Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать — страница 3 из 8

Глава 1. Проверьте ваши чувства

 Часто спрашивают: как понять, делаю я что-то из любви или из какого-то иного чувства, которое ошибочно считаю любовью? Проверить себя можно очень просто. Любовь – это свободно движущаяся энергия, поэтому, когда вы делаете что-либо, находясь в потоке любви, у вас всегда есть свобода выбора: вы вольны делать или не делать.

Прежде чем делать что-либо, например, собираясь набрать телефонный номер, задумайтесь на секунду, могли бы вы не звонить этому человеку именно сейчас? Могли бы позвонить попозже или не звонить вообще, если вам не захочется? А могли бы безо всякого звонка проехать через полгорода, чтобы увидеться с ним, если возникнет такое желание? Когда вы готовите ужин, спросите себя: вы готовите, потому что надо накормить голодных домочадцев и готовить кроме вас некому, или потому что вам хочется собрать семью за одним столом и провести вечер вместе?

Просмотрите свой обычный день, и вы увидите, как много «надо», «должен», «обязан», «по-другому нельзя», «приходится делать», «никуда не денешься» присутствует в вашей жизни. Все это – энергии, не имеющие отношения к любви.

Однако жизнь может быть другой, если только вы сами этого захотите. Вы свободны выбрать другую жизнь, то есть начать жить по-другому – из любви прежде всего к себе самому. Но как это сделать, спросите вы? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала посмотрим, какие энергии человек транслирует на окружающих.

 Человек в целом относится к другим людям так, как он относится к себе самому. Верно и обратное: каково отношение к себе, таково, в целом, и отношение к окружающим.

Например, если в вашей жизни присутствуют энергии обязательности и вынужденного положения, это означает, что эти же энергии преобладают в вашем отношении к себе самому. Эти энергии можно легко увидеть везде, где есть жесткие, авторитарные руководители – тираны, которые транслирует на подчиненных властность, унижение, несвободу. И хотя со стороны кажется, что это проявление скверного характера, на деле человек вынужден действовать таким образом, поскольку в его ближайшем окружении есть кто-то, обращающийся с ним так же жестко и унизительно. Так как к человеку беспрерывно поступают подобного рода энергетики, то он находится в них постоянно и бессознательно передает их другим. Сам он при этом может считать себя мягким и человечным. Особенно это относится к руководителям-женщинам. Они нередко искренне удивляются, обнаружив, что подчиненные считают их вздорными, деспотичными особами, с которыми трудно сотрудничать и договариваться. Такое удивление понятно, ведь человек старается поступать из лучших побуждений и с хорошими намерениями и сам не осознает и не ощущает, что действует крайне жестко. Отсюда – множество конфликтов, обид и непонимания. А для женщин эта проблема особенно актуальна, так как целиком распространяется на их отношения с мужчинами.

 Где же источник этих энергетик? Откуда в этих симпатичных людях столько жесткости и желания унизить другого? Конечно, из детства, родительской семьи. И если этот приятный, добрый человек до сих пор соглашается с тем, что дома с ним обращаются подобным образом, то эти энергетики автоматически становятся его собственными. И проявляются в его поведении тем, что он действует по отношению к другим жестко и выглядит злым и нехорошим.

 Теперь вам должно быть понятно, что когда кто-то в порыве гнева выражает свою ненависть к кому-то или чему-то, это означает, что человек ненавидит эту же энергетику в себе самом. Хоть чаще всего и не понимает и не ощущает этого.

Если человек зол и все вокруг его раздражает, значит, в душе он злится на самого себя, а окружение – только повод выплеснуть энергию злости, уже не умещающуюся внутри. Когда человек сверх меры требователен к другим, так же требователен он и к себе самому. Кто сам по струнке ходит, тот того же требует и от других, будь то его дети, супруг, родные или подчиненные. Кто живет с непомерным чувством вины, тот стремится скорее обвинить другого, не важно, кого и в чем, по делу или нет, главное – скинуть с себя хоть частицу груза. Соответственно, кто считает других виноватыми в его проблемах и открыто или за глаза обвиняет их в этом, тот, стало быть, сам по уши погряз в этой энергии – чувстве вины.

 Итак, человек всегда транслирует в мир то, чем сам наполнен. И всегда получает соответствующий результат. На зло реагируют злом, на грубость отвечают грубостью, на страх – устрашающим поведением, на унижение – местью, и так далее. Поэтому, если вы хотите, чтобы к вам начали относиться с любовью, как вы думаете, что для этого нужно?

Правильно, нужно самому излучать любовь. Ведь на любовь всегда отвечают любовью. Насколько человек умеет поддерживать и развивать энергию любви в самом себе, настолько он может транслировать ее вовне и притягивать в ответ. С любовью к другому человеку относится только тот, кто научился с любовью относиться к себе. Как же все же этого достичь?

Глава 2. Любовь к себе: что это такое и где ее взять

Кругом только и говорят о том, как важно уметь любить себя. Эта фраза так растиражирована, что произносят ее запросто, вкладывая самые разные смыслы, но никто толком не знает, что это такое. Быть более эгоистичным? Уделять больше внимания себе? Отставить в сторону всех остальных? Подчинить близких своей воле? Попробуем разобраться, ведь от наличия этой энергии зависит наше самоощущение и соответственно качество нашей жизни.

Как всегда, прежде всего идем назад, к корням, в прошлое, в детство. Часто родители говорят детям: сделаешь так – молодец, правильно, хорошая девочка (мальчик), а сделаешь не так, как я говорю – ты плохая (плохой), такую я тебя любить не стану, такой ты мне не нужен! Знакомые всем слова, не так ли? Таким, казалось бы, безобидным воспитательным приемом задается правило, которое работает в жизни взрослых уже людей: сделаешь не так, как хочет мама (родители, бабушка, дедушка, подруга, начальник, супруг), тебя перестанут любить. Один единственный поступок ярлыком приклеивается к человеку. Хороший поступок – хороший человек, и наоборот. Никто не учил нас отделять поступок человека от него самого, никто не объяснял, что один и тот же человек может поступить в разных случаях по-разному, может и ошибиться, но от этого он не становится однозначно хорошим или раз и навсегда плохим. Мы можем не согласиться с поступком другого, даже очень дорогого нам человека, мы можем считать иначе, чем он, почему нет? Но это не значит, что из-за этого мы должны перестать его любить.

Это правило, заданное родителем, исключает в принципе такое понятие как безусловная любовь. Ребенок вырастает с пониманием и с ощущением того, что на любовь он может рассчитывать, только выполнив определенные условия. И сам человек будет мерить других «той же меркой», ведь иначе он не умеет. О том, что истинная любовь не нуждается ни в каких доказательствах, он и знать не знает – такого он в жизни не встречал. Но главная проблема кроется в том, что человек и к себе относится точно так же – любит себя только при определенных условиях. Нравится то, что он сделал, конкретному человеку (чье мнение для него авторитетно) или вообще окружающим – нравится и ему самому, не нравится им – не нравится и ему, одобрили его или похвалили – и он сияет от счастья, покритиковали или выразили недовольство – и от переживаний он ночами не спит. Иначе говоря, он доволен собой, когда довольны им. И чувствует себя несчастным при малейшем намеке на чье-то недовольство им.

 Понаблюдайте за собой или за другими, и вы удивитесь, насколько взрослые люди как малые дети бывают зависимы от того, что подумают о них окружающие. Проблема эта гораздо масштабнее, чем может показаться на первый взгляд: год за годом люди складывают свою жизнь, ориентируясь на мнение других людей о себе, опираясь на их представления о том, как должно быть. Бывает, придя к нам на консультацию, человек впервые понимает, что все, что до сих пор делал – делал потому, что его так научили, потому что кто-то другой считал это правильным, а проверить, так ли это, ему и в голову не приходило, все это время мнение авторитетного «кого-то» принималось им за свое собственное. И только сейчас выяснилось, что это не так.

 Страх, что его перестанут любить, если он что-то сделает неправильно, затмевает способность человека думать и анализировать. Страх подстегивает, человек торопится делать еще больше, еще лучше, а любви при этом ощущает все меньше. Подобная ситуация характерна в одинаковой степени и для мужчин и для женщин, и распространяется она на все аспекты человеческой жизни, начиная с выбора профессии и спутника жизни и заканчивая делами повседневной жизни. Люди в большинстве своем настолько привыкли оценивать себя мнением другого человека и жить по принципу «мной довольны, значит, все в порядке», что чаще всего даже не замечают этого.

* * *

Часто, например, женщины говорят, что они любят себя, ведь они уделяют себе немало времени. Действительно, для современных женщин очень характерно стремление постоянно улучшать себя. На наш взгляд, эти улучшения направлены на два основных аспекта: первый – это внешность, второй – новые знания, опыт и впечатления. Принято говорить о том, что и одно и другое призвано помочь женщине познать себя, реализоваться, ощутить себя привлекательной, сексуальной, гармоничной личностью. Очень хорошо, если это действительно так. Опыт, однако, показывает, что большинство подобных вложений делается с одной только целью – понравиться мужчине, чтобы привлекать и удерживать его. И не было бы в этом ничего страшного, если бы ни одно «но»: результат получается обратный. За негативным результатом следует большое разочарование, от ощущения счастья не осталось и следа. Почему так происходит?

Все просто. Получив негативный опыт отношений с мужским полом, женщина часто решает, что с ней что-то не так и что, изменив какую-то часть себя, ей удастся стать счастливой. Первой под изменения попадает внешность – смена облика, гардероба и всего, что с этим связано. Дальше – черты характера, возможно, мешающие счастливому взаимодействию с мужчиной. Отсюда всевозможные курсы, тренинги, семинары, погружения, разгружения и прочее.

