Данное упражнение не такое простое, как может показаться, зато оно способствует установлению контакта с собой, развивает интуицию и учит вас видеть красоту настоящего момента. Овладев техникой «Бездействие в действии», вы можете переносить ее и на игры и общение с ребенком или на ужин с любимым мужем. Только представьте, какая это ценность для вашего малыша и для всей семьи, когда вы присутствуете тотально и остаетесь в осознанности каждый момент с ними.
Если человек живет ради оправдания чужих ожиданий и отдает свою жизнь на откуп другим людям, он постоянно лжет самому себе, а потом и окружающим.
Плохая мамочка. Принятие своих теневых сторон и выход из матрицы
Если раньше мамы боялись не получить место в детском саду, не купить ребенку колготки или одежду (ибо дефицит), осложнений после простуды, то современные женщины в ужасе от того, что могут травмировать своего ребенка, нанести ему непоправимый вред, в результате чего он станет замкнутым, озлобленным, не построит гармоничных отношений с противоположным полом (из-за своего тревожно-избегающего типа привязанности, конечно же). А карьера у него и вовсе не сложится из-за того, что мама пару раз отреагировала на его плач с 5‐секундной задержкой.
Я вам хочу рассказать историю о двух молодых мужчинах, родных братьях, которых мама в детстве отдала в детский дом. Времена были непростые, да и личную жизнь женщина хотела устроить, поэтому ничего лучше не придумала, как отказаться от детей. Правда, даже после того, как она нашла работу и мужчину в придачу, детей так и не вернула, а продолжала спокойно жить в свое удовольствие. Мальчики выросли в детском доме, без матери, с глубокой травмой отвержения и обидой. Они не понимали, что сделали не так, из-за чего их самый близкий человек с ними так обошелся. С тех пор прошло более тридцати лет, с одним из этих «мальчиков» я знакома лично. Молодой мужчина – спортсмен, успешен в работе, счастлив в личных отношениях, интересуется религией, добрый и открытый этому миру как никто. А еще, когда мать спустя годы позвонила ему и попросила помощи, он ее простил. Каждую неделю он навещает ее, привозит ей продукты, помогает. А вот его брат не смог забыть свою боль и обиду, – он отказался от общения с матерью. Казалось бы, одна и та же ситуация, в которую попали оба ребенка, но разница в их отношении к матери поражает и заставляет задуматься. И речь не о том, чтобы делать все, что в голову придет: рожать и бросать детей, не нести ответственности и не жить по совести, не иметь никаких моральных принципов. Основной посыл в том, что одна женщина по отношению к двум своим сыновьям совершила один и тот же поступок, но за то, как сложилась жизнь каждого из них, несет ответственность не только мать, но и они сами. Один-единственный поступок не ставит крест на всей жизни, вы каждый день выбираете, каким человеком вы хотите быть. Этот же выбор есть и у ребенка.
Если я попрошу вас написать ниже о своих детских травмах, наверняка у вас тоже наберется целый список. Он есть и у меня. Более того, у кого‐то эти списки будут если не одинаковые, то очень похожие, однако вы можете при этом быть очень разными. Как и ваше отношение к прошлым событиям.
Почти 7 лет я провела в личной терапии с психологом, копаясь в своем детстве и разбирая свои травмы, рассматривая их под микроскопом, перебирая неделя за неделей одно и то же. Менялись терапевты, но травмы оставались, хотя я прикладывала все возможные усилия (использовала техники и практики, проходила курсы и марафоны), чтобы от них уйти. Но они явно были сильнее меня. Все это время я использовала эти травмы прошлого как оправдание того, почему у меня не складываются отношения с мужчинами, почему я боюсь проявляться и быть собой, почему не люблю себя и вечно себя со всеми сравниваю. Каждый свой провал я объясняла детской травмой, «мы же родом‐то из детства». Прошли годы, прежде чем я поняла, что мое детство – такое, какое оно есть, и что только здесь и сейчас я решаю, как я буду относиться к событиям своей жизни. Буду винить всех вокруг или извлеку из них урок? Буду отравлять свои отношения с родными из-за их ошибок или приму все как есть, потому что в этом мире ни один волос или листок не падает без цели. У всего есть свой смысл.
Мы жили и получали свой опыт, часто деструктивный, чтобы увидеть, как мы точно делать не хотим или обрести те сильные стороны, которые помогут нам достичь высот – стать лучше, добрее, милосерднее. Не увидев тьму, невозможно понять, где свет.
Ни одно переживание само по себе не служит причиной нашего успеха или неудачи. Мы не страдаем от шока наших переживаний – так называемых душевных травм, а превращаем их в средство достижения наших целей. Наша жизнь определяется не прошлыми переживаниями, а тем смыслом, который мы придаем им при выборе наших дальнейших действий.
