Работая с уставшими мамами в послеродовом периоде, я регулярно слышу от них такие слова: «Я же работаю над сном, чтобы мне было хорошо, а не ребенку. Ему же комфортно спать со мной!» или «Садик же создан для удобства мамы, он ребенку не нужен». И мне хочется спросить, а что плохого в том, чтобы делать так, как вам удобно, милые мамы? Почему роды должны быть непременно тяжелыми? А маме нужно обязательно страдать, иначе и не мать она вовсе! Как будто чем сильнее вы страдаете, чем смиреннее положили себя на алтарь материнства, тем больше вы любите своего ребенка. Кто это вообще придумал?!
А если рассмотреть негативное влияние послеродовой депрессии и выгорания матери на ребенка, то становится очевидным: женщине нужно беречь свое эмоциональное состояние как зеницу ока. Не глуп был тот человек, который придумал шутку о том, что если счастлива хозяйка, то счастливы дети, муж и даже тараканы. Ведь, по сути, так оно и есть. Просто устаревшие установки диктуют нам, что нужно и днем, и ночью не спать, грудью до бесконечности кормить, укачивать – да не просто так, а на фитболе. А если не устала, то, значит, что‐то делала не так.
На самом деле на маме лежит большая и важная задача – познакомить кроху с этим миром! В самом начале своего пути малыш словно чистый лист, у него нет какого‐то особого отношения к кроватке, к игрушкам, книжкам, бабушке, горшку и садику. Это отношение у него формирует первый и самый главный человек в его жизни.
Вы наверняка слышали, а может, и видели картину, когда ребенок берет своего любимого зайку или мишку и направляется прямиком в кровать. «Ой, как повезло», – рукоплещет довольная бабушка, совсем не догадываясь о том, что еще месяц назад малыш спал ночью только с маминой грудью в обнимку, а днем – у папы на руках. Все дело в том, что мама привила ребенку позитивное отношение к кроватке и к укладыванию, и вот уже малыш после сказки сам показывает пальчиком на свое спальное место, а после маминого «спокойной ночи» тихонько засыпает, что‐то бормоча себе под нос. Чем мудрее вы, чем больше у вас энергии и ресурса, тем эффективнее вы будете в материнстве, и тем более позитивным будет взгляд вашего ребенка на этот мир!
Поэтому, если хотите, чтобы малыш был счастлив, развивайтесь, взращивайте внутреннюю опору и осознанность, и тогда в своем ребенке вы увидите ваше прекрасное отражение. Потому что мы видим во внешнем мире лишь то, что есть в нас самих.
Я обреченно наблюдала за тем, как мой ребенок, швырнув оборудование в сторону, плюхнулся на мат, испепеляя меня обиженным взглядом. Это была его вторая тренировка по скейтборду, было сложно, у него не получалось, и примерно на четвертой минуте урока он устроил саботаж, откинув доску в сторону и бросив мне: «Я не буду больше заниматься, пойдем отсюда». Конечно, в ход шли все запрещенные и не очень приемы: и лесть, и попытка вдохновить своим примером, и даже излюбленное «Ты же мужчина!» Но все мои попытки с треском провалились. Сын, похоже, мечтал сбежать из тренажерного зала, а я искренне не понимала, где спрятано его упорство и желание пробовать, несмотря на первые трудности. Зная принцип отзеркаливания, я примерила его поведение на себя, но быстро отвергла эту мысль: «Нет, я не такая, я – боец и всегда иду до победного». На этом я успокоилась, решив, что, скорее всего, мой сын пошел в какого‐нибудь троюродного дядю и ко мне это никакого отношения не имеет. Ответ пришел очень быстро и неожиданно.
Спустя 2 недели я проходила випассана-ретрит. Приехав поразмышлять о высоком и духовном, я вдруг четко увидела, где я сдаюсь, где я бросаю и ломаю все подчистую, встретив первую кочку. Да, в работе, в спорте, увлечениях – я всегда шла до конца, трудилась, пока не получала нужных мне результатов, несмотря на боль, усталость и неудачи, но вот в личных отношениях все складывалось иначе. Если мужчина ошибался, если в общении с ним возникали какие‐то сложности, я сбегала, сверкая пятками. Если подруги поступали не в соответствии с моими высокими стандартами, то мои встречи и разговоры с ними постепенно сходили на нет. Если сотрудник ошибался в принципиально важных вопросах, то, как правило, не получал второго шанса. Впервые я осознала свой страх – я так боялась, что отношения не сложатся, что сама же разрушала их при первом признаке несовершенства. Но суть в том, что общение бывает не идеальным с самого начала, не все знают о высоких идеалах друг друга. И вместо того чтобы сбегать, куда мудрее сообщить о том, что для вас неприемлемо, и посмотреть, насколько другой человек готов вас услышать. Суть не в том, чтобы изменить партнера, вписать в ваши шаблоны и рамки, а в том, чтобы найти формат взаимодействия, комфортный для обоих. Так совершенно неожиданно безобидная тренировка сына подсветила то, что долгие годы было скрыто внутри меня самой.
Ваш ребенок, что бы ни происходило, как бы он ни закатывался в истерике на полу в супермаркете на глазах у всей очереди, вгоняя вас в краску, – делает это для вас. Для вас созданы и все остальные ситуации, которые происходят вокруг. Чтобы вы что‐то заметили, задумались, возможно, изменили. Пусть поступки вашего малыша, которые не оставляют вас равнодушной и вызывают особенно сильные эмоции, будут для вас маяком и подсказкой, на что еще нужно обратить внимание, над чем поработать.
Все события снаружи существуют лишь для того, чтобы вы увидели что‐то внутри.