 И первое, и второе – верно, и однозначно приведет к счастью при одном условии: если все это делается, во-первых, с удовольствием от самого процесса и, во-вторых, с полным осознанием того, что это нужно прежде всего самой женщине, безотносительно сегодняшней ситуации на личном фронте. Если это не так, если все делается через внутреннее «надо», через силу, без любви – результат будет обратный. Разочарование женщин, приложивших массу усилий, но вопроса с партнером так и не решивших, велико. Ведь женщина теперь и красивая, и одетая по последней моде, и преуспевающая, и разбирающаяся в бизнесе, и великолепная мать, а любви как не было, так и нет.

 Любви нельзя добиться, достичь или заслужить. Любовь можно чувствовать. Энергию любви нужно запустить внутри себя и потом направить на себя, на свое тело, на свою жизнь, на мужчину, на своих близких. И если путем всех этих преобразований вы привели себя к ощущению любви, то все остальное придет в вашу жизнь как бы само собой. Мужчина, который вскоре появится в жизни, или отношения, которые заметно улучшатся после этих преобразований, – все это следствие изменения вашего внутреннего отношения к себе самой, преобразования энергий внутри себя.

Практическое упражнение

А сейчас выполним одно упражнение. Задумайтесь, как часто вы бываете в душе довольны собой. Спросите себя, нравитесь ли вы самому себе. Много ли существует того, что вам хотелось бы исправить в себе? В своей жизни? В последнее время довольны ли вы тем, как складываются обстоятельства? А сегодня, когда вы проснулись, были ли вы в хорошем настроении? А сейчас, когда вы читаете эту книгу, довольны ли вы собой?

Посмотрите, сколько сразу возникает «нет», «не совсем», «не очень», «если бы». Чувствуете, как много еще вами не сделано, не достигнуто? А сколько уже упущено, безвозвратно потеряно? А сколько еще предстоит… Видите, как, оказывается, много того, что необходимо поменять, исправить, улучшить, предпринять и достичь для того, чтобы вы могли с уверенностью сказать: вот теперь я собой доволен. Как вы думаете, скоро ли наступит этот счастливый момент? Никогда. Только вы чего-то достигли и собрались было расслабиться и насладиться жизнью, как вдруг выясняется, что вы уже должны были быть в другом месте и заниматься другими делами. Одно условие сменяет другое, и так до бесконечности. Как же выйти из этого заколдованного круга?

 Начинать нужно с другого конца. Не с выполнения условий, которые никогда не закончатся, а с чувства осознанного довольства собой. Это не самолюбование, не эгоизм и не поощрение собственной негативности. Это умение понять себя, двигаться по своему пути и в своем темпе, умение не отвернуться от себя, даже если не все получается, поддержать себя, когда помощи ждать неоткуда, порадоваться за себя, даже если другие не видят для этого повода.

Практическое упражнение

 Есть еще одно упражнение, с которого хорошо начинать обучаться любить себя. Где бы вы ни были и чем бы ни занимались, вы всегда можете остановиться на мгновение и спросить себя: доволен ли я сейчас?

Понятно, вряд ли кто окажется довольным сутки напролет. Этого в данном случае и не требуется. Главное в этой технике – вспомнить. Остальное за вас сделает энергетика прочитанного.

Напомните себе, что ваши чувства и ваше настроение, хорошее ли, плохое ли, – это лишь сиюминутное состояние, которое вскоре поменяется, а в целом ваше отношение к себе ровное и положительное, как и всегда. Вспомнили – и этим уже запустили новый механизм, новое правило. Правило безусловной любви к себе.

Глава 3. Занимаетесь ли вы своей жизнью

 Главный человек в жизни человека – это он сам. Задумайтесь над этим. А теперь спросите себя: кто для меня самый главный, самый важный человек в моей жизни? Поразмышляйте. Поймите, что ни ребенок, ни любимый супруг, ни дорогие родители, ни бог, никто иной не является для человека главным. Вы сами – наиглавнейшее что у вас есть. Не будь у вас себя – не было бы ничего и никого вокруг. Вы – тот, с кого начинается ваша жизнь, вы и есть источник, сердцевина своего существования. Все остальное строится вокруг вас.

На своих занятиях мы часто задаем этот вопрос и видим, что людей, которые осознанно, без эгоизма, ставят свою ценность на первое место, не так много. Большинство хотят произвести хорошее впечатление и рассказывают о том, как им важно, чтобы с родителями все было в порядке, или какие они сами прекрасные мамы для своих детей, кто-то посвятил жизнь мужу и его делам, заслуживая звание хорошей и верной спутницы жизни, примеров много. Мы всем отвечаем: пока вы во главу угла ставите заботу о благополучии кого-то, знайте, что по сей день вы живете жизнью этого человека, и к своей собственной жизни еще не подступались. Хорошо ли это для вас и для того человека, подумайте сами.

Это вовсе не означает, что мы не должны поддерживать друг друга. Всем нам в той или иной степени свойственно помогать другим и самим принимать помощь от других. Это естественный ход жизни. Однако одно дело принять помощь в трудную минуту, и совсем другое – жить за счет этой помощи. Такая же пропасть лежит между оказанием помощи в нужный момент и помощью, длящейся бесконечно, годами – такая помощь становится медвежьей услугой, потому что рано или поздно делает одного человека беспомощным, а другого злым.

Каждый взрослый человек должен быть в принципе в состоянии справляться со своей жизнью сам. В тот или иной период жизни он опирается на плечо близкого, но дальше идет сам. Также и он время от времени подставляет свое плечо, но по прошествии трудностей отпускает человека и дает ему идти дальше самому. Такое движение обеспечивает развитие, потому что позволяет людям, решив одну задачу на своем пути, браться за следующую и таким образом двигаться дальше, вперед.

Когда человек в благородном желании помочь близкому делает из своей помощи цель жизни, он начинает жить жизнью того, кому собирается помочь. На тонком уровне это представляется следующей картиной: человек сворачивает со своей жизненной дороги и буквально втискивается на чужую. Вдвоем им там тесно, нормально передвигаться невозможно. Что получается на физическом уровне? Человек останавливает свою жизнь – его в ней просто нет, и стопорит жизнь другого – тот хоть и находится на своем пути, двигаться вперед не может. Так двое цепляются друг за друга, толкаются и барахтаются, но в результате оба стоят на месте.

 Почему человек так поступает? А другой позволяет проделывать такое с собой? Вы удивитесь, но и одним и другим движет страх. Первый боится остаться без любви и старается любовь заработать. Помогая ближнему, он делает это не бескорыстно, а с целью заслужить благодарность, внимание, ответную заботу, чувство, что он кому-то в этой жизни нужен – все то, что он считает для себя необходимым и называет это любовью. Можно ли таким образом приобрести искреннюю любовь?

 Человека однако до определенного момента устраивает такое положение дел. По крайней мере, звание благородного, доброго, хорошего человека он имеет, и до поры до времени он и этим доволен. Проблема заключается в том, что такой человек настолько привыкает жить жизнью другого, его делами и заботами, что вернуться на свою линию жизни становится со временем все труднее. А если такое и происходит в силу обстоятельств, если, например, заботиться стало больше не о ком, человек может быстро угаснуть, ведь он разучился жить сам и теперь просто не знает, что делать со своей жизнью. Стоит ли говорить о жизненных задачах, ради которых человек пришел на этот свет? Он даже не подступался к ним, потому что всю жизнь пробегал где-то вдалеке от своей дороги.

 Второй изначально боится жить: боится не справиться, боится остаться без поддержки, боится оказаться один на один со своими проблемами. Боится всего, потому что не понимает ни себя, ни жизни. Единственный, кто не может обходиться без помощи других людей, и это для него нормально, – ребенок. В принципе можно говорить о том, что любой взрослый человек, который по какой-либо причине (моральной, эмоциональной или физической) не может обходиться без другого – это человек в сознании ребенка. То есть человек незрелый, не вышедший на свой жизненный путь, не ставший внутренне взрослым, несмотря на года.

Родители, дети которых нашли себя в жизни, знают, как важно было научить ребенка принимать решения самостоятельно и затем помочь им их осуществлять. Такой человек в любом возрасте может обратиться к родителю за советом, но принимать решение он будет сам и двигаться дальше будет самостоятельно. Он не навешает ни на кого своих проблем, но и другим не даст взвалить на себя их заботы. Посмотрите на маленьких детей, как они стремятся делать все сами, пробовать, узнавать. Такова природа человека – ему нужно самому жить свою жизнь, и взрослому тоже нужно не бояться пробовать, узнавать, ошибаться, учиться, развивать себя, совершенствовать, идти дальше. Ведь каждому человеку есть куда идти, к чему стремиться. А если это не так – значит, вы где-то сошли со своей дороги, либо на нее еще не выходили.

Вот несколько примеров, которые помогут вам понять, насколько распространена привычка проживать жизнь за другого человека, забывая о своей собственной.

Женщина, посвящающая всю свою жизнь одной цели – воспитанию единственного сына, создает ему тем самым огромные проблемы. На тонком уровне такая мать стремится заполнить жизненную дорогу сына собой и в буквальном смысле слова вымещает человека с его дороги, то есть из жизни.

Молодой мужчина заботится обо всех кроме себя – с трепетом рассказывает, как старается облегчить жизнь родителей, родственников, и сколько для этого сделано. При этом сетует, что личная жизнь у него не складывается, женат никогда не был, детей нет, а последние несколько лет нет даже постоянной подруги. На тонком уровне такая картина: мужчина стоит лицом к прошлому и спиной к своей жизни, к своему будущему. Так и живет «задом наперед».

