Как же сократить этот разрыв? Как соответствовать в реальной жизни той, кем вам хотелось бы стать? Ведь этот «идеальный» образ не появляется просто так! Это не ваш кумир или навязчивая идея, это и есть вы настоящая – тот путь и образ, которые показывает вам ваша душа.
Каждая из нас изо дня в день своими мыслями формирует свой собственный образ и свое состояние. Вы либо возносите себя на пьедестал, либо топите в потоке критики, замечаний и сомнений. А что зачастую говорят молодые мамы? «Он опять плачет, что я за мать такая?», «Снова вовремя не уложила, опять все испортила», «Что делать? Я ничего не знаю, я не справляюсь».
Безусловно, бывают и позитивные мысли: «Какая я молодец, успела посуду помыть, пока малыш играл» или «Отлично, уложила вовремя, и он даже не плакал!» Но если вы не приучены себя хвалить, то ваш внутренний диалог с самой собой будет не самым приятным.
Внутренний диалог – понятие в психологии, процесс непрерывного внутреннего общения человека с самим собой (то есть с внутренним «я»), внутриличностной автокоммуникации.
Человек, который не хвалит сам себя, постоянно занимается самобичеванием, будет очень остро реагировать на неприятные слова в свой адрес и критику окружающих (даже конструктивную), он будет искать одобрения и любви вовне, потому что испытывает внутренний дефицит этого хорошего отношения к себе.
А та женщина, которая регулярно себя хвалит, подмечает в себе только красивые черты, буквально светится счастьем. Ей не так нужны комплименты от окружающих, хотя часто она получает их с избытком, не придавая им большого значения, а в случае критики – она и вовсе может удивиться. Ведь ей искренне непонятно, за что ее, умницу и красавицу, можно не любить, она же шикарна во всех отношениях.
Внутренний диалог – это основа вашего состояния и ваших отношений с собой, а отношения человека с собой – это основа его взаимоотношений с окружающими и с миром.
Начните каждый день отслеживать, что вы думаете о себе, как вы рассматриваете себя в зеркале: задерживаетесь взглядом на своих «недостатках» или любуетесь своими достоинствами? Нет быстрого рабочего совета, как научиться любить себя! Если вы привыкли топить себя в критике, то приготовьтесь к длительной и кропотливой работе, к самоанализу. Но оно того однозначно стоит. Став для себя адвокатом, бережно взрастив нежные чувства к себе, вы будете непобедимы и сможете справиться с любой жизненной ситуацией.
Ниже я дам несколько аффирмаций. Поставьте себе будильник-напоминание утром, вечером и в обед и повторяйте их, уединившись в уютном месте на 5–7 минут.
✓ Я люблю и принимаю себя в любых проявлениях.
✓ Все мои чувства и желания правильные.
✓ Все, что я делаю, имеет ценность.
✓ Я всегда на своей стороне.
✓ Сначала я, а потом – все остальные.
✓ Я ценна и важна всегда и везде.
✓ Я подмечаю в себе только красивые черты.
✓ Я добра к себе.
✓ Я – драгоценность.
✓ Я важна по праву рождения.
✓ Я нахожусь рядом с теми, кто проявляет уважение ко мне.
✓ Я уверенно и спокойно обозначаю мои границы.
✓ Я ни с кем себя не сравниваю.
✓ Я такая, какая я есть. Я не пытаюсь казаться лучше.
✓ Я не стремлюсь заслужить любовь и одобрение.
✓ Я ценю каждый момент моей жизни.
С сегодняшнего дня начните отслеживать негативные мысли о себе. Ни в коем случае не ругайте себя за них. Ваша задача – отследить, похвалить себя за то, что вы заметили эту мысль, и провести с собой краткую беседу.
Например, вы заметили, что подумали: «Опять кожа на лице испортилась, как я на улицу с таким лицом выйду». Скажите себе: «Ой, какая я умничка, мысль плохую заметила! Так, кожа испортилась, ок. Возможно, стоит питание пересмотреть? Скорее всего много сладкого вчера съела. Хорошо, теперь буду питаться по-другому и посмотрю, как моя кожа будет реагировать».
На самом деле нам все равно о чем думать – о чем‐то хорошем или о плохом. Просто для многих критиковать себя привычнее. Но в ваших силах с помощью этого упражнения поменять мысли о себе, убрать самобичевание и настроиться на любовь к себе.
Подумайте, за что вы чаще всего себя ругаете? Какие прилагательные используете, когда думаете о себе? Запишите их в поля ниже или в вашем личном дневнике.
А теперь самое интересное – переведите ваш недостаток в разряд ваших особенностей. Ведь очень неприятно работать над своими недостатками, совсем другое дело – знать о своих особенностях, принимать их и уметь с ними жить. Например, вы написали о себе, что вы ленивая, а рядом напишите: «экономлю свои ресурсы». Написали «тревожная», а рядом: «осторожная, предусмотрительная». Те «недостатки», которые никак не получается трансформировать в особенности, мы будем учиться прорабатывать в следующем упражнении.
