3. Если вы вынуждены терпеть, несмотря на то что очень устали, когда дело касается ночных пробуждений и частых прикладываний к груди, изучите главу про сон малышей! Если с новорожденными не все так просто и однозначно, то со сном деток старше четырех месяцев можно работать, организовав его таким образом, что в итоге качественно отдыхать смогут все члены семьи. Не нужно чего‐то ждать и надеяться, что «само» наладится. Берите ответственность в свои руки! Это ваша жизнь и ваше материнство, и то, каким вы запомните этот период, зависит от вас. Вы будете помнить, как страдали? Или как взяли все в свои руки и начали радоваться каждому дню? Даже с двойней можно наслаждаться и отдыхать, ухаживать за собой и реализовывать себя, ничем не жертвуя!
4. Когда женщина подстраивается, она заполняет дом тяжелой энергетикой, напряжение буквально висит в воздухе. Как правило, в такой обстановке возникает больше конфликтов в паре, а малыши, будто кожей чувствуя атмосферу, начинают больше капризничать, плакать по поводу и без.
Почему подстраиваться токсично? Ведь женщина терпит из лучших побуждений…
Во-первых, потому, что, когда вы подстраиваетесь, возникает следующая ситуация: вы знаете, как вы хотите, но делаете так, как вам не нравится. И одно дело, если человек еще сам не разобрался, что ему подходит, а что – нет. Вы же терпите, четко понимая, что вам так не хочется, то есть ваши чувства и желания в данном случае для вас очевидны. Что это, если не предательство себя? Причем женщины часто подстраиваются не только в мелочах, но и по-крупному: не уходят с работы, которая давным-давно не интересна, где нет развития, не разрывают отношения, переживая за мужчину («Ой, нет! Он этого не переживет!»).
Подстраиваясь, вы перестаете играть главную роль в своей жизни, смещаете фокус внимания на другого – на того, ради кого вы, собственно, все это и затеяли. Вы автоматически перестаете быть творцом и становитесь жертвой обстоятельств. Такую жизнь сложно назвать счастливой, а отношения – здоровыми. Ваш партнер живет не с вами, а с вашим стремлением быть хорошей и удобной. В гармоничных отношениях два человека честны друг с другом, они не носят масок, открыты, с радостью и интересом принимают желания друг друга.
В-третьих, притворяясь, женщина отравляет свои отношения с близкими, так как в эти моменты она ненастоящая, искусственная. Мужчина и ребенок это чувствуют, и взаимодействие дает трещину. Супруг теряет к ней интерес, ведь влюбляются не в фальшивых и стремящихся понравиться, а в живых, открытых, пусть резких, но честных, – в тех, кто выбирает себя.
Отношения с ребенком переворачиваются с ног на голову: мама подстраивается, занимая детскую позицию, и вот уже малыш руководит и верховодит.
Ну и напоследок. Ваша драгоценная энергия утекает, как песок сквозь пальцы, потому что вы наполнены только тогда, когда держите фокус внимания на себе. А если вы все время оглядываетесь на реакцию других, то об осознанности говорить не приходится. Вы истощаете свои ресурсы и скатываетесь в более низкие вибрации и состояния.
Ну и, пожалуй, самое главное. Те ваши чувства, которые возникают в ответ на разные события жизни, – это ваш ориентир. Именно благодаря им вы идеально точно выбираете то, что вам нравится, что подходит, и таким образом наполняете свою жизнь счастьем. Когда мы делаем что‐то не по своему желанию, а стремясь быть хорошей мамой, женой или сотрудницей, мы сбиваемся со своего пути, начиная потакать чужим желаниям. И в итоге проживаем чужую жизнь.
Когда человек ищет признания у других и беспокоится только о том, насколько он хорош в глазах окружающих, то в конечном счете он проживает чужую жизнь.
То же самое касается и попыток произвести впечатление, стремления понравиться. Когда вы думаете о том, как на что‐то отреагирует ваша мама, подружка, что скажут ваши одноклассники или ваш бывший, вы смещаете фокус своего внимания с себя на окружающих.
Когда вы стараетесь удивить или впечатлить кого‐то, на долю секунды вам может показаться, что вы делаете это для себя – вам приятно получать похвалы, вы радуетесь своему успеху. Однако так кажется только на первый взгляд. На самом же деле желание произвести впечатление идет от большой неуверенности в том, что вы – действительно молодец. Человек ищет подтверждение чему‐то снаружи только в том случае, если у него нет глубокой внутренней уверенности в этом.
• Вспомните ситуацию из своей жизни, когда вам очень хотелось кого‐то поразить. Задайте себе всего лишь три вопроса:
• На кого я хотела произвести впечатление?
• Почему мне важно было поразить именно этого человека?
• Что хорошего я получила в той ситуации (в случае, если другой действительно восхитился)? Что в этом ценного для меня?
