Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать — страница 2 из 8

Глава 1. Рождение любви. Реакция родителя

Не будет преувеличением сказать, что история первой любви живет в душе каждого человека независимо от того, сколько ему лет. Для кого-то первая любовь как незаживающая рана – она причиняет боль при каждом воспоминании, а для кого-то – бальзам на душу, напоминание о самых счастливых мгновениях жизни.

Как бы ни завершилась история первой любви, воспоминание о первом чувстве остается в сердце. Что может сравниться с ощущением влюбленности? Когда какая-то невидимая сила наполняет тебя изнутри теплом и светом, душа парит, хочется петь и плясать, хочется жить!.. Все вокруг тебя радует, солнце светит будто специально для тебя, весь мир готов принять тебя в свои объятия!.. Нет ни страха, ни сомнений, ни препятствий – кажется, что тебе все по плечу, и ты совершенно уверен, что все получится! Мысль о том, что в этом огромном мире нашлась родная душа, твоя половинка, охватывает, заставляет сердце учащенно биться, пьянит ощущением счастья и бесконечности жизни!

 Первая любовь раскрывает в юноше мужчину, в девушке – женщину. Это момент, когда в сердце зарождается драгоценный огонь любви, который человеку предстоит пронести сквозь годы всей жизни. От того, как человек сумеет поддерживать этот огонь в своем сердце, беречь его, развивать и заботиться о нем, зависит, сможет ли он быть счастливым. Если огонь любви горит ровным, спокойным пламенем, то он очищает человека изнутри, освещает его путь и сохраняет тепло любви вокруг него.

 Первая любовь призвана зажечь в сердце огонь любви, с тем чтобы человек ощутил свою внутреннюю силу. Жизнь как бы говорит человеку: вот твоя сила, иди, опираясь на нее, не бойся, шагай вперед, строй свою жизнь. Когда человек открыл в себе, прочувствовал способность любить, ему нужно идти с этим чувством дальше, переносить его на все стороны своей жизни.

 Однако человек часто судит о любви по тем обстоятельствам, которые сложились в период его первой влюбленности. Не так уж много людей, которые счастливо прошли первые отношения от начала и до конца: несогласие родителей, безответные чувства, неумение выстроить отношения с партнером, непонимание, обиды. Разочаровавшись в любимом, человек разочаровывается в любви. Он теряет веру в любовь, а значит, теряет силу. Едва зародившийся в сердце огонь затухает, не успев раскрыться и набрать силу. Неверие в любовь, которое человек сам себе объясняет своим неудачным опытом, становится самым большим и тяжелым грузом на сердце – теперь, чтобы огонь любви разгорелся вновь, от человека потребуется гораздо больше усилий.

Между тем неудачный опыт складывается не по причине определенного поведения партнера или родителей, и не из-за внешних условий, а является, в первую очередь, результатом действия подсознательных моделей самого человека, о которых мы и говорим в этой книге.

 Именно в период первой влюбленности закладываются правила, связанные с отношениями противоположного пола. Эти правила работают, одни и те же ситуации повторяются вновь и вновь, пока человек не вернется к первоисточнику – началу – к первой истории и не исправит то некорректное, что проигралось тогда в его жизни. А что же было не так?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, скажем, что любить – это такая же естественная потребность как есть, пить и дышать. Рожденный ребенок и есть любовь, он плод любви двоих – мужчины и женщины, своих родителей. Он излучает любовь, принимает полностью энергии своих родителей, преобразовывает их в любовь и очень четко ощущает энергии любви вокруг себя. Когда он подрастает и становится взрослым, он может раскрыть источник любви в себе, в своем сердце. Ведь каждый человек – сам источник любви, а значит, умеет принять, преобразовать энергию в любовь и дарить любовь. Но на каждом из этапов могут возникать проблемы – подсознательные правила, энергетические барьеры. Кто-то может дарить, но не умеет принять. Кто-то готов принимать, но не дает ничего взамен. И очень мало кто умеет преобразовывать другие энергии в любовь.

 Без воздуха человек может прожить несколько минут, без воды – несколько дней, без еды – несколько недель. Как по-вашему, сколько человек может прожить без любви?

Вообще без любви человек жить не может. Он может жить годами, не имея партнерских отношений и не получая любовь от противоположного пола, однако это не значит, что он лишен любви. Это значит, что он берет энергию любви из других источников. Где именно он берет любовь и куда ее направляет, мы обсудим во второй нашей книге.

* * *

 Первая любовь человека является отправной точкой в мир любви. Впервые в жизни человек начинает испытывать это чувство не по отношению к родителям или родным, членам семьи, а по отношению к другому, поначалу чужому, стороннему человеку. Первая любовь учит человека раскрывать в себе зарождающиеся чувства, слушать свое сердце, выражать свою любовь, направлять ее на другого, принимать в ответ, сближаться, объединяться, то есть узнавать, что такое любовь, и учиться управлять этой мощной энергией.

Первые трепетные ощущения, возникшие в сердце, свидетельствуют о том, что человек готовится выйти из рамок родительской семьи и взаимодействовать с окружающим миром, с противоположным полом. Как будет проходить это взаимодействие, зависит от того, насколько ребенка подготовили к этому родители. На этапе первой любви воспитывать человека уже невозможно и не нужно – слишком поздно. Можно только поддержать, подсказать, объяснить, выразить свое мнение, в случае, если ваши отношения позволяют сделать это в спокойном, дружелюбном тоне.

Чаще всего родители поступают ровно наоборот. Считая, что ребенок влюбился «не в того» и вот-вот «собьется с верного пути», они бросают все силы, чтобы прекратить начавшийся роман. Очень мало кому удается отстоять свое мнение и продолжать развивать отношения наперекор старшему поколению. Как правило, у родителя имеется в наличии большой арсенал средств, перед которым ребенку, едва только выходящему во взрослую жизнь, не выстоять, начиная с материальной зависимости от родителей и заканчивая давлением типа «ты хоть мать-то пожалей!» или «ты об отце-то подумал?!»

Не станем спорить, бывает такое, что ребенок действительно выбирает для себя вариант, при котором совершенно очевидно, что его ожидает много трудностей и препятствий. Однако это его выбор, и значит, такой урок ему необходим. Кто из родителей сейчас хочет возмутиться, мол, о каком выборе может идти речь в таком-то возрасте, тому нужно знать: в данном случае человеком движет его дух, а он не ошибается. Рядом с человеком всегда оказывается тот, кто и должен быть рядом, устраивает это родителей или нет.

* * *

Однако такие крайности случаются не так часто. Наиболее распространенной является ситуация, когда протест родителей вызван их субъективными желаниями. Это значит, что родителю (а не самому человеку) хочется, чтобы жених у дочери был получше – побогаче, пообразованнее, поумнее, поинтеллигентнее или, наоборот, попроще, попонятнее, чтобы он занимал положение в обществе, был того возраста и той национальности, как хочется родителю, разделял их вкусы и взгляды, и так далее. То же относится и к невесте сына – пусть бы она была такой, чтобы мать могла быть спокойной за своего «ребенка», а отец бы не мог нарадоваться на невестку.

 Перечень требований и пожеланий в каждой семье разный, а проблема одна – во главу угла ставится довольство и спокойствие родителя. И сколько бы ни говорили родители, что для них главное, чтобы ребенок был счастлив, за редчайшим исключением, это только слова. И вовсе не потому, что родители такие эгоистичные и думают только о собственном благополучии. Просто они привыкли мерить свою жизнь жизнью ребенка.

 В сознании многих родителей успехи ребенка – их успехи, и нет никакой разницы, очередная ли это пятерка в дневнике первоклассника или новая вилла у сына-миллионера. Ребенок с детства обязан достигать успехов, потому что только так родитель может чувствовать себя нормально. Грудничок должен расти и развиваться быстрее или, по крайней мере, не медленнее других детей, быть здоровым и спокойным, а иначе его мама чувствует, что она делает что-то не так, плохо справляется со своими обязанностями, словом, что она недостаточно хорошая мать. Школьник должен учиться лучше или хотя бы не хуже остальных, а также демонстрировать успехи, занимаясь во всевозможных секциях и кружках, быть при этом воспитанным и послушным, милым и обаятельным, в особенности на людях. Поэтому женитьба или замужество выросшего ребенка для такого родителя – показатель собственной состоятельности, значимости, успешности. Мысль о том, что «у моего сына хорошая семья» или «моя дочь хорошо устроена», приравнивается к чувству «значит, я – хорошая мать (хороший отец)».

Случается и наоборот. Иногда родитель самоутверждается за счет ребенка, и тогда проигрываются ситуации, в которых взрослые сын или дочь оказываются глупее, неудачливее, слабее, неприспособленнее, одним словом, чем-то хуже родителя. Например, в нашей практике часто встречаются случаи, когда молодые девушки и женщины, имеющие своих детей, жалуются на то, что не чувствуют себя полноценными мамами, потому что их матери, бабушки этих детей, постоянно стремятся доказать, что они лучшие мамы на свете – и для детей, и для внуков. Имея определенный опыт, бабушки, возможно, и в самом деле управляются с малышами лучше. Проблема в том, что действуя таким образом, бабушки не дают занять место матери своим дочерям или невесткам, не позволяют им самим освоиться, научиться прожить, понять, прочувствовать материнство.

* * *

 Если все годы, пока ребенок рос и взрослел, родитель не развивал собственных энергетик, не занимался собой и своей жизнью, то он привык считать себя и ребенка единым целым. Энергетика ребенка была полностью направлена на родителя и родительскую семью. И теперь родитель не хочет терять эту поддержку. Отпуская ребенка во взрослую жизнь, родителю приходится перестраивать свою жизнь и отношения с окружающими: если ребенок был единственным смыслом жизни, придется найти для себя другой смысл, другое занятие, если ребенок занимал место партнера, то следует искать истинного партнера. Если ребенок был буфером между родителями, то необходимо научиться взаимодействовать друг с другом напрямик. Если ребенок занимал место униженного человека, то придется либо перерабатывать эту энергию самому, либо искать другого, кто бы согласился оказаться на этом месте.

