Ниже постарайтесь перевести каждое свое теневое проявление в свой опыт и свет.
Я опять начну, чтобы было понятно, как это сделать.
Меня зовут Маша, мне 37 лет, и я очень плохая мама!
1. Когда мой сын родился, я настолько озверела от долгих укачиваний и многочасовых криков, что однажды грубо и жестко затрясла его на руках.
Только тогда я поняла, что что‐то не так, что мне нужна помощь, сама я не справляюсь. Благодаря этому случаю я не ухожу в позицию сверху по отношению к своим клиентам, я точно знаю, что и добрая, заботливая, нежная мама может иногда не справляться, но это не характеризует ее как плохую.
Просто порой нам всем нужна помощь и поддержка, сон и отдых. Я понимаю уставших и измученных женщин, матерей в послеродовой депрессии, поэтому сейчас я могу слушать своих клиентов без осуждения и высокомерия, понимая, с чем они столкнулись, потому что я все это прожила на собственной шкуре. Сейчас я могу служить другим с открытым сердцем.
2. Я – просто ужасная мама, потому что, когда у меня была послеродовая депрессия, я думала о суициде. Я проклинала свое материнство и с горечью вспоминала время до беременности.
То, что пережила я сама, дает мне понимание, что такое ПРД, как коварна и опасна может быть депрессия. Теперь то, что я рассказываю клиентам, – это не просто теория, а пережитый мною опыт.
3. Я периодически злилась и срывалась на ребенка, когда мне часами нужно было его укачивать на руках и по 10–12 раз за ночь просыпаться, чтобы покормить его грудью.
Благодаря сложному опыту со сном моего сына я начала больше погружаться в эту тему, прошла обучение и начала заниматься этим профессионально. Теперь я имею возможность помогать другим женщинам наладить сон их малышей.
4. Я – плохая мама, потому что я научила сына самостоятельному засыпанию и сну в своей кроватке.
Благодаря этому решению я навсегда забыла о плохом сне. С тех пор и вплоть до 7 лет мой сын спит прекрасно всю ночь, идет в спальню вечером без протестов и возражений. А чтение книги перед сном – это до сих пор любимый ритуал. Наши отношения наполнены любовью и пониманием, потому что я отдыхаю и у меня есть на это ресурс.
5. Я – плохая мама, потому что мне не нравится играть с ребенком в сюжетноролевые игры.
Мне не нравится играть с сыном в сюжетно-ролевые игры, зато мы весело рисуем вместе, играем в мяч, собираем пазлы, читаем книги и едим арбуз. То, что мне не нравится катать с ним машинки, вовсе не говорит о том, что мы не можем с ним весело и интересно проводить время.
6. Я – плохая мама, потому что после первого тяжелого года материнства я погрузилась в свое обучение и новую сферу деятельности. Это стало для меня глотком свежего воздуха на фоне дня сурка.
Мой ребенок действительно получает от меня меньше внимания, чем, возможно, те его сверстники, чьи мамы не работают. Однако уже сейчас я вижу в этом и положительные стороны: его не тяготит одиночество, он может собирать конструктор и развлекать себя сам, способен разогреть себе еду и сделать бутерброд. А еще он видит перед собой пример мамы, которая занимается любимым, интересным ей делом и счастлива в этом.
7. Я – плохая мама, потому что не даю своему ребенку гаджеты, не разрешаю сидеть в телефоне.
Многие сверстники моего сына уже имеют свои собственные телефоны и айпады. Мой ребенок растет без гаджетов. Он общается с папой, бабушками и дедушками, он знает, как позвонить и написать СМС-сообщение, но телефон присутствует в его жизни только для звонков. Из-за этого он не может переписываться со своими друзьями, но я стараюсь устраивать для них офлайн-встречи, чтобы они смогли интересно и с пользой провести время.
8. Да, я такая! Ужасная, плохая мама. Я не горжусь этими поступками, но я устала себя за них ругать. Это часть моего прошлого, которое я не могу поменять. Это было, и я была такой – уставшей, нересурной, агрессивной и озлобленной.
Я прощаю себя за весь мой негативный опыт. Теперь я понимаю, что у меня не было возможности поступить по-другому. Все, что случилось, должно было произойти. Я не ругаю себя и принимаю себя со всеми моими проявлениями! Я – хорошая и плохая мама одновременно, и я нужна моему ребенку.
Постарайтесь каждую ситуацию и каждую свою теневую сторону превратить в ваш ресурс. Если вы во всем ограничиваете и опекаете своего ребенка, но несмотря на это он свободный, активный и не следует миллиону установленных правил, а вас это раздражает, – подумайте, может быть, вам самой так не хватает внутренний свободы? Возможно, ваша душа мечтает о том, чтобы вы поскорее сняли с нее все ограничения и программы, выпустили из клетки, словно птицу.
