× Доставать горшок заранее, чтобы малыш привык. Часто в таком случае ребенок начинает с ним играть, и вот уже туалет становится чуть ли не стульчиком для игр или просмотра мультфильмов.
× Спрашивать и напоминать также не стоит! Малыш, во‐первых, не слышит заранее своих позывов, поэтому нужно не задавать 500 вопросов в час, а наблюдать за крохой и направлять его на горшок без вопросов, когда ему действительно это понадобится.
× Заманивать посидеть на горшке конфеткой или с помощью любого другого поощрения – в корне неверно. Ребенок может посидеть, но ведь нужно вам от него совсем другое. Есть дети, которые готовы сидеть на горшке часами, но дела туда не делают, а как только чувствуют сигналы тела, просто убегают и писают рядом.
× Не осуществлять подготовку перед приучением. Доставать горшок сразу и пытаться усадить ребенка, ничего ему не рассказав, не заинтересовав его, – неправильно. Спокойный и податливый малыш может присесть пару раз, а вот эмоциональный и требовательный, скорее всего, будет выгибаться и на горшок не сядет, пока сам не захочет.
× Пытаться «достучаться» до ребенка через объяснения. Все дело в том, что у детей логическое левое полушарие головного мозга не настолько активно, как у взрослых, поэтому до 3–4 лет малыши живут эмоциями! Именно через интерес и эмоции, а не через нравоучения и логику стоит приучать ребенка, только тогда в этом будет хоть какой‐то толк.
× Спрашивать после промаха: «Куда надо писать? На горшок, а ты чего?» Эта фраза – основная причина тотального напряжения всей семьи, и ребенка в первую очередь. Поверьте, после промаха малыш и так понимает, что поступил неправильно, он знает, куда нужно ходить, его основная проблема – непонимание, в какой момент нужно на этот самый горшок бежать. И тут уже в помощь подсказки мамы и спокойное ее отношение к ошибкам, чтобы кроха не боялся пробовать снова и снова, пока у него не получится.
Отдельно хочется разобрать эпизоды, когда ребенок явно делает промахи специально, глядя вам в глаза и ожидая вашей реакции. Это так называемый промах-провокация, который часто возникает после того, как мама что‐то не разрешила, не купила игрушку, не дала конфету или засунуть пальцы в розетку.
Если за промахи нельзя ругать, то за провокации вдвойне нельзя ругать и даже акцентировать внимание на них не стоит, иначе есть риск войти с ребенком в опасную эмоциональную игру. Вы наверняка слышали про треугольник Карпмана, где есть жертва, агрессор и спасатель. Так вот, у каждого участника в этой модели есть своя роль, каждый отыгрывает свой сценарий:
жертва всегда находит своего мучителя и страдает, на выручку ей приходит спасатель, который по отношению к мучителю тоже может выступать агрессором. Кто‐то живет в таких отношениях годами, а кто‐то всю жизнь. Для того чтобы выйти из такой деструктивной модели общения, нужно: 1) понять, что вы в ней находитесь и какую роль отыгрываете; 2) отказаться от своей роли и привычной модели поведения.
Запомните: когда малыш писает посреди гостиной, глядя вам в глаза, он приглашает вас вступить в ту самую эмоциональную игру. И только вам решать, будете ли вы много месяцев раскачиваться на этих эмоциональных качелях.
Меньше всего последствий принесет вам нейтральная, «никакая» реакция, если вы не обратите на это внимания, а потом молча возьмете тряпку и вытрете лужу. Эмоции очень захватывают малышей – если кроха злится, то это чувство поглощает его целиком. И, если мама поругала, если запретила что‐то, порой ребенок находит только такой выход из ситуации. Посмотрите на это с другой стороны: ваш сын или дочка настолько малы и беспомощны перед вами, большой и сильной, что делают выбор – хотя бы написать посреди комнаты.
В жизни будет много ситуаций более значимых и серьезных, где потребуется ваша воля и выдержка, ваша осознанность и выбор вашей реакции. Если что‐то не получается, если явно процесс приучения пошел не туда – не расстраивайтесь, изучите эту тему глубже, но ни в коем случае не портите отношения с малышом на почве туалетных дел.
Внимательно изучите главу. Подумайте, какие ошибки вы совершали раньше и как будете действовать по-другому при новых попытках приучения.
Например: Сажала на горшок каждые 30 минут. => Буду стараться замечать сигналы тела ребенка о готовности и желании сходить в туалет.
Если с горшком пока не получается, а информации не хватает, изучите книги по теме. Я могу вам посоветовать «Откажитесь от подгузников» Джейми Гловацки[6] или мою книгу «С любовью, мама!». Ниже подумайте и напишите, каким ресурсом вы воспользуетесь.
