ок, переходите к работе с каждой программой по технике, описанной ниже.
Техника «Я должна» для проработки своих программ в материнстве
А начнем мы с самой главной установки всех женщин, у которых есть дети, девиза всех мам. Если вы не написали эту установку, подумайте, есть ли она у вас. Возможно, стоит ее внести в список. На примере я напомню вам логику выполнения этого упражнения, ваша задача – проработать каждую свою установку по этой схеме.
УСТАНОВКА «Я ДОЛЖНА БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ»
Ощущения в теле (что вы чувствуете): опущенные плечи, скованность, грусть и апатия из-за необходимости соответствовать, тяжесть в груди.
Причинно-следственная связь (откуда эта программа у вас взялась): В детстве мне нужно было много чему соответствовать, было много правил, заданных моей мамой. Мне нужно было приносить только пятерки из школы, хорошо учиться и все успевать.
Сейчас я стремлюсь соответствовать, будто по инерции.
Я могу… (как вы можете сейчас): Я могу жить по своим правилам! Я могу не соответствовать больше ничьим ожиданиям! Я могу делать так, как комфортно мне. Я сама устанавливаю правила, которые подходят мне и моему ребенку.
Моя потребность (Что мне было нужно тогда? Почему эта программа возникла? И что мне нужно сейчас?): моя потребность – быть хорошей, чтобы мама меня не бросила. Я нуждаюсь в безопасности, чтобы ребенком я не осталась одна. На самом деле я давно не завишу от мамы и от ее мнения. Я могу делать так, как я считаю нужным. При этом я всегда остаюсь в безопасности. Я могу сама о себе позаботиться.
Я выбираю… (Как вы хотите переписать эту программу? Какие новые правила вы хотите установить?): я выбираю сама устанавливать правила моей жизни! Я выбираю больше не следовать ничьим идеалам. Я выбираю быть живой. Я выбираю принимать себя в любых состояниях без стыда и чувства вины. Когда я не в ресурсе – это ок, значит, моему ребенку для чего‐то нужно прожить и такой опыт. Я принимаю свои сильные и слабые стороны в материнстве. Я принимаю и плохую маму в себе.
ПРИНЯТИЕ СВОЕЙ ТЕНИ
По роду своей деятельности я часто работаю с очень уставшими, измотанными мамами в состоянии эмоционального выгорания, у которых дети не спят или спят очень плохо. И на консультациях я слышу самые разные истории о том, что делают женщины от бессилия и отчаяния. Кто‐то посадил малыша в кроватку и вышел из дома, кто‐то отлупил, кто‐то накричал – у каждой есть своя тень, в существовании которой стыдно признаться даже самой себе. Я слушаю такие истории спокойно, без тени осуждения и критики, я понимаю каждую из таких мам. Возможно, и у вас есть такой поступок, в котором стыдно признаться.
Я тоже не стала исключением. Когда моему сыну было два месяца, каждый вечер примерно с 18 часов он начинал кричать, и это продолжалось несколько часов. Я находилась дома одна, без помощи, и бесконечный плач просто сводил меня с ума. К тому времени меня уже посещали мысли о суициде, о том, чтобы поскорее все это закончить, потому что сил уже не было (только значительно позже я узнала, что у меня была тяжелая форма послеродовой депрессии и мне нужна была помощь специалиста). В какой‐то из вечеров, озверев от своей усталости, бессилия, от того, что я одна вынуждена справляться с орущим по несколько часов ребенком, я неистово затрясла его в руках. Мой сын посмотрел на меня, как мне тогда показалось, испуганно и продолжил плакать, а я опустила его на кровать, села на пол и зарыдала. Я написала мужу, что не справляюсь, что я могу причинить ему вред и боюсь саму себя. И долгое время мне было стыдно за этот эпизод. Было стыдно и за то, что я срывалась на ребенка, когда просыпалась в 6 утра, обессиленная после ночи с бессчетным количеством прикладываний к груди. Когда я начала учиться и работать, когда появились первые клиенты и няня у сына, мне было стыдно за то, что я не хочу играть с ребенком, – мне просто это было неинтересно, меня поглотил новый мир, моя деятельность, за что я тоже себя клеймила. Абсолютно у каждой мамы есть такие эпизоды, и главная ваша задача – простить себя за них! За все до единого.
Примите тот факт, что абсолютно все мамы на земле одновременно плохие и хорошие, уставшие и ресурсные, ругающие ребенка и заботливые. Примите в самой себе и плохую маму тоже! Вы приходите в этот мир и уходите из него в одиночестве, вам не на кого тут производить впечатление, не для кого стараться. Другой человек может вас осудить, посчитать вас плохой матерью только при одном условии – если вы сами себя таковой считаете. Нет смысла стараться вписаться в рамки идеальности, они специально построены так, чтобы ни один человек не смог им соответствовать.
Когда вы принимаете себя целиком со всеми своими недостатками, они мгновенно становятся вашей силой и изюминкой. А игра в идеальных матерей всегда разрушительна.