 Конечно, легче всего удерживать ребенка в семье и сохранять контроль над ним. А сейчас задумайтесь, какие у вас отношения с родителями? Хорошие? Плохие? Дружеские? Как вы считаете, вы уже вышли из родительской семьи? Освободились от родительского контроля? А на тонком плане?

А теперь проверьте себя, обдумав следующие моменты:

 Посмотрите, сколько времени вы проводите, занимаясь делами родителей и занимаясь собой. Что перевешивает? Разделяете ли вы вообще свою жизнь и заботу о жизни родителей? Учитывайте, что все то время, что вы думаете или переживаете о родителях – о маме или о папе, вы тоже вкладываете в их жизнь, а не в свою.

 Другой вопрос: можете ли вы принять решение и что-то сделать без оглядки на мнение родителей? Сделать что-то, что хочется вам, но маме явно не понравится? А если не понравится папе? Как вы будете себя при этом чувствовать?

Если эти вопросы заставили вас крепко призадуматься, и вы понимаете, что легкости в отношениях с родителями у вас как не было, так и нет, то нужно честно признать, что из родительских энергетик вы пока еще не вышли. Только не пугайтесь! Этой задаче и посвящена наша с вами работа.

* * *

Однажды мы консультировали девушку, которая, хоть и была замужем, жила жизнью мамы и заботами о ней. Мама была много лет как разведена с мужем и была крайне не высокого мнения о нем, да и о мужчинах вообще. На тонком плане было ясно видно, что дочь находится в энергетическом канале матери, никогда еще не выходила из него и не приступала к развитию своих собственных энергетик.

Девушка мыслила так, как научила ее мама, рассуждала о жизни ее же словами, относилась к мужчинам так, как относилась мать, и всегда и во всем действовала так, как считала правильным мама. Каждое утро, едва придя на работу, она первым делом звонила маме. Таким же звонком с полным отчетом о том, что произошло за день, она завершала день и ложилась спать. При этом она недоумевала, почему ее семейная жизнь вдруг оказалась на гране полного краха: недавно выяснилось, что ее муж, прекрасный человек, за которого она выходила замуж так же с одобрения матери, имеет длительную связь с другой женщиной.

Когда мы начали объяснять нашей клиентке взаимосвязь нерешенных вопросов родителей и их энергетическое влияние на жизнь детей, она понимающе кивала головой и, казалось, целиком и полностью разделяла нашу точку зрения. Когда мы заговорили о том, насколько важно человеку расти – не только физически, но и духовно – и учиться формировать свое мировоззрение, развивать свои силы, свои энергии, отдельные от родительских, она снова согласилась с нами. Выглядела она при этом так, будто все это не имело к ней никакого отношения, мол, у нее-то этот вопрос давно решен – ведь она считала себя взрослым, разбирающимся в жизни человеком. Стало очевидно, что она и не представляет, насколько она еще не самостоятельна и не свободна.

 Тогда мы задали ей вопрос: есть ли в ее жизни что-то, что она делала бы исключительно для себя? Любимое занятие, хобби, увлечение, которым бы она занималась только потому, что это нравится ей самой. Оказалось, что нет. Мы спросили, нравится ли ей ее работа. Выяснилось, что в целом ей нравится сфера ее деятельности, однако есть множество моментов, которые ее совершенно не устраивают – некомпетентный начальник, низкая зарплата, конфликты с коллегами. На вопрос, не возникало ли у нее желания сменить работу или начать свое дело, она ответила, что ее мама считает, что эта работа – лучшее, что она может найти, а идея о своем бизнесе кажется маме просто смешной, настолько, по ее мнению, это нереально и неосуществимо. И сама девушка считала так же. То же касалось и мужа. Выходя за него, она руководствовалась прежде всего одобрением мамы, а не своими чувствами. Как вы думаете, как могли развиваться отношения между девушкой и ее мужем при том, что она не выходила из энергий своей мамы и транслировала ее отношение к мужчинам на своего мужа?

Этот пример показывает, что иногда человек сам не чувствует и не осознает, насколько глубоко он погружен в родительские энергетики – представления, мнения, суждения, проблемы, нерешенные и непонятые вопросы родителей. Человек настолько привыкает жить мнением мамы, что принимает ее взгляды за свои собственные. Он не проводит никакой разницы между мировоззрением родителя и своим собственным. Это ошибка.

 Работая с людьми, мы всегда опираемся на факты. Поступайте так же и вы. Если, скажем, как в случае с нашей клиенткой, вы созваниваетесь с родителями по три раза на дню и держите маму или папу в курсе всех ваших дел, то не питайте иллюзий относительно вашей свободы – ее у вас пока еще нет.

 Каждому человеку необходимо обрести свое собственное понимание себя и окружающего мира. Это не значит, что надо спорить и во всем противоречить родителям – вовсе нет. Это означает, что с течением времени формируются две отдельные субстанции: понимание жизни ваших родителей и ваше собственное понимание. В каких-то аспектах они будут совпадать – это те моменты, где вы полностью согласны с родителями, а они согласны с вами. В каких-то аспектах они будут совершенно отличны друг от друга – это те вещи, по которым у вас одно мнение, а у ваших родителей иное. Обладая каждый своим пониманием жизни, то есть мировоззрением, и уважительно относясь один к другому, вы с родителями сможете сосуществовать, двигаясь каждый по своему пути и оставаясь в хороших человеческих отношениях друг с другом.

* * *

Первое серьезное столкновение мнений часто происходит в так называемом переходном возрасте ребенка и обычно связано с его зарождающимся интересом к противоположному полу. Реакция родителей на первую любовь их взрослеющего ребенка обусловлена двумя аспектами. Первый, о котором мы поговорили выше – осознанный. Он включает в себя желание родителя решить судьбу ребенка за него, защитить от ошибок, навязать свой (по его мнению, единственно верный) вариант, а также естественную реакцию родителя на неизбежные перемены в своей жизни и желание оттянуть этот момент до последнего. Второй аспект – наследственный, подсознательный, неосознанный. Вам будет легче понять действие этих двух аспектов на конкретном примере.

К нам обратилась девушка тридцати с небольшим лет с проблемами в личной жизни: замужем она не была, а с двумя мужчинами, которых она любила, семья по разным причинам не сложилась. Один из них вел бизнес в другой стране и проводил там большую часть времени, пока не переехал туда насовсем. Второй имел троих маленьких детей от предыдущего брака, забота о которых занимала все его свободное время, и новой семьи он не хотел.

Мы стали смотреть, в чем таилась проблема, какое подсознательное правило работало в жизни девушки. Сразу стало очевидно, что обе истории любви базируются на одной модели, которая проигралась еще раньше, в юности. Первая история любви у нашей клиентки сложилась весьма драматично: юноша, в которого она была влюблена, не вызвал одобрения у ее родителей. Он казался им недостойным дочери – был из простой семьи, с неясными перспективами в карьере. «Что ты вообще в нем нашла?!» – под таким девизом обсуждались в родительской семье их зарождающиеся отношения. Девушка не могла им этого объяснить, однако в душе чувствовала, что это ее человек, и с ним она будет счастлива.

Ситуация перешла в открытый конфликт с родителями, когда выяснилось, что девушка ждет ребенка, и молодые люди решили пожениться. Деваться было некуда, и родители, скрепя сердце, дали согласие на свадьбу, хотя мнения своего не изменили и по-прежнему не принимали жениха. Незадолго до свадьбы молодой человек погиб в автомобильной аварии. Из-за сильных переживаний девушка попала в больницу и потеряла ребенка. Следующие несколько лет она жила с родителями и опасалась начать хоть какие-либо отношения с мужчинами.

На подсознательном уровне у девушки сформировалось правило: «как только дело идет к свадьбе, я теряю мужчину, которого люблю». Последующие отношения развивались согласно этому правилу. В случае с бизнесменом это правило сработало таким образом, что дела заставили мужчину уехать в другую страну. Он сделал девушке предложение, они назначили день свадьбы и готовились начать семейную жизнь на новом месте, в другой стране. Однако их планы были нарушены: наша клиентка не могла последовать за женихом из-за болезни одного из родителей. Необходимость быть рядом с родителями вынудила ее оставаться с ними в течение нескольких месяцев. За время разлуки чувства угасли, и планы начать новую жизнь так и остались планами.

Несмотря на чувства, искренние и взаимные, и готовность мужчины жениться и создать семью, обстоятельства развели их. На деле же причиной разрыва стала действующая подсознательная модель.

Следующие серьезные отношения у девушки сложились с мужчиной, который, хоть и развелся официально, оставался несвободным, так как был полностью погружен в проблемы предыдущего брака и заботы о детях. Несмотря на чувства, которые он испытывал к нашей клиентке, у него не было ни малейшего желания связывать себя узами брака вновь, и даже намеки на тему свадьбы вызывали у него аллергическую реакцию.

В этом случае подсознательное правило девушки «как только дело идет к свадьбе, я теряю мужчину, которого люблю» проигрывалось ситуацией, в которой мужчина и не планировал делать ей предложение и играть свадьбу. И хотя наша клиентка считала, что нежелание мужчины сделать этот шаг вызвано сомнениями в ней и несерьезностью его намерений, мы объяснили ей, что в действительности дело обстояло иначе: жизнь предложила вариант, при котором она может выстраивать отношения с мужчиной, не меняя своей подсознательной модели. Только при таких условиях мужчина может находиться рядом с ней. Иначе, решись он на этот шаг, обстоятельства сложились бы таким образом, что свадьба бы не состоялась и отношения бы развалились. Ведь подсознательное правило по-прежнему сохранялось.