В 8 лет со мной произошел удивительный случай, который я вспоминаю по сей день. Вместе с одноклассниками после уроков мы выполняли домашнее задание и сдавали учительнице на проверку. Обычно все проходило гладко, но тогда что‐то не клеилось. То я забывала поставить точку в конце, то подводила ручка и возникала помарка, то я неправильно писала слово, то номер упражнения не указывала… В итоге, учительница всякий раз с улыбкой возвращала меня на место и просила переписать задание. После 10–12-го раза я приносила тетрадь уже со слезами на глазах: даже в моем юном возрасте это казалось уже откровенным издевательством. Шли годы, мое сознание менялось, как и представление об этом мире и всем, что со мной случалось и случается по сей день. В какой‐то момент, вспоминая свой школьный опыт, я увидела не принципиальность учителя, а свою силу. Я увидела невероятное упорство маленькой восьмилетней девочки, которая не топнула ногой и не швырнула тетрадь, а раз за разом, несмотря на обиду и злость, выполняла задание, пока его не приняла учительница. Когда я так посмотрела на ситуацию, меня накрыло волной любви к себе, пришла уверенность: если тогда, в 8 лет, я справилась, то какие преграды мне вообще страшны? Может ли у меня что‐то не получиться, если я действительно этого хочу? Вряд ли.
Любая ваша «ошибка» – это не ошибка вовсе. Каждый ваш провал в материнстве – это ваше сокровище, так как говорит лишь о том, что именно здесь скрыт ваш огромный потенциал, возможность сделать в следующий раз иначе. Важна не красивая картинка, а ваш опыт, то, как вы меняетесь, как работаете над собой, какие уроки извлекаете из всего, что с вами происходит. И если вы читаете эту книгу, значит, вы уже в Пути, значит, ваше движение в глубину, навстречу себе и своему гармоничному материнству, уже началось.
Любой триггер, каждый раздражитель в вашей жизни – возникает не просто так, он проявляется лишь для того, чтобы вы увидели свои ограничения и установки, проработали и освободились от них, стали на один шаг ближе к своей счастливой жизни. Чем больше программ вас сковывает, чем больше конфликтов внутри, тем более искаженной видится реальность. Смысл принятия своих теней, освобождения от программы, призывающей соответствовать призрачным идеалам (хорошей мамочки, святой), прощения себя за негативный опыт – в том, чтобы уйти от искажений и наконец увидеть истину, чистоту и красоту этого мира.
Если после того, как вы увидели и приняли свои тени, выявили программы и негативные сценарии, вы все‐таки сорвались, то стоит принять ситуацию как есть – без оценок. Например, «Да, я разозлилась и повысила голос.
Мне хотелось бы реагировать спокойно, но как есть». Останавливайте свой ум, который наверняка будет вас критиковать, говорить: «Вот ты работаешь над собой, а все твои усилия бесполезны». Не вините себя, не уходите в мысли из разряда: «Материнство – это не для меня. Как же моему ребенку не повезло с мамой». Если нужно, садитесь в медитацию наблюдения за дыханием, прерывайте самобичевание и самокритику на корню.
Обращайте внимание на промежуточные показатели:
• Как быстро вам удалось остановить себя в порыве гнева.
• Как скоро вы пришли к раскаянию после.
• Насколько продуктивно удалось остановить самообвинения и критику после произошедшего.
Хвалите себя за небольшие изменения, замечайте их! Нет задачи стать идеальной мамой с картинки. Более того, таких мам и нет вовсе. У каждой ресурсной мамы за плечами свой непростой жизненный опыт с ребенком, свои горы ошибок, раскаяние, пролитые слезы. Так случилось, что мы приходим к свету через знакомство со своей тьмой.
Когда вы попадаете в эмоциональную воронку, из нее не так просто выбраться. Порой может казаться, что вы несетесь будто на американских горках, по инерции. Тут есть небольшой секрет: чем раньше вы отследите свое недовольство, агрессию, раздражение, тем легче вам будет не сорваться. Как быть и как действовать?
1. Заметить свою реакцию («Мне это не нравится», «Меня это бесит»). Как это сделать на ранней стадии? Ваше тело вам подскажет: поменяется дыхание, возможно, вы почувствуете тяжесть или жжение. Направляйте внимание внутрь себя всегда, ваше тело – ваша драгоценность и ваш самый мощный инструмент для работы с собой.
2. В идеале уже тут эмоционально выключиться из ситуации и уединиться, пойти в наблюдение за дыханием или сесть и записать, что и почему вас задело. Проблема внутри вас! Вас раздражает что‐то во внешнем мире только лишь потому, что у вас есть внутреннее ограничение. Важно его увидеть и понять. Вот какие вопросы можно себе задать в этот момент, ведя записи в своем дневнике:
Что сейчас произошло?
Почему я реагирую именно таким образом? Почему эта ситуация меня цепляет?
В чем моя потребность? Что я себе не позволяю?
Как я себя предаю в этот момент?
Как я могу сделать эту ситуацию более комфортной для себя? Что позволит мне сохранить внутреннее спокойствие?
3. Многие скажут: «Ну я же с ребенком, как я уединюсь?» Ок, попросите мужа приглядеть за малышом, если он находится дома. Если некого попросить взять на себя кроху, включите ему мультфильм, дайте в руки пульт или любимую игрушку. Я не фанат гаджетов, я за то, чтобы дети наблюдали реальность, а не виртуальный мир, но лучше уж включить ребенку мультик на 5–10 минут, чем накричать на него. Или подготовьте корзинку или контейнер с любимыми игрушками, интересными (и главное, безопасными) бытовыми предметами, чтобы занять ими кроху хотя бы на несколько мгновений.