Почему так важно гармонично завершить процесс сепарации? На что она влияет и стоит ли уделять этому такое большое внимание? Дело в том, что, вышли ли вы из отношений «родитель – ребенок» в отношения «взрослый – взрослый» или нет, влияет на следующие факторы:
• Насколько вы уверены в принятии ваших решений.
• Умеете ли вы говорить «нет», когда вам предлагают сделать то, чего вы делать не желаете.
• На отсутствие или наличие жизненных целей.
• На умение обозначать и защищать свои личные границы. Умение экологично проживать сепарацию передается «по наследству», то есть тот, кто гармонично отделился от родителей, сможет легче отпустить и своих детей в свободное плавание, не препятствуя их автономности. Пройти сепарацию – не значит просто съехать от родителей и начать зарабатывать, принимать свои собственные взрослые решения. Можно прервать отношения с матерью и отцом, но сохранять эмоциональную зависимость от их мнения.
И такие отношения – прямое свидетельство того, что сепарация не завершилась.
Гармоничное отделение от родителей не означает, что надо «сжечь мосты».
Речь о том, чтобы обрести свободу и автономность в рамках продолжающегося общения. Пройденная сепарация предполагает, что вы полностью перестроили отношения с родителями. Также она включает в себя следующие навыки:
• Умение прощать родителей, отказ от их идеализации и готовность принять их как обычных людей со своими слабостями и недостатками.
• Способность снять с них ответственность за свои «детские травмы» и жизненные неудачи («меня папа недолюбил в детстве, был холодным, поэтому я выбираю мужчин, которым я безразлична» и все в таком роде).
• Способность взять на себя ответственность за свою жизнь, свои эмоции и те выборы, которые вы совершаете каждый день.
Сам процесс отделения состоит из четырех основных этапов:
1. ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕПАРАЦИЯ – это способность молодого человека жить и обеспечивать себя самостоятельного (снимать жилье, зарабатывать деньги и покупать себе все необходимое, планировать свой бюджет). Я вижу много примеров в жизни, когда у женщины в 30–40 лет нет даже этого: до сих пор телефон покупает мама, продукты привозит папа. То есть возраст изменился, она даже живет отдельно, но по-прежнему ее обеспечивают постаревшие родители. Не пройдя первую ступень, очень сложно переходить к следующим этапам. Причем это же касается и отношений с супругом: как только малышу исполнилось 3 года и закончился декрет (или раньше, если у вас другие обстоятельства), занимайтесь своей реализацией и начинайте зарабатывать сами. Пусть даже поначалу это будет небольшая сумма.
2. КОНФЛИКТНАЯ СЕПАРАЦИЯ – это когда взрослый человек спокойно и с уважением отстаивает свою точку зрения, не идет на поводу у родителей и не живет ради их похвалы и одобрения. По сути, вы отказываетесь или не соглашаетесь не с целью обидеть родителей, а потому, что вам это просто не подходит, и вы готовы встретить любую их реакцию, какой бы она ни была, но фокус сохраняется на ваших чувствах и ощущениях («Я живу и поступаю по моей правде, и это нормально, если мои решения кому‐то не подходят и не нравятся»).
3. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СЕПАРАЦИЯ заключается в возможности выдерживать эмоции родителей (неодобрение, недовольство вашим выбором) без чувства вины за свои решения и без агрессии. Важный навык – научиться жить без оглядки на мнение других людей, начиная со своих собственных мамы и папы.
4. ЦЕННОСТНАЯ СЕПАРАЦИЯ подразумевает наличие собственных целей и желаний, своих ценностей. Идеально, когда ваши «хочу», «могу» и «делаю» – совпадают! И вы четко видите и знаете, не как правильно и хорошо для мамы и папы, а что подходит именно вам. Если для вас допустимо выходить вечером на прогулку с подругой без мужа, а для ваших родителей нет, то это не должно вас останавливать. Потому что в вашей семье, в ваших отношениях с партнером есть свои правила, которые вас обоих устраивают. Сюда же можно отнести вашу неготовность жить с партнером (какая бы причина за этим ни стояла), несмотря на их увещевания: «В нашей семье не принято разводиться». В их семье было не принято, а внутри вашей собственной семьи вы принимаете такие решения самостоятельно. Важно позволить себе иметь свои ценности, которые порой могут не совпадать с ценностями родителей. А также замечать навязанные нам в детстве паттерны и сценарии поведения, программы и убеждения, чтобы оставить для себя только то, что вам полезно и подходит.
Именно успешно пройденная сепарация помогает нам начать выстраивать более зрелые отношения не только с мамой и папой, но и с мужчиной, друзьями, ребенком, коллегами по работе, а также с самими собой, что особенно ценно. Зрелая позиция «Я могу» может открывать для вас новые горизонты, о которых раньше даже подумать было страшно.
Несколько лет назад одним летним утром я сидела на лавочке на набережной своего родного города, отведя сына в садик, и ощущала полный ужас.