Откуда же вообще оно взялось? Это правило наша клиентка унаследовала от своей мамы. Как выяснилось, первая любовная история у мамы проигралась не менее драматически: накануне свадьбы возлюбленный оставил ее ради другой. Переживания были настолько глубокими, что энергетически оставались в душе женщины все эти годы и передались дочери. Таким образом, негативная реакция мамы на первую любовь у дочери объясняется двумя аспектами. Первый, осознанный, – ее собственный неудачный опыт. Опираясь на него, она хотела уберечь дочь от переживаний. А они были по ее мнению неизбежны, ведь она была уверена, что с этим молодым человеком дочь не будет счастлива. А второй – подсознательный, неосознанный. Не пересмотренные и не освобожденные энергетики, связанные с ее собственной историей любви, привели к тому, что они притянули повторение тех же чувств в жизни дочери.

* * *

Вот еще один пример из нашей практики. В одной из наших консультаций для того, чтобы объяснить нашей клиентке причину возникновения в ее подсознании модели потери партнера, нам пришлось заглянуть в ее прошлые воплощения.

В одной из прошлых жизней она была молодым человеком из высшего общества. Это был хорошо образованный юноша из очень обеспеченной семьи, привыкший полагаться на окружающих его слуг и помощников во всем, что касается быта, и заниматься науками, искусством, философией. Нам предстала следующая картина: поздний летний вечер, почти ночь, на улице черным-черно, распахиваются двери особняка, и из него высыпается веселая нарядная толпа – дамы в вечерних туалетах в сопровождении мужчин в цилиндрах и фраках. Слуги идут чуть впереди и по бокам, неся в руках зажженные факелы и освещая путь. Все смеются, веселятся и неспеша прогуливаются, наслаждаясь ночной прохладой. Среди них и наш молодой человек. Он, в отличие от других, сосредоточен и серьезен. Почему? Он не теряет из вида одну молодую особу – она там же, в толпе, в окружении людей, в центре внимания. Становится ясно, что это девушка, в которую он влюблен. Она одета во что-то светлое и беспрестанно звонко хохочет чьим-то шуткам.

Кто-то предлагает спуститься к реке и покататься на лодках. Все дружно подхватывают и наперегонки, подгоняя друг друга, направляются вниз, к берегу. Наш молодой человек не торопится бежать со всеми. Что-то не нравится ему в этой затее, что-то его беспокоит. Он с грустью видит, как девушка в белом одной из первых оказывается у реки. Он следует за всеми, спускается на берег, а остальные тем временем усаживаются в лодки и отчаливают от берега. Девушка в белом видит, что молодой человек не одобряет эту идею и знает, как он хотел бы ее остановить, но будто нарочно не слушает его и отправляется на воду вместе со всеми.

Молодой человек остается на берегу. Он смотрит на черную ночную реку и мелькающие огоньки зажженных свечей.

Сердце тревожно сжимается. Он предчувствует беду. Что ему делать? Следовать за ней? Или оставаться здесь? Он сосредотачивается и смотрит в будущее: что произойдет, если он сейчас последует за девушкой? Он видит себя, возвращающимся к этому берегу – постаревшим, измученным, страдающим от горя старцем, опирающимся на посох. Что произойдет, если он останется здесь? Ничего не изменится. В данном случае он никак не может повлиять на события. Что должно случиться, то случится. Тогда он разворачивается и уходит прочь.

Итак, это видение несет в себе несколько смыслов, полезных человеку для понимания самого себя. Во-первых, здесь находится ключ к решению сегодняшних проблем женщины. Чувство, прожитое ею в теле молодого аристократа, потерявшего свою любовь и, что немаловажно, не сумевшего изменить ход событий, перешло с ней в эту жизнь. Этим объясняется и ее страх потерять любимого человека и ощущение беспомощности, неотвратимости, бессилия перед обстоятельствами. Надо сказать, что ее первая история любви полностью соответствует обоим этим чувствам: юноша был студентом-иностранцем и по окончании учебы был вынужден вернуться на родину и начать работу там. И несмотря на то, что влюбленные планировали оставаться на связи, переписываться и видеться при любой возможности, обстоятельства оказались сильнее. Поездки друг к другу оказались невозможны по разным причинам, и по прошествии нескольких месяцев стало ясно, что ничего не выйдет. Таким образом проигралось чувство потери любимого человека и бессилия перед обстоятельствами.

Во-вторых, ряд символов в этом видении указывает на то, что дух этого человека очень развитый: он уже обладает способностью предвидеть будущие события и определять свою роль в них. А это значит, что точно такими же качествами обладает женщина в этой жизни, ей нужно только начать их развивать. И первое, что необходимо для этого сделать – пересмотреть первую историю любви, снять энергетические барьеры, возникшие именно тогда.

 Еще раз хотим напомнить вам, что для того, чтобы решить вопрос, совсем не обязательно смотреть так глубоко и знать, кем вы были в прошлых воплощениях. Этот пример мы привели для того, чтобы показать, что всегда существует взаимосвязь между ситуацией из прошлой жизни и проблемой сегодняшнего дня – человек не просто так попадает в ту или иную сложную ситуации, она является для него уроком. А выучить его можно, осмысливая события этой жизни, материала всегда достаточно.

Глава 2. Родительский запрет на любовь. Последствия для юного человека

 Когда родители не позволяют подростку общаться с понравившимся ему человеком, препятствуют встречам, не одобряют его выбор, подшучивают, высмеивают или критикуют его, они ранят ребенка прямо в сердце. Родители могут действовать из благих побуждений, пытаясь защитить ребенка и оградить его от неприятностей. На деле же на данном этапе вступающему во взрослую жизнь духу необходимо раскрыть в себе чувство любви, познать ощущения и состояния, связанные с влюбленностью, и любое вмешательство родителя препятствует этому жизненно важному процессу.

Зарождающиеся в юном возрасте чувства редко приводят к долгим союзам. Так оно и должно быть. Первые отношения призваны раскрыть в обоих чувство любви и умение направлять эту энергию на другого. Родитель, беспокоящийся о том, как удачнее выдать дочь замуж или найти выгодную партию для сына, пытается думать за ребенка и планировать его жизнь вместо него. Стараясь все предусмотреть и устроить жизнь ребенка на годы вперед, родитель не понимает сиюминутной, жизненно необходимой потребности юного создания познать любовь. Кажущаяся забота родителя может стать большой трудностью для дальнейших взаимоотношений человека с противоположным полом. Нераскрытая вовремя любовь неизбежно приводит к проблемам.

 Впервые в жизни открывая в себе чувство любви, подросток не разделяет чувство как таковое и человека, который вызывает в душе эти ощущения. Поэтому неодобрительное отношение родителей к любимому человеку воспринимается подростком как отношение к любви вообще. Родитель запрещает общаться и развивать отношения с конкретным человеком. Ребенок же понимает это как запрет на любовь. Запрещая отношения, родитель автоматически запрещает человеку находиться в состоянии любви – испытывать, выражать, принимать, дарить – то есть проживать любовь в разных ее проявлениях.

Чем хороша влюбленность? Тем, что в этом состоянии у человека меняется восприятие мира. Любовь распространяется не только на понравившуюся девушку или полюбившегося молодого человека. Любовь начинает проявляться во всех аспектах жизни влюбленного: весь мир становится ярче и прекраснее, погода кажется лучше, солнце теплее, улицы красивее, люди улыбчивее. Для влюбленного человека окружающий мир благоухает и раскрашивается всеми цветами радуги, потому что его сердце открыто. И сам он становится лучше, добрее, общительнее, и даже красивее – замечали ли вы, что стоит человеку влюбиться, как он хорошеет на глазах? Влюбленный чувствует в себе неимоверные силы, желание жить и готовность горы свернуть, у него словно крылья за спиной вырастают. Жизнь становится наполненной, разнообразной, завораживающе интересной. Одним словом, человек, находящийся в любви, обладает огромной внутренней силой, радуется жизни и наслаждается ею.

 Поэтому когда родитель накладывает запрет на любовь, под этот запрет попадают все состояния, связанные с любовью. Когда родитель говорит «нельзя любить этого человека», для ребенка это означает «нельзя любить» и, соответственно, «нельзя находиться в состоянии любви», а значит «нельзя радоваться жизни».

Родительские уговоры типа «что ты так переживаешь, у тебя таких девчонок еще, знаешь, сколько в жизни будет?» или «он не стоит твоих слез, найдешь себе парня получше!» не могут служить успокоением. Подросток, прикоснувшийся к сердечным чувствам впервые, искренне полагает, что жить без полюбившегося ему человека он не сможет. Когда у него отнимают его любовь, он чувствует, что у него забирают жизнь. И он прав. Единственное, чего он пока не понимает в силу своего юного возраста, это то, что никто не может забрать у человека любовь. Могут разладиться отношения, могут случаться расставания, но любовь как состояние, как энергия – всегда есть. И войти в этот канал, запустить в себе любовь может каждый и в любой момент.

* * *

 В результате родительского запрета в душе юного человека формируется правило, согласно которому любовь связывается с огромными трудностями, с необходимостью преодоления препятствий, с борьбой. Так как любовь – это основная жизненная энергия, то состояние тяжести переходит на все аспекты жизни.

 Начинает действовать модель, по которой человек должен много и упорно трудиться, чтобы получить свой результат, а, в конечном счете, заслужить любовь. Соглашаться с этим – ошибка. Заслужить любовь или добиться любви невозможно, хоть многие верят в эту иллюзию и предпринимают для этого неимоверные усилия. Почему невозможно? Как вы думаете?

 Любовь – это чувство, оно может только родиться в душе человека, родиться само, не по принуждению, не по указке. Никого невозможно заставить быть счастливым, пребывать в любви. Только сам человек может открыть дверцы своей души, чтобы энергия любви раскрылась и потекла свободно.

* * *

Часто не находя возможности любить партнера и развивать отношения в браке, человек переносит всю свою потребность в любви на ребенка – ведь любить своего ребенка никто не запрещает, наоборот, это всячески поощряется. В современном обществе идея быть хорошей мамой или идеальным папой доведена до абсурда. Люди забывают, что ребенок – это плод любви, и главным для него является чувство, которое соединяет его родителей.

