и все трудности с легким сердцем.
То же самое с поступками и словами: когда мы критикуем, поучаем, задеваем других, как правило, нами руководит страх. Когда мы сострадательны и милосердны, когда поддерживаем, благодарим, верим в других людей и их доброту, мы, несомненно, действуем из любви.
Но если поступки из любви дают такие сладкие плоды, то почему состояние страха нам более привычно и знакомо?
Все дело в том, что мы слишком долго жили в концепции «выживает сильнейший», поэтому так боимся оказаться тем самым слабым звеном цепи.
А если послушать советы молодым мамам времен наших мам и бабушек, то можно различить сквозящую в них тревогу:
× «Не держи часто на руках, а то привыкнет». Это страх, что малыш привыкнет и будет все время проситься на руки. Хотя это совершенно нормально – в первые 3–4 месяца держать ребенка чуть ли не постоянно на руках, не зря этот период после родов так и называется – «донашивание».
× «Высаживай над горшком, а то потом будет сложнее приучить». Это страх, что будет упущено время для приучения к горшку. Хотя возраст готовности ребенка к контролю за процессами мочеиспускания и дефекации – 18–20 месяцев, и не успеть тут крайне сложно, так как благоприятное окно для приучения длится вплоть до 30 месяцев.
× «Намажь грудь зеленкой, а то будет сильно плакать» – страх из-за того, что при отлучении от груди ребенок будет плакать и это его травмирует. В итоге многие мамы отвозили малышей в деревню к бабушке, чтобы прекратить грудное вскармливание. На самом деле травмирует не сам плач как таковой, а резкое исчезновение мамы! И те самые мамы, которые так боялись травмировать своих малышей, оставляли глубокий след в их душах из-за резкой разлуки.
Но так ли сильно изменилась ситуация сейчас? Современное родители ушли в другую полярность, но воспитание из страха сохраняет свои позиции:
× «Нужно сразу давать грудь, иначе чувство базовой безопасности не сформируется» – страх, что промедление с кормлением навредит ребенку. Хотя чувство базовой безопасности формируется не грудью и не до 18 лет. Оно формируется в первые 4–6 месяцев жизни ребенка вследствие того, насколько внимателен и отзывчив его взрослый. Некоторые современные мамы истощены морально и физически, но кормят 1,5–2‐летнего карапуза по требованию ночью только лишь из страха не сформировать у него базовое доверие к миру.
× «Нельзя давать плакать, а то привязанность с ребеночком нарушится» – страх сделать что‐то не так, тем самым нарушив связь с ребенком. На самом деле связь матери и ребенка не такая хрупкая, как некоторые склонны считать. Ребенку важно испытывать привязанность к своему взрослому, поэтому он дает маме миллион шансов, даже если она была не права, зря его отругала или не разрешила что‐то.
× «Надо успеть научить всему до 3 лет, а то потом будет поздно» – страх опоздать, не успеть чему‐то научить кроху, страх упущенных возможностей. То, насколько успешен будет ваш малыш, зависит не только от вас, но и от него! Плюс часто дети копируют своих родителей. Представьте, что одна мама всячески развивала ребенка, водила его по всем кружкам и секциям, а другая тоже водила иногда на занятия, но при этом работала над собой. Стоит ли говорить, что живой пример перед глазами 24 на 7 порой куда эффективнее?
Таким образом, выходит, что и те установки, которые нам навязывают сейчас, вряд ли ведут к гармоничному и счастливому материнству.
Как же тогда быть? Как выйти из этого замкнутого круга и перестать строить с ребенком отношения из страха и чувства вины?
1. ПЕРЕСТАНЬТЕ НАВЕШИВАТЬ НА СЕБЯ И НА РЕБЕНКА ПУСТЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.
Порой из страха мы накладываем уйму обязательств на себя и на малыша: «Я должна быть идеальной и ресурсной мамой», «Я должна быть всегда в гармонии с собой и не должна ругать ребенка», «Мой малыш должен только радоваться и улыбаться. Если он плачет, это моя вина».
Любовь же не нуждается в обязательствах. Вы позволяете себе, ребенку и вашим отношениям меняться, быть разными. Сегодня вы – уставшая мама, а завтра вы в потоке и в ресурсе, излучаете заботу и тепло. В разных ваших проявлениях (так же как и в проявлениях ребенка) нет ничего страшного. Любые ваши проявления имеют право на существование, не нужно их делить на плохие и хорошие.
В страхе мы придумываем себе колоссальное количество «я должна» (быть идеальной мамой, не злиться на ребенка, водить его на все секции в округе). Или решаем, что малыш должен улыбаться, радоваться, развиваться согласно установленным нормам, спать по часам, а любой его шаг в сторону нас выводит из состояния равновесия. Но стоп, мы же пытаемся стабилизировать того, кто сегодня не такой, как вчера, – младенца! И да, сегодня у него прекрасное настроение, завтра – скачок роста, а еще через неделю – режется зуб. Жизнь случается. Принимайте любые изменения спокойно и смиренно.
Когда мы руководствуемся страхом в отношениях с самими собой, это создает огромное напряжение, но это еще не самое печальное. Мама, которая возложила на свои плечи непосильные обязательства, будет так же относиться и к своему ребенку, да и ко всем вокруг: «Ты должен быть послушным, не плакать», «должен понимать все с первого раза», «должен улыбаться и не капризничать».