На каждый недостаток, который вы хотели бы исправить, – напишите 2–3 предложения по его устранению. Зачастую это будет касаться внешности, например: «лишний вес – чистое питание, купить абонемент в спортзал, зарядка каждое утро». «Проблемная кожа – подобрать правильный уход, пить 1,5–2 литра чистой воды, убрать из рациона конфеты и шоколад».
Возьмите белый листок бумаги, краски, карандаши или ручку. На пару минут прикройте глаза и подумайте о себе идеальной. Что это за образ? Что вы делаете? Какая у вас стрижка? Как уложены волосы? Чем вы занимаетесь? Нарисуйте в своем блокноте эту девушку или опишите ее.
Ниже, учитывая тот образ, который у вас получился, запишите, что вам нужно добавить в вашу нынешнюю жизнь, чтобы максимально приблизиться к своему «идеалу». Потому что этот образ и есть вы! Просто вы забыли, какая вы на самом деле.
Для того чтобы обрести уверенность в себе, начать себя хвалить по любому, даже незначительному поводу, начните в конце дня в дневнике или в заметках в телефоне писать по 7–10 комплиментов себе. Например:
«Какие у меня красивые волосы», «Какой вкусный пирог я испекла. Просто объедение!» Пишите и не бойтесь себя перехвалить. Делайте это каждый день.
Истина учит нас, что каждое чувство, которое мы можем испытывать в материальном мире, уникально. Мы чувствуем – значит, живем. Чувство разлуки и чувство встречи равноценно важны. Чувство утраты близкого – это чувство, имеющее смысл и свою ценность…
Все ощущения имеют свой срок, но все они временны. Ощущение будет длиться ровно столько, сколько должно. Оно возникло в свой срок со свей целью и закончится, когда придет его время.
Экологичное проживание чувств и эмоций
Последние 7 лет – с того момента, как стала мамой, – я работаю с молодыми семьями и в анкетах клиентов вижу всегда одну и ту же фразу: «Главное, чтоб малыш не плакал. Лишь бы он был спокоен, лишь бы ему было хорошо» или «Хочу, чтобы мой ребенок был всегда счастливым и никогда не расстраивался». Если честно, звучит, как тост на день рождения: «Желаю тебе счастья, пусть беды и ненастья обходят стороной». Но в жизни бывает всякое, не только сладкая вата и розовые единороги…
По роду деятельности я много общаюсь с психологами, и, знаете, какой основной запрос сейчас в личной терапии? Женщины лет 30–40, замужние, с прекрасными детьми, имеющие возможность два раза в год ездить в отпуск с семьей, жалуются все как одна на то, что их жизнь скучна, однообразна и не приносит радости. Имея все для счастливой жизни, они живут в эмоциональном вакууме – нет ни глубины чувств, ни яркости в каждом прожитом моменте. В чем тут дело и почему так происходит? Такая монотонность бытия часто связана с запретом на проживание одной или нескольких эмоций, который сформирован в ранние годы.
Например, в детстве девочке говорили: «Не плачь, а то никто с тобой играть не будет» или еще хуже: «Ну что ты ноешь, сколько можно! Вытри слезы и улыбнись». Другими словами, родители, сами не осознавая, что делают, отправляют ребенку метапослание: «Не чувствуй, твои эмоции неправильные», «Грустить – это плохо, ты никому не интересна, когда ты плачешь!» И вот мы получаем женщину, которой вообще в принципе сложно испытывать хоть какие‐то эмоции. Потому что, блокируя грусть или злость, мы автоматически и другие эмоции делаем менее яркими и заметными. И это трагедия. Не испытывая всей глубины чувств, мы не живем, а существуем в пресном бульоне наших будней – жизнь кажется скучной, мы теряем интерес ко всему происходящему, смотрим на этот удивительный мир потухшим взглядом, как будто он ничем нас уже не может удивить.
В 1980 году американский психолог Роберт Плутчик создал так называемое колесо эмоций. В нем каждый «луч» символизирует одну эмоцию и степень ее проявления (от слабой до более интенсивной), а противоположные чувства располагаются на картинке друг напротив друга. Также Плутчик известен и своей теорией эмоций.
В рамках своей работы он пришел к нескольким очень занимательным выводам:
° Нет плохих и ненужных эмоций. Все 8 базовых эмоций необходимы для нормальной жизни и адекватного ответа на стимулы и раздражители в ней возникающие. То есть чувствовать гнев, досаду, раздражение, тревогу – это нормально! Это и есть жизнь.
° Деление на негативные и позитивные эмоции очень условно. Можно грустить, когда отменилась встреча с подругой, злиться, когда ребенок, глядя вам в глаза, вывалил содержимое тарелки прямо на ковер. Эмоции вредны лишь тогда, когда выходят из-под контроля, когда вы с ними не справляетесь.
° Каждая эмоция имеет свою причину и роль. И если вы живете осознанно, то вы видите связь между произошедшим событием и возникшим у вас чувством. Тогда в каждой эмоции (даже в злости и грусти) вы начинаете видеть смысл и благо.