Работая над своим чувством, развивая отношения, постигая новые стороны любви друг к другу, родители обеспечили бы гармоничную, здоровую атмосферу в семье и подарили бы детям здоровье, и духовное и физическое. Не умея делать этого, они принимаются воспитывать детей, вкладывая в этот процесс всю свою энергию и не желая думать о том, что когда-нибудь ребенок повзрослеет и должен будет покинуть родительскую семью, чтобы построить свою. Особенно ярко это проявляется, когда мать все свое внимание направляет на сына и делает его единственным смыслом жизни, или когда отец полностью сосредотачивается на дочери и живет ее жизнью.

 Ребенка любить легко, ведь он всегда отвечает любовью и принимает родителя безо всяких условий. Другой вопрос, легко ли приходится ребенку. Как может чувствовать себя мальчик, на которого мама с рождения возложила обязанность вырасти лучшим мужчиной на свете? Что ощущает девочка, видя, что для отца она – свет в окошке, а не будь нее, в семье все сложилось бы иначе? Такая нагрузка становится для ребенка непосильной ношей. И как бы ни пытались родители выдать такую ситуацию за благоприятную, как бы ни гордились званием прекрасной матери, обожающей своего ненаглядного сына, или замечательного отца, готовым на все ради любимой дочери, проблема от этого не исчезнет.

Поскольку на тонком плане в парах мать – сын и отец – дочь происходит взаимообмен мужскими и женскими энергетиками, то такие союзы очень устойчивы. Даже повзрослевшему ребенку бывает очень трудно выйти из заданной родителем схемы, потому что для человека нет ничего сложнее, чем отказать родителю, сказать ему «нет». По этой причине мужчина может годами пребывать в статусе холостяка, а девушка так и не создать семью, ведь на тонком уровне они несвободны.

* * *

 Если у женщины чувство любви связано только с сыном, то она, сознательно или неосознанно, делает все, чтобы не остаться без него. Любая девушка кажется ей недостойной ее сына, и она находит тысячи причин, чтобы удержать сына около себя. Плачущая на свадьбе собственного сына мать горюет о том, что у нее отнимают любовь и смысл всей ее жизни. Становясь свекровью, она попытается установить контроль над жизнью семьи сына, отсюда – множество конфликтов, непониманий и ссор в молодой семье. В действительности в момент ухода сына из родительского дома жизнь дает женщине еще один шанс направить свое внимание на саму себя, заняться собой, своей жизнью.

Самый действенный прием, который используют матери в отношении своих детей, это проигрывание состояния полнейшей беспомощности. Кому-то из матерей срочно требуется перевезти с дачи картошку, кому-то вскопать грядку, кому-то разобраться со счетами, кому-то – с соседями, и так до бесконечности. Дело доходит до того, что родитель действительно заболевает, ведь болезнь помогает человеку добиться внимания. Возникает парадокс: человек не хочет болеть и испытывать страдания, а с другой стороны (подсознательно) стремится не выходить из энергии болезни, чтобы удерживать внимание дочери или сына.

В нашей практике был очень показательный случай, когда семья разрушилась из-за нежелания свекрови делить своего сына с его семьей. Со дня свадьбы она требовала, чтобы сын проводил с ней выходные, занимаясь ее делами. Дел становилось все больше и больше, и, несмотря на протесты жены, мужчину все сильнее затягивало в заботы о матери. При любом намеке на ее плохое самочувствие он срывался с места и делал все, о чем она просила. Через некоторое время мужчина, желая сэкономить время и ссылаясь на дорожные пробки, стал оставаться у мамы переночевать. Удивительно, что состояние здоровья матери при этом не улучшилось, а, напротив, ухудшалось, пока сын не переехал к ней жить насовсем. Очевидно, что такое положение дел привело к окончательному разрыву со своей семьей и разводу.

 В данном примере свекровь действует подобным образом не потому, что она плохой человек или желает зла невестке или сыну. Она действует просто по привычке. Не умея получать любовь по-другому, человек поступает как привык. Возвращаясь к нашей науке о подсознательных моделях, скажем, что в этом случае проигрывается определенное правило. Как вы думаете, какое? Правильно. Подсознательное правило здесь такое: «единственный мужчина, который меня любит – мой сын». Запрет на любовь к мужчине-партнеру привел к тому, что единственной возможностью любить для женщины оказался ребенок.

Уход повзрослевшего ребенка из родительского дома всегда является переходным, кризисным этапом и для его родителей. Часто случается так, что выдав единственную дочь замуж или сыграв свадьбу сыну, родители либо пытаются стать незаменимыми в молодой семье и таким образом сохранить источник любви, власти и внимания к себе, либо, если такой возможности у них нет, например, если молодые живут в другой стране, испытывают трудности – начинают плохо себя чувствовать, болеют, ссорятся друг с другом, разводятся. Так происходит потому, что ребенок был единственным источником любви в семье, связующим звеном между родителями.

Он ушел – и между людьми осталась пустота, отношения не были наполнены любовью.

* * *

 Человеку необходимо решать свои собственные жизненные задачи. Своими задачами являются те, которые требуют решения на уровне мужчина – женщина, муж – жена. Нужно учиться не переходить на другой уровень, то есть не брать на себя задач родителей и предков, и не перескакивать на уровень вперед, то есть не сваливать своих задач на детей и внуков. Придерживаться своего уровня в пространстве жизни, идти по своей жизненной дороге – важно, поскольку только так можно реализовать себя, раскрыть свой талант, встретить свою половинку, одним словом, обрести истинное счастье.

 Между тем чаще всего люди поступают ровно наоборот: отказываясь решать вопрос на своем уровне, они передают его ребенку. Выросший и создавший свою семью человек, за редким исключением, поступит так же – не специально, по-другому он просто не умеет. Так проблема переходит на третье поколение, закручиваясь и усложняясь. Отдать проблему ребенку – легче легкого. Чистая, искренняя любовь ребенка огромным потоком направлена на родителей, и если ребенок может родителю помочь, он всегда делает это – ценой своего здоровья, пока он маленький, а затем и ценой своего счастья. Поэтому если ваши дети или внуки болеют, если у них трудный характер, проблемы с учебой, если у них не складывается личная жизнь, если они не находят свое место в жизни, если они подвержены губительным привычкам – значит, груз родительских вопросов слишком велик и не позволяет двинуться в сторону собственной линии жизни. Если вы сами такой ребенок, у которого сейчас что-то в жизни не ладится, значит, вы не сумели выйти из родительских энергетик и пребываете в родительских нерешенных вопросах. Начинайте выходить из этого канала и заходить в свой, занимайтесь собой и решайте вопросы своего уровня, словом, приступайте к своей жизни, сделать это никогда не поздно.

Глава 3. Спор с родителем. Мамино или папино недовольство

Что делать, если родители, мама или папа, не принимают вашего спутника жизни? Не хотят смириться с вашим выбором и стоят на своем? Бывает, что такие конфликты выражаются открыто: родители откровенно высказывают свое негативное мнение о подруге сына или молодом человеке дочери, не желают встречаться, знакомиться, общаться и всеми способами пытаются убедить своего взрослого ребенка в своей собственной правоте. Случается и по-другому. Подобного рода конфликты скрыты за формально хорошими отношениями. Родитель, один или оба, не высказывается вслух и сохраняет видимость благополучной семьи, однако в душе не принимает зятя или невестку. Люди могут быть много лет женаты, у них могут подрастать дети, но при этом все эти годы они чувствуют, что родители так и не согласились с их выбором и по-прежнему считают их семейный союз ошибкой.

Такое положение дел, как правило, сильно огорчает человека, будь то мужчина или женщина, юноша или молоденькая девушка. На людях человек чаще всего не показывает своих переживаний, справедливо полагая, что он уже достаточно взрослый, чтобы не волноваться о таких мелочах, как мнение мамы или папы. В душе однако переживания никуда не деваются. Ведь никто не хочет отказываться от любимого человека, предавать свою любовь, и в то же время никому не хочется терять расположение родителя. Ситуация становится тупиковой, когда человека ставят перед выбором: либо родитель, либо любовь.

Вопрос этот очень не простой. Если его не понять и не предпринять мер для изменения ситуации, то последствия бывают очень серьезными. Как же быть? Давайте разбираться вместе. Будем двигаться постепенно и начнем с конкретного примера.

* * *

Клиентка обратилась к нам с проблемой взаимоотношений с мужем: после четырех лет брака отношения зашли в тупик, и она просила совета, возможно и нужно ли предпринимать усилия для исправления ситуации или же расходиться и начинать жизнь с чистого листа. Учитывая, что это ее второй брак, она также хотела понять, в чем причина неудач и как избежать повторения ошибок в будущем. Желание расстаться было вызвано, как она сообщила, следующими причинами: расхождение во вкусах и увлечениях, отсутствие интереса друг к другу, усталость, невнимание, неудовлетворенность в постели. В дальнейшей беседе выяснились более конкретные претензии к мужу: отсутствие детей (у обоих проблемы по здоровью, требующие лечения) и серьезные финансовые проблемы у мужа (потеря источников дохода, долги). От окончательного решения женщину удерживало только чувство, что она сама каким-то образом причастна к такому положению дел, потому как в первом браке история была точь-в-точь такая же и причины развода те же. К тому же, как она призналась, в душе она продолжала любить того мужчину, за которого выходила замуж, и совершенно не понимала, как всего за четыре года из успешного жизнерадостного мужчины, которому любая проблема по плечу, он превратился в удрученного, задавленного проблемами человека, находившегося теперь в безвыходной ситуации.

Как вы наверно уже догадываетесь, проблема крылась в истории первой любви, которая дала ход следующей модели: наша клиентка привлекает в свою жизнь мужчину, который, объединяясь с ней в семью, начинает терять в результатах – в деньгах, карьере, должности, здоровье, правах, возможностях, уровне жизни, что, естественно, вовлекает в проблемы и ее, ухудшает ситуацию обоих и неизбежно приводит к разрыву.

