• «Ты злишься? Тебе не понравилось, что…»
• «Тебе грустно? Ты расстроился, что…»
• «Тебе обидно? Ты хотел бы, чтобы…»
Когда вы называете чувства ребенка, объясняете, что с ним происходит, вы тем самым даете ему понять, что с ним все в порядке и что это совершенно естественно – испытывать именно злость или обиду в данной ситуации. Дети переживают эмоции очень интенсивно, поэтому часто пугаются.
Когда в этот момент рядом находится доброжелательная мама, которая заботливо рассказывает, что малыш чувствует и почему, – ребенок постепенно убеждается в своей «нормальности», начинает больше доверять себе, понимает, что он имел полное право разозлиться или загрустить. Так он учится принимать и любить себя – через принятие и любовь своего самого близкого человека.
Если мама боится плача как огня и готова на все, лишь бы его прекратить – в ход идут и грудь, и соска, и мультфильмы, и сладости, – малыш ничего не узнает о себе и своих эмоциях, зато научится манипулировать, получая все желаемое через обиды и плач. И если с родителями такая схема работала, то во взрослой жизни выясняется, что здоровые отношения через манипуляции не построить.
Плюс ребенок учится отвлекаться от своих проблем, заедать тяжелые чувства шоколадками, избегать сложностей – ведь в детстве от всех бед избавляла мамина грудь или мультфильмы, поэтому малыш не научился справляться с тем, что происходит в его жизни. Как итог – такой взрослый ищет источник успокоения вовне, а не внутри себя.
Любая эмоция скоротечна, она растворяется, если не убегать от нее и не пытаться ее усилить.
Сразу уточню, что в младенчестве грудь и ручки по любому поводу – это нормально! Нервная система малышей до 3–4 месяцев совершенно незрелая, механизмы торможения практически не работают, поэтому так сложно бывает прекратить начавшуюся у младенца истерику. Период донашивания – это действительно то время, когда важен близкий тактильный контакт, прикосновение «кожа к коже». Но малыш растет, и в 1 год отвлекать ребенка от его чувств уже не полезно. И с 8–10 месяцев хорошо бы подключить называние чувств, проговаривание его эмоций.
Отдельно скажу про слезы при работе над сном ребенка.
Сейчас мы не берем ситуации, когда родители по незнанию и неопытности, не подготовив малыша, просто оставляют его плакать в кроватке и заходят в спальню только утром. Есть другие способы уйти от укачиваний и 10–15 ночных кормлений. В некоторых методиках родители сидят возле кроватки малыша, помогая ему уснуть колыбельной, прикосновениями или поглаживаниями (даже на ручки берут), но не дают ему уснуть на руках или на груди.
В итоге, не на 100 % делая так, как хочет малыш, обучая его заснуть другим способом, родители сталкиваются со всепоглощающим чувством вины, у них возникают вопросы: «А вдруг он меня потерял? Вдруг ему там одиноко? Может, он не понимает, что я рядом? Он плачет, так как он в опасности, а я не помогаю». Постойте, но вы же просто положили малыша в его детскую кроватку (туда, где он и должен находиться для снижения риска синдрома внезапной смерти младенца как минимум)! Вы его гладите, поете колыбельную, покормили перед укладыванием в кроватку, просто не даете заснуть на груди.
И все. Никто никого не бросил, вы не оставили ребенка в опасности на краю обрыва, не отдали на съедение диким животным. Ваш ребенок сыт, он находится в тепле и безопасности, с вами рядом, ничего ему не угрожает, стадия донашивания позади. Это означает, что он может вынести то, что иногда он находится не в ваших объятиях, а спит в кроватке.
Тотальная боязнь травмировать ребенка отказом приводит к тому, что родители делают все, лишь бы малыш не плакал. Таким образом лишая себя и ребенка полноценного отдыха. К тому же, когда мама сидит возле кроватки, она не убегает от эмоций ребенка, она его поддерживает: «Я с тобой, мама рядом. Давай засыпать, у тебя все получится. Ты справишься». Вы когданибудь задумывались, что те слова, которые вы слышали от ваших родителей, сформировали ваш образ мышления во взрослом возрасте? Например, малыш сошел с тропинки, захотел посмотреть что‐то для себя интересное, но не заметил ямку и упал. Подбежала мама и начала причитать: «Я же тебе говорила! Зачем ты вообще туда пошел? Ходи по дороге, куда тебя вечно несет?» Во взрослом возрасте с большой вероятностью такой ребенок, начинания которого не поддерживали, будет пугаться первой «кочки» в любом новом деле. Ошибаясь, вместо того чтобы себя поддержать, он будет заниматься самобичеванием, а потом продолжит жить «по старинке», не высовываться.
Ребенок, мама которого верила в него, подталкивала вперед, но была рядом, не бросая его на произвол судьбы, действительно заботливо помогала, если требовалась ее поддержка, говорила правильные слова, – свернет горы! Потому что мама дала такому ребенку самое главное – опору на себя, веру в то, что у него все получится. Сила всегда находится внутри, а не снаружи, счастлив тот, кому родители показали это и взрастили уверенность, что он точно справится.