Когда вы принимаете свое недовольство, плохое настроение, гнев и прочие формы негативности, они теряют над вами власть. Они больше не могут заставить вас действовать слепо и неосознанно… Вы чувствуете себя виноватым, раскаиваетесь в содеянном, жалеете себя или же вас переполняет гордость? В таком случае вы не только укрепляете ложное представление о себе, но и ускоряете в своем организме процессы старения – ведь вы накапливаете у себя в душе прошлое.
Каждый человек состоит на 50 % из сознания (чистоты и света) и на 50 % из тела (материи), мы априори не можем быть святыми. Мы можем стремиться к благости – только не отрицая себя и борясь с собой, а через признание и принятие и темных сторон нашей личности. Бесконечная критика, сравнение себя с другими, желание соответствовать, строгая оценка своих действий – следствие закрытого сердца. Когда оно нараспашку, вы любите себя и других, даже если и вы, и все окружающие далеки от идеала. Для любви не нужны поводы, достижения и регалии!
Я вам предлагаю перейти к очень терапевтичной практике, которая помогает принять свои материнские промахи. Это необходимо сделать для того, чтобы искренне и глубоко себя простить и полюбить всей душой.
Вам потребуется 20–30 минут и тихое спокойное место для выполнения этого задания. Ниже выпишите все те поступки и слова, за которые вам стыдно перед своим ребенком. Не стесняйтесь, дорогие, бумага стерпит все! Пишите, и пусть выходят эмоции, пусть текут слезы ручьем, позвольте себе это и не сдерживайтесь. Если вам так будет комфортнее, пишите в блокноте или на чистом листе бумаги, который вы впоследствии сможете выбросить. Я начну, чтобы вам было проще.
Меня зовут Маша, мне 37 лет, и я – очень плохая мама.
1. Когда мой сын родился, я настолько озверела от долгих укачиваний и многочасовых криков, что однажды грубо и жестко затрясла его на руках.
2. Я – просто ужасная мама, потому что, когда у меня была послеродовая депрессия, я думала о суициде. Я проклинала свое материнство и с горечью вспоминала время до беременности.
3. Я периодически злилась и срывалась на ребенка, когда мне часами нужно было его укачивать на руках и по 10–12 раз за ночь просыпаться, чтобы покормить его грудью.
4. Я – плохая мама, потому что я научила сына самостоятельному засыпанию и сну в своей кроватке.
5. Я – плохая мама, потому что мне не нравится играть с ребенком в сюжетно-ролевую игру.
6. Я – плохая мама, потому что после первого тяжелого года материнства я погрузилась в свое обучение и новую сферу деятельности. Это стало для меня глотком свежего воздуха на фоне дня сурка.
7. Я – плохая мама, потому что не даю своему ребенку гаджеты, не разрешаю сидеть в телефоне.
8. Да, я такая! Ужасная, плохая мама. Я не горжусь этими поступками, многие из них я хотела бы изменить, но я устала себя за них ругать. Это часть моего прошлого, которое я не могу поменять. Оно такое, какое есть. Это было, и я была такой – уставшей, нересурсной, агрессивной и озлобленной.
Опишите ниже, почему вы – плохая мама:
Этот список вы можете продолжать до тех пор, пока не почувствуете облегчение. Завершите его теми словами, которые идут от сердца. Только потом переходите к чтению книги. Свои теневые стороны важно именно записать.
ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ ЗА ВСЕ, ЧТО С ВАМИ ПРОИЗОШЛО.
Важно не только увидеть свои тени, но и перестать себя за них ругать день за днем. Вы меняетесь каждый день. Вы сейчас и вы год назад – это, скорее всего, два совершенно разных человека с разным уровнем сознания и мышления. Еще 2–3 года назад я делала в материнстве то, что для меня недопустимо сейчас, поэтому не имеет никакого смысла ругать себя за то, что было какое‐то время назад. И даже если вы сейчас устаете, если прямо в эти дни и недели вы проживаете сложный этап, выходите из себя, ругаетесь с супругом, злитесь на ребенка – простите себя и за это. Все эти деструктивные действия и слова – это не вы, вы не такая!
Важно (особенно если вас, как и меня, посещали мысли о выходе из окна, о том, что вы, может, и не хотели этого ребенка, если вы тоже трясли или отшлепали своего малыша) сказать себе: «Обстоятельства сложились так, что у меня не было ни единого шанса поступить по-другому», и это будет правдой. Любая мать будет до последнего носить на руках, качать, не спать, сидеть у кроватки, и, если вы тогда не сдержались, значит, так сложились обстоятельства. Я ни в коем случае не поддерживаю никакие формы насилия, тем более по отношению к детям, но, храня этот груз в сердце, обвиняя себя, вы погружаете свое сознание в не самые благостные состояния, и есть большая вероятность, что вы снова поступите так же. Поэтому наконец простите и примите себя!
Вы знали, что чувство вины – это неимоверное чувство гордыни? Иллюзия, будто вы смогли поступить по-другому. Будто из-за вас все произошло так, а не иначе. Будто все замешанные люди оказались в этой ситуации случайно.