(для малышей старше 4–5 лет)
Упражнение лучше делать в конце трудного дня (непростая ситуация в садике, ссора с детьми на площадке, уход любимой няни, развод родителей) или сразу после сложной ситуации, когда вы вернулись домой. Сядьте с ребенком в комфортном месте, где тихо и спокойно и где никто вас не будет отвлекать. Предложите крохе сделать три глубоких вдоха и выдоха (можно, взяв вас за руку), а потом попросите закрыть глаза.
Вы можете менять текст техники по вашему усмотрению, помогать малышу.
«Сделай еще один глубокий вдох и выдох. Полностью расслабь тело. Постарайся расслабить свои ноги и пальцы, почувствуй, как расслабляются бедра (проговаривая, вы можете аккуратно прикасаться к этой части тела, чтобы направить внимание вашего ребенка). Почувствуй, как расслабляется живот и спина, как расслабляются грудь и плечи, руки. Расслабляется твоя шея и голова. Ты чувствуешь себя уютно и хорошо.
Теперь представь, что мы переносимся в волшебное место – на красивый остров. Этот остров называется «Спокойствие», потому что там нет слез и огорчений, одно лишь счастье. На этом острове ты можешь заниматься всем, что тебе нравится. Ты можешь плавать в море, играть с друзьями, кушать то, что тебе нравится. Почувствуй, как хорошо на этом острове.
Представь, что твой остров окружен оборонительным щитом – это твоя защита. Этот щит пропускает на остров только хорошее – любовь, радость, друзей, счастливые хорошие мысли. Никто и ничто не может пробраться на этот остров без твоего разрешения. Вокруг могут бушевать бури и ураганы, сверкать молния, но ты надежно защищен от них благодаря своему щиту.
Такой же щит ты можешь иметь и вокруг своего тела. Представь, как тебя окружает невидимая защита. Теперь представь, как кто‐то хочет тебя обидеть или сказать тебе плохие слова, ты начинаешь обижаться и расстраиваться… но тут же вспоминаешь про свой щит!
Он окружает тебя со всех сторон. И злые слова и поступки других людей просто отскакивают от него, они не могут добраться до тебя. Ты защищен! Ты остаешься спокойным и уверенным в себе. Неприятности просто не достигают тебя благодаря твоему энергетическому щиту. Он всегда остается вокруг тебя, и он невидимый для других и для тебя, но он очень силен. Он надежно оберегает тебя от всего плохого.
Когда ты оказываешься в ситуации, которая тебя расстраивает, вспоминай, что у тебя есть твой щит, который оберегает тебя, и ничего плохого с тобой просто не может случиться. Чувствуй себя спокойно и уверенно в любой ситуации. Когда ты спокоен и уверен, ты всегда делаешь то, что нужно.
Когда ты будешь готов, подвигай сначала пальцами ног и рук. Теперь потянись всем телом, открой глаза, и подумай о своем энергетическом щите» (техника взята из книги Джона Кехо и Нэнси Фишер «Сила разума для детей»).
✓ Я здоров. У меня сильные руки и ноги.
✓ Я чувствую себя прекрасно!
✓ Я – хороший друг.
✓ Я добрый и делюсь своими игрушками.
✓ Со мной интересно играть и разговаривать.
✓ У меня много талантов и достижений.
✓ Каждое мое решение правильное.
✓ Все мои эмоции и чувства правильные.
✓ Я хороший и красивый.
✓ Я смелый.
✓ Из любой ситуации есть выход.
✓ В любой сложности есть возможности! Их нужно только увидеть.
✓ Я легко справляюсь с трудностями.
✓ Я нахожу решения для любой ситуации.
✓ Каждый день я становлюсь только лучше.
✓ Я выбираю свою реакцию.
✓ Я выбираю спокойствие и уверенность.
✓ Я уже хороший сам по себе.
✓ Я уже достоин любви и уважения.
✓ Мир добр ко мне.
✓ Мир безопасен для меня.
✓ Я получаю любовь просто потому, что я есть.
Составьте список черт и качеств, которые вы хотели бы видеть у своего ребенка. Подумайте, насколько хорошим примером для подражания являетесь вы сами. Рядом с каждым пунктом напишите, на сколько процентов у вас реализовано это качество.
А теперь вернитесь к пунктам, где у вас процент небольшой, подумайте и запишите, как можно «прокачать» эти качества (если есть такое желание и отклик). В вашем списке могут присутствовать и те пункты, которые вам в себе развивать не хочется или на данном этапе просто нет такой возможности. Например, вы бы очень хотели привить малышу любовь к спорту, но вы на восьмом месяце беременности с угрозой выкидыша, и вам сейчас не до спорта. Подумайте, кто из вашего близкого окружения мог бы стать примером для подражания: папа, бабушка или дед, старший брат или сын подруги. Сходите вместе на соревнование или выступление к ребенку ваших друзей, просто побудьте в этом «поле», чтобы и ваш малыш смог посмотреть и понять интересно ли ему данное направление.