В нашем обществе не принято плакать. Если ребенок плачет – ему нужно тут же дать грудь, соску или отвлечь. Если плачет взрослый – его нужно немедленно успокоить. Мы не позволяем другим людям проявлять свои искренние чувства:
1. Потому что не знаем, что с ними делать. На самом деле с ними не нужно делать ровным счетом ничего эмоции как облака на небе – они просто проплывают! Не нужно пытаться на них дуть, чтобы они поскорее испарились, бесполезно пытаться их остановить. Пытаясь заполучить власть над чувствами другого, вы потратите массу энергии, и не факт, что у вас это получится. Другой человек плачет не потому, что вы перед ним виноваты (я надеюсь), а потому, что он живой и может испытывать разные чувства.
2. Потому что мы не позволяем проявлять чувства прежде всего себе! Вспомните, давно ли вы плакали? А искренне смеялись от души? А радовались? Вы себе разрешаете злиться, грустить? Когда мы не чувствуем, мы не живем. Это не значит, что нужно устраивать скандал и истерики, вести себя деструктивно, колотясь в страстях. Я лишь о том, что малыш плачет, радуется, грустит, и это нормально, потому что из таких эмоций и состоит наша жизнь.
Вместо попыток контролировать эмоции ребенка, разрешите их себе! Когда вы поймете, что рождение и умирание эмоций – это естественный процесс, проживете это, прочувствуете на собственной шкуре, вы сможете расслабиться и позволить эти эмоции ребенку.
В нашем обществе принято думать, что если малыш плачет, значит, мама не справляется со своей ролью, плач нужно прекратить. В то время как психологи давно рассказали о том, что ребенок проявляет эмоции свободно в безопасной для себя обстановке. Поэтому дети зачастую больше капризничают, когда мама рядом.
Молодым родителям кажется, что если ребенок капризничает и (не дай бог) плачет, то он непременно травмируется. В эти самые секунды ему наносится непоправимый вред, рушится их привязанность. Эти тревожные мысли появляются вследствие предположения, что плач сам по себе опасен, но это не так! Наверняка вы слышали о коликах у новорожденных. Основной критерий колик: приступы плача у здорового ребенка, длящиеся более 3 часов подряд, более 3 дней в неделю в любую из последних 3 недель. Причем этот синдром характерен для 10–30 % малышей. Неужели это значит, что всех младенцев, переживших колики, можно списывать со счетов?
Сам по себе плач не является опасным. Ведь у младенца режутся зубы, ребенок падает и разбивает коленки, мама уходит на работу, оставляя кроху с воспитательницей, – все это может вызывать слезы, но травмируют не они. Травмирует та ситуация, в которой малыш оказывается (ее длительность и интенсивность), а также – наличие или отсутствие поддержки со стороны близкого взрослого.
Ученые из Центра изучения детского развития при Гарвардском университете провели исследование и классифицировали детский стресс. Впоследствии эта классификация была принята Американской академией педиатрии American Academy of Pediatrics (AAP). Согласно этой работе, стресс у малышей можно разделить на 3 категории: позитивный, терпимый и токсичный.
Позитивный стресс – неотъемлемая часть роста и развития ребенка, он сопровождается учащением сердечного ритма и незначительным повышением уровня гормона стресса. Примером такого стресса может быть поход на урок плавания, первые попытки орудовать ложкой, приучение к горшку. Такой тип стресса можно назвать выходом из зоны комфорта, что приводит к позитивным изменениям. Ребенок становится более самостоятельным, учится справляться со стрессом в безопасной для себя среде, рядом с любящими родителями.
Терпимый стресс возникает в ответ на более длительные и серьезные жизненные ситуации, например, отъезд папы в длительную командировку, уход любимой няни, природные катаклизмы или аварию с последствиями в виде травм. В таком случае организм ребенка запускает системы, регулирующие стресс, однако это сглаживается поддержкой и заботой близких взрослых, благодаря которым малыш справляется с ситуацией без негативных для себя последствий.
Токсичный стресс возникает, когда ребенок подвергается физическому, сексуальному или психологическому насилию на протяжении долгого времени, взрослые не оказывают ему должной поддержки, пренебрегают потребностями малыша, кроха живет в деструктивной среде, где родители употребляют алкоголь и наркотические вещества. Такие условия приводят к нарушению архитектуры формирования нейронных связей, и для преодоления последствий требуется работа со специалистом.
Таким образом, только токсичный стресс влечет за собой тяжелые изменения и последствия для ребенка, когда необходима работа с психологом. А в случаях позитивного и терпимого стресса важно не то, плакал ребенок или нет, сколько минут и с какой интенсивностью, а была ли оказана ему поддержка.
Любой кризис, если он проживается с любовью, дает отношениям новую глубину и силу.