажется, всю неделю они только и делали, что собирали по крупицам все плохое, чтобы в назначенный день прийти с полной корзинкой.
Если Психологиня склонна видеть клиента хуже, чем есть, то Душенька наоборот, видит клиента в лучшем свете и верит в его доброе начало. И ошибается: ни способностей, ни высоких устремлений, которые она приписывает клиенту, у него нет. Но вера – великая сила, способная творить чудеса. Ради этой веры клиент и приходит, где еще найдешь человека, который готов битый час уверять тебя в твоей же исключительности.
Душенька уверена, что держится с клиентом на равных. Ей кажется, клиенты ее слушаются и уважают. И здесь она снова обманывается: такой клиент, точно как родитель, никогда не признает ее авторитета. Хоть он и делает вид, что следует ее советам, в глубине души относится к ее словам со скепсисом. Перефразируя известную фразу о том, что один любит, а другой позволяет любить, в нашем случае консультант верит, а клиент позволяет ему верить в себя. Душенька отдает всю себя, а клиент лишь благосклонно наблюдает за ее стараниями. Душенька с ног валится от усталости и едва справляется с собственными проблемами, а клиент и в ус не дует, считая, что так оно и должно быть.
У клиента, который выбирает Душеньку, как правило, есть ребенок, с кем он проигрывает ту же модель, что и с консультантом. Часто такой клиент старше консультанта по возрасту. Иногда повтор бывает еще более очевидный:
у клиента есть ребенок того же пола, ровесник консультанта, с которым отношения уже выстроены по принципу «горячей картошки».
Женоненавистник
Такой тип консультанта руководствуется постулатом «во всем всегда виновата женщина». Все разговоры, примеры, а также рекомендации клиенту так или иначе сводятся к тому, что женщина делает что-то не так, а мужчина во всех случаях молодец. Иногда эта позиция очевидна, стоит только консультанту открыть рот. А иногда завуалирована так, что проходит немало времени, прежде чем клиент начинает понимать, что его лечат от одной и той же болезни. Больше того, на моем веку бывали случаи, когда эта позиция была спрятана от самого консультанта! Представь себе, человек до поры до времени сам не понимал, что внутренне во всем винит женщин, ему казалось, он справедлив и объективен.
Мужчины из этой категории консультантов невысокого мнения о женском поле. А в основе такого мнения лежит ни много, ни мало страх перед женскими чувствами. Такие мужчины с самого детства знают, что может сотворить с мужчиной ненависть женщины: несчастливые, сломанные судьбы их отцов тому пример. Они уверены, что с женщиной можно справиться только одним способом – сразу поставив ее на место, иначе она сядет тебе на шею и будет крутить тобой, как вздумается.
Но самое любопытное, что среди консультантов этого типа встречается немало женщин. Даже не женщин, а девушек.
Очаровательных, хрупких, нежных. Поначалу даже не верится – как это милое существо может быть нацелено против себе подобных? Зачем? Почему? Опять же, друг мой, из-за чувств, вынесенных из детства. В их основе лежит жалость к отцу, стремление защитить его от несправедливого гнета мам, бабушек и прочих представительниц женского пола. Так же, как она защищала отца, теперь она встает на сторону клиента, если он мужчина, и на сторону мужей, сыновей, отцов, любовников, начальников и других мужчин, когда консультирует женщин.
Мужененавистник
Он всегда защищает женщину и находится на страже ее интересов. Как верный пес, едва почуяв опасность, он бросается на врага, а враг у него всегда один, мужчина. Вся его теория строится на том, что мужчина это неизменное зло и что бедной женщине от него один только вред. Он ратует за права женщин и призывает решительно избавляться от всего того, что эти права нарушает. В семейной терапии рекомендации такого специалиста отличаются особой категоричностью, он скорее посоветует развестись с мужем, чем попытаться наладить семейную жизнь, и будет настаивать на том, чтобы клиентка немедленно прекратила отношения с мужчиной, если тот повел себя не по-джентльменски. В его представлении каждая клиентка достойна лучшего, чем имеет сейчас. Из-за этого его рекомендации часто приводят к тому, что пара распадается, даже не успев попытать счастья и что-то предпринять. Его видение проблемы одностороннее и не учитывает интересов партнера.
