ика (дабы убедиться, что все в порядке), значит, со своими чувствами вы как‐то справляетесь.
Если при этом, когда малыш плачет, вы можете его обнять, взять на ручки и пожалеть, значит, вы справляетесь. Даже если иногда у вас вырывается: «Сколько можно ныть!»
Умение успокоить ребенка, стать для него тем самым контейнером (для его эмоций и чувств) – это тоже навык, которому можно научиться.
3. МАМА ОШИБАЕТСЯ И НЕ ВСЕГДА УГАДЫВАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ РЕБЕНОК.
Достаточно хорошая мать просто обязана ошибаться, а не предугадывать любой каприз своего карапуза. Это нормально – не понять, почему ребенок на этот раз плачет: замерз, есть захотел, на ручки или соскучился!
Очень важно не выполнять немедленно все, что он попросит, не бежать сломя голову закрывать его потребности. Винникот говорит о том, что 20–30 % ошибок неизбежны и даже необходимы! Ведь если мама идеальна, то как ребенок научится справляться с обидой, злостью и разочарованием?
Некоторое недопонимание со стороны мамы важно и для развития ребенка. Один из первых вопросов, который задают современные логопеды маме ребенка с задержкой речевого развития – где спит малыш? И если в 2–3 года он все еще на грудном вскармливании и спит вместе с мамой, то специалисты делают вполне логичный вывод: связь мамы и малыша настолько крепка, что, вероятно, родитель предугадывает все запросы крохи. А значит, ему совсем не обязательно сообщать о своих потребностях. Ведь любой навык – речь, память, умение бегать на горшок и засыпать в своей кроватке – формируется как при созревании соответствующих структур головного мозга, физиологической готовности ребенка, так и при востребованности извне. А если речь ребенку не нужна, если мама все угадывает, то он и не говорит!
Как еще мамина чуть менее оперативная реакция (мы говорим о возрасте старше 4 месяцев, в первые 3–4 месяца совершенно нормально отвечать на потребности малыша сразу) может помочь развитию крохи?
• Малыш тянулся за игрушкой, расстраивался, что не ничего получается, а мама домывала посуду и не успела вовремя среагировать. В итоге малыш все‐таки дотянулся до игрушки ручкой или пополз по-пластунски.
• Ребенок проснулся среди ночи, а мама замешкалась, не поняла, который час, пришло ли время кормить. В итоге малыш повернулся на другой бочок и спит.
Мама занималась домашними делами, готовила ужин, а малыш сначала расстраивался, что мама не может уделить ему внимание, а потом сам придумал для себя игру из кухонной утвари и увлекся ею.
4. МАМА ИМЕЕТ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ И ВОЗМОЖНОСТЬ ОБЩАТЬСЯ СО ВЗРОСЛЫМИ БЕЗ МЛАДЕНЦА.
Женщина не растворилась целиком и полностью в ребенке, у нее есть свои интересы и увлечения, есть отношения с другими людьми – мужем, подругами, коллегами, мамой или сестрой. Для сохранности психики матери важно отдыхать от «гав-гав собачка» и «мы покакали», проводить время за взрослыми разговорами и занятиями без ребенка!
5. МАМА ПОНИМАЕТ СВОИ ЧУВСТВА.
Женщина может при этом перепутать ревность с завистью или грусть с разочарованием, но в целом она в контакте с собой, она понимает, когда радуется, а когда злится. У нее не наблюдается грубой путаницы в чувствах, плюс она понимает базовые эмоции ребенка.
Маме совершенно не обязательно «по учебнику» работать над развитием эмоционального интеллекта ребенка, ей достаточно понимать себя, интуитивно выстраивать коммуникацию с крохой. И тогда малыш также растет, понимая свои чувства, так как у него есть живой пример перед глазами.
6. МАМА УМЕЕТ МЕЧТАТЬ И РАДОВАТЬСЯ.
Мать не просто бука, которая механически заботится о ребенке, – она живет с удовольствием, радуется, проявляет эмоции. Она живая!
Как видите, в этих шести пунктах ничего не сказано ни о кружках и секциях, ни о том, чтобы не спускать ребенка с рук ни на секунду и не давать ему не проронить ни одной слезинки. Это все, что нужно малышу для гармоничного развития и счастья. Тогда зачем мы придумываем какие‐то еще образы и эталоны?
° Освободитесь от мыслей, что вы должны чему‐то или кому‐то соответствовать. Как только вы заметили, что мысленно ругаете себя и стараетесь походить на какую‐то идеальную маму из социальных сетей – остановитесь! Идеальная мама для своего ребенка – это ВЫ сами, не нужно никого копировать.
° Не сравнивайте себя с другими!Этот пункт естественным образом вытекает из первого. Если кто‐то идеально справляется без нянь и помощников с тремя погодками, а вы с одним ждете, когда настанет вечер, чтобы его уложить, – хорошо. У вас разные дети и разные ситуации, наверняка иначе выстроен быт и режим дня, вы с этой мамой тоже разные. Никто не лучше и не хуже. При этом, если вы захотите что‐то почерпнуть из опыта своей подруги или просто мамы с детской площадки, – пожалуйста. Но не с подходом: «Вот она – хорошая мама, а у меня все наперекосяк, даже с ребенком коммуникацию не могу выстроить», а с такой позиции: «Интересный подход, нужно взять на заметку и попробовать применить».