Сюда же относятся и молоденькие мамы, самозабвенно таскающие ранцы своих чад и выполняющие за них школьные уроки. «Сейчас такие времена, такие сложные задания», – говорят они и не хотят понять, что десять классов школы когда-нибудь завершатся, и дети когда-нибудь покинут родительский дом, и, как ни крути, придется начинать заниматься собой, жизнь к этому приведет.

 Очень часто заниматься жизнью другого бывает настолько приятно, что человека может оторвать от этого занятия только чрезвычайное событие, например, болезнь. Если бы не это, он бы рад всю жизнь причитать, что другой без него как без рук, и продолжать быть для него руками, ногами, головой и всем остальным. Поэтому, друзья, не ждите, пока жизнь преподнесет вам столь неприятный сюрприз. Поразмышляйте о том, занимаетесь ли вы своей жизнью. Проверьте, на своем ли вы жизненном пути. А чтобы вам было проще это сделать, предлагаем вашему вниманию разработанные нами критерии, по которым вы безошибочно определите свою жизненную ситуацию.

* * *

 Человек, не вышедший на свою дорогу жизни, живет с ощущением, что с годами время бежит все быстрее. Понедельники проносятся один за другим, месяц за месяцем, год вроде только начался, а на носу уже Новый год, а вот уже и следующий. Ему кажется, что окружающий мир окрашен только в черные и белые тона (правильно – неправильно, хорошо – плохо), которые, смешиваясь, дают устойчивый серый фон. Таково его общее ощущение от жизни. Если подобные чувства вам близки, это означает только одно: вы находитесь не на своей дороге и решаете не свои задачи.

Между тем у каждого человека есть своя жизненная дорога – путь, по которому ему предназначено идти в этом воплощении. На этом пути есть все, что человеку необходимо для того, чтобы решить жизненные задачи и реализовать свое назначение наиболее легким и приятным способом: нужные ему люди, события, встречи, обстоятельства, окружающая обстановка, социальный круг, материальные средства – абсолютно все. Тех, кто находится на свой жизненной дороге, не так много. Тех, кто не просто там находится, а по ней двигается, идет вперед, – еще меньше. Таких людей характеризует хорошее здоровье, удача в делах и пребывание в стабильном, радостном расположении духа.

 Как только человек начинает заниматься собой, развивать собственное видение мира, выходить из чужих, навязанных ему представлений, тут же в окружающем мире появляются новые краски, оттенки, полутона. Мир становится разноцветным, многогранным. Нет только плохого или только хорошего, все просто есть, как есть. Одновременно человек начинает чувствовать, будто время замедляет темп: оно идет медленно, как в детстве. Вы что-то сделали, а за окном все еще утро, вы закончили еще какие-то дела, а еще только день, и впереди у вас еще весь вечер. Краски мира и чувство времени – простые ориентиры для понимания, движетесь ли вы по своему пути, занимаетесь ли вы собой, своей жизнью.

 Посмотрите, так ли это. Если нет – не пугайтесь, но и не обманывайтесь, уговаривая себя тем, что все не так уж плохо. Будьте честны по отношению к себе. Признавая истинное положение дел и обретая намерение выйти на свою жизненную дорогу, вы делаете первый и очень значительный шаг в этом направлении.

Глава 4. Понимать самого себя

С кем бы ни были проблемы у человека – с мужем ли, с женой ли, с родителем или ребенком, с начальником или подчиненным, с приятелем или посторонними людьми, – на деле проблема всегда у человека с самим собой. Звучит непривычно, но если поразмышлять, то станет ясно: проблемы возникают от неумения общаться с собой, от отсутствия привычки прислушиваться к себе, наблюдать за собой, чувствовать свои потребности, одним словом, понимать самого себя.

Хорошо ли вы себя знаете? Если вы сразу закивали головой с мыслью «еще бы!», не торопитесь. Вполне возможно, вы хорошо знаете не себя, а того, кого привыкли считать собой. Оглянемся вокруг. Сплошь и рядом взрослые уже люди, сами растящие детей, а то и внуков, продолжают пребывать в родительских представлениях о плохом и хорошем. Всех их можно условно разделить на две группы.

Первые живут, по-прежнему стараясь заслужить одобрение окружающих, как когда-то стремились заслужить одобрение родителя. Они, как и в детстве, боятся ослушаться, сделать по-своему, показаться невежливыми, отказать, высказаться открыто. Им непереносима сама мысль о том, что кому-то могут не нравиться их слова, действия или они сами. Такие люди бывают тверды и уверены в себе только при одном условии – когда речь идет о том, что подпадает под их (а на деле не их, а родительское) «хорошее». Все остальное, «плохое», ими не приемлется и их пугает. Они предпочли бы о нем не знать, не видеть и не слышать, ну, в крайнем случае, побыстрее от него избавиться. Жизнь однако не оставит человека без шанса переосмыслить проблему и потому будет все настойчивее «подсовывать» именно такие ситуации.

Сюда, кстати, относятся сильные, уверенные в своей правоте «железные леди», жестко разделяющие мир на черное и белое, правильное и неправильное. Хоть они и производят впечатление женщин ни от кого не зависящих, на деле речь идет о независимости только в материальном плане. В духовном они целиком и полностью подчинены воле родительской энергии, потому как до сих пор не сумели разобраться в себе и понять, что ставит их в ситуацию, когда они не могут в полной мере наслаждаться жизнью, чувствовать себя женщиной.

 В этой же группе – слишком мягкие, безотказные, безынициативные мужчины, на которых так часто жалуются женщины, приходя к нам на прием. Таким женам мы рекомендуем посмотреть в первую очередь на себя и свои отношения с родителями, потому как такой муж непременно имеет жену с точно такой же проблемой зависимости от мнения родителя, чаще мамы, какими бы прекрасными не представлялись их взаимоотношения им самим.

Вторые внешне являют собой полную противоположность первым. Они независимы, самостоятельны, умеют постоять за себя и за словом в карман не полезут. Казалось бы, чего еще желать? Проблема здесь принципиально та же – желание показать, что прав я, а не другой, отражает первоначальный спор с родителем и желание доказать свою правоту маме или отцу. Такой спор привязывает к энергетике прошлого – родителя – так же сильно, как и в первом случае. Жизнь таких людей полна конфликтов, хоть внутренних, хоть семейных, хоть с начальством, хоть с водителем соседнего автомобиля: споря с кем бы то ни было, они на деле снова спорят со своим родителем. И не умея завершить первоначальный спор и освободиться от него, притягивают к себе такие ситуации снова и снова.

 Еще раз подчеркнем, что это разделение весьма условно, так как в людях намешаны разные энергетики, и невозможно делить все только на первое и второе. Например, один и тот же человек по какому-то вопросу желает нравиться родителю, а по другому вступает с ним в спор, и так далее. Это не значит, что все, что мы взяли от родителей – плохо. Это значит, что человеку необходимо самому разобраться, что именно он взял от родителя: что из этого ему подходит и стало его собственным, а что он держит в себе и не умеет отпустить, хоть это для него не свойственно, чуждо, противоречит его природе и только добавляет проблем в жизни. Каждая такая энергетика нуждается в осмыслении и высвобождении. Чем дольше времени она накапливалась, тем больше проблем успела притянуть и тем труднее бывает раскрутить ситуацию и отыскать ее корни.

Однако благодаря такой работе человеку открывается главное – его мировоззрение. Не мамино, не папино, не какого-то умного дяденьки, не взятое из умной книжки, не подслушанное у кого-то гуру – а свое. Заимев привычку интересоваться жизнью и делать собственные выводы из всего увиденного, услышанного и пережитого вами самими и окружающими, вы научитесь формировать и расширять границы своего понимания, своего мира. Мира, в котором человек является авторитетом для самого себя.

Глава 5. Не откладывать свою жизнью на потом

 Если вы постоянно откладываете осуществление своих собственных планов, убеждаете себя, что еще не время, и живете в ожидании, что кто-то сделает что-то, что позволит вам начать новую жизнь или приступить к долгожданному делу, – значит, вы откладываете свою жизнь на потом.

Людям вообще очень свойственно откладывать свою жизнь до лучших времен. Оправдание всегда найдется. От женщин чаще всего можно услышать всякого рода условия: когда муж начнет нормально зарабатывать, когда он поставит точку в отношениях с бывшей, когда он купит квартиру, когда найдет деньги на няню, когда подрастет ребенок, когда дети пойдут в школу, и так далее. Мужчины обычно оправдываются тем, что пока не располагают достаточным количеством денег или времени. Они считают, что и одно и другое они должны сейчас вкладывать в кого-то другого, а собственные желания могут и подождать. Отговорок много, время идет, а воз и ныне там. Почему?

 Потому что, поступая так, вы ставите свои интересы в зависимость от другого человека. А это ошибка. Вы как бы говорите: пусть изменится он (станет счастливым, довольным, взрослым, понимающим), тогда и у меня все наладится. Иначе говоря, вы пытаетесь изменить другого человека, что невозможно, вместо того, чтобы разобраться в себе. При этом вы нагнетаете на человека, на которого возлагаете свои надежды, массу ненужных энергетик, ведь вы ожидаете, что ваши усилия не пропадут даром и человек все-таки изменится. Между тем осуществить желаемое условие человеку тем труднее, чем больше ожиданий грузом ложится на его плечи. К примеру, одно дело – спокойно работать в свое удовольствие, другое – быть обязанным зарабатывать, не имея возможности передохнуть или рискнуть сменить работу, ведь на карту поставлено все. Требовательное и нетерпеливое ожидание одного из супругов энергетически сковывает другого, и возможности сдвинуть вопрос с места у него все меньше. Чем больше надежд, тем выше вероятность провала. За этим неизбежно последует ухудшение и в самочувствии, и в отношениях, ведь недовольство жизнью только растет, и претензии копятся.

