Сообщать ребенку об изменениях стоит лишь после того, как вы подали заявление о разводе, потому что часто пары переживают сложный период, но справляются с кризисом и живут дальше.
Желательно выбрать спокойный день без мероприятий, поездок и секций, чтобы была возможность побыть дома в комфортной обстановке. Утро субботы – прекрасный вариант.
Ребенку старше трех лет можно сказать: «Солнышко, папа и мама больше вместе жить не будут. Мы остаемся для тебя родителями, но мы больше не муж и жена. Мы будем просто дружить и воспитывать тебя». При этом важно пояснить ребенку, что для него остается неизменным: «Мы с тобой так же будем жить здесь, мы будем с тобой ходить в бассейн и в садик. Папа будет приходить и играть с тобой, вы будете ходить гулять, ездить к бабушке».
Важно сказать о том, что вы навсегда останетесь для него папой и мамой и всегда будете его любить.
Развейте мысли ребенка о том, что это он виноват в расставании, так как большинство детей в первые годы жизни считают, что в случившемся есть их вина. «Так иногда случается, ты ни в чем не виноват. Так бывает, что чувства и любовь иногда проходят, но остаются дружба и хорошие отношения».
Как помочь крохе пережить известие о расставании максимально экологично?
° Постарайтесь в этот день побыть дома, можно выйти на улицу, пойти на площадку или в парк (туда, где не слишком людно, в спокойное место).
° Можно поиграть с пластилином, сенсорной коробкой или кинетическим песком, порисовать пальчиковыми красками.
° Хорошо было бы вместе что‐то приготовить.
° Обойдитесь в этот день без мультфильмов и гаджетов (в идеале сократить просмотры видео, чтобы разгрузить нервную систему ребенка).
° Позитивно на проживание развода будет влиять спорт (плавание, гимнастика, беговые лыжи, ОФП, футбол, катание на велосипеде или скейтборде).
° Постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка всегда была возможность поговорить и увидеться со вторым родителем. Не ограничивайте их общение (за исключением тех случаев, когда отец малыша страдает зависимостями или представляет реальную угрозу).
° Не ругайтесь при детях, сведите конфликты к абсолютному минимуму. Желательно договориться на берегу, какую черту вы переходить не будете. Причем важно обсудить, что делаете вы это не друг для друга, а в первую очередь для сохранности психики вашего ребенка.
° Ни в коем случае не говорите о том, какой папа плохой и как он некрасиво поступает. Малыш подрастет и сделает выводы сам, но сейчас он любит и маму, и папу. Кроме того, то, что ваш бывший партнер оказался не самым примерным мужем, не характеризует его как плохого родителя.
° В этот непростой период старайтесь укладывать ребенка вечером вовремя и не возвращаться к совместному сну, если малыш уже спит отдельно.
° Следите за чистым питанием малыша. Во время стресса иммунитет может нуждаться в дополнительной поддержке, поэтому минимум сахара и мучного, сладких соков и перекусов. Для ребенка важны основные сбалансированные приемы пищи, где есть белок, полезные жиры, сложные углеводы, клетчатка!
° Делитесь с ребенком своими эмоциями: «Знаешь, мне тоже сейчас грустно. А ты что чувствуешь? Тебе грустно или ты обижен?»
° Обязательно поставьте фотографию папы (особенно если он посещает малыша не так часто), можно создать для ребенка фотокнигу или альбом с яркими и счастливыми моментами жизни, где будут запечатлены оба родителя. Проговаривайте ребенку, что вы с папой любили друг друга, что он желанный малыш, вы очень его ждали.
° Примером высшего пилотажа будет, если вам с бывшим супругом действительно удастся сохранить хорошие отношения. Иногда это возможно только спустя время, когда эмоциональная буря улеглась. Если вам это удалось, договоритесь о возможности ходить в цирк или в театр, на утренники в садик втроем, чтобы малыш ощущал, что у него есть семья, что, несмотря на ваше расставание, вы по-прежнему остаетесь родителями.
Ребенок в 2–3 года не мыслит категориями «папа бросил». Он может скучать, желать встречи и совместных игр, но думать, что бросил, – нет. Однако порой такое зерно мы, женщины, закладываем малышу из-за своей обиды или по неосторожности, не осознавая всех негативных последствий.
В каждом человеке заложены материнская и отцовская части, все мы состоим на 50 % из мамы и ровно на столько же из папы. Не принимать, не любить своего родителя – априори значит не принимать себя, а такая жизнь – это мучение. Когда человек живет, принимая отцовскую фигуру, он – творческий, запускает новые проекты, легко зарабатывает. Если он принял свою маму, то он любит и принимает себя, ставит себя на первое место и по жизни учитывает в первую очередь свои интересы, способен радоваться жизни и получать удовольствие от происходящего с ним.