Выделите время и составьте для ребенка плакат со списком его талантов, сделайте фотоальбом достижений!
Предлагайте ему придумывать список решений для каждой возникающей проблемы. Облегчат малышу эту задачу игры «А зато» и «К сожалению – к счастью». Если ему сложно, вы можете быть рядом в первые несколько раз, чтобы помогать ему фиксировать придуманные варианты. А потом предложить крохе выбрать тот, который ему больше нравится. Именно так закладывается умение не паниковать во время неприятностей, а с трезвым разумом подбирать пути разрешения ситуации.
Повторяйте с малышом аффирмации перед сном. Сначала вы можете проговаривать ему их, а потом вы можете делать это вместе.
Уважение как базовый принцип взаимодействия
Завершить первую часть о взаимоотношениях с ребенком позвольте погружением на большую глубину, чтобы раскрыть природу малышей. Нам с детства прививали, что дети будто стоят на ступень ниже взрослых, не так умны, поэтому и относились к ним раньше снисходительно, немного свысока. Наверняка вам знакомы фразы: «Не мешай, я делами занимаюсь», «Помолчи, взрослые разговаривают» или вовсе «Не путайся под ногами, видишь, ты взрослым мешаешь». Многие и сейчас неосознанно выстраивают отношения уже со своими детьми по такой же модели, совершенно не понимая, что тем самым нарушают один из важнейших принципов воспитания.
На самом деле ребенок – это более высокий аспект души родителя, его более совершенная часть, если хотите. Как в той песне о том, что «наши дети будут лучше, чем мы». Только не будут, а во многом – уже есть: они более чистые, с меньшим количеством установок, с большей верой в будущее и добротой в сердце. Представьте себе, что ваш ребенок – это и есть вы в детстве, только в настоящем времени. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы относились к вам? Что для вас было бы важно? Например:
• Чтобы спрашивали, какую пижаму вы хотите надеть.
• Предлагали выбрать книгу для чтения.
• Советовались и спрашивали мнения.
• Прислушивались к вашим словам.
• Выслушивали и разговаривали, объясняли.
• Рассказывали (о мире, об эмоциях и отношениях с людьми, делились своим опытом).
Хотели бы вы, чтобы в вас насильно старались впихнуть именно 300 граммов брокколи и ни каплей меньше? Хотели бы вы понимать, что ваше мнение не имеет никакого значения, что в 1 год, что в 5, что в 25 лет?
Один из основополагающих подходов – это уважение и отсутствие насилия по отношению к ребенку, позволение ему быть собой и принятие его таким, какой он есть, тотальная любовь к личности перед вами! Говоря о насилии, я имею в виду не только и не столько физические побои, но и подавление воли ребенка, стремление его изменить и подкорректировать под свои шаблоны и идеалы.
• Однако важно с уважением самим относиться к своим границам и учить этому малыша – честно говорить, когда вам больно или некомфортно.
• Но и не нарушать личные границы ребенка в угоду своим интересам.
При этом вы можете вводить запреты и ограничения, если в основе ваших требований лежит стремление помочь малышу раскрыть его потенциал, а не удовлетворение своего эго. Тем более что такое духовное право дается родителям не на всю жизнь, а до достижения ребенком 15–18 лет (возраст варьируется в зависимости от теории и автора). Любой дискомфорт, который создают родители ребенку после этого возраста, уже принято считать насилием. Как же понять мотив своих ограничений – требуете вы что‐то ради себя или ради ребенка?
Задайте себе правильные вопросы, и постарайтесь сами же ответить предельно искренне.
• Почему и для чего я это требую?
• Так ли это важно для ребенка?
• Могу ли я этого не требовать?
• Тогда почему я продолжаю на этом настаивать?
Простой пример: к вам пришли гости, и малыш постеснялся рассказать, как у него дела. Одна мама улыбнется и спокойно примет стеснительность ребенка, другая же будет настаивать: «Нет, ты расскажи, тут все свои».
Смысл в том, чтобы видеть малыша таким, какой он есть, без попыток его переделать. Если у ребенка нет склонности к агрессии, если ему не близко соперничество, то не стоит вести его на карате просто для того, чтобы «он смог за себя постоять». Потому что в данном случае стремление отдать малыша на борьбу, скорее всего, будет продиктовано страхом родителей, что он не может за себя постоять. И даже предлагаю взглянуть глубже: а почему вы думаете, что ваш малыш когда‐то окажется в такой ситуации? Не все могут физически дать отпор группе бандитов, при этом мы не попадаем в передряги каждую неделю.
Прежде чем «бороться» с особенностями ребенка, сначала обратите взор на себя. Спросите себя: а как я поступаю в таких ситуациях? Не делает ли мой малыш так же, как я? И если ответ положительный, то, возможно, стоит или принять эту черту в себе (после вам будет легче принять такое проявление у своего ребенка), или же поработать сначала над собой!
Когда вы начнете глубоко работать над собой, у вас уже не останется времени на критику своего ребенка.