 Другой негативный аспект откладывания на потом заключается в том, что человек запускает в свою жизнь энергию ожидания: вместо того, чтобы пойти и сделать что-то, он все время ждет более подходящего момента, который, если ничего не предпринимать, может не наступить никогда. Говорят, нет ничего более постоянного, чем временное. Так оно и есть: попав в режим ожидания, человек может провести в нем долгие месяцы и годы, находя себе подходящие оправдания. Оглянитесь вокруг, и вы увидите множество примеров, когда человек за всю жизнь так и не решился сменить сферу деятельности, уйти из семьи, совершить путешествие или взяться за изучение того, о чем всегда мечтал.

 Чтобы не оказаться в подобной ситуации, подумайте уже сейчас о том, чего вам действительно всегда хотелось, но вы не позволяли себе этого по тем или иным причинам.

* * *

 Серьезным препятствием на пути к своему счастью является страх начать что-то новое. Хоть часто и говорят, мол, я хочу полностью изменить свою жизнь, на деле остаться в привычной ситуации человеку всегда легче, чем очутиться в новой. Старое, пусть и не во всем устраивающее, тем не менее, уже стало человеку родным, понятным и предсказуемым. Это как старый диван, повторяющий очертания тела хозяина – ввалившийся, скрипучий, старомодный, однако до чего, черт возьми, удобный! Рука не поднимается взять да и вынести его на помойку. И ведь неизвестно еще, будет ли новый таким же мягким и комфортным.

 Подобным «старым диваном» для человека может быть работа, которой он год за годом занимается по привычке, а не по призванию, или отношения, которые он поддерживает по привычке, а не по любви. Такие ситуации изматывают, утомляют человеческую душу своей монотонностью и отсутствием радости. Не нужно ждать, когда произойдет взрыв. Лучше начать отпускать свой страх перед будущим, и выход обязательно найдется.

 Вам будет интересно узнать, что страх начать что-то новое энергетически воздействует на голову человека и заставляет разум плясать под его дудку. Именно разум подкидывает человеку мысли о том, что ему не надо ничего менять и что новое ни к чему хорошему не приведет. Разум основывается на прошлом опыте, который не всегда можно и нужно использовать в будущем, однако человек зачастую соглашается и не идет вперед, отказывается даже попробовать. Он полностью полагается на свой разум. Если бы он умел еще и слушать свое сердце! Он ясно бы ощутил, что это в нем говорит страх.

У нас был почти комический случай с клиенткой пятидесяти с небольшим лет, которая пришла к нам с желанием наладить личную жизнь. Наладить – громко сказано, так как личной жизни у нее не было вот уже пятнадцать лет, с тех пор, как она развелась с мужем. Женщина она была самая обычная и, как многие ее ровесницы, была подавлена, разочарована в мужчинах и обижена на судьбу. Всю эту гамму чувств ясно выражало ее лицо, поэтому, понятно, желающих предложить руку и сердце, или хотя бы чашечку кофе, в ее жизни не наблюдалось.

Мы начали работу. По прошествии нескольких занятий женщина стала понемногу преображаться: стала заметно лучше выглядеть, ухаживать за собой, красиво одеваться. Вскоре она рассказала нам, что знакомые ее просто не узнают, так сильно она изменилась, помолодела. Действительно, теперь она и чувствовала себя и выглядела моложе, улыбалась, радовалась жизни и пребывала в хорошем настроении. Это было очень хорошим результатом, однако мужчины по-прежнему не спешили проявлять к ней интерес. Тогда на очередном занятии мы разработали вместе с ней план, согласно которому в ближайшее время ей нужно было, помимо других заданий, посетить одно мероприятие, на которое она была приглашена, но не собиралась идти, а также разместить свою фотографию и анкету в одной из интернет сетей. Мы были абсолютно уверены в том, что дело сдвинется с мертвой точки, так как работы было проделано достаточно. Каково же было наше удивление, когда, придя к нам в следующий раз, женщина сказала, что в отношении мужчин все остается по-прежнему, ноль внимания и никакого продвижения. Мы стали смотреть, в чем тут дело. Спросили, как прошло праздничное мероприятие.

Она рассказала, как все было красиво и торжественно, какой изысканный был ужин, как она поначалу волновалась, как все оказалось просто и легко. Она также отметила, как бы невзначай, что весь вечер ей оказывал знаки внимания один приятный мужчина, сидевший с ней за одним столом. Когда мы попросили рассказать о нем подробнее, она ответила, что не общалась с ним. Почему? «Я с подвыпившими не разговариваю», – был ответ.

Мы спросили, разместила ли она анкету.

– Конечно!

– И что?

– Ничего.

– Кто-нибудь вам написал?

– Да.

– Кто же?

– Да так, ничего интересного.

– Кто же все-таки откликнулся?

– Было три письма. Все трое нормальные вроде мужчины, работающие, примерно моего возраста…

– И что же?

– Посмотрела их фотографии – ни один не понравился.

– ???

– Ну я и не стала отвечать. К чему начинать все это?..

Вот видите, как действует страх начать что-то новое. Человек предпринимает шаги, чтобы изменить ситуацию и начать новую жизнь, и сам же отказывается от нее, находя для этого самые разные оправдания.

Поэтому будьте внимательны. Когда что-то идет не так, как вы ожидали, это еще не значит, что вам это не подходит.

 Не отказывайтесь сразу. Не говорите «нет». Дайте себе время подумать. Вы хотели благоприятных изменений? Как знать, может, они уже не за горами. Новое на то и новое – вам нужно будет присмотреться к нему повнимательнее и узнать его получше. И только затем делать выводы.

* * *

 И последнее, что вам понадобится для того, чтобы научиться не откладывать свои желания в долгий ящик, это работа с энергией самопожертвования. Вы наверняка уже и сами знаете, что жертвовать собой вредно. Самопожертвование коварно тем, что часто входит в жизнь под видом других, приятных на первый взгляд энергетик: благородства, заботы, терпения, поддержки, умения принять ситуацию, стремления быть хорошей женой или матерью, внимательным мужем или отцом. Поначалу так оно и есть. Но если ситуацию не исправлять, все эти энергетики незаметно для человека превращаются в одно основное чувство, которое обычно характеризуют фразами типа – когда же, в конце концов, моя жертва будет оценена и я получу свой результат? Сколько еще ждать? Неужели не ясно, что я уже на грани?!

 Как такое происходит? Правило здесь очень простое: человек, который жертвует собой, открыто или неявно, всегда потребует компенсации. Не бывает бескорыстных жертв, их приносят во имя чего-либо, рассчитывая получить что-то взамен. А когда ничего не получают, расстраиваются и злятся. И первый, в кого летят претензии из-за несбывшихся планов – тот, кто находится ближе, муж или жена. Вот и получается, что мягкая, понимающая, терпеливая жена превращается в вечно недовольную, раздражительную особу, которой ничем не угодишь. А когда-то энергичный, полный сил и задора муж теперь проводит время перед телевизором, и ничто более его не интересует. Легко ли становится жить рядом с таким человеком, как вам кажется?

 Не жертвуйте собой и не требуйте жертв от других, чтобы не оказаться в подобной ситуации. Жертвуя своими увлечениями, интересами, планами, временем или деньгами, вы отказываетесь от своей жизни и откладываете ее на неопределенный срок. Вместо этого перенесите вектор вашего внимания на себя. Смогли бы ваши близкие справляться самостоятельно, обходясь без ваших жертв? Подумайте над этим. Перестаньте и вы ожидать, что кто-то когда-то решит ваши проблемы. Представьте, как бы вы действовали, случись вам полагаться только на себя. Страшно? Не пугайтесь. Этого и не потребуется. Конечно, вы можете рассчитывать на поддержку близких, равно как и они на вашу. Только пусть с этого момента это будет действительно поддержкой, искренней и бескорыстной, а не жертвой, как это могло быть раньше.

Практическое упражнение

Ну а теперь прервемся на время и перейдем к практике. Для того чтобы прервать режим ожидания и откладывания жизни на потом, нужно проделать несколько простых шагов. Первым делом возьмите чистый лист бумаги и ручку и запишите все те дела, которые вы по каким-либо причинам откладываете в течение последних нескольких месяцев. Пишите все, что вспоминается, касается ли это дома, работы или хобби. Пусть ваш список состоит, по крайней мере, из семи – десяти пунктов. А теперь пройдемся по нему и посмотрим, что из написанного является энергетическим тормозом и перекрывает ваше продвижение по жизни.

Те дела, которые вы планировали когда-то, но которые перестали быть для вас актуальными, можно смело вычеркивать из списка. Если их выполнение не принесет вам желаемого результата, а их невыполнение не нанесет вреда – не сомневайтесь. Убирайте их вашего списка и больше о них не думайте.

 Теперь найдите в списке дела, которые вашими не являются. Если кто-то где-то сидит и ждет чего-то от вас, а вы все никак не соберетесь реализовать это ожидание – значит, это не ваша задача. Однако поскольку внутренне вы соглашаетесь, что должны это сделать, то энергия ожидания попадает в вашу жизнь и начинает распространяться и на ваши собственные планы. Поэтому отнеситесь к этим пунктам внимательно. Если вы ясно видите, что дела эти к вам не относятся и должны быть выполнены другими людьми, то примите твердое решение не заниматься ими. Более того, вам необходимо сообщить об этом: и человеку, который генерирует на вас энергию ожидания, и людям, которым, вы считаете нужным передать эти дела. Сделайте это и затем с чистой совестью вычеркните еще пару пунктов из вашего списка. Так вы скинете с себя еще пару ненужных грузов.