И скорее всего вы увидите, что вашей душе лишь хочется почувствовать себя любимой и значимой, именно поэтому она так стремится показать другим, чего вы достигли! Чтобы все это увидели и восхитились вами, потому что именно любви и внимания требует ваше сердце.
Если вы замечаете и за собой желание впечатлять людей вокруг, перемещайте фокус внимания на себя и хвалите себя сами. Пока вы ждете одобрения извне, вы его не получите.
Та женщина, которая дарит внимание и восхищение себе сама, а не выпрашивает его у других, получает его в полной мере. Та же, которая ждет и зависит от оценки окружающих, будет видеть лишь безразличие или пренебрежение, потому что окружающие люди отражают ее отношение к себе самой.
1. Когда вы ждете реакции от других людей, фокус вашего внимания опять же перемещается на них, а это всегда уменьшает вашу энергию и ресурс.
2. Ожидая оценки своих действий, вы выходите из состояния автора своей жизни и входите в роль маленькой девочки-школьницы. Самодостаточная женщина оценивает себя всегда сама, она не принимает зависимое положение, общается с другими на равных.
3. Делая что‐то с целью поразить кого‐то в самое сердце, вы цепляетесь за результат и перестаете получать удовольствие от процесса, автоматически скатываетесь в мужские энергии. Женщину такой подход опустошает, потому что в ее природе – получать наслаждение, чем бы она ни занималась.
4. Ну и наконец, стремление получить оценку ведет к страданию, так как вы начинаете ждать похвалы и признания (вряд ли вы что‐то делаете с ожиданием услышать критику в свой адрес). И в таком случае, если не получите желаемого, вы, скорее всего, расстроитесь. Действие ради действия без привязанности к результату – вот в чем искусство жизни.
Вы не можете контролировать эмоции и реакции окружающих, и вы не знаете, окажется ли на седьмом небе от счастья ваш партнер или коллега, или совсем наоборот. Поэтому не стоит даже пытаться впечатлять кого‐то!
Ниже я подготовила для вас подсказки, чтобы вы могли замечать за собой желание впечатлять других и менять свое поведение, ход мыслей в моменте.
Пройдите по списку и подумайте, что из перечисленного вам свойственно.
• Когда меняем свое поведение или походку, завидев других людей.
• Когда пытаемся услужить и получить одобрение.
• Когда хотим понравиться мужчине или коллегам (кому угодно).
• Когда находимся рядом с тем, с кем быть не хочется (в отношениях, на свидании, на встрече).
• Когда делаем макияж и выглядим хорошо только тогда, когда нас кто‐то видит.
• Когда ловим взгляд другого человека, заискиваем.
• Когда ожидаем чужой реакции на свои поступки (вместо того чтобы оценивать себя самостоятельно).
• Когда обманываем.
• Когда выставляем себя в более выигрышном свете.
• Когда занимаемся тем, что делать не хочется.
• Когда подгоняем себя и свою внешность под стандарты и эталоны.
Если раньше вы меняли свое поведение или походку, старайтесь с этих пор замечать за собой подобные порывы. Если приукрашивали какие‐то истории с целью кого‐то впечатлить, дайте себе обещание говорить только правду, останавливайте себя в такие моменты. Будьте честны прежде всего с собой. Поверьте в то, что вы прекрасны и достойны любви уже сейчас, дарите ее себе сами, наполняйте и балуйте себя!
Без любви к себе в качестве базы и фундамента можно бесконечно впечатлять кого‐то, казаться примером и образцом для подражания, но при этом так и не найти истинного счастья и умиротворения. И в итоге так и остаться глубоко одиноким и не принимающим себя человеком.
Подумайте и запишите ниже: когда и в чем вы подстраиваетесь под других? Что вам делать не хочется, но вы продолжаете так поступать из чувства долга, страха или по какой‐то иной причине?
К каждому случаю укажите причину, по которой вы продолжаете делать то, что делаете. Постарайтесь быть предельно искренней.
Можно ли поступить по-другому, не заставляя себя делать то, что не нравится?
В каких случаях вы хотели произвести впечатление на других людей?
Вспомните самые яркие примеры и истории.
Делаете ли вы что‐то сейчас с целью кого‐то впечатлить? Это может быть даже что‐то незначительное.
Для чего вы это делаете, какую свою потребность стремитесь закрыть?
Как вы думаете, как можно дать себе желаемое другим способом, не опираясь на мнение окружающих?
Нам всегда кажется, что у людей есть выбор. Но это заблуждение.
Отношения с родителями и этапы сепарации
Многим современным родителям хорошо знаком термин «сепарационная тревога». Мамы и папы с трепетом наблюдают, как их малыш постепенно выходит в мир, становится все более самостоятельным, начинает выстраивать отношения с другими детьми и взрослыми уже за пределами своей семьи. Но не все подозревают, что на самом деле сепарацию от родителей мы проходим на протяжении чуть ли не всей своей жизни и что, помимо физического отделения (переезда в свою квартиру, прекращения совместного проживания), есть и другие, более интересные и тонкие процессы.