Чувство вины и упражнение «Колесо баланса»
Бхагавад Гита – древняя духовная книга, которую высоко ценили Юрий Гагарин, Стив Джобс и Махатма Ганди. Все они ссылались на нее как на труд, который давал им внутреннюю опору в тяжелые времена, возможность обрести силы, настроиться на позитивный лад, устранить сомнения, зародившиеся в сердце. Когда я начала изучать Бхагавад Гиту, мне открылось много удивительной и сокровенной информации. В ней говорится о том, что все современные люди живут в век Кали – это время, когда в сердце людей царит мрак, потому что много веков назад случилась битва, в которой погибло множество учителей, мудрых старейшин рода, которые не успели передать знания своим потомкам. И с тех пор родители воспитывают детей, не понимая, как это правильно делать, а на основе рекомендаций бабушек можно уже издать сборник вредных советов. Ведь все их рекомендации – «уложи попозже, лучше поспит», «покорми посытнее на ночь – будет реже просыпаться», «начни высаживать с 6 месяцев – быстрее приучится к горшку» – просто не работают.
Мы воспитываем детей, не понимая, как это правильно делать, часто не слышим себя и в итоге допускаем колоссальное количество «ошибок». Из-за этого возникает то самое чувство вины, сомнения в своей пригодности на роль хорошей мамы, а порой мы и вовсе стыдимся своего опыта материнства. Вся правда в том, что каждая мама уже знает, как и что подходит для ее ребенка, но порой из-за накопленной усталости, недосыпа и давления общественного мнения скатывается в деструктивные модели, полученные в детстве, когда наши собственные родители уставали и ругали нас, ставили в угол, о чем после тоже, скорее всего, сожалели.
Как выстроить такие взаимоотношения с ребенком, чтобы не пришлось ни о чем сожалеть?
1. Всегда держите фокус внимания на своем состоянии. Если вы чувствуете, что у вас нет сил, вы устали, злитесь, – отложите домашние дела. Дайте себе 5–10 минут на восстановление. Побудьте наедине с собой и поднимающейся эмоцией. В случае, если с вами рядом малыш, увлеките его на несколько минут сенсорной коробкой или тревожным чемоданчиком (смотрите приложение в конце книги), чтобы освободить для себя несколько мгновений.
2. Присутствуйте в настоящем – каким бы оно ни было, не сбегайте от реальности. Как только вы убегаете блуждать мыслями в прошлое или будущее, вы теряете контакт с собой, а значит, руководить вашими действиями будете уже не вы, а ваши эмоции и деструктивные программы.
3. Продолжайте чтение и выполняйте практические задания. Не читайте всю теорию разом, игнорируя упражнения. Гораздо важнее читать по одной главе, давая себе время для внедрения полученных знаний в жизнь.
4. Найдите время на себя. Если у вас нет помощников, бабушки заняты или живут далеко, муж круглосуточно на работе, – подумайте, какие занятия отнимают больше всего сил и энергии. Часто я слышу, что мамы по 30–40 минут укачивают ребенка перед сном, и если спит малыш 3–4 раза в день, то набегает вполне приличное количество времени. В итоге мама остается совсем без сил, у нее нет ни одной свободной секунды, а ночью еще нужно грудью кормить – не расслабишься! Если основная проблема для вас связана со сном, бросьте последние силы на исправление ситуации, если есть сложности с прикормом, горшком – стоит разобраться с ними. Постарайтесь решить те вопросы, которые забирают максимум ваших сил и энергии, обустройте быт так, чтобы у вас появились драгоценные 15–20 минут в день на себя.
Консультируя последние 6 лет молодых родителей по вопросам детского сна, грудного вскармливания и приучения к горшку, я часто слышу, что порой у женщины и помощники есть, и муж после работы может посидеть с ребенком, но молодой маме просто неудобно и даже стыдно «оставлять ребенка одного с мужем», чтобы сходить на маникюр и отправиться к подруге на чашечку чая. Даже если мама проводит 24 часа в сутки с малышом, поход в кофейню зачастую кажется ей преступлением, хотя это время нужно обоим. Маме – чтобы отдохнуть и наполниться новыми силами, сменить деятельность и банально пообщаться с другим взрослым человеком, соскучиться по ребенку, наконец. А крохе – чтобы выстраивать отношения со вторым таким же полноценным родителем!
Если вы также оставляете ребенка с нелегким сердцем, я очень рекомендую вам сделать упражнение «Колесо баланса».
Мы счастливы, когда нам спокойно и хорошо, когда все сферы жизни выстроены гармонично. Любой перекос в одну или другую сторону – это явное искажение, попытка окунуться с головой в один аспект жизни, не замечая (или стараясь не замечать), что с остальными аспектами не все в порядке. Так, женщина, не состоящая в отношениях, зачастую целиком погружается в работу: засиживается допоздна в офисе, упорно взбирается наверх по карьерной лестнице. При этом она глубоко несчастна, потому что ни подруг, ни детей, ни любимого человека рядом нет, а с родителями она давным-давно в ссоре. Или, наоборот, встретила женщина мужчину, завязался бурный роман, да вот только ухажер попросил ее уволиться, ограничил общение с подругами, настаивает на том, чтобы она бросила йогу и другие увлечения. Хочет, чтобы целыми днями сидела дома и занималась домашними делами. Жизнь красива и многогранна, она предоставляет нам много возможностей, если мы уделяем каждой сфере своей жизни максимум внимания. А начинается все с позволения себе, имея ребенка, быть счастливой женщиной, влюбленной в своего мужа, сохранять прекрасные, глубокие отношения с друзьями, посещать интересные места и путешествовать, заниматься своим развитием и отдыхать.