3. Если это ценный дар в виде совета или рекомендации, намек на какую‐то вашу слепую зону, которая требует доработки, то подумайте, как с этим можно поработать. Какие действия мы можете предпринять, чтобы это исправить.
4. А в том случае, если перед вами мусор, обратитесь к своему подсознанию. Скажите себе: «Все в порядке, милая! К тебе это точно не имеет никакого отношения. Это лишь внутренняя грязь другого человека». Ваш ум сидит и ждет, словно та маленькая девочка за столом, когда разум выйдет из тени и поговорит с ним, успокоит. Так сделайте это. Словно маленький ребенок, он верит во все до тех пор, пока не придет сильный разум и не скажет: «Это не про тебя. С тобой все в порядке! Я тебя люблю». Поступая так, защищая себя внутри себя, вы становитесь непобедимой. И уже не так важно, ответите вы вашему собеседнику или не скажете ничего. Важно, что у вас внутри гармония и штиль, а другие могут хоть в истерике биться, – это их дело и их выбор.
Научитесь спокойно принимать и критику, и комплименты
Когда вы осознаете, что в этом мире оценивать себя можете только вы сами, потому что никто не знает, какой смысл и мотив вы закладываете в тот или иной поступок, когда вы живете по своей правде и своим моральным принципам, вам становится глубоко безразлично, что об этом думают другие.
Например, ваши знакомые любят розы, а вы просто обожаете гортензии и покупаете домой именно их. И вам совершенно не важно, что все вокруг твердят, будто вы должны покупать розы, вам‐то нравятся гортензии, и вы об этом знаете! Так какой смысл вам покупать розы, которые нравятся кому‐то другому?
Ваши поступки и решения могут не подходить абсолютному большинству ваших знакомых, вызывать у них недоумение, но какая разница, если вам ваша жизнь нравится. Люди есть люди. Они будут вам ежедневно что‐то говорить, давать советы, наставлять, – это их право. Окружающие могут иметь о вас свое личное мнение, которое даже близко не будет соответствовать тому, какой вы человек на самом деле. И пусть! Кому‐то захочется «уберечь» вас от дурных событий, кому‐то – «спасти» вас от ошибок, которые они сами когда‐то совершили. Просто держите двери своего замка закрытыми: не вступайте в спор, не доказывайте никому ничего. Вы не можете изменить другого человека, не можете заставить его думать иначе. Люди и сами‐то порой тратят годы на то, чтобы изменить свой собственный ход мыслей! А как тогда вы можете их переубедить или на что‐то повлиять?
Кто‐то может думать, что вы некрасивы или заметно поправились, но какой смысл ссориться, если вы четко видите себя в зеркале и носите размер XS. Такие «комплименты» разве что вызовут у вас улыбку и сочувствие, ведь ваш собеседник явно не видит реальной картины вещей. Когда вы присутствуете в настоящем моменте, вы можете отдавать себе отчет в том, что это лишь искажение ума другого человека, и к вам это не имеет отношения. А значит, вы можете реагировать спокойно на любые высказывания.
Причем такое ровное отношение будет распространяться не только на неприятные слова в ваш адрес, но и на похвалу. Высказывание не плохое и не хорошее, оно просто есть. Если вы будете якобы спокойно относиться к критике, но прыгать до потолка от счастья от комплиментов, вряд ли вам действительно удастся сепарироваться от мнения других людей.
Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспоривай глупца.
О чем говорит безудержная радость в ответ на похвалу?
• Во-первых, о том, что вы зависите от мнения окружающих людей, а это всегда свидетельствует о том, что дорога к внутренней гармонии будет долгой. Если предмет вашей радости находится снаружи, а не внутри, вы будете цепляться за мнение тех, с кем вы общаетесь или просто мимолетно пересекаетесь в жизни. По-настоящему важно лишь то, что вы думаете о себе сами.
• Во-вторых, это говорит о том, что вы, скорее всего, мало хвалите себя. Если вы сами делаете себе комплименты, если восхищаетесь собой по каждому удобному и неудобному поводу, то банальное «молодец» или «красавица» померкнет на фоне ваших себе дифирамбов. Будьте своей самой главной фанаткой. Хвалите себя почаще.
• В-третьих, это свидетельство того, что вам нужно еще поработать над искоренением привычки делить мир на «черный» и «белый», «плохой» и «хороший». Комментарий другого человека просто есть. И да, положительная обратная связь может быть порой приятной, особенно если вы понимаете, что комплимент сделан искренне и точно. Но ваше мнение о себе тем не менее остается для вас все равно единственно значимым ориентиром. Это определенный уровень сепарации от других, позволение себе быть собой, несмотря ни на что.
Большинство людей едва знают себя. Так какая разница, что они думают о тебе?
Как работать с конструктивными замечаниями в свой адрес?