В результате работы выясняется, что в возрасте пятнадцати лет наша клиентка конфликтует со своей мамой относительно зарождающихся отношений с противоположным полом. Конфликт наносит очень серьезную рану душе юной девушки. В особенности ей запоминается одна сцена, в которой ей довелось испытать и стыд, и страх, и весь ужас гнева разъяренной матери. Из-за этого конфликта отношениям с возлюбленным был положен конец, молодые люди расстались.

С годами конфликт вроде бы сглаживается, но ни дочь, ни мать о нем не забывают. Дочери все равно хочется убедить мать, что та была неправа, и ничего криминального она тогда не совершила. Вместе с тем в сердце живо воспоминание о том кошмаре, который пришлось испытать, и жуткий, уничтожающий гнев матери. Матери же по-прежнему невыносима мысль о том, что ее дочь, успехами которой она привыкла гордиться с самого ее детства, едва не опозорила всю семью. Проходит десять лет, и девушка выходит замуж. Вскоре в молодой семье начинаются проблемы, и через несколько лет следует развод. Девушка выходит замуж во второй раз, но сценарий отношений проигрывается прежний, и она снова оказывается на грани развода. Как эта ситуация связана с первой историей любви?

Мы не будем приводить здесь наследственные подсознательные модели, о которых мы всегда говорим с человеком на консультациях. В данном примере нас интересует энергия спора с родителем и ее влияние на судьбу ребенка. На тонком уровне между дочерью и матерью есть энергетический канал, такая невидимая связь, которая присутствует в каком-либо виде у каждой матери в отношении своего ребенка, будь ему хоть пять лет, хоть пятьдесят пять. По нему мать беспрепятственно может передавать свою энергию ребенку и брать энергию от него. Хорошо, когда эта энергия – чистая материнская любовь и благословение, тогда она дает ребенку силы, защиту, поддержку. Понятно, что это вариант идеальный и потому редко встречающийся в жизни. В основном матери передают с любовью массу всего того, что имеют в своем арсенале – страхи, обиды, тревогу, сомнения, недоверие, жалость, и прочее, у кого что. В данном случае можно видеть, как по каналу поступает энергия спора, произошедшего из-за давнего конфликта.

 Что такое энергия спора? Представьте себе перетягивание каната. То один потянул посильнее, то другой. Никто не выигрывает, потому что силы примерно равны, но никто и не выпускает свой конец из рук. Обе стороны уставшие и издерганные, напряжение не отпускает, силы на исходе. Куда уходят силы? Энергия? Результаты? Ни одному, ни другому. Энергия уходит на перетягивание каната, то есть в «трубу», в никуда.

В человеческом смысле мать в глубине души все еще надеется, что дочь осознает, что была неправа, и придет покаяться, признать свою вину. Одновременно дочь все это время надеется, что мать, спустя столько-то лет, поймет, как несправедливо и необоснованно жестко она повела себя тогда, и признает это. Пусть ни одна из них не заговаривает об этом вслух и, возможно, с годами все реже думает об этом, спор продолжается. Энергия спора живет и привносит в жизнь соответствующие результаты. Позиция матери «если ты не станешь такой, какой я велю тебе стать, счастья тебе не будет» неизменна, и она требует постоянного подтверждения своей правоты. И дочь ей эти подтверждения поставляет, неосознанно, хоть и не хочет этого. Почему? Потому что живет желанием открыть матери истину, доказать, что она, дочь, такая, какая есть, и тем не менее имеет право на счастье, на свой собственный выбор, на любовь.

 Как вы считаете, кто здесь прав, а кто нет? Нет ни правых, ни виноватых. Но обе допустили ошибки, которые необходимо было исправить. Ошибка мамы в том, что она не сумела подготовить дочь к взрослой жизни и, получив соответствующий результат, не стала оперативно исправлять свою ошибку, а только усугубила ее. Еще большая ошибка – неумение простить себя и дочь сейчас, спустя много лет.

 В чем, по-вашему, заключается ошибка дочери? Ошибка же дочери заключается в том, что она сохраняет в отношении матери сознание пятнадцатилетнего подростка и сама разрешает обращаться с собой как с ребенком. Почему? Потому что внутренне она ждет понимания со стороны мамы, старается заслужить ее признание, одобрение, благосклонное отношение. Оставаясь в сознании подростка и продолжая поддерживать спор с матерью, она отдает туда все силы, все свои результаты. Это и есть сознание ребенка, для которого ориентиром по жизни служит не он сам, а его мать. Нелегко это признавать взрослой девушке, но приходится. Да, если бы мама сообразила пересмотреть свое отношение к произошедшему, она бы с легкостью развязала клубок накопившихся проблем. Но она не сообразила, ни тогда, ни через десять лет, ни через двадцать. Можно предположить, что и в следующие двадцать лет она этого не сделает, и это ее право. Но сколько же еще можно ждать?

Человеку нужно учиться самому решать свои проблемы. В данном случае дочери необходимо самой развязать проблему, не ссылаясь на маму и не ожидая содействия с ее стороны, ведь сейчас это ее проблема, не мамина. Человек застрял в сознании подростка, и это накладывает отпечаток на все стороны жизни: в силу действующей подсознательной модели и спора с мамой женские энергетики у женщины в данном случае были подавлены и нераскрыты.

Как и всегда, здесь необходимо увидеть, какой жизненный урок кроется за проблемой спора. В данном примере речь идет о том, что мама спорит со своей бабушкой и энергетика спора перешла на дочь. Здесь мы не будем рассматривать, почему возник спор между мамой и бабушкой. Для нашей клиентки это не важно. Ей нужно было понять только свою часть вопроса.

 После того, как женщина осознала глубинную суть своей проблемы, у нее изменилось отношение к маме, к себе, к мужчинам. Она вышла из спора, который до сих пор блокировал движение энергии любви, и увидела свои отношения с любимым мужчиной в истинном свете. Вскоре после этого в ее жизни стали происходить позитивные изменения.

 Если у вас, дорогие читатели, похожие сложности во взаимоотношениях с партнером, то мы рекомендуем вам проверить, не спорите ли вы с кем-то из родителей, не пытаетесь ли доказать свою правоту. Как только вы переосмыслите ситуацию с новой точки зрения, вам откроется понимание и ключ к решению нынешних вопросов. И если раньше вы спорили с мамой или отцом, то теперь к вам придет чувство благодарности родителю за то, что этим спором он неосознанно подталкивал вас к тому, чтобы вы учились двигаться по жизни самостоятельно и не зависеть от мнения других людей.

* * *

 Во многих случаях родитель пытается удержать уже взрослого ребенка рядом с собой, физически или эмоционально, используя страх ребенка перед недовольством родителя, в особенности мамы.

Почему так происходит? До поры до времени наибольшее влияние на жизнь человека оказывает его мама. В ее силах помочь ребенку и в критический момент перенаправить ситуацию в его пользу, даже когда весь мир против него. В ее же власти своим воздействием уничтожить ребенка, специально или неосознанно. Сила матери велика, вопрос только в том, куда она направлена. В жизни давно выросших детей часто проигрываются ситуации, корни которых находятся в одобрении или неодобрении мамы. То, что мама всегда одобряла и приветствовала, получается легко и беспрепятственно. То, что мама считает неправильным, бесполезным, неподходящим, бесперспективным, ненадежным, неудачным, рано или поздно приводит к проблеме, к чему бы это ни относилось, – к выбору мужа, профессии, прически или детского садика для вашего ребенка.

По опыту скажем, что противостоять негативному воздействию матери очень сложно. К примеру, если маме в глубине души не нравится мужчина, в которого вы влюблены, а вы всеми силами стараетесь доказать ей, какой он все-таки молодец, то рано или поздно все закончится вашим разрывом с мужчиной. Если мама не одобряет то, чем вы занимаетесь, а вы надеетесь преуспеть и тем самым убедить ее в своей правоте, – вы будете годами стоять на месте либо начнете терять в деньгах, пока не убедитесь, что мама была права. Вот еще распространенный пример: если ваша мама считает, что вы не созданы для вождения автомобиля, а на дорогах, по ее мнению, все только и заняты тем, как бы помешать вам спокойно доехать до дома, – будьте готовы попадать в неприятности, особенно, когда мама едет вместе с вами. Или другой пример: когда мама твердо убеждена, что вы слишком легко одеваете ребенка, а вы стремитесь доказать, что вы лучше знаете, что нужно вашему малышу, – не удивляйтесь, что ребенок все-таки заболеет. В нашей практике был случай, когда молодая мама, зная заранее, что родители не одобрят ее решения, водила маленькую дочку в бассейн, ничего не сообщая им об этом. Ребенок чувствовал себя прекрасно и с удовольствием плавал вместе с мамой. Все шло хорошо до того момента, как девочка случайно не рассказала бабушке с дедушкой, как ей нравится ходить в бассейн. Что, вы думаете, произошло? После следующего же похода ребенок простудился и заболел. «Вот видишь, это все из-за твоего бассейна!» – авторитетно сказала бабушка.

 Необходимо учитывать и то, что воздействие мамы на человека происходит не обязательно на словах. Мама может не проронить ни слова и никак не высказать своего отношения. Она может физически находится очень далеко, в другом городе или в ином мире. Сила воздействия от этого не ослабевает, если человек сам продолжает сверять свои поступки «по маме» и не прекращает с ней мысленного диалога. Выход здесь только один: перестать спорить с мамой, а значит, оставить за ней право думать так, как она хочет, а себе взять свое право поступать так, как вы считаете нужным. И таким образом выводить себя из связки маминого одобрения-неодобрения. Человек, который не делает этого и продолжает жить, ориентируясь на родителя, располагает только двумя вариантами развития событий.