° Постарайтесь избавиться от любых долженствований, которые вы сами себе придумали! Оставьте лишь те, которые действительно для вас важны. Например, «я должна справиться до 18.00, а потом муж пойдет погулять с коляской». Сделайте практику, описанную ниже, она поможет вам отказаться от образа «матери года».
° Проведите время наедине с собой – в парке или на прогулке, только не дома (мы‐то знаем, что дома вы будете стирать, готовить и мыть полы, поэтому лучше выйти в тихое и спокойное место за пределами квартиры, где вас никто не потревожит), предварительно договорившись с бабушкой или супругом, чтобы они посидели с малышом. Вам понадобится от 30 до 60 минут. Сядьте на лавочку (можно прикрыть глаза) и подумайте, что для вас важно, что греет вашу душу в отношениях с ребенком. Например, когда вы вместе готовите и едите что‐то вкусное, когда читаете перед сном, когда играете в настольные или подвижные игры. Когда я думаю о своем детстве, я вспоминаю не занятия английским и танцевальные секции, а то, как помогала бабушке перебирать гречку и лепить вареники, как сажала с родителями картошку, как играла на площадке возле дома. Смысл в том, чтобы вкладывать в отношения с ребенком не то, что кто‐то назвал «правильным», а те ценности и традиции, которые важны для вас и вашей семьи.
° Наблюдайте за собой и своими чувствами. Во время каких занятий с ребенком вы получаете истинное удовольствие, чем можете заниматься бесконечно? Именно это принесет наибольшую ценность ему и вашим отношениям. Если папа не любит рисовать, не имеет никакого смысла заставлять его сидеть над раскрасками, пусть этим занимается тот, кто любит. А папа будет водить ребенка на плавание и на площадку. Если вам не нравится лепить из пластилина, вы злитесь и раздражаетесь, найдите няню, которая будет приходить к вам на пару часов несколько дней в неделю и заниматься с ребенком творчеством. Ни в коем случае не занимайтесь насилием – ни над собой, ни над ребенком.
Не нужно гнаться за идеалом! Самая лучшая мама для своего ребенка – это вы сами!
Мамы часто думают, что нужно непременно что‐то в себе исправить, обучиться какому‐то новому навыку, прочитать список книг о том, как не кричать на ребенка, и тогда будет счастье. Хотя на самом деле нужно лишь хорошо отдыхать, заботиться о себе и своем комфорте, влюбиться в себя и в свою жизнь и радоваться простым мелочам, которые происходят с вами уже сейчас. Когда ваши действия обусловлены любовью и заботой, они идеальны и не нуждаются ни в чьей корректировке.
Предлагаю вашему вниманию технику для проработки своих установок «Я должна», которая поможет избавиться от ненужных рамок и обязательств, перестать следовать идеальному образу и прийти к себе настоящей.
• Наверняка у вас накопилось немало представлений о том, какой вы должны быть – мамой, женой, просто женщиной. Запишите ниже все мысли об этом, которые приходят вам в голову. Начинайте с фразы «Я должна».
• Затем откройте ваш блокнот или скетчбук, который вы подготовили для работы с этой книгой. И поработайте с каждой формулировкой следующим образом: возьмите первую фразу, прочитайте ее мысленно или вслух, закройте глаза и постарайтесь почувствовать, что она в вас вызывает. Например: «Я должна быть хорошей мамой». Закрываю глаза и представляю, а после записываю: «Появляется напряжение и тяжелое чувство, как будто все время нужно быть начеку, нельзя расслабиться. Ощущение вязкости, тягучести и непосильной ноши».
• Затем вам нужно проследить ПСС (причинно-следственную связь). Скажем, в детстве мне нужно было быть хорошей девочкой, всегда учиться на отлично. Отсюда мои завышенные требования к себе. Сейчас я воспитываю ребенка и боюсь не справиться, опасаюсь его «испортить» своими действиями.
• А теперь напишите «Я могу» и опишите, что вы себе позволяете и позволяете ли. Например: «Я могу быть любой. Я могу быть разной – доброй и строгой. Я могу иногда злиться на ребенка, ругать его. Это не делает меня плохой мамой. Наши отношения все равно остаются и останутся хорошими, так как в большинстве случаев я – понимающая, любящая и заботливая. Я не должна соответствовать никаким стандартам. Я позволяю себе быть любой. Я позволяю себе злиться на ребенка, а ему – злиться на меня. Наши интересы и взгляды не всегда совпадают, но это нормально».
• После запишите свою потребность – какая она? Если продолжать пример про хорошую маму, то это может звучать так: «Моя потребность – быть хорошей, чтобы избегать наказания (как в детстве), чтобы меня никто не ругал. Я хочу, чтобы мне было комфортно и безопасно. Но меня уже никто не накажет. Я больше ни от кого не завишу. Я уже выросла. Нет эталонов и стандартов хорошей мамы. Я разрешаю себе быть любой. Я принимаю себя любую».