Среди его клиентов, как правило, одни только женщины, мужчина попадает к нему разве что по случайности, да и то долго не задерживается. Зато клиентки его обожают. До поры до времени им нравится купаться в его внимании и комплиментах, ощущать на себе его восхищенный и участливый взгляд. Кто еще будет так пылко защищать твои интересы и верить в твое светлое будущее?
Такого консультанта выбирают феминистки, карьеристки и прочие «сильные» женщины, любительницы побороться с мужским полом. Папа обидел маму, и поэтому всех мужчин надо наказывать – вот и вся логика их рассуждений. Им кажется, что стать счастливыми им мешает ненавистный мужской пол. В действительности им мешает бабушкино представление о том, что «все мужики козлы», которое руководит всей их жизнью и ведет к соответствующим обстоятельствам. Стремясь к независимости, они остаются одними из самых зависимых людей с точки зрения наследственных вопросов, поскольку реализуют не свое, а унаследованное представление о себе и о мужчинах. Желая уладить какой-либо вопрос, они часто выбирают консультанта с такими же точно взглядами на жизнь и начинают ненавидеть мужчин вместе. Общность взглядов радует, только проблемы от этого не решаются.
Понятно, что в этой категории консультантов находятся преимущественно женщины. Однако мужчин-муженена-вистников тоже хватает, и с каждым годом их становится все больше. Они тоже живут с унаследованным представлением о том, что «все мужики козлы», и тоже защищают своих матерей, с той лишь разницей, что ненависть на мужской пол попадает в них самих, ведь они и сами мужчины. Эта ненависть постепенно уничтожает в них все мужское.
Я много раз проверял: мужчина с такой проблемой может зарабатывать только одним способом – обслуживая женский пол. Это касается не только консультантов, но и тренеров фитнес клубов, инструкторов, йогов, дизайнеров, стилистов, артистов-любимцев дам и многих, многих других.
Ниже привожу тебе примеры того, как клиент принимает жизненно важное решение под влиянием личных нерешенных вопросов своего консультанта.
Клиентка – девушка тридцати лет, консультант – Строгий учитель и Мужененавистник. Вкратце ее история такова. Некоторое время назад у нее завершились продолжительные отношения, которые ни к чему не привели. Она долго не могла прийти в себя, была до крайности разочарована в жизни. Переживала до такой степени, что чуть руки на себя не наложила. В самый трудный период ей помог тот самый консультант. Он вытащил ее из бездны отчаяния и сумел убедить, что расставаться с жизнью ей еще рано. Консультант этот был приверженцем православной религии, хотя и работал как светский человек. В его кабинете повсюду стояли иконы, и в работе с клиентами он оперировал религиозной терминологией. Как и все фанатично религиозные люди, он был ограничен в своих взглядах, и это не могло не сказываться на его рекомендациях клиентам. Но надо отдать ему должное, постулат о том, что уныние грех, в его исполнении сработал безотказно. Пожалуй, в той ситуации это был подарок судьбы – встретить именно его, с такой непоколебимой позицией относительно того, что можно, а чего нельзя. Умирать было нельзя, отчаиваться тоже. И это помогло.
Через полгода жизнь сделала новый поворот. Девушка получила работу в крупной компании, переехала из Подмосковья и поселилась в квартире, арендованной для нее, в модном квартале в самом центре Москвы. Началась новая жизнь. Думаю, в этот момент завершился пограничный этап ее жизни, который она проживала генетически. Вскоре произошли перемены и на личном фронте. Ее соседом по лестничной клетке оказался молодой мужчина. Я не мастак описывать всякую романтическую ерунду, но чувство вижу сразу. По тому, как она рассказывала о нем, мне сразу стало понятно: это был ее человек. Он часто бывал в Лондоне по работе и, когда ему предложили там постоянное место, пригласил ее ехать вместе. По ее собственным словам, она ночами не спала от охватившего ее чувства счастья.