Первый вариант: поступать так, как нравится, например, маме. Это значит жить, заручившись ее поддержкой и опираясь на ее силу и любовь. Звучит хорошо, однако такой вариант несет в себе серьезную проблему: жизненный путь человека ограничивается видением его мамы. Ведь мама одобрит только то, что сама хорошо знает, а все, что не входит в круг ее понимания, автоматически вычеркивается из жизни. Например, если мама в силу своего мировоззрения считает профессию машиниста поезда наилучшей для своего сына, и сын с ней соглашается (осознавая это, или нет), то стать художником, артистом или предпринимателем для него будет невозможно. То же происходит в случае, когда, к примеру, отец убежден, что сын или дочь должны продолжить династию и пойти по стопам родителей. Человек, внутренне согласившийся с этой обязанностью, не сможет выйти за рамки отцовских убеждений. С точки зрения тонкого мира такие люди энергетически находится как бы под колпаком. Дорога у них узкая и ограниченная, возможностей немного, выбор невелик, они живут в строгих родительских рамках, шорах и на свой жизненный путь еще не выходили.

 Второй вариант: поступать в противовес мнению родителя. Это значит все силы бросить на противостояние, ведь, например, мама никак не хочет согласиться с вашей правотой, а вы никак не оставите попыток переубедить ее в обратном. Сила, с которой мать может влиять на своего ребенка, огромна, поэтому в проигрыше всегда останетесь вы. И если вначале речь шла о безобидных вроде бы вещах, вроде того, с кем дружить, какую игрушку купить или какое платье надеть, то впоследствии вопросы приобретают жизненно важный характер: с кем встречаться, за кого замуж выходить, как ребенка воспитывать и так далее, так что и потери от этого противостояния становятся гораздо более существенными. Жертвой падают и взаимоотношения с любимым человеком, и здоровье, и возможности – родить ребенка, заработать денег, реализоваться в профессии. Бывает и такое, что человек уходит из жизни в молодом возрасте, так как его дух видит, что действовать так, как человеку по душе, у него не получается, а поступать так, как ему навязывают родители – он больше не в силах.

 Подводя итог, скажем, что из энергетики одобрения-неодобрения мамы или папы нужно просто выйти. Учитесь жить и чувствовать себя нормально вне зависимости от того, довольна ли вами ваша мама. Довольна – хорошо, не довольна – для вас тоже хорошо. То же касается и папы. Одобряет он ваши действия – хорошо. Если же он недоволен вашим выбором – ничего страшного, теперь на вашу жизнь это никак не повлияет.

В следующей главе вы найдете технику, освоив которую, вы сможете без труда выходить из энергетик одобрения-неодобрения родителей, а также любых других негативных моделей, которые до сих пор присутствовали в вашей родительской семье и оказывали ощутимое влияние на вас.

Глава 4. Как выйти из подсознательной модели, которую несет в себе родитель

Итак, допустим, вы осознали, что на тонком уровне являетесь частью подсознательной родительской схемы, и это действует на вас негативно. Как быть?

Первый шаг – визуализировать благоприятный вариант. Здесь вам необходимо сфокусироваться на конечной цели. Например, если вы сейчас находитесь в поиске своей половинки, то представляйте себе, что вы уже встретили свою любовь. Запускайте в себе ощущение счастья оттого, что вы вместе.

 Второй шаг. Очень частая ошибка – думать, что в вашем благоприятном варианте родитель изменится тоже и станет действовать по-новому. Большинство тех, кто обращается к нам, в процессе обсуждения вопроса неизменно попадают в эту ловушку. Обычно человек рассуждает так: сейчас я решу вопрос, и мама (папа, родные) обрадуются, отношения наладятся, и все будет хорошо. Полагать так – наивно. Ведь это вы работаете с собой, вы изменяетесь, вы стремитесь к желаемому результату. Ни мама, ни кто другой из ваших близких в данный момент такой работой не занимается и продолжает действовать по-старому. Соответственно, и на тонком уровне они продолжают оставаться в той же схеме и транслируют на окружающих те же энергетики.

Чтобы вам было понятно, приведем пример из нашей практики. Девушка тридцати двух лет всеми силами старается наладить спокойную семейную жизнь, нарушенную ухудшением материального положения – муж потерял бизнес, залез в долги и остался неудел. Выяснив причины такой ситуации, мы помимо прочего увидели, что благоприятному решению проблемы препятствует также надежда девушки на то, что ее мама, наконец, смягчится и станет относиться к зятю лучше. Мы объяснили ей, что именно эта ее надежда и не дает прервать цепочку и выйти из негативной схемы.

Поэтому, когда благоприятный вариант создан вами на тонком уровне, необходимо проделать следующее:

 Мысленно представьте, что прежняя схема, или старая подсознательная модель, в которой вы находились, существует отдельно от вас, без вас. Вы можете представить себе эту модель в виде какой-либо конструкции, мозаики или паззла. В этой конструкции место, которое раньше занимали вы, теперь свободно. Главное, что нужно увидеть, – что вас там больше нет.

Как это реализуется в жизни? Очень просто. Жизнь сама предложит правильный вариант, и это место займет кто-то другой. Обычно на этом этапе работы человек бывает крайне обеспокоен: а что теперь будет с мамой? Как теперь будут жить родители? Как будут справляться близкие? На это мы отвечаем: не нужно брать на себя функции Господа Бога. Просто решайте свой вопрос и очень скоро вы убедитесь, что это хорошо для всех.

Вот другой пример: молодой человек решил жениться, но что-то все время препятствовало свадьбе. Мы выяснили, что на тонком уровне этому шагу препятствовал его страх: а что теперь будет с мамой? Мы помогли ему освободить этот страх, вскоре свадьба состоялась, и он с удивлением обнаружил, что переживать за маму ему не пришлось. Именно в этот момент обстоятельства сложились так, что маме удалось приобрести загородный дом, о котором она мечтала, и теперь она с удовольствием занялась его обустройством.

Такие же опасения относительно мамы были у девушки, обратившейся к нам с проблемой полного отсутствия личной жизни. В результате работы с нами, ей удалось начать отношения с молодым человеком. Мама при этом переключилась на внука (сына старшей дочери), который неожиданно приехал из другого города, решив поступать в столичный вуз и жить у бабушки. Итак, отделяя себя от старой схемы, не бойтесь и не переживайте. Вам нет необходимости заботиться обо всех, предоставьте это жизни.

 Третий шаг. Осталось последнее – совместить заданный вами новый благоприятный вариант решения проблемы с теми условиями, которые останутся неизменными. К таким условиям относятся сами люди, которые являлись ключевыми фигурами старой схемы либо как-то ее поддерживали. Поскольку это всегда кто-то из родных и близких, то очевидно, что вы будете продолжать общаться с ними, ведь, выходя из схемы, вы освобождаетесь от негативной энергетики, но не отказываетесь от дорогих вам людей. Вопрос лишь в том, как выстроить это общение, учитывая, что вы теперь в новом состоянии, а ваши близкие – в прежнем. Как сделать так, чтобы старая энергетика не затягивала вас снова, не тащила назад?

 Секрет здесь прост: старые энергетики не смогут вас зацепить, если им будет не за что зацепиться. Иначе говоря, вам нужно постараться достичь такого уровня веры в себя и в реализацию благоприятного плана, при котором никакие негативные энергетики не смогут на это повлиять.

* * *

Часто спрашивают: как понять, вышел я уже из родительской схемы или все еще нет? Как узнать, что этот момент наконец наступил? Ответ здесь только один: всегда, когда вы занимаетесь своей жизнью, вы находитесь на своем жизненном пути, и никакие схемы в это время вам не страшны – они просто не окажут на вас никакого воздействия. И каждый раз, когда вы обнаруживаете себя в чужих делах или в мыслях о чем-то чужом, не вашем – вы снова оказываетесь в старой ситуации. Поскольку человек не может быть и там, и здесь одновременно, то он всегда находится либо в своей жизни, либо бегает где-то в стороне от нее, занимаясь посторонними делами.

На занятиях мы выполняем упражнение, которое называется «внутренняя улыбка». Эффект от него таков, что зафиксировав в себе внутреннее состояние улыбки и пребывая в нем, человек автоматически становится защищенным от негативных энергетик, он для них недоступен.

 Когда человек занят собой, он автоматически не занят не-собой. Он просто делает что-то, что нужно сейчас ему самому, и всё.

Глава 5. Медитация «Я возвращаю себе любовь»

Абсолютное большинство женщин, обращающихся к нам с вопросом личной жизни, в глубине души уверены, что вся проблема в том, что им попадаются не те мужчины. Они искренне полагают, что сумеют достичь счастья, если только смогут найти «правильного» мужчину. У каждой есть свое представление об этом «правильном» человеке – его-то она бы любила от всего сердца. Часто таким «правильным» мужчиной в мыслях женщины остается романтический образ ее первой любви. Запрет, из-за которого первая история была прервана, приводит к тому, что чувство осталось непрожитым, нереализованным. Просто так оно не уходит и ложится на тонкое тело. Поскольку женщина начинает сожалеть о якобы упущенной любви и о безвозвратно потерянном любимом человеке, энергия нереализованной любви только увеличивается. Со временем она превращается в стойкое чувство, что прошлой любви не повторить. Теперь вам уже должно быть понятно, какие ситуации может притянуть к себе женщина с подобным чувством в душе: мужчины, встречающиеся на ее пути, своим поведением в точности отобразят ее внутреннее убеждение.

 Нереализованное вовремя чувство блокирует в женщине течение энергии любви к мужчине. Подсознательно многие женщины чувствуют это и стремятся войти в состояние влюбленности, чтобы дать ход накопившейся энергии, чтобы любовь зажила, задвигалась. «Тебе нужно влюбиться» – распространенный житейский совет. Все знают, что быть влюбленной хорошо – глаза сияют ярче, ноги бегут быстрее, все в руках спорится, все в жизни получается. Проблема только в том, что влюбиться женщинам бывает не так-то просто. «Я бы с радостью, – обычно говорят они, – да не в кого». Порой на поиск подходящего варианта и ожидание судьбоносной встречи уходят месяцы, а то и годы. Разочарование накапливается, обиды растут, силы на исходе. Ошибка женщин в том, что они ищут человека, который пробудил бы в них чувство, вернул бы им веру в себя, в свою красоту, привлекательность, сексуальность, заставил бы их вновь почувствовать себя женщиной, иными словами, включил бы их в состояние любви. Однако непрекращающееся чувство сожаления об утраченной любви не позволяет ни одному мужчине пробить эту энергетическую стену. Даже если мужчине и удается временно сломать барьер в душе женщины и убедить ее в искренности своих чувств, очень быстро энергия сожаления снова дает о себе знать и проигрывается в жизни женщины негативным сценарием.