Вы, как мама, можете ошибаться. Частота и глубина этих «ошибок» будет зависеть от того, насколько вы осознанны, пробуждены и свободны от установок и рамок этого мира, часто навязанных нам обществом и матрицей. Наверняка у вас есть целый ряд представлений о том, чего не должна делать ни в коем случае хорошая мамочка и что она делать просто обязана. Любая такая установка – это иллюзия и программа, созданная матрицей для того, чтобы всегда держать вас в узде. Но пока вы живете с этими долженствованиями, вы все время будете себя сравнивать с другими и расстраиваться из-за того, что не получается соответствовать иллюзорным идеалам. А потом – испытывать колоссальное чувство вины из-за этого несоответствия.
Давайте разберем это на примере.
Программа «Хорошая мама играет с ребенком в машинки» (или делает что‐то еще – можете подставить здесь любой вариант).
1. Вы считаете, что хорошая мама обязана играть в машинки со своим ребенком.
2. Вам не очень нравится это занятие, вы не получаете от него никакого удовольствия. Вам гораздо больше по душе раскрашивать или лепить из пластилина, но всякий раз вы заставляете себя поиграть в машинки.
3. В моменте вы испытываете страдание, вас раздражает все происходящее. Случайно малыш в процессе игры сделал что‐то, что вызвало вашу бурную негативную реакцию.
4. В итоге вместо приятного времени вместе, эмоционального контакта вы накричали на ребенка, и он расплакался.
5. Когда злость утихла, вы испытали дикое чувство вины за свое поведение. Подумав, вы осознали, что ничего такого уж страшного малыш не сделал и ваша реакция явно не соответствовала ситуации.
6. Вы испытали страх и стыд за свой крик. Решили, что теперь точно будете играть с ребенком в машинки и больше не позволите себе лишнего.
По факту современные мамы живут по схеме:
Попытка соответствовать тому, как нужно. Провал та ка программ которым нужно соответствовать, в материнстве слишком много и зачастую они противоположны друг другу по смыслу. Чувств вин из-з того чт не получилось!
Давайте ниже я запишу некоторые из таких программ, а вы дополните список тем, что приходит в голову:
× Хорошая мама всегда (ВСЕГДА! Даже если она уснула, устала, проголодалась, заболела или умерла) должна отвечать на плач ребенка.
× Хорошая мама должна проводить время с малышом качественно.
× Хорошая мама должна кормить грудью (а если не может – значит, она плохая или недостаточно старалась).
× Хорошая мама должна всегда брать ребенка на руки, но при этом не должна приучить к рукам.
× Хорошая мама должна всегда знать и понимать, почему плачет ее ребенок (хотя у хорошей мамы, как мы с вами знаем, ребенок и плакать‐то не должен).
× Хорошая мама должна успевать ходить на фитнес и прекрасно выглядеть, а не то муж уйдет (а это такая травма для ребенка!).
× Хорошая мама должна успокаивать и быть рядом днем и ночью, если малыш не может уснуть.
× Хорошая мама всегда должна быть в хорошем настроении и улыбаться.
× Хорошая мама должна быть нежной и заботливой, печь пироги с малиной.
× Хорошая мама не должна злиться и уставать.
× Хорошая мама не должна повышать голос.
А теперь скажите, посмотрев на этот список трезвым взглядом, может ли хоть один человек на земле всему этому соответствовать? Это вообще возможно? Нет. Нет такой сверхженщины, которая кормит ребенка грудью по 100 раз за ночь на протяжении года и не устает, которая не хочет сбежать от этих ночных пробуждений хотя бы на сутки (а лучше на неделю). А ведь многие живут, пытаясь соответствовать недостижимому идеалу, а потом испытывают чувство вины и стыда из-за того, что у них это не получается.
Двигаясь от 0 к 1000, меняется восприятие реальности человеком, от восприятия, основанного на СТРАХЕ, к восприятитю, основанному на ЛЮБВИ.
По шкале состояний человеческого сознания Хоккинса каждой эмоции соответствует свой энергетический уровень. Так, самые низкие – это стыд и чувство вины, апатия, страх, гнев. На этих уровнях человек находится в режиме «выживания», ему свойственно сознание нужды и отчуждения, он не способен отдавать любовь и дарить благо. А не те ли самые эмоции испытывают молодые мамы, которые со всех сторон слышат, как «надо» воспитывать ребенка? Что происходит с телом под воздействием этих эмоций? Находясь на этих уровнях, мы просто не можем жить в гармонии с собой и с миром, мы в буквальном смысле слова выходим из равновесия. Эти чувства постоянно ввергают нас в стресс, мы живем так, будто нам постоянно что‐то угрожает, ждем нападок извне – и получаем их в виде советов бабушки на лавочке или свекрови!
Как помочь себе выйти из этого круга страданий? Возьмите ваш блокнот и выполните технику «Я должна» уже на новой глубине, с новыми осознаниями и инсайтами! Чем больше программ вы поднимете, тем лучше. Ниже или в своем скетчбуке запишите все программы и установки относительно того, какой мамой вы должны быть. Какую маму можно считать идеальной? Что вы должны делать, чтобы быть хорошей для ребенка? Когда вы закончите ваш спис