Когда она в очередной раз поехала к своему консультанту, она ехала не советоваться (в своем решении на счет Лондона она не сомневалась), а для того, чтобы он порадовался за нее. Но все пошло не так, как она ожидала. Консультант быстро осадил ее запал. В его понимании, жить с мужчиной без венчания и прочих религиозных обрядов было большим грехом. Не знаю, как ему удалось до такой степени напугать ее, но она отказалась ехать, не обвенчавшись. Назрел конфликт. Ясное дело, парню было не до венчания. Во-первых, он вообще не понимал, с какой стати какой-то посторонний мужик указывает ему, что делать, тем более, в таком деликатном вопросе. Во-вторых, выяснилось, что он официально все еще женат, и бежать разводиться прямо сейчас он не намерен, хотя бы потому, что это могло помешать оформлению документов для отъезда. Можешь представить себе, как отреагировал на эту новость ее консультант? Невенчанный, некрещеный, да еще и женатый! Думаю, он пообещал ей все муки ада, если она не откажется от своей затеи. И она отказалась. Парень уехал без нее.
Как я говорил, такой тип консультанта строго придерживается своего ученья и ни за что не сделает поблажек. А еще я говорил, что он не способен радоваться за клиента и всегда держит его в состоянии проблемы. Эти два обстоятельства перечеркнули все, чего удалось достичь девушке за последнее время.
Поскольку она не верила сама себе, не смогла она довериться и своему партнеру. Зато, как видишь, поверила другому мужчине, чей авторитет был для нее непререкаем и отображал нерешенный вопрос с отцом. По второй характеристике наш консультант был Мужененавистником, а такой всегда будет обвинять мужчину. В данном случае все его доводы строились на том, что этому грешнику важнее деньги и работа в Лондоне, а о душе он, дескать, не думает.
Не прошло и полгода, как нашу девушку стало одолевать знакомое уже чувство отчаяния. Депрессия снова накрыла ее с головой, и на этот раз высокодуховные призывы наставника не помогали. Она прекратила встречи с ним, так как не хотела слышать упреков, а упрекать ее было за что – она стала прикладываться к алкоголю, потеряла интерес к работе, начальство было ею недовольно. В таком вот состоянии она оказалась у меня. На тот момент ей было около тридцати пяти. Всем сердцем она хотела бы оказаться там, в Лондоне, с этим мужчиной. Если бы повернуть время вспять, она бы бросилась за ним, никого не слушая, – это она сама мне сказала, и я ей верил. Но было поздно. Парень окончательно съехал с московской квартиры, в Лондоне у него началась новая жизнь, в которой для нее уже не было места. Печальная история, правда? Я сам чуть слезу не пустил.
Вот другой пример. Приходит к консультанту девушка 25-ти лет. Проблема у нее с мужем. Замуж вышла по любви, прожили всего полтора года и уже развелись. Почему? Оказывается, мама девушки была изначальна против ее будущего мужа. Девушка настояла на своем и вышла за него замуж, несмотря на то, что мама всеми силами отговаривала ее от этого шага. Они стали жить вместе, но проблема осталась нерешенной: мама зятя не приняла, и девушка из-за этого ночи не спала. Мысль об испорченных отношениях с мамой отравляла ее жизнь. Она все время искала способы, как зять мог бы растопить сердце тещи. Но ее новоиспеченного мужа волновали совсем другие проблемы, он с головой ушел в работу, хотел обеспечивать семью. Отношения портились с каждым днем. В один день девушка обнаружила в его компьютере переписку с бывшей одноклассницей. В тот момент у нее все померкло перед глазами, она поняла, что «мама права». В один миг ее избранник превратился из принца на белом коне в жалкого предателя, недостойного ее любви.
Признаться во всем маме страшно, оставить все как есть невозможно. Что делать? Отомстить предателю? Развестись? Все забыть и жить дальше? По совету подруг она решает отдаться в руки профессионала. Уж он-то рассудит по справедливости и расставит все точки над «и». К кому, ты думаешь, она обращается? К Психологине, да еще и Мужененавистнице. Та всю консультацию сочувственно кивает, ей ли не знать, каково приходится бедной девушке рядом с эгоистичным мужланом, неспособным понять тонкую женскую натуру:
– Неужели вы все это терпели? Имейте хоть каплю самоуважения! На такого человека нельзя положиться, он уже предал вас… – И так далее, и так далее. Ее вердикт: развод.