 А ведь исправить дело можно легко и просто. Сделать это может сама женщина. Решать вопрос нужно с другого конца: сначала переключить себя в энергию любви. Для этого нужно лишь освободить нереализованную энергию первой истории любви – так вы убираете барьер, до сих пор препятствовавший свободному течению энергии любви. Как только вы начнете излучать любовь, жизнь тут же ответит на это, и к вашему великому изумлению рядом с вами окажется мужчина, достойный вашей любви. А если рядом с вами уже есть такой человек, он непременно откликнется на ваше новое состояние, и ваши отношения заметно улучшатся.

Прежде чем учиться наполнять себя энергией любви (это мы будем делать в следующем разделе нашей книги), необходимо разобраться с историей первой любви, пересмотреть роли всех ее участников и отпустить все сопутствующие негативные энергетики. Этому посвящена наша следующая медитация. Мы описываем ее так, как ее следует выполнять женщинам. Мужчинам нужно будет делать все то же самое, но от своего лица.

Медитация

Как обычно, выделите для себя не менее часа времени, займите удобное положение и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Успокойтесь. Расслабьтесь. Отпустите свои мысли и сосредоточьтесь на дыхании. Создайте внутреннее намерение совершить предстоящую медитацию. Осознайте значимость этого момента. Подумайте о том, что, проделав эту медитацию, вы снимите с себя энергии, до сих пор препятствовавшие вашему личному счастью. Вы скинете с себя груз давних переживаний и начнете жить без него. Представьте, как вам станет легко, свободно. Вы в буквальном смысле начнете новую жизнь.

А теперь подумайте о человеке, которого вы считаете своей первой любовью. Мысленно перенеситесь во времена ваших встреч. Вспомните, как это было. Вспомните, как все начиналось. Как вы впервые встретились, как вскоре почувствовали что-то смутное, неловкое, волнующее, еще совсем не понятное… Как удивились странным, незнакомым ощущениям в себе… А потом вдруг – бах! – как вспышка, как озарение, вас вдруг осенило: не может быть! так это и есть л-ю-б-о-в-ь?! значит, я влюбилась?! Так вот она какая… Припомните самый яркий, самый незабываемый момент ваших отношений, мгновение, когда вы были без сомнения, на сто, на тысячу процентов счастливы, мгновение, о котором вы смело могли бы сказать – вот в тот момент я действительно чувствовала себя самой счастливой девушкой на свете!

Не говорите, что таких мгновений было много или что их, напротив, не было вовсе. Покопайтесь в себе и отыщите его – оно есть, одно, самое главное. Возможно, вы так глубоко запрятали его, что теперь придется потрудиться, чтобы его отыскать. И тем не менее ищите. Копайте. Вспоминайте. Думайте. Это будет короткая, мгновенная картинка. Может быть, один только взгляд, от которого сладко сжалось сердце, может быть, одно произнесенное слово, за которым читалась целая жизнь, может, одно прикосновение… Ищите свое мгновение любви. Дайте себе столько времени, сколько нужно. Погрузитесь в себя и в события тех лет, путешествуйте по ним, пусть перед вами промелькнут давно забытые картинки прошлого, пока среди них не найдется одно, нужное вам.

За этим мгновением последовали разного рода события – сомнения, расставания, слезы, обиды, подозрения, страхи, предательства, ожидание, неоправданные надежды, разочарования, боль… Все эти переживания грузом легли на ваше сердце. Придавленное тяжестью, оно уже не может любить в полную силу, не может прогонять через себя энергию любви в полную мощь – мешают заслоны, барьеры, препятствия. Они горой стоят на пути любви. И гора эта с годами только растет.

Ваше мгновение любви – как драгоценный огонь среди гор мусора. И если этот драгоценный огонь оказался погребен под кучей ненужного хлама, самое время его оттуда вызволить, а мусор убрать.

Итак, сосредоточьтесь на мгновении любви. Вспомните это чувство таким, каким вы ощутили его тогда, в тех обстоятельствах, впервые. Не думайте о том, что произошло потом, это не имеет сейчас никакого значения. Не впускайте в себя никаких грустных мыслей. Наша задача – восстановить утраченное чувство. Снова и снова сосредотачивайтесь на ощущении любви. Делайте его как можно четче, ярче, острее. Если ощущаете небольшую усталость, не открывая глаз, сделайте глубокий вдох, выдохните и начинайте вновь. Снова представляйте себя в чувстве любви. Ярче. Сильнее. Еще сильнее.

А теперь войдите в это чувство, слейтесь с ним и ощутите его ни где-то там, а прямо здесь, внутри вас, в вашем сердце. Оторвитесь от прошлой картинки, забудьте об обстоятельствах, думайте только о самом чувстве. Наполняйтесь им. Чувствуйте любовь прямо сейчас, здесь, в своей душе, в своем сердце. Старайтесь не выпадать из этого ощущения, продлевайте его, наслаждайтесь им. Представьте себе ваше сердце. Увидьте, как оно радостно бьется в вашей груди – упругое, легкое, ритмичное. Представьте, что гора вокруг него растворилась, растаяла, и теперь ничто больше не мешает ему пропускать сквозь себя энергию любви. Представьте, как с каждым ударом сердца из него разливаются тысячи тоненьких лучей, и они направляются по всему вашему телу, донося любовь до каждой клеточки.

 Умение ощущать любовь и есть самое ценное, чем обладает человек. Любить – значит отдавать и принимать любовь. Любить мужчину – значит направлять энергию любви из своего сердца в его и обратно. Всему этому вас научила ваша первая история любви, осознали вы это или нет. Чем бы ни закончилась ваша история, вы приобрели главное – открыли в себе любовь.

А сейчас снова вернитесь мыслями к своему первому возлюбленному. Что вы чувствуете теперь? Ощущаете ли вы благодарность судьбе за то, что она подарила вам встречу с этим человеком? Чувствуете ли тепло на душе? Пришло ли вам понимание того, что с этим человеком вы расстались навсегда, но главный подарок остался с вами на всю жизнь – способность любить? Мысленно поблагодарите своего возлюбленного, скажите ему, что только теперь вы поняли истинный смысл вашей встречи. Скажите, что вы не держите больше зла и в вас не осталось ни капли обиды. Попросите и его простить вас, если вы в чем-то ощущали себя виноватой перед ним. Вы наверняка получите ответ, что вас уже давным-давно простили. Скажите, что сейчас вы отпускаете его от себя с легкостью и с теплотой на душе. Вы больше не испытываете сожаления – все произошло так, как должно было произойти. Искренне пожелайте ему счастья, любви, богатства, здоровья, удачи в жизни – одним словом, всего того, что вы обычно желаете любимому, дорогому вам человеку.

Не скупитесь на чувства. Когда желаете – желайте от души, когда прощаете – прощайте от всего сердца, так чтобы вам самой становилось легче. Если вы знаете, что у этого человека наступили трудные времена, пожелайте ему сил и поддержки близких, и знайте, что ваши искренние пожелания – самая лучшая помощь, и она непременно дойдет до адресата. Если вашего возлюбленного уже нет в этом мире, все равно беседуйте с ним, как если бы он был сейчас рядом с вами. Его душа слышит вас, и ваши добрые пожелания облегчат ее путь там, где она сейчас. Не беспокойтесь о словах. Пусть они будут самые обычные, говорите просто, как получается. Вы можете повторяться, возвращаясь к одному и тому же, пока не почувствуете, что все старые энергетики не покинули вас и на их место не пришла спокойная легкость. Последнее, что нужно сделать – представить, как ваш возлюбленный улыбается вам, машет рукой на прощание, и его образ начинает удаляться от вас. Постепенно он растворяется, превращается в светлое облачко и исчезает в небе.

Теперь, когда вы очистили свое сердце от всевозможных преград, ваше умение испытывать любовь вернулось к вам, и вы можете направлять свою любовь куда пожелаете. Ничто больше не препятствует течению энергии любви – из вас, и в вас. С этого момента ваша жизнь наполнена любовью, и те, кого вы любите, ясно ощущают вашу любовь и принимают ее с благодарностью. Теперь и вы чувствуете любовь, идущую к вам от тех, кому вы дороги. Ваше сердце открыто и излучает любовь.

С этим чувством сделайте глубокий вдох и на выдохе медленно откройте глаза. Медитация окончена.