Я проходила, как сейчас говорят, этап тотального выхода из своей зоны комфорта – мне предстояло принять решение, взять ипотеку или нет, и меня парализовала тревога. Все детство и юность мне внушали, что страшнее кредита, а уж тем более ипотеки, нет ничего (ну разве что наркотики).
И в какой‐то момент эти знания стали частью меня – я настолько поверила в эту идею и приняла ее, что сомнений в ее правильности не осталось. В голове роились тревожные мысли, мой организм дал сбой из-за переживаний и стресса, в котором я жила. Все решилось в один прекрасный день, когда я вдруг поняла, что страх этот испытываю не я взрослая, а та маленькая девочка внутри меня, которой внушали всю жизнь, что лучше не брать деньги в долг и жить без кредитов, даже несмотря на стабильный доход и хороший заработок. Казалось бы, как это вообще связано с сепарацией? Но именно тот факт, что я увидела эту взаимосвязь, и привел меня к тому, что вот уже год я живу с ребенком в нашей красивой и уютной квартире!
Когда вы начинаете шаг за шагом менять ваши отношения с двумя самыми главными людьми, подарившими вам когда‐то жизнь, то меняется не только ваше общение – кардинальные перемены происходят во всем, что вас окружает. Как же отделиться от родителей и вывести ваши отношения на новый уровень? (Если вы не уверены, нужно ли вам вносить какие‐то изменения, то выполните тест в конце книги, в Приложении 8.)
5 Шагов к гармоничной сепарации от родителей:
Если, выполнив тест, вы увидели, что зависимы от ваших мамы и папы, то самое время сделать несколько шагов, чтобы освободиться от «оков» и начать выстраивать уже свою взрослую жизнь.
° Начните отделяться финансово и физически. Ищите средства, как заработать столько, чтобы вам было достаточно денег на удовлетворение ваших базовых потребностей. К слову, если рядом с мужем вы чувствуйте себя примерно как с папой («как за каменной стеной»), есть повод поработать и над романтическими отношениями. Конечно, переезжать с ребенком никуда не нужно, но имеет смысл найти подработку или хотя бы пройти курсы, получить образование в интересной вам сфере, чтобы вы могли реализовывать себя не только в материнстве, но и в работе.
Причем даже небольшая сумма в месяц на первых порах сможет уже дать вам больше свободы! А дальше вам понравится, войдете во вкус и будете сами искать новые варианты заработка. Если пока у вас нет ни малейшего представления о том, в какой сфере вы хотели бы попробовать себя, начните с того, что вам нравится и что вам легко удается.
° Вести дневник эмоций. Порой, если в детстве нашим чувствам не уделяли достаточного внимания, во взрослом возрасте мы также игнорируем свои состояния. И если раньше родители подсказывали, какие носочки надеть и как себя вести в песочнице, то, повзрослев, важно полагаться на себя, а для этого нужно начать замечать свои эмоции, чтобы использовать их как ориентир по жизни. Начните вести дневник, ежедневно фиксируя там свои эмоции.
° Больше общаться и наблюдать за своими эмоциями. Триггеры часто появляются, когда вы находитесь во взаимодействии с другими людьми. Важно выстраивать отношения осознанно, понимая свои эмоции и чувства, уделяя внимание своему внутреннему миру. Чем лучше вы понимаете и чувствуете себя, тем быстрее вы будете замечать свои «слепые зоны» и менять паттерны поведения с нездоровых на более гармоничные.
° Вспомнить свои желания и мечты. Ищите, что вам нравится, пробуйте и узнавайте себя. Самая большая трагедия, когда женщина настолько не в контакте с собой, что, придя в кафе или в гости, она даже понять не может, чего хочет, потому что мама всегда за нее решала! Делайте свой выбор каждый день: будете вы чай или стакан воды, пойдете на фитнес или на йогу, наденете платье или брюки, но выбирайте не на автопилоте, а осознанно, всякий раз задавая себе вопрос «А чего я сейчас хочу?» Не «что надо», а именно «что хочу».
° Выстраивайте личные границы. Начните устанавливать правила: как с вами можно, а как нельзя. Делайте это без злости и агрессии, спокойно. Говорите свободно о том, что вам не нравится. Если вы замолчали и не выстроили границу по привычке, вернитесь к этому вопросу позже и подумайте, что можно было бы сказать. Хорошо, если у вас наготове будет несколько фраз. Например: «Мне было бы комфортнее сделать по-другому», «Я бы предпочла встретиться в другой день» и так далее. Будьте деликатны, но прямы и настойчивы в обозначении того, как вам нравится, а как – точно нет.
° Освободитесь от обид прошлого и примите своих родителей такими, какие они есть. Будучи детьми, мы видим своих родителей большими и сильными, нам кажется, что им все по плечу и они ничего не боятся. Пока мы маленькие, мы идеализируем маму и папу, наделяя их чуть ли не сверхспособностями. Но это не так – они обычные люди со своими недостатками и слабостями. Увидеть это – значит убрать с пьедестала земных людей, которые совершают ошибки. А еще это необходимый этап взросления, когда вы перестаете смотреть на маму и папу детскими восторженными глазами.