В любви вы спокойны и расслаблены, вы добры к себе и к окружающим. Вы легче относитесь к изменениям и даете жизни случаться.
Маленький совет: поменьше втискивайте себя в один образ! Воспринимайте каждый день как новую возможность познакомиться с собой и с ребенком. Самое красивое, что только может быть, – это вы настоящая! И ваш малыш настоящий. Не идеальный, а такой, какой есть. Поэтому наблюдайте, знакомьтесь и не стройте иллюзий.
Как только ловите себя на мыслях и словах «Я должна» – останавливайтесь. Вы уже есть, вы существуете, в этот конкретный момент – вы одна, через час – другая. Лучше фокусируйтесь на этом.
2. ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ НЕНУЖНЫХ ИЛЛЮЗИЙ И ОЖИДАНИЙ.
Страх наполнен ожиданиями, любовь же ничего не ждет и принимает все как есть.
Знали ли вы о том, что фантазии будущей мамы и даже ее пожелания относительно того, каким должен быть ее ребенок, – один из пунктов в пользу послеродовой депрессии.
Например, мама мечтала о спокойной и кроткой девочке с голубыми глазами, а получила очень активного и непоседливого мальчишку, требовательного и эмоционального. Как известно, когда ожидания и реальность не совпадают, мы испытываем разочарование. Согласитесь, не самое приятное чувство при знакомстве со своим долгожданным ребенком.
Не торопитесь! Не забегайте вперед! Хватит думать о будущем. Если вы все время убегаете мыслями в будущее, у вас не останется времени на свою жизнь сейчас.
Как только вы заметили, что начали убегать мыслями вперед, останавливайте себя! Возвращайте себя в настоящее: жизнь всегда лучше иллюзий, потому что она – настоящая, а мечты – нет.
Маленький совет: Если ваш ум все‐таки уносит вас в мечты и неведомые дали, поставьте таймер, отмерив себе 5–10 минут. Помечтали, подумали, а потом возвращайтесь в реальность!
Ожидания не позволяют увидеть в вашем ребенке личность, их отсутствие дает вам возможность видеть его ясно, без рамок и шаблонов, таким, какой он есть.
3. ВЕРЬТЕ В СВОЕГО РЕБЕНКА. СУМЕЙТЕ РАЗГЛЯДЕТЬ ЕГО СИЛУ. УВАЖАЙТЕ ЕГО.
Страх жалеет. Любовь же основана на уважении и вере в то, что ребенок справится.
Когда мы жалеем себя, мы не проявляем к себе уважения и любви. Ведь как можно жалеть того, кто силен, кто может сам найти выход из сложившейся ситуации. В основе любви лежит уважение и уверенность в том, что ребенок справится – сможет сам есть ложкой, снять носочки, принять решение, какую пижаму надеть.
И наоборот – мы проявляем к ребенку неуважение, когда делаем за него то, что он уже может выполнять сам.
Когда мы не позволяем ребенку принимать свои решения (в соответствии с возрастом, конечно), получать свой опыт, даже ошибаться, мы тоже проявляем неуважение, а значит, действуем из страха.
Из страха, что малыш совершит ошибку, страха, что мы не самые дальновидные родители и не сможем его вовремя остановить! Однако это его жизнь, и он имеет право получать свой опыт, учиться справляться с его последствиями.
Если мы любим своего ребенка, мы верим, что он справится. Мы твердо знаем, что ему хватит сил, мужества, старания, чтобы воплотить в жизнь свои самые смелые мечты, мы верим в него и его успех.
И даже если что‐то не получится или случится не так, как он ожидал, любящий родитель протягивает свою руку помощи и говорит: «У тебя все получится. Попробуй еще».
Он не ворчит: «Ну я же тебе говорила, не надо туда ходить» или «Не умеешь – не берись», не обрезает ребенку крылья. Любящая мама позволяет идти к своим мечтам и целям – да, волнуясь, но веря и поддерживая.
4. НЕ ОБВИНЯЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА.
Только страх обвиняет. Любовь же всегда добра.
Человек, одолеваемый страхом, чувствует себя жертвой происходящих событий.
Пребывающий в страхе родитель критикует ребенка, испытывает бесконечное чувство вины, любящий – добр к себе и к малышу. Даже если он совершил ошибку, сказал что‐то резкое, отругал, он расплачивается за нее только единожды – а в идеале спокойно делает выводы из ситуации, чтобы в следующий раз поступить по-другому.
Маленький совет: Даже если вы или ваш ребенок ошиблись, придумайте для себя определенную фразу, приучите себя произносить ее в случае неприятных ситуаций. Например, «Ок, а что теперь?» Она будет сразу настраивать вас на правильный лад, плюс так вы сможете сохранить спокойствие.
Пусть жизненные казусы станут для вас неким челленджем или новым уровнем, словно в видеоигре. Зато какую гордость за себя вы испытаете, когда это войдет в привычку и вместо того чтобы остро реагировать и сыпать проклятиями, вы будете стойко, словно самурай, встречать режущиеся зубы или очередной скачок роста.
А может, эти неприятности и происходят лишь потому, что вам нужно научиться гибкости и принятию всего происходящего? Кто знает…