Если у вас нет детских книг про горшок, вы можете рассмотреть пару-тройку сказок для подготовительного этапа. Важно при выборе книг смотреть на количество текста на странице и его сложность, на наличие картинок, так как малыши в 1,5–2 года очень по-разному относятся к прослушиванию сказок. Малыш с аудиальным типом восприятия информации, которому мама читала с рождения, будет сидеть и слушать по 30–40 минут, ребенок-визуал, не приученный к книгам, даже 2 минуты еле высидит.
Поэтому выбирайте ту книгу, которая больше подойдет вашему малышу, и начинайте читать с комфортного ему времени (даже если на начальном этапе это всего лишь 1–2 минуты).
Салли Ллойд Джонс, «Скорей на горшок, дружок»
Гвидо ван Генехтен, «Что в твоем подгузнике?»
Мерсе Сеш, Меричель Ногера «Привет, горшок»[7]
Лиана Шнайдер «Конни пора на горшок»[8]
Наталия Волкова, «Прощай, подгузник»
Аксель Шеффлер, «Чик и Брики. Лужица»[9]
Мария Корнатт, «Я сам хожу на горшок» Выпишите те фразы, которые вы говорили ребенку во время первых попыток приучения, к которым явно появилось негативное отношение.
Постарайтесь их не произносить, так как во время новых итераций они могут послужить триггером и вызвать новую волну слез и протеста.
Ниже запишите действия, после которых началось особенно сильное сопротивление горшку. Постарайтесь их тоже больше не предпринимать.
А теперь подумайте, какие слова вы могли бы говорить ребенку в случае успеха.
Какие слова вы могли бы сказать ребенку во время промаха? Хорошая фраза: «Да, сейчас не получилось добежать, но мы с тобой попробуем еще». Так мы и не ругаем ребенка, но и не говорим ему о том, что лужи – это нормально.
Слезы ребенка и привязанность
«Я хочу, чтобы мой ребенок был всегда счастливым, чтобы он только радовался и улыбался», – говорят друг другу современные мамы, любым способом избегая слез своих малышей. Плюс для многих молодых родителей слезы ребенка – это признак того, что они не справляются со своей новой ролью, что делают что‐то не так. А вот если кроха улыбается, значит, точно все в порядке и родители со своей миссией справляются.
А может, дело не в том, что вы не справляетесь, а в том, что ваш ребенок живой и может испытывать самые разные чувства, поскольку живет не в вакууме, а в среде, где иногда холодно, иногда хочется есть, порой и вовсе кто‐то лопаткой в песочнице по голове ударит…
Несколько лет назад я посмотрела видео под названием «Сила уязвимости», которое меня поразило до глубины души. Американская писательница, основатель онлайн-обучения психологов методам работы со стыдом и уязвимостью, поделилась результатами своих исследований. В ходе своей работы она пришла к выводу, что наиболее счастлив человек, который может ощущать всю полноту жизни и весь спектр эмоций, включая «негативные».
Такие как стыд, печаль, разочарование, грусть и злость. Как оказалось, подавляя нежелательные эмоции, мы подавляем и все остальные чувства, приходя в итоге к состоянию, когда мы ничего не чувствуем. И вот уже мы получаем целое поколение людей, у которых все хорошо (муж, двое детей, работа, фитнес-клуб, море два раза в год), но есть ощущение, что «что‐то не то» и нет ощущения счастья и яркости жизни.
Только подумайте, фразы «не реви», «не злись», «не расстраивайся» – открытый призыв не чувствовать и не доверять своим ощущениям! А ребенок, который не доверяет себе и тому, что он чувствует, в зрелом возрасте даже блюдо в ресторане выбрать не может, что уж говорить о выборе работы или спутника жизни. И в этом нет ничьей вины, просто из поколения в поколение нас учили не чувствовать, и сейчас многие продолжают поступать так же со своими детьми, приправляя это соусом привязанности: «Я же люблю своего ребенка, воспитываю согласно теории привязанности и не позволяю ему плакать».
Несколько лет назад у меня состоялся разговор с подругой, которая стала мамой во второй раз, и мы как раз занимались вопросами сна ее младшего сына. В процессе работы она сказала: «Я поняла, почему со старшей дочкой не сложилось доверительных отношений». Выяснилось, что, когда малышка плакала или проявляла свои эмоции (негативные в том числе), мама настолько переживала, что ребенок «страдает» в этот момент, что всячески останавливала плач, агрессию. В итоге сейчас, когда ребенок вырос, при возникновении проблем и конфликтов в школе, она не идет к маме, не может открыто рассказать о том, что ее тревожит. Задача любого родителя в том, чтобы быть достаточно зрелым и научиться справляться со своими эмоциями, принимать проявления чувств ребенка, выдерживать их, знакомить ребенка с ними и в идеале – научить экологично, без вреда для окружающих их проживать.
Чувства не врут. Если чувство родилось в теле, значит, на то есть причины.
Научите ребенка доверять своим ощущениям, не блокируйте их.