Следом запишите, как вы все эти потребности можете закрыть самостоятельно. Как можете дать себе любовь? Как проявить внимание? Если муж давно не дарил цветы, можете ли вы их сами себе купить? И в будущем, когда вы почувствуете, что ждете каких‐то проявлений внимания от других людей, подумайте, в чем вы нуждаетесь и дайте себе это сами. Если вы ждете одобрения, спросите себя, почему вы так редко себя хвалите? Начните вести дневник комплиментов, которые вы сами себе будете делать. Каждый вечер перед сном записывайте, какая вы умница и красавица! Как вы красиво поставили букет в вазу, какой невероятно вкусный ужин приготовили. Начните сами дарить себе любовь.
Проанализируйте ваше текущее состояние: как часто, в каких ситуациях вы проявляете мужские энергии? А в каких ситуациях вы ведете себя по женскому типу?
Какие занятия вы планируете включить в свою повседневную жизнь, чтобы наполняться лунной энергией?
По сути – не существует никаких «других». И ты всегда встречаешь самого себя.
Часть 3Отношения с окружающими
Отношения с семьей, мужем, друзьями и коллегами очень часто являются лакмусовой бумажкой, показывающей, как мы относимся к себе. Люди, которые приходят в нашу жизнь, даже случайные прохожие на улице, отзеркаливают нам наше состояние, а также показывают, как развивались бы события нашей жизни, если бы мы поступили тем или иным образом.
Приняв свое материнство таким, какое оно есть, поработав над собой, своими реакциями и состоянием, нужно выйти в мир и узнать еще больше о самой себе. Благодаря другим людям мы начинаем замечать свои новые грани, узнаем себя еще лучше, учимся благодарить окружающих за уроки и опыт, которые они привносят в нашу жизнь через общение и взаимодействие, учимся видеть красоту во всех ее проявлениях, открывать свое сердце!
В теории эннеаграммы личности[20] есть версия о том, что человек в осознанности, на здоровых уровнях развития (как это принято сейчас говорить, на высоких вибрациях) не имеет конфликтов с окружающими. Значит ли это, что в отношениях все будет гладко? Как человеку относиться к критике в свой адрес? Как использовать каждую ситуацию себе во благо и делать из нее правильные выводы? Это мы и обсудим дальше.
Обратная связь, или подарок у ваших ворот
Другие люди регулярно оценивают наши поступки, слова, внешность… Даже если человек напротив вас молчит, вы можете видеть его взгляд, улыбку, выражение лица, жесты и таким образом сделать вывод – согласен он с вами или нет, одобряет ваш поступок или поступил бы иначе. А если собеседнику недостает чувства такта, то он напрямую вам скажет, как вам лучше жить, как воспитывать ваших же детей и какой мужчина вам нужен!
В детстве, когда у нас пластичное сознание, мы принимаем на веру все, что слышим в свой адрес от окружающих нас людей. Мы начинаем думать о себе так, как думают о нас наши родители и близкие, друзья и учителя, впитывая их мысли и комментарии, как губка. В идеале до 13–15 лет мама с папой должны оберегать детей от некачественной обратной связи, от «грязных» мыслей и ярлыков других людей, которые к самому ребенку не имеют никакого отношения. Причем примерно 95 % того, что слышит ребенок в это время, – абсолютно не конструктивная и ничем не оправданная критика его самого или его поступка.
Так мы и вырастаем – слушая нелестные комментарии и непрошеные советы, продолжая принимать то, что нам говорят, на веру. «Со стороны же виднее!» – говорят нам. Запомните: вы и только вы решаете, какая вы и как для вас правильно! Ни бабушки на лавочке возле дома, ни соседка, ни мамочка с детской площадки, ни ваши родители, ни подружка не знают ваших чувств и мотивов, заложенных в те или иные поступки. Только вы можете делать выводы о себе и вносить коррективы, если вам что‐то не нравится.
Никто не может оценивать вас, кроме вас самой
Сказанное в ваш адрес может быть просто реакцией другого человека на ваши поступки или слова, проявлением его плохого настроения или же его эмоциональным костюмом. И тогда это уже история того человека, его ментальная грязь, которая не имеет к вам абсолютно никакого отношения. Уже начав вести свой блог, написав не одну книгу, я порой читала комментарии совершенно незнакомых людей в свой адрес, и мне становилось не по себе. Комментировали мою профессию, деятельность, внешность, манеру речи…
Я думала: «Ну как же, я же не такая, почему люди пишут подобное?» Мне было сложно совсем никак не реагировать на эти комментарии, а слова «Да не обращай внимания, ты же знаешь, что это неправда» не сильно меня успокаивали. То есть в теории, конечно, все звучит хорошо и правильно, но как это применить в жизни, как не принимать близко к сердцу неприятные слова, было непонятно. И только недавно мне открылись знания о том, как этот совет, который все вы наверняка тоже слышали, реализовать!
Откройте свое сердце нараспашку, а ум закройте на замок.