А сейчас перед вами те дела, которые никуда не выкинешь, никому не передашь, и за которые вам все-таки придется взяться самому. Эх-х-х… а как не хочется! А нельзя что-нибудь еще придумать? Как-нибудь там помедитировать, чтобы они – раз! и рассосались?.. Нет? Эх-х-х… Жаль…

 Это в вас говорит страх перед будущим. Да-да, за нежеланием разобраться со старыми делами стоит страх нового, ведь вашему подсознанию хорошо известно: стоит вам завершить старые дела, отработать старые энергетики, как тут же придут новые, другие, пока неизвестные. А то, что новое станет для вас полезным, счастливым, может быть, даже судьбоносным, об этом оно не знает. Зато знаете вы! Так что, друзья, какие бы причины вы ни придумывали, как бы ни объясняли себе, почему вы не можете приступить к этим делам прямо сейчас, признайтесь, все это всего лишь оправдания, которые не давали вам до этого момента взяться за решение вопроса. Оправдания – и есть тот тормоз, на который вы сами же и жмете. Отпустите его. Не верьте оправданиям. Вместо этого начните думать о том, что вы можете предпринять.

Дела, требующие времени, нужно распланировать. Сделайте это прямо сейчас. На том же листке бумаги набросайте план, продумайте конкретные шаги и определите реальные сроки. Дела, которые можно сделать быстро, разом, например, за полдня, – запланируйте на один из ближайших выходных. И, наконец, то, что можно осуществить прямо сейчас, одним махом – встаньте и сделайте. Возьмите телефон и позвоните, кому давно собирались, соберите в пакет гору старых журналов и отнесите на помойку, достаньте инструменты и проложите кабель, который месяц болтающийся под ногами, аккуратно под плинтусом, как вы изначально и хотели. Словом, найдите хотя бы одно дело, которое вы можете сделать прямо сейчас и сделайте! Наше сегодняшнее упражнение должно завершиться конкретным действием. Этим вы прерываете энергию ожидания и заводите себя в энергию действия, которая теперь распространится и на другие ваши жизненные задачи.

Если страх перед новым в вас слишком велик и вы все еще сомневаетесь в том, что, например, наведение порядка в квартире поможет сдвинуть с места решение вопроса личной жизни, то следующий пример – специально для вас.

Одна из наших клиенток призналась, что у нее на работе скопилось множество всякого рода отложенных дел, до которых у нее руки не доходят. Вроде бы все они не такие важные и не слишком срочные, но делать их все равно придется, а стопка документов растет день ото дня и лежит на столе мертвым грузом. Мы объяснили ей, как энергия откладывания влияет на ее жизнь в целом и препятствует приходу новых энергий, а затем вместе с ней распланировали ее рабочие дни таким образом, чтобы она могла уделять отложенным делам ежедневно по двадцать минут времени. Большим временем она не располагала, так как была крайне занята, да этого и не требовалось. Мы с ней также пришли к выводу, что нет необходимости делать все самой, и часть дел можно передать подчиненным. Ее основная задача – взяться за эти дела, просмотреть, распределить, распланировать, то есть вдохнуть в них жизнь, дать им ход, запустить энергию движения.

Не прошло и двух недель, как эта техника принесла свои плоды. Женщина сразу же стала чувствовать себя лучше – легче, радостнее, работа стала приносить удовольствие, ничто больше на нее не давило, не отягощало, сил стало больше, обычную усталость в конце дня как рукой сняло. И это еще не все. Именно в эти дни она познакомилась с мужчиной, с которым они стали развивать отношения. А это и было вопросом, с которым она изначально к нам обратилась.

Глава 6. Чего нам не хватает для счастья

 Чего конкретно вам не хватает, чтобы вы ощущали себя счастливым человеком прямо сейчас? Такой вопрос мы часто задаем на своих занятиях. Каждый отвечает по-своему. И у каждого всегда есть что-то одно, самое главное для него в данный момент времени. Будь у него это сейчас, он чувствовал бы себя счастливым. Кому-то не хватает любви, кому-то денег, кто-то мечтает поскорее расплатиться с долгами, кого-то мучит неопределенность и страх перед будущим, кто-то хочет завершить строительство дома, кто-то встретить свою любовь, родить ребенка, а кто-то грезит об отпуске. Иными словами у каждого человека есть что-то, что занимает сейчас его мысли, что-то, что он пытается решить. Это принято называть проблемой. А теперь скажите, знаете ли вы человека, у которого проблем не было бы вообще?

Может быть, вам в голову пришло имя богатого олигарха, у которого, по вашему мнению, проблем в принципе быть не должно, с его-то деньгами? А может, на ум приходит имя известной актрисы, удачно, на ваш взгляд, вышедшей замуж? Или вы вспомнили о человеке, выигравшим крупную сумму денег? Быть может, вы подумали о каком-нибудь святом, кого не беспокоят материальные ценности и житейские неурядицы? Возможно, вы считаете, что проблем не бывает у детей?

 Будьте уверены, у каждого из всех перечисленных людей имеются свои проблемы. Так же как и всем, им не хватает для счастья чего-то. Даже святым есть о чем позаботиться, и святому человеку тоже нужно прилагать усилия, чтобы оставаться здоровым и сильным, хоть со стороны и кажется, что это происходит само собой. Дети тоже очень хорошо видят, какие проблемы есть в семье и что предстоит решать, просто до поры до времени они не относятся к проблемам так, как делают это взрослые: они не впадают в депрессию и не перестают радоваться жизни. Дети интуитивно знают, что проблема – это нормальность, это естественная составляющая жизни человека, ведь именно с ощущения проблемы человеку приходит понимание, что что-то в его жизни идет не так.

Отношение взрослого человека к проблеме, как правило, одно – проблему надо решить, то есть избавиться от нее. Чем проблема больше, масштабнее, тем сильнее человеку хочется, чтобы ее поскорее не стало. При этом он искренне надеется, что, реши он эту проблему, все в жизни встанет на свои места, и он станет счастливейшим человеком на свете. На деле же всегда выходит так, что пройдя через одну проблему, человек тут же встречается с другой и, еще не успев побыть счастливым, перерабатывает ее, а там уже и третья на подходе, потом четвертая и так далее. Почувствовать себя счастливым оттого, что, наконец-то проблем в жизни нет, никак не удается, ведь они идут одна за другой. Часто человек со вздохом заявляет, мол, нормально-то и не жил никогда, счастья-то и не знал, то одно, то другое, так и жизнь прошла.

Проблемы могут быть разными и касаться разных сфер жизни человека, они могут быть глобальными, как например, вопросы жизни и смерти, и незначительными, сложными и легко разрешимыми, привычными и абсолютно новыми, приятными и неприятными. Смысл в том, что они всегда есть. Так как же тогда быть счастливым, если проблемы всегда есть?

 Секрет заключается в главном – в ваших чувствах. Если вы умеете пребывать в энергии любви, счастья и довольства собой, вне зависимости от обстоятельств (об этом мы говорили выше), то вам остается сделать только один шаг. Необходимо поменять свое отношение к проблеме. Сделать это довольно легко, если научиться видеть в проблеме не противную, назойливую ситуацию, которая никак не хочет оставить вас в покое и с каждым днем досаждает все больше, а друга, который пришел вас чему-то научить. Как только вы поймете, чему именно – проблема уйдет сама, и дела постепенно пойдут на лад, ведь именно этому учить вас больше не нужно.

 Что будет потом? Придет другая проблема, и нужно будет заниматься ей. Человек в течение всей жизни будет сталкиваться с тем, что принято называть проблемой. Для этого он и живет, через проблемы он развивается. Нужно знать одно: человеку дано менять отношение к сегодняшней проблеме и тем самым переходить к следующему уровню, более высокому. Так проблемы потихоньку переместятся с одного уровня на другой, потом еще выше и так далее. Проблемы станут понятнее, и для их разрешения вы будете затрачивать все меньше времени и усилий. К примеру, сегодня девушка решает проблему, как найти свою половинку, а через год перед ней стоит новая проблема: какую мебель выбрать в квартиру, куда она и ее новоиспеченный муж недавно въехали, сыграв свадьбу. Вам хочется ответить, мол, разве это проблема? Конечно. Ведь человек продвинулся вперед и уже позабыл о прошлых переживаниях.

 Так и вы, оглядываясь назад, будете не вздыхать, а радоваться своему продвижению, ведь то, что вас беспокоило, скажем, год назад, сегодня – уже давно решенный для вас вопрос, о котором вы и думать забыли.

* * *

 В современном мире настолько принято быть кем-то и что-то из себя представлять, что человека не считают человеком, если к определенному возрасту он не достиг одного, второго, третьего. Но самая большая беда в том, что человек и сам себя не чувствует человеком, если не может предъявить себе и другим таких достижений.

В таком случае развитие чувств происходит примерно по одному и тому же сценарию: время поджимает, человек все больше напрягается в попытках поскорее решить свою проблему и с ужасом понимает, что решить ее никак не удается. Настроение портится все чаще, напряженность нарастает, страх ходит по пятам. В одиночестве человек старается не оставаться – до того ему страшно оказаться наедине со своей проблемой. Как правило, жизнь такого человека расписана по минутам – в круговерти дел он старается забыться и успокоить себя ощущением занятости, деятельности и нужности, хоть сам он это объясняет иначе. Беда в том, что проблема от этого не решается, а по-прежнему только усугубляется. Чем сильнее человек хочет, чтобы проблема решилась и он мог бы продемонстрировать результат окружающим и начать наконец чувствовать себя человеком, тем невозможнее проблеме решиться.