Наверно, только в двадцать пять можно развестись из-за того, что твой муж переписывался с кем-то по электронной почте. Когда, некоторое время спустя, эта девушка оказалась у меня на приеме, я дважды уточнил, так ли это. Мне не верилось, что двое любили друг друга, а потом взяли и разошлись только из-за каких-то пары писем. Ну, поссорились, ну, не разговаривали неделю. Но не разводиться же из-за этого! С той одноклассницей делов-то было, только два-три письма. Они не виделись лет шесть и, как утверждал бедолага-муж, встречаться и не собирались. В трудную минуту ему захотелось высказаться, поговорить о наболевшем. Он спрашивал совета, пытался понять точку зрения женщины в этом конфликте. Мог ли он подумать, что это будет воспринято так, как будто он изменял молодой жене чуть ли не с самой свадьбы? Как бы там ни было, через два месяца состоялся развод.
Видишь, друг мой, как интересно получается: ситуация была на грани и могла качнуться в любую сторону. Попадись ей тогда мудрый человек – я, например… шучу. Пусть не я.
Пусть просто замужняя женщина с добрым сердцем, которая объяснила бы, что ничего непоправимого не случилось и что негоже разбрасываться направо и налево любящими тебя людьми. И двое остались бы вместе. Но этого не произошло. Она обратилась к специалисту, который в точности отображает позицию матери и дал ту же рекомендацию, только в более красивой, научной форме. По сути, Психологиня доделала то, что начала делать мать, – поставила точку в их любви, подведя к разводу.
Итак, наша девушка, вдохновленная такой авторитетной поддержкой, решительно избавилась от непутевого мужа и отправилась на поиски нового счастья. Что же дальше? Проходит год. Несмотря на все старания, в личной жизни у нее никаких подвижек. Те, с кем ее знакомят подруги, не вызывают доверия. Тот единственный, кто понравился ей, оказался женат и не интересовался ничем кроме постели. А она-то рассчитывала представить его матери в качестве нового зятя, на этот раз достойного и положительного. Но у парня уже имелась теща, надежная и проверенная годами, зачем ему еще одна?
Девушка в отчаянии. Посещение Психологини уже не помогает, уговоры подружек тоже. Она тоскует по бывшему мужу, по родству душ, по пониманию, которое между ними было. Ее одолевает чувство, что она допустила чудовищную ошибку, разведясь с ним. Она понимает, что упустила свою половинку. Вот в таком отчаянном положении она находилась, когда пришла ко мне.
Как ты понимаешь, моей главной целью было сформировать ее собственный авторитет и научить опираться на себя. Над этим нам пришлось потрудиться. Надо было пересмотреть авторитет подружек, потом Психологини и, самое главное, матери. Только после этого можно было говорить о муже. Теперь она могла посмотреть на ситуацию со стороны и отделить свое видение мужа от маминого. Тут уж ей самой стало ясно, что она как по нотам разыграла материнское представление о мужчинах.
Хочешь узнать, чем закончилась эта история? Прошло много времени после наших занятий, как вдруг однажды ко мне в кабинет стучится незнакомый парень и начинает что-то сбивчиво объяснять. Из его слов я понял только, что он говорит о какой-то моей клиентке. Кажется, это его жена. Нет, уже бывшая жена. Или все-таки нынешняя? Я пытался сообразить, о какой клиентке идет речь, а он все бубнил и бубнил: какая-то скорая, каждую ночь дежурившая у его подъезда, проблемы с сердцем и реанимация, какая-то целительница на Бали, к которой он зачем-то летал три раза за год, сломанная нога, потерянный паспорт и еще миллион хаотичных приключений. Я понял одно, жизнь парня не щадила.
Внутренне я весь собрался, приготовившись услышать, что виноват во всех этих бедах я и никто другой. Сделал глубокий вдох и на всякий случай отодвинулся от него подальше. Но он вдруг схватил мою руку и стал трясти ее со словами:
– Спасибо вам! Я вам по гроб жизни обязан… Я тогда еще решил, как только буду в Москве, первым делом зайду к вам и пожму вам руку. Как мужик мужику… Не знаю, что вы сделали, но вы спасли мне жизнь. Я должен был сказать вам это. Я должен был пожать вам руку…
Оказывается, все эти приключения случились с ним из-за развода. В итоге, когда он уже потерял всякую надежду, жена сама его разыскала. Они снова стали жить вместе, родился ребенок. Счастью его не было предела.