Позвольте мне объяснить суть этого подхода на примере следующей метафоры. Представьте, что вы живете в большом и красивом замке. Надежное и крепкое здание окружено садом с прекрасными деревьями и зелеными лужайками, а по периметру выстроен высокий забор, который не преодолеть ни человеку, ни животному. И тут к воротам этого забора подходит путник, который говорит: «Здравствуйте, я принес вам подарок». Вы благодарите странника и просите оставить сверток у двери. Закончив свои дела, вы спускаетесь вниз по мраморной лестнице, открываете дверь и подходите к воротам, чтобы взять подарок. Сначала вы разрываете упаковку и смотрите, что вам принесли. А затем решаете, нужна ли вам эта вещь.
Допустим, в свертке лежит сообщение о том, что вы – плохая мать. Вы внимательно и, главное, беспристрастно изучаете этот комментарий и говорите себе: «Хм, ну не знаю, посмотрим-посмотрим». Затем бегло анализируете свою жизнь, оцениваете какая вы мама: «Так, вроде ребенка воспитываю, в роддоме не оставила. Кормлю, когда голоден, играю, обнимаю. Помню его имя и дату рождения, оберегаю его, спать укладываю, книги о материнстве читаю, чтобы стать еще лучше». Только после этого вы делаете вывод: «Похоже, нам это не нужно! Спасибо за комментарий, но я в нем не нуждаюсь». После чего скрываетесь за воротами замка и идете дальше жить свою счастливую жизнь. Получение негативного комментария можно также сравнить с доставкой курьерской службы: вы открываете дверь и обнаруживаете, что вместо пылесоса вам привезли телевизор, или вместо зубной пасты – букет цветов. Ну, здорово, конечно, но чем зубы чистить, непонятно! Вы просто не принимаете или возвращаете ненужные посылки. При этом заметьте, что вы не ходите и не страдаете: «Ой, а может, и правда мне телевизор нужен? Может, службе доставки виднее?» Да они просто ошиблись, и то, что вам привезли телевизор, еще не говорит о том, что он вам действительно необходим.
Открывайте двери вашего подсознания только тогда, когда вы готовы осознанно принять информацию о себе
Как‐то я стала свидетелем совершенно очаровательной сцены. За одним столом сидели малыши детсадовского возраста, за другим – их мамы. Дети резвились, смеялись, но тут раздался голос одной милой девочки. Она выглядела очень расстроенной и сказала маме: «Мама, меня обидели. Мне сказали…» (и дальше последовал рассказ о том, как ее некогда подруга сказала что‐то не очень приятное). Мама тепло улыбнулась дочке и ответила: «Солнышко, она, возможно, просто пошутила, это, конечно, неправда. Не думаю, что она правда так считает или хотела тебя обидеть». Девочка улыбнулась и продолжила общаться с ребятами. Мама нежно и мягко дала понять дочке, что с ней все в порядке и к ней неприятные слова подруги не имеют никакого отношения.
Очень важно быть доброй к себе! Ваш ум (ваше подсознание) – это тот же ребенок, который верит всему, что ему говорят: «Ты некрасивая, ты поправилась, с ребенком не справляешься, любви ему недодаешь…» Только представьте, как может приуныть ваш ум от услышанного. Если вы не выстраиваете мысленно двухметровый забор между собой и другим человеком, если бросаете свои дела и выбегаете к путнику стремглав, хватая скорее принесенный им сверток, то в большинстве случаев вас будут очень ранить слова других людей. Поэтому спускайтесь из своего дворца, открывайте двери вашего восприятия только тогда, когда вы готовы. Иначе каждый комментарий станет отзываться болью в вашем сердце. Но самое обидное, что 90–95 % услышанного не будет иметь к вам никакого отношения и окажется лишь мусором, который собеседник решил преподнести вам, спрятав его под блестящей упаковкой!
Как можно поступить, если вы услышали что‐то неприятное.
1. Определите для себя, подходящее ли сейчас время для анализа. Возможно, вы устали или приболели, у вас выдался трудный день, и порция негатива от другого человека может стать последней каплей. Скажите своему уму (подсознанию), который, словно та маленькая девочка в кафе, ждет поддержки от мудрой и сильной мамы: «Так, стоп, я подумаю об этом завтра. Сегодня к такому повороту я точно не готова». У меня есть очень мудрая подруга, которая обычно дает обратную связь только спустя время (часто на следующий день или даже через пару дней). Она может написать в ответ на критику: «Знаешь, я подумала, но, наверное, ты не прав. Ко мне это не имеет никакого отношения». Когда я впервые услышала, как спокойно и уважительно она отвечает оппонентам, я готова была аплодировать стоя. Она действительно берет время на раздумье, вместо того чтобы слепо верить во все, что ей говорят. Причем обдумывает слова собеседника в спокойной и безопасной домашней атмосфере. Только подумайте, сколько в этом почтения к другому, но и любви к себе!
2. Пребывая в состоянии покоя, рассмотрите, что вам принесли: действительно ценный подарок в виде важной обратной связи (возможно, другой человек и правда подсветил в вас что‐то, на что стоит обратить внимание) или же – свою собственную грязь и плохое настроение. Зачастую если это мусор, то и сама форма выражения будет нечистой: вас обвинят или открыто раскритикуют. Старайтесь понять, что это, не деля на приятное и неприятное и никак не оценивая.