 Как же быть? Как всегда, мы начинаем с себя. Сначала учимся относиться к себе ровно, с любовью, безотносительно того, решена наша проблема или еще нет. Может быть, она решится она завтра. Может, через месяц или через год. Мы принимаем себя такими, какие мы есть, и с этой проблемой, и без нее.

Глава 7. Как родительские ожидания влияют на нас

Откуда возникает ощущение того, что без определенных достижений человек не достоин любви, уважения, хорошего отношения к себе? Давайте разбираться вместе.

 Всем родителям хочется счастья для своих детей. Но мало кто умеет разделять энергетики «счастье, при котором самому ребенку хорошо» и «счастье, при котором хорошо родителю». Первое подразумевает, что человек живет в своем темпе, занимается, чем считает нужным, и чувствует себя довольным. Второе означает, что человек делает то, что навязывает, требует, просит или ожидает от него родитель, главное, чтобы был доволен родитель.

 Ожидать от кого-то чего-либо на уровне энергетик означает транслировать жесткий мысленный приказ: делай, как я хочу. Поэтому энергия ожидания, даже когда ожидания внешне благоприятные, не имеет ничего общего с любовью. Ведь любовь – это свобода, а ожидание – ограничение, которое не оставляет человеку выбора. Труднее всего выйти из энергии ожиданий ребенку, потому что он боится, что родители перестанут его любить. Ребенку может быть и пять, и пятьдесят пять лет, а страх не оправдать ожиданий родителя довлеет над ним с той же силой.

 Чем больше ожидания родителя, тем сложнее человеку жить. Если он не оправдывает ожиданий и ощущает, что разочаровал родителя, то все возрастающее чувство вины так или иначе спровоцирует наказание – человек сам себя наказывает, потому что считает себя недостойным, неполноценным, никчемным, неудачливым. Если он старается оправдывать ожидания, то его жизнь неизбежно становится тяжелее, а энергии радости, легкости, довольства и счастья безвозвратно уходят. Жизнь становится в тягость, ведь человек делает все не ради себя, а с целью осчастливить другого – родителя, не понимая, что это в принципе невозможно. Посмотрите на людей, чьи родители безмерно горды своими отпрысками, и вы увидите, что в душе эти люди бывают очень несчастны.

Непомерно высокие ожидания могут сломать человека. Детские заболевания, лень, нежелание учиться, привязанность к компьютеру, неадекватное поведение, пассивность, невнимательность, неспособность концентрироваться часто свидетельствуют о завышенных ожиданиях родителя. Причем родителю бывает трудно признаться даже самому себе, какие ожидания он накладывает на ребенка, ведь часто он не озвучивает их вслух и не осознает их сам. Это вовсе не значит, что их нет. Они воздействуют на ребенка на тонком уровне – скрытые в глубине души надежды, чаяния и мечты относительно любимого чада и есть энергия ожидания.

Распространенным примером такой ситуации является ожидание женщины, что ее растущий сын станет полной противоположностью мужа – неудачника и реализует все то, что не сумел осуществить его отец: если муж был грубым и непонимающим, то сын обязан быть вежливым и заботливым, если муж не зарабатывал, сын должен обеспечивать мать, если отец выпивал, сын не должен при матери прикасаться к алкоголю, если муж оказывал внимание другим женщинам, то сын обязан все внимание направить на мать, и так далее.

Другой часто встречающийся пример – нереализованность родителя в любимом деле, которая превращается в обязанность для его ребенка: женщина, мечтавшая стать балериной, делает балериной свою дочь, мужчина, не достигший побед в спорте, с малых лет тренирует сына с тем, чтобы победы на спортивной арене заслужил он. Проблема в том, что истинное призвание детей при этом не берется во внимание, не учитывается и не раскрывается.

 Возникает вопрос: а бывает ли такое, что ожидание родителя и призвание ребенка совпадают? Как вы думаете? Бывает.

 Иногда родителю очевидно, что у ребенка есть явные способности к чему-либо, и родитель сам не прочь помочь ребенку развивать их. Проблема возникает, когда родитель слишком рьяно берется за дело, строит далеко идущие планы и тем самым превращает любимое занятие в обязанность. Очень скоро у ребенка пропадает желание заниматься тем, что еще недавно его увлекало. Он будет пытаться найти себе другое увлечение, однако если отношение родителя принципиально не меняется, и любое занятии ребенка он старается превратить в упорный, дисциплинированный труд, то может случиться так, что ребенку ни одно занятие не будет по душе. И дело здесь не в том, что у ребенка нет особых талантов, а в том, что ни одному из них не удается развиться, ведь талант может только раскрыться в ребенке сам, нельзя сделать это насильно.

Взрослый часто не ощущает ту тонкую грань, когда ребенок делает что-то по собственному желанию и когда он делает то же самое по указке родителя. Только вчера ребенок с упоением возился с красками и рисовал, а сегодня в ответ на родительское «Ты почему сегодня не рисуешь? Иди, рисуй, ты же хотел стать художником! Для этого надо трудиться, рисовать каждый день!» ребенок забрасывает кисточки и краски куда подальше и к тому же заполучает звание лентяя, не способного довести дело до конца. А стоило родителю не вмешиваться, мысленно отпустить ситуацию и дать ребенку сделать так, как он хочет, результат был бы иной.

 Эту ситуацию из детства необходимо осмыслить, потому что в ней лежат причины целого ряда проблем и непонимания во взаимоотношениях с партнером. Ведь этот механизм человек неосознанно переносит в свою семью и формирует ожидание, давящее на партнера. Например, женщина «настойчиво» ждет от мужа цветов и не понимает, почему букеты она получает все реже и реже. Механизм тот же: своим нарастающим ожиданием она лишает мужа свободы и, соответственно, желания дарить цветы, ведь никому не хочется делать подарки из-под палки.

 Родительские ожидания могут быть и со знаком минус. Это все те случаи, когда родитель по каким-либо причинам не ждет для ребенка ничего хорошего и не предполагает для него успешного развития событий. Если ребенку с детства приходится слышать «недотепа», «простофиля», «никуда не годишься», «тебе ничего нельзя доверить» и тому подобное, выйти из этих энергетик бывает трудно. Впоследствии неверие родителя в способности уже выросшего ребенка будут продолжать действовать на него, препятствуя достижению жизненных целей: поступлению в институт, созданию счастливой семьи, зарабатыванию денег.

У нас был случай, когда женщина, ждущая ребенка, после знакомства с родителями своего молодого мужа, которые сильно пили, сформировала у себя ощущение, что «алкогольные» гены родни мужа обязательно передадутся ее ребенку, и он вырастет таким же. Мы консультировали уже взрослого ее сына – человек неплохо продвинулся в карьере. Однако его мама до сих пор считала, что потолок для него – это мастер на заводе. И это мамино видение, с которым он неосознанно продолжал соглашаться, не давало ему двинуться дальше – начать свое дело, открыть свой бизнес.

В семьях, где есть двое или больше детей, энергия родительских ожиданий может распределяться неравномерно. Часто ребенок, на которого родитель возлагает наибольшие надежды, так и остается в рамках родительских энергетик и живет с ощущением тяжести, безысходности. При этом его сестра или брат, от которого ничего особенного не ждали, может «выстрелить» и достичь значительных высот неожиданно для всех.

Вот пример из жизни: в одной семье росли, как в сказке, три брата. Старший – умный, средний «так-сяк» и младший – никакой. Младший родился поздно, когда родители уже и думать не думали еще об одном ребенке, рос слабеньким, хиленьким, родители относились к нему бережно, но никаких надежд не питали, понимая, что толку из него все равно не выйдет, мол, живой, здоровый, и на том спасибо. К всеобщему удивлению из всех троих именно младшему, повзрослев, удалось не только продвинуться на любимом поприще – театре – но и стать известным артистом. Он часто вспоминает о том времени, когда он кривлялся и дурачился, передразнивая знакомых, а посмотреть на эти «концерты» и от души похохотать собирался весь двор. Никому и в голову не приходило, что спустя годы комедийный дар приведет мальчишку в большое кино и перед ним откроются совсем другие двери.

* * *

 Как же узнать, какие ожидания действуют в вашей жизни? Задумайтесь, не живете ли вы в ожиданиях ваших родителей и родных. Постарайтесь уловить, какое чувство вы испытываете по отношению к ним – гордость за свои достижения или ощущение, что они ожидали от вас большего. Поймите, что человек, который живет с тяжестью родительских ожиданий, и сам будет относиться к детям точно так же – по-другому он не умеет.

 Затем проверьте, чего вы сами ожидаете от своих близких – вашего супруга и детей. Объясните себе, что они не обязаны оправдывать ваших надежд. Ваши близкие могут только сами захотеть достичь чего-либо, а вы поможете им тем, что освободите их от своих ожиданий.

Если у вас подрастает ребенок – самое время осознать, что у него в этой жизни свои задачи и вам необходимо научиться принимать любой вариант его жизни, не перекладывая на него свои вопросы и не прописывая сценарий его жизни. Этим вы освобождаете ребенка от лишнего энергетического груза и даете ему возможность двигаться согласно его предназначению.

Глава 8. Развиваем свои способности и таланты

Как только человек начинает заниматься собой, разбираться в энергетиках, присутствующих в его жизни, и освобождаться от груза наследственных, старых, ненужных схем, родительских ожиданий, в нем просыпается желание к творчеству.

Кто-то возвращается к давно забытым увлечениям, кто-то отправляется искать себя, пробуя новые направления, кто-то берется за то, о чем всегда мечтал, но никак не находил для этого времени. Таким занятием может быть рисование, пение, занятия музыкой или танцами, путешествие, а может быть перестановка в квартире, разбор старых завалов и обновление интерьера. Смысл один – в человеке запустились свои энергетики, высвободились силы на свою жизнь. Отсюда желание делать что-то приятное, праздничное, радующее, поднимающее настроение, возвышающее.