Создать у ребенка нелицеприятный образ отца – словно выпустить птицу с одним крылом и ждать когда она полетит. Раз за разом пытаясь строить отношения, заявлять о себе, стараясь реализоваться, заработать деньги, он будет сталкиваться с пустотой внутри, со своей нелюбовью к отцу, а фактически – к самому себе.
Поэтому, что бы ни происходило, не говорите ребенку плохо об отце. Высказывания вроде «Папа хороший? А где же он сейчас?» или «Только я тобой и занимаюсь! Ты только мне и нужен, больше никому» – под запретом.
Если очень хочется выговориться, если вам больно и обидно, заведите дневник. Записывайте туда свои мысли и переживания, но не транслируйте их ребенку, потому что: а) ему важно быть любимым своим папой (даже если отец не помогает и не приходит, не имеет значения!); б) и потому что ваше мнение может быть ошибочным, так как вы в любом случае смотрите на своего супруга через призму своей боли.
А то, как будет поступать ваш бывший супруг, – это вопрос его психологической зрелости и его готовности быть хорошим отцом вне зависимости от того, вместе вы или нет. И кто‐то будет так же гулять с ребенком, встречать его из детского сада, как будто расставания и не было, а кто‐то к этому придет спустя 5–10, а возможно, и 20 лет, когда придет осознание, что быть отцом – это не только дать жизнь ребенку.
В первый год после развода мой сын виделся с отцом раз в полгода (мы разъехались по разным странам, поэтому видеться чаще у нас не было возможности). Видя, как сын скучает и переживает, я начала каждый вечер проговаривать для него расстановочные фразы, которые спустя неделю он начал повторять за мной со счастливой улыбкой на лице.
Даже если бывший муж живет в другой стране и у ребенка нет возможности часто встречаться с папой и ходить в парк по выходным, можно привить ему ощущение, что он любим, что для папы он особенный – всегда есть и будет.
Расстановочные фразы перед сном:
• Я твоя мама, а ты – мой сын (или дочка).
• Я большая, а ты маленький.
• Я даю, а ты – бери.
• Если бы из всех-всех деток на Земле мы с папой могли выбирать себе сыночка (или дочку), мы бы все равно выбрали тебя.
• Ты – наше счастье, ты – наша радость, ты – наше сокровище.
• Мы тебя очень сильно любим.
Мы с бывшим супругом живем в разных странах, и его встречи с сыном не такие частые, но у ребенка нет даже и мысли о том, что папа нас бросил.
1. Можно организовать ежедневные видеозвонки хотя бы на 5–10 минут, чтобы папа всегда был в курсе того, что происходит с ребенком.
2. Очень здорово, когда все друг для друга близкие люди. По своим знакомым я вижу, что порой говорить ребенку «папа тебя любит» не так просто, особенно если расставание случилось на почве предательства и измен. Помните о том, что ваш супруг мог поступить некрасиво по отношению к вам, но отцом он остается все равно – и порой очень даже неплохим. В моей семье с первого дня был запрет на то, чтобы говорить хоть что‐то плохое о бывшем муже – только хорошее о папе (ведь всегда есть что‐то, за что можно похвалить и порадоваться).
3. Приглашайте бывшего супруга участвовать в важных событиях в жизни ребенка – новогодние каникулы, первый поход на каток или на горку, выпускной в детском саду, 1 Сентября. Пусть это не будет часто и навязчиво, смысл не в том, чтобы зацепиться эмоционально за бывшего партнера, а в том, чтобы малыш знал и чувствовал, что у него есть и мама, и папа и в важные жизненные периоды они рядом.
4. Здорово, когда у папы и у малыша есть общие темы, которые их объединяют: походы в бассейн, футбол во дворе, чтение книг про Гарри Поттера, конструкторы. В таком случае им всегда будет о чем поговорить и что обсудить.
В нашем случае муж приезжает к сыну хотя бы на сутки на его день рождения. И это еще один повод сказать ребенку, как сильно папа его любит, – ведь он готов провести два дня в перелетах, чтобы в самый главный день в году быть рядом.
Расставание с супругом (особенно если это происходит неожиданно, как гром среди ясного неба) – это однозначно выход из зоны комфорта и разрушение привычного уклада жизни. Как правило, такая смена устоявшегося режима – это всегда стресс, даже если вы были инициатором развода и последние несколько лет жили как соседи, без эмоциональной близости.
Если вы как раз сейчас переживаете непростой период, посмотрите на все происходящее с вами как на начало новой страницы вашей жизни, как на еще один шанс встретить свою любовь и построить те отношения, которых вы действительно хотите всей душой, без условий и компромиссов с собой. Только подумайте о том, что у многих женщин нет такой возможности: они живут с нелюбимым человеком, состоят в отношениях, которые давно не приносят радости. У вас есть возможность выбирать траекторию вашего дальнейшего пути, отношения и мужчину, который будет рядом.