Тут все так же неизменно хорошо работает правило, диктующее рассматривать свои недостатки как особенности, чтобы не бороться с собой, пытаясь их устранить, а вносить изменения в свою жизнь из заботы и любви! Поэтому первое, что нужно сделать, если вы услышали конструктивное замечание в свой адрес, – перевести его в ранг ваших особенностей. Согласитесь, это даже звучит приятнее.
• Ленивая – экономлю свои ресурсы.
• Раздражительная – защищаю свои границы.
• Критикующая – перфекционист, стремлюсь к совершенству.
• Бесхребетная – добрая, принимающая. Трансформировав недостаток в особенность, начните над ним работать. Подумайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы взять ту или иную вашу черту под контроль? Если вы постоянно себя критикуете, стараетесь быть идеальной, хвалите себя за ошибки. Такой подход может быть очень терапевтичным и расслабляющим.
Подумайте, насколько вас расстраивает чужая критика, поставьте оценку от 0 до 10, где 0 – полное безразличие, а 10 – очень глубокая печаль. Запишите ниже ваш ответ.
Подумайте, насколько вас радуют и заставляют ликовать чужие комплименты, поставьте оценку от 0 до 10, где 0 – полное безразличие, а 10 – безудержная радость, ликование. Запишите ниже ваш ответ.
Приведите пример обратной связи, которая вас недавно расстроила.
Какие слова вас разозлили или заставили грустить?
Сейчас «разверните сверток» и подумайте – насколько эта обратная связь правдива? Действительно слова другого человека оправданны или он просто принес вам свою «грязь»?
Если это ментальная «грязь» человека и к вам она не имеет никакого отношения, напишите письмо своему подсознанию: успокойте его, бережно и нежно объясните, что произошло.
Если в словах этого человека было конструктивное зерно, то выпишите ниже «недостаток», на который вам указали, и следом трансформируйте его в свою особенность.
Ниже напишите несколько идей – как вы можете уже сейчас поработать с этой особенностью, чтобы стать еще прекраснее. И начните двигаться в этом направлении.
Сравнение себя с другими и зависть
Вы когда‐нибудь замечали, что вас окружают те, кто и «лучше», и «хуже» вас (по вашему собственному мнению): более ресурсная мама и та, которая кричит на своего ребенка прямо на улице, ухоженная красотка, одетая с иголочки, и девушка, которая за собой не следит. Такое положение дел неслучайно, этот мир устроен так, чтобы вы постоянно себя сравнивали с другими и крутили в своей голове бесконечные мысли: «Какая она хорошая мама, вот это терпение! Это я – истеричка, уже накричала бы на ребенка 5 раз!», «Ну и ну! Ей бы послушать эфир какой‐нибудь про детскую психологию.
Бедный ребенок. Хорошо, что я не такая». И так весь день, по кругу. Мы окружены разными мамами, женщинами, женами, для того чтобы постоянно иметь большое поле для сравнений, сливать свою энергию на пересуды и обсуждение других, на ментальную жвачку.
Почему концепция сравнения себя с другими провальная с точки зрения любви к себе и саморазвития? Почему наше состояние ухудшается после того, как мы себя с кем‐то сравниваем?
1. ПЕРЕНОС ФОКУСА ВНИМАНИЯ ВОВНЕ.
Вы уже знаете, что, где энергия – там жизнь, по этой причине так важно все время держать фокус внимания не на ярких картинках, мелькающих перед глазами, а на себе любимой и своем внутреннем состоянии. Пока вы концентрируетесь на себе – вы проживаете свою жизнь от момента к моменту в полной гармонии с собой и миром. Только в этом случае вы можете почувствовать себя поистине счастливой!
Когда вы начинаете себя с кем‐то сравнивать, ваше внимание приковано к объекту наблюдения: и вот вы уже рассматриваете, какая у девушки сумочка, какие волосы, грудь. И если вам ее проявления и характеристики нравятся больше, чем собственные, то вы можете начать себя ругать, обвинять в чем‐то. Мало того, что вы перестаете жить в настоящем моменте и погружаетесь в иллюзию, что кто‐то лучше, а кто‐то хуже, – вы еще и фокусируетесь не на самых выигрышных своих чертах. Естественно, ваше состояние после такого сравнительного анализа будет оставлять желать лучшего, потому что каждый в чем‐то «лучше» нас, и это нормально.
Сравнение приводит к страданию.
Представьте, что вы – главная героиня своего фильма, например, – как Татьяна Ларина из «Евгения Онегина» или Роза из «Титаника». У вас есть ваша значимая роль, и вы ее прекрасно играете. Согласитесь, будет комично выглядеть, если вы вдруг заметите, что у какой‐то девушки в зрительном зале более свежий маникюр? Да какая разница? Вы – главное действующее лицо, этот фильм про вас, все действия и герои вращаются только вокруг вас. И не имеет никакого значения у кого какой маникюр, разрез глаз и вес. Так же и в жизни: вы – главная героиня вашей жизни, а не соседка или случайная прохожая. Когда вы осознаете свой масштаб и свою роль, то даже мысли о сравнении с другими не возникнет.