 Обычно люди с удивлением обнаруживают в себе подобные позывы к творчеству и воспринимают это как временное явление, как приятный побочный эффект от занятий. Так людей заставляет думать их привычка годами жить в подавленном, обессиленном состоянии, когда желание творить возникает как вспышка и тут же гаснет, не успев реализоваться. В действительности же подъем, прилив сил и желание действовать – это нормальное состояние уравновешенного человека, ведь желание творить и желание жить – это одно и то же.

* * *

Каждый человек приходит в эту жизнь с каким-то талантом. Не всякому удается его увидеть и развить, однако попытаться сделать это нужно каждому. Хорошо, когда такое стремление есть у родителей и ребенку дается возможность развиваться в соответствии с его природными способностями. Если с вами такого не случилось – не страшно. Начать узнавать себя никогда не поздно, сколько бы вам ни было лет.

 Человека, занимающегося делом, к которому у него явный талант, характеризуют следующие основные качества:

– он делает свое дело с удовольствием и радостью – ему не приходится принуждать себя

– он с легкостью, без какого-либо перенапряжения достигает превосходных результатов

– результат его труда уникален и неповторим, он делает так, как не сделает никто другой

– любимое дело не утомляет и не истощает; человек может устать физически, но в душе он бодр, потому что доволен своей работой.

 Понять, к чему у вас есть талант, нужно для того, чтобы узнать, что это такое – заниматься делом, которое вам по душе, которое у вас получается, заниматься им с удовольствием, с легкостью и наслаждаться полученным результатом. Это и есть состояние медитации. Это и означает – находиться «в потоке», или в энергии любви. Вот и получается, что талант – это ключ к энергии любви.

 Раскрывая свой талант, вы открываете себе дверь в канал любви. Научившись делать что-то одно, находясь при этом в энергии любви, вы вскоре научитесь выполнять так же и другие дела, даже в тех областях, где способностей у вас изначально не наблюдалось. Именно поэтому говорят: талантливый человек талантлив во всем. Так оно и есть: когда человек наращивает канал любви, растет и число его талантов, ведь «талантливо» – и значит с любовью.

* * *

Часто люди отмахиваются, говоря, мол, я самый обычный человек, у меня нет никаких талантов. Это не так. Таланты есть и всегда были. Нет только чувства, что ими можно и нужно пользоваться. Почему?

 В глубине души у каждого человека есть понимание того, к чему бы он хотел прийти, какой цели достигнуть. Прийти к цели человеку легче всего, если по пути движения он занимается тем, что ему по душе: так он добивается наилучших, уникальных результатов и остается при этом энергичным, вдохновленным и неутомимым. При этом формируется правило, согласно которому человек занимается тем, что ему нравится, и получает отличные результаты – и эмоциональные, и материальные. Принцип «я делаю то, что умею и что мне нравится, и зарабатываю этим деньги» является очень мощным механизмом, который неизбежно приводит человека к успеху.

 А теперь подумайте, много ли вы знаете людей, которые заработали свое состояние благодаря таланту? Верно, такие люди безусловно есть, но их не так много. Большинство живет в явном противоречии: деньги текут рекой, а удовольствия не доставляют; зарплата высокая, но на работу ходить сил никаких уже нет; дело-то любимое, только денег от него ни гроша, и так далее. Как вы думаете, откуда берет начало такое противоречивое состояние? С того момента, когда к проявлению таланта окружающие отнеслись скептически. Как только человек согласился с этим мнением, он тем самым не только отказался от своего таланта, но и лишил себя принципа радостной жизни – жизни в удовольствии и в изобилии.

Вот небольшой пример из нашей практики. Человек с юности интересовался кино, и, на удачу, ему подвернулась возможность поработать киномехаником. Ему нравилось крутить фильмы, и он мечтал о кино. В кинобудке он ощущал себя на своем месте. Однако его молодая жена и мать были недовольны его маленькой зарплатой и постоянно подталкивали его сменить работу. После череды скандалов он внутренне согласился с женщинами и перешел на другое место, где денег платили больше. К новой работе душа у него не лежала, вскоре он начал выпивать, денег в семье стало даже меньше, чем когда он был киномехаником, и жизнь покатилась по наклонной. Просматривая его жизненные возможности, мы увидели, что у него был шанс подняться в сфере кинопроизводства. Его ошибкой было даже не то, что он сменил работу, а то, что внутренне он полностью согласился с мнением других людей и тем самым отказался от самого себя, отказался от своего таланта.

 Существует множество причин, по которым родителям, родственникам или другим людям ваш талант может показаться неуместным или несерьезным, не престижным или мало оплачиваемым. Взамен вам предложат прислушаться к здравому смыслу и заняться другим делом, разумным. Ваш выбор – согласиться и наступить себе на горло, либо попытаться отстоять свое право заниматься тем, что по душе. Как вам, наверное, известно, люди, добившиеся значительного успеха – это те, кто сумел преодолеть мнение окружающих и осмелился рискнуть, повинуясь своему внутреннему голосу. Первые же положительные результаты такого шага формируют принцип – заниматься, чем нравится, и получать от этого материальный результат, – который дальше начинает работать и приводит к достижению любой поставленной цели.

Глава 9. Изменить свое отношение к уже прошедшему событию. Медитация «Прощаю себя»

 И тем не менее, дорогие друзья, на пути к вашему новому состоянию – любви к себе – главным препятствием является не окружение и не родители, а… вы сами. Как так? – спросите вы.

 Чтобы перейти из одного состояния в другое, нужно отпустить старое, распрощаться с ним навсегда. Сделать это невозможно, если человек в глубине души никак не может простить кого-то или себя самого в своей прошлой жизни. Часто бывает так, что одно-единственное событие в далеком прошлом человека накладывает отпечаток на всю его жизнь. По опыту работы с людьми скажем, что у каждого человека такое событие есть. Кто-то хорошо его помнит и осознанно действует по жизни сообразно случившемуся когда-то, считая, что так и должно быть. Большинство неожиданно для себя вспоминают о таком событии во время занятия и бывают ошарашены, увидев прямую связь между произошедшим много лет назад и сегодняшним положением дел.

При работе на тонком уровне всегда необходимо помнить, что значение имеет не столько то, что происходит физически, сколько то, что формируется при этом энергетически. Другими словами, не так важно, что именно случается, важно отношение человека к тому, что происходит. На физическом уровне событие произошло и закончилось – то есть полностью реализовалось. Ведь ничто в материальном мире не может длиться вечно, все приходит и уходит, начинается и заканчивается. С человеком остаются лишь его воспоминания, чувства, эмоции, мысли, то есть энергетики, связанные с определенным событием. Они как раз могут жить сколько угодно долго. Отношение – вот что наполняет событие энергией, оживляет его, придает ему силу. И, более того, позволяет определять дальнейшее развитие ситуации.

Как это происходит? Представьте себе такую картину: после какого-то происшествия (допустим, негативного, по мнению человека), он получил дозу ярких, неприятных переживаний. Все они вошли в него в виде, скажем, маленького воздушного шарика. Если бы человек умел осмыслить суть произошедшего и сделать для себя нужные выводы, то он как бы переварил бы этот шарик и выпустил его из себя: урок усвоен, человек пошел дальше свободным от ненужных энергетик. Как правило, человек этого не делает. Наоборот, с этого момента он начинает жить под впечатлением от произошедшего и с желанием как-нибудь вернуться в прежнее состояние, когда такой проблемы у него еще не было. Как он это может сделать?

Очень просто. К примеру, если человек испытал стыд, он будет делать все, чтобы такого больше никогда не повторилось, если испытал вину – будет пытаться загладить ее всеми возможными способами, если ощутил свою неправоту – будет доказывать, что он был прав, если испытал унижение – будет стремиться показать, на что он способен. Видите, во всех случаях теперь действиями человека руководит не он сам, а «шарик» – энергетики, которые он вобрал в себя. Со временем шарик внутри человека растет, притягивая к нему все больше похожих жизненных ситуаций, из которых и складывается человеческая жизнь. Вот так и получается, что одно-единственное событие становится определяющим для всей дальнейшей жизни человека.

Простить себя самого и людей, которые, по вашему мнению, поступили некорректно, необходимо, чтобы двигаться дальше и запускать в свою жизнь новые правила, новые механизмы. До тех пор, пока вы обижаетесь на кого-то открыто или в глубине души, не прощаете человека, думаете о том его давнишнем поступке, вы поддерживаете механизм, который очень скоро приведет к тому, что вы сами окажетесь в похожей ситуации на месте этого человека. Не прощая другого, вы не прощаете себя.

Есть люди, которым труднее всего простить самого себя. Они бывают настолько требовательны, что не прощают себе даже малейшей оплошности, не говоря уже о серьезных ошибках. Они могут ночами не спать, переживая о том, что повели себя неправильно, и стыдя себя за проявленную слабость, нерешительность, трусость или лень. Им мы рекомендуем выполнять одну очень простую медитацию. Делать ее нужно каждый вечер перед тем, как ложиться спать. Можно, как обычно, сидеть на стуле или на коврике на полу, а можно медитировать уже лежа в постели.