* * *

«В моей первой истории любви было много светлого, хорошего, но мне почти сразу же удалось найти один самый яркий эпизод – когда я вспомнила о нем, то сердце само мне подсказало, это и есть самое главное, что мне нужно помнить и не забывать. Мой любимый человек жил в другом городе, и мы встречались, когда он приезжал по делам. Однажды перед таким очередным и очень долгожданным свиданием случилось нечто совершенно для меня ужасное: прибежав из школы, я увидела в зеркале, что у меня по всему лицу высыпала аллергия! На меня смотреть было страшно! Такого не было со мной никогда в жизни, наверно я что-то съела, я уже не помню. Помню только, что чуть не умерла от ужаса, времени идти к врачу или что-то вообще предпринять у меня уже не оставалось, дома никого не было, и я не знала, как быть, не пойти на свидание я не могла, мы ведь так редко виделись, и я так ждала этой встречи! К тому же тогда не было мобильных телефонов, и я не могла предупредить, что не приду. Но пойти с таким лицом… мне это казалось катастрофой. Как я появлюсь перед ним? Что он подумает? Вдруг он вообще меня не узнает? Хорошо помню, как я в полнейшей растерянности села на стул, на кухне, и стала быстро соображать, как поступить. И решила, что, если испугаюсь и не пойду, то это может испортить все. Наверно, сейчас это можно было бы назвать своего рода медитацией, потому что я тогда явно услышала свое сердце, поверила ему и, вопреки огромному страху, пошла. Даже не пошла, а полетела. Всю дорогу я думала, как я объясню ему, что произошло, подбирала слова, представляла его реакцию. Мне было и страшно, и неловко, и в то же время счастье оттого, что я все-таки решилась пойти, и наше свидание состоится, перевешивало все переживания. Я просто очень хотела увидеть его, а дальше будь что будет. Когда мы встретились, я к своему удивлению не заметила никакой реакции на мое «новое» лицо. Тогда я достала зеркальце и посмотрела в него. Я не могла поверить своим глазам: на моем лице не было ни пятнышка! Аллергию как рукой сняло, без остатка! Я испытала такое счастье! В течение вечера я еще подглядывала в зеркальце, не случилось ли чего, а потом и думать об этом забыла. И только теперь понимаю – это и было чудо, которое может совершить только любовь…»

«У меня было очень много разных приятных моментов в первой истории любви, и я никак не могла определиться с главным. Но когда речь зашла о чувстве, мне почему-то само собой вспомнилось то, о чем я никогда не думала, пришлось отмотать время еще на пару лет назад, в школьные годы… Тот день, когда мальчик из старшего класса, в которого я была тайно влюблена, передал мне через товарища письмо… Это чувство – нет слов, чтобы его описать… Я шла домой после уроков, сжимала в руках тетрадных лист, который уже знала почти наизусть, перед глазами стояло его лицо, смущенное, вместо нагловатого и решительного… таким я его не видела… Об этом я не смела даже мечтать! Я тогда не думала, что будет дальше, да и не представляла, что вообще может быть, я была просто ошарашена чувством, что он обратил на меня внимание, что мои чувства не безответны, не выдуманы, и что что-то начинает происходить, а я даже не знаю, что это и как все это будет, но мне совершенно все равно, что бы это ни было, я чувствую, теперь началась совсем другая жизнь…»

«Я отчетливо вспомнила ощущение яркого, безоблачного счастья, которое однажды накрыло меня в совсем не подходящий для этого момент. Я тогда стажировалась на своей будущей работе и участвовала в каких-то важных переговорах. Помню, все было очень серьезно, ответственно, все кроме меня (от меня ничего не требовалось) очень волновались, готовились к этой встрече заранее. Конечно, у меня вылетело из головы, о чем шла речь и кто был рядом со мной, но отчетливо всплыла картинка – я в светлой просторной комнате, со мной еще несколько человек, и я смотрю на них и вижу, что они что-то напряженно обсуждают, но не понимаю слов и почти не слышу их голосов. Я вся в своих мыслях. Помню, что мне весело, даже смешно смотреть на них. Потом я думаю, почему это мне так хорошо? Что со мной? И тут же понимаю – ведь у меня любовь! Сегодня, как раз накануне этой встречи, выяснилось, что человек, в которого я влюбилась, тоже влюблен в меня… и у нас все может получиться!.. сердце щемит от счастья и дух захватывает… Все эти разговоры, проблемы кажутся мне такими мелкими, такими смешными по сравнению с тем, что только что произошло в моей жизни… вот она – любовь!..»

* * *

 Вам будет полезно знать, что медитация «Я возвращаю себе любовь» выполняется всего один раз. Погрузиться в историю первой любви необходимо лишь однажды с тем, чтобы очиститься от связанных с ней негативных энергетик. Больше думать об этой истории не нужно. Вспомнили, проработали, освободили и забыли. Это важно помнить, ведь наша с вами задача не жить воспоминаниями, а как раз наоборот, перенести чувство любви в сегодняшнюю жизнь, на тех людей, кто находится рядом.

Так что, прочитав эти строчки, не поддавайтесь соблазну целыми днями только и делать, что вспоминать подробности той давней истории: от этого не будет никакого толку. Лучше один раз соберитесь, выделите время и выполните медитацию. Времени это займет немного, а результат не заставит себя ждать. Все, кто делают эту медитацию на наших занятиях, отмечают, помимо чувства легкости и освобождения, вполне определенные преобразования в своей личной жизни.

 И еще. После медитации проделайте еще один, не менее значимый ритуал – проверьте, не осталось ли в вашем доме каких-либо предметов, имеющих отношение к вашей первой истории любви или вообще к вашим бывшим мужчинам. По опыту знаем, что девушки обожают хранить письма, поздравительные открытки, фотографии, брелки, сердечки, игрушки, засушенные лепестки роз и прочие «сокровища». Наберитесь смелости и вынесите из дома все, что связано с прошлым. Если сейчас вы живете или встречаетесь с мужчиной, то такие чужеродные предметы из вашего прошлого будут разрушать энергию ваших отношений. Если вы пока одна, оставьте только то, что действительно мило вашему сердцу и напоминает о счастливых минутах вашей жизни, и ни в коем случае не держите в доме ничего, что вызывает у вас слезы и навевает грусть. Пусть это будет одна-две дорогие вам вещицы, не более. Не нужно устраивать из своей комнаты храм подарков – энергия этих вещей заполняет пространство рядом с вами и препятствует появлению новых, нужных вам энергий, событий и встреч.

Ответы на вопросы ко второму разделу

Вопрос: «Побывав на ваших занятиях, я поняла, что мою жизнь всегда отравляло чувство, что я живу не с тем человеком. Мой муж хороший человек, но мое сердце принадлежит другому, моей первой любви. Понимаю теперь, что это неправильно, плохо для меня и для нашей семьи, но ничего не могу с собой поделать. Как же быть, если у меня все равно остается чувство, что, если бы все у нас сложилось удачно, моя жизнь была бы совсем другой? Я просто уверена, что я была бы более счастлива как женщина, да и вообще жила бы другой жизнью, была бы другим человеком, имела бы совершенно другие возможности, перспективы. Как справиться с этим чувством? Как убедить себя, что это не так?»

Ответ:

Это ваше чувство – иллюзия. Тоска по тому, чего нет и быть не могло. У нас был такой случай: приходит женщина лет пятидесяти пяти, у нее проблема у младшей дочки, ради которой она и обратилась к нам. Сама всю жизнь в браке, муж, двое детей. Выясняем, что проблема дочки напрямую связана с чувством женщины, которое она носит в душе все тридцать лет брака, чувство, что мужа она не любит, хоть он, как вы говорите, хороший человек. Любит она другого, за которого хотела выйти замуж, но не вышла. Как теперь быть? Мы объясняем ей, что это иллюзия, рядом с ней тот мужчина, который ей и нужен, ее муж. Она поняла, что дочь взяла на себя ее проблему, девочка страдает оттого, что видит: мама не любит отца. Тогда она решила пойти и встретиться с этим мужчиной, увидеть его своими глазами, убедиться самой. Слава богу, отыскать человека из прошлой жизни сейчас совсем не проблема, они встретились.

И что вы думаете? Он произнес те слова, которые она мечтала услышать все эти тридцать лет: что он всю жизнь жалел, что не женился на ней, что жизнь его не удалась, что никого лучше нее он так и не повстречал, что он много лет пил, и семья от него отвернулась. Женщина потом рассказывала нам, что, с одной стороны, у нее словно камень с сердца свалился, потому что она убедилась – он действительно очень переживал из-за того, что не женился на ней. С другой стороны, пришло новое чувство, которое ее ударило как обухом по голове: из-за чего она страдала все эти годы? Что за жизнь у нее была бы с этим человеком? Все ее мечты – это только лишь мечты, и больше ничего. Этот мужчина не смог стать ни сильным, ни успешным, ни богатым, он вообще не был таким, каким она себе его представляла. Поэтому знайте: рядом с вами всегда находится тот мужчина, который и должен быть с вами. Не стройте иллюзий. Будь на месте вашего мужа другой мужчина, принципиально ничего бы не изменилось, проблемы остались бы ровным счетом такими же. Лучше начинайте их потихоньку решать, тогда вернется чувство любви, улучшится и отношение к мужу.

* * *

Вопрос: «Как история первой любви будет влиять на жизнь мужчины? Например, моей первой любовью была очень недовольна моя мама, и, как я теперь понимаю, мы расстались именно из-за давления матери. Хотя тогда мне показалось, что во всем виновата девушка. Сейчас мне тридцать три, я женат пять лет, и у меня в чем-то похожая ситуация: мама изначально не принимала мою жену, хотя со стороны этого не скажешь. А сам я замечаю, что у меня все больше претензий к жене, такое чувство, что все уже совсем не так, как было, когда мы женились. Позанимавшись у вас, меня вдруг осенило, вдруг это одно и то же? И дело не в жене? Как я могу все исправить?»

Ответ:

Увидели вы все верно. Исправить все можно легко и просто: нужно научиться не опираться на мамино мнение, а вырабатывать свое. Право мамы – иметь свою точку зрения, а вам необязательно разделять ее. Чувства, которые были, когда у вас в отношениях с женой все было хорошо, и есть ваши истинные чувства. Опирайтесь на них и стройте свою семью, свою жизнь.

* * *

Вопрос: «Как понять, что это была первая история и первый возлюбленный?»

Ответ:

Первая история происходит в момент, когда пробуждается чувство. Детсадовская дружба сюда не относится, речь идет о более осмысленном периоде, как правило, с пятнадцати до двадцати лет. В любом случае ориентироваться нужно на свои чувства и воспоминания, это всегда яркая, запомнившаяся история.

* * *

Вопрос: «У моей шестнадцатилетней дочери была привязанность к молодому человеку, общаться с которым мы ей запретили в категорической форме. На это были серьезные причины. Мы не предполагали, что дочь будет сильно переживать. Через некоторое время у дочки вдруг обнаружили заболевание лимфатической системы, теперь ей предстоит лечение. После вашего семинара я подумала, что болезнь может быть связана с этой историей. Так ли это?»

Ответ:

Да, это связано. Вам нужно признать свою ошибку и освободить энергию запрета, этим вы поможете дочери быстрее выздороветь.

Раздел III. Развиваем в себе любовь