Медитация

Расслабьтесь и закройте глаза. Вспомните сегодняшний день и найдите ситуацию, в которой вы почувствовали себя некомфортно. Возможно, их будет несколько. Подумайте о том, что события эти уже реализовались, прошли, так или иначе завершились. Вам осталось только одно – простить себя. Представьте, что в вашу комнату откуда-то сверху опускается светлая сущность, например, ваше «высшее Я» или ваш ангел-хранитель. Представьте, как это светлое, доброе, любящее существо обнимает вас как ребенка, гладит по голове и успокаивает вас самыми простыми человеческими словами, объясняя, что ничего страшного не произошло, что вы молодец, вы все сделали правильно и расстраиваться из-за такой ерунды не нужно, ведь жизнь прекрасна и впереди вас ждет еще много замечательных событий, о которых вы сейчас еще даже не подозреваете. Услышьте эти слова, они скажут вам о главном – там, наверху, на вас никто не держит зла, вас давно простили и вас по-прежнему любят. Поблагодарите высшее существо и отправляйтесь ко сну с чистым сердцем. Завтра вас ждет новый день.

Глава 10. Медитация «Теперь я иду по своей счастливой дороге жизни»

Заниматься собой и своей жизнью многие ошибочно считают эгоизмом. Чем же все-таки отличается любовь к себе от эгоизма? Вы можете всегда проверить себя по одному критерию: кого касается ваше намерение.

 Например, вы говорите: я хочу построить любовь, создать семью с любимым человеком. Это любовь? Да. А теперь вы говорите: для этого я хочу, чтобы этот человек побыстрее нашелся и оказался бы точно таким, как я хочу. Это любовь или эгоизм? А когда вы говорите: хочу, чтобы родители одобрили мой выбор и порадовались за меня? А когда вы заявляете: хочу, чтобы подружки обязательно пришли и от души повеселились на моей свадьбе, чтобы они восхищались мной, но не завидовали мне, чтобы были в восторге от моего жениха, но не строили ему глазки за моей спиной? Или, если вы мужчина, говорите: хочу, чтобы моя избранница была красавицей, прекрасно бы готовила, не требовала бы от меня денег, не приставала бы с детьми, отпускала бы меня с друзьями в баню по выходным и отлично бы ладила с моей мамочкой?

 В этих желаниях нет ничего плохого. Идти и претворять в жизнь то, к чему зовет душа – это и есть любовь к себе. Любовью она и останется до тех пор, пока касается вас самих. Как только происходит переворот и возникает условие, что кто-то другой должен что-то сделать, чтобы вас осчастливить, любовь превращается в эгоизм. Как только у вас возникает мысль о том, что кто-то должен появиться, постараться, подтянуться, измениться, словом, проделать что-то, потому что вы этого хотите – переворот произошел.

 А теперь подумаем, кто проявляет наибольший эгоизм по отношению к нам? Кто больше всех ждет, что мы придем, порадуем, поможем, подскажем, успокоим, осчастливим? Кто ждет, что мы, наконец, изменимся, исправимся, согласимся, возьмемся за ум и станем «людьми»? Кто же это? Правильно. Как ни странно, это наши дорогие родители.

Очень часто поколение родителей жалуется на эгоизм своих взрослых детей. То они не приезжают достаточно часто, то не звонят, то не сообщают о своих планах и заставляют волноваться, то не слушаются и не следуют родительским советам, то неправильно питаются, то женятся не на тех, то сорят деньгами, то чудят и занимаются ерундой. Считая детей эгоистами, люди не хотят понять, что источник этой энергии находится в них самих. Ведь все перечисленные энергетики создают на тонком уровне колоссальный потенциал энергии родительского эгоизма, который стоит стеной на пути человека. Преодолеть это препятствие и выйти на свою дорогу жизни может только сам человек.

Медитация

А сейчас, дорогие друзья, мы с вами подошли к ключевому моменту первой нашей книги. И для вас этот момент может стать точкой перехода из прежнего состояния, из родительских энергетик, в свою жизнь.

Сейчас вы стоите перед воротами, за которыми начинается дорога вашей судьбы. На этой дороге есть все, что предназначено именно вам: ваша вторая половинка, счастливая семейная жизнь, здоровые счастливые дети, ваши успехи, достижения, материальные блага, всё-всё, что вам нужно для счастливой, наполненной любовью жизни. Ворота эти большие, высокие, сказочно красивые, украшенные драгоценными камнями, сверкающие в лучах света и переливающиеся всеми цветами радуги. Они давно открыты и словно зовут вас, приглашая войти. За ними открывается великолепный вид, безбрежные дали, чудесные цветущие сады. Вы смотрите и чувствуете, что все это для вас. Впереди – та жизнь, о которой вы всегда мечтали, вы точно знали, что где-то она есть. В ней вы – хозяин, и все, что там находится – все это для вас. Там вам рады, там вас ждут. Там вас любят.

Почему же вы не идете туда? Почему стоите и не заходите в ворота? Чего вы ждете? Ничего? Тогда почему вы еще не там? Почему вы до сих пор по эту сторону ворот?

Вы ждете разрешения войти? А кто его должен вам дать? Начальник? Мама с папой? Президент? А может, сам Бог должен спуститься к вам на облачке и выдать вам пропуск в вашу жизнь? Кто должен дать команду – вперед! В свою жизнь! И будь там счастлив!?

Вы говорите, никто? И вы ничего не ждете? Что ж, тогда сделайте шаг вперед, постарайтесь подойти к воротам. И-и-и… раз! Получилось? Правильно, нет. Вы хотите приблизиться к воротам, а они отодвигаются от вас, и расстояние между вами все то же. Почему? Попробуйте еще разок. И-и-и… снова нет? Ворота двигаются вместе с вами. Вы идете, и они идут. Вы ускоряете шаг, и они двигаются быстрее. Вы уже бежите, так быстро, как только можете, а ворота по-прежнему в нескольких шагах от вас. Все такие же красивые, такие же манящие, такие близкие, что, кажется, только руку протяни… но нет. Приблизиться к ним никак не удается. Почему? Ведь это ворота в вашу жизнь. Почему же вас в нее не пускают? Не знаете?

Эти ворота – для вас. И вас с радостью туда пропустят. Но только вас. Одного. Посмотрите, идете ли вы один, самостоятельно, или кто-то идет рядом с вами. Смотрите внимательно. Представьте себя со стороны: вот вы, перед вами ваши ворота, за ними дорога вашей судьбы. Оглянитесь вокруг себя. Что вы видите? Здесь, рядом с вами, ваша сегодняшняя жизнь – события последних лет и люди, которые участвуют сейчас в вашей жизни. Присмотритесь к ним. Кого вы видите?

После череды друзей, подруг, одноклассников, братьев, сестер, родственников, коллег и знакомых, вы увидите главное – своих маму и папу. Когда вы только родились, вы были с ними единым целым. Родители дали вам жизнь, растили, учили и любили вас, как умели. И вот вы выросли. Настала пора строить свою жизнь. Ворота – и есть граница, отделяющая родительскую жизнь от вашей. Территория до ворот – сфера родительских энергий, в которых вы пребывали вместе с ними, будучи ребенком. Здесь ваше детство, ваше прошлое. Находясь здесь, вы остаетесь в прошлом. Вам кажется, будто вы движетесь вперед, на деле же вы всегда передвигаетесь по прошлому, по жизни ваших родителей, живете сознанием прошлого, пользуетесь родительскими энергиями и не развиваете своих. Все, что вы предпринимаете, все результаты, которых достигаете, остаются на этой стороне ворот, ведь вы сами находитесь здесь. Здесь вы – ребенок своих родителей, и все, что здесь происходит, соответствует родительским представлениям о вас и о вашей жизни. По-другому и быть не может, ведь вы находитесь под воздействием родительских энергий и на их жизненной территории. Вы проигрываете их сценарии, не свои.

Может быть, вы считали, что можете успевать все – заниматься родительской и своей жизнью одновременно? Давайте подумаем, возможно ли это. Можете ли вы находиться по обе стороны ворот? Как вам кажется? Если вы здесь, то там, за воротами, вас нет. Правильно? Вас нет в вашей жизни, и все, что приготовлено для вас, простаивает без вас. Находиться и здесь, и там – невозможно. Либо вы здесь, либо там. Пока вы здесь, вы вкладываетесь в эту территорию и живете по ее законам. Здесь вы не хозяин. И тем не менее все ваши усилия, все энергии были направлены сюда.

Что же мешает отпустить родителей и идти вперед, своей дорогой?

Страх? Боитесь, что не справитесь без мамы? Или без папы? Смешно, не правда ли? Такие взрослые дяденьки и тетеньки, а без родителей шагу ступить не можете. Вы говорите, что можете? А это наоборот, родители боятся за вас? Все верно, на то они и родители, для них вы всегда будете их маленьким сыночком и любимой доченькой, они всегда и всюду могут беспокоиться за вас. Но почему это останавливает вас перед воротами вашей судьбы? Уж не собираетесь ли вы ждать, когда мама с папой перестанут за вас переживать?

А может, это вы боитесь за родителей? Боитесь, что без вас они не справятся? Давайте посмотрим, что получается, если, например, ваш отец по одну сторону ворот, а ваш любимый мужчина – по другую сторону? Или ваша мама – здесь, а ваша вторая половинка ждет вас там, в вашей жизни? Выходит, что, находясь на территории родителей, вы всегда вкладываетесь в них и тем самым лишаете себя своего истинного партнера – мужа или жены – человека, с кем вам предназначено быть в этой жизни. Так что, если вы вкладываетесь в папу, потому что этого по каким-либо причинам не делает ваша мама, вы оставляете без любви, без денег, без результатов своего мужа, и в конце концов, лишаетесь его самого. Если вы погружены в заботы о маме, вы лишаете себя всего того, что способна дать мужчине любящая женщина. Поэтому если вы осознанно сделали выбор и решили жить жизнью родителя, это ваше право. Только не удивляйтесь тому, что ваша собственная жизнь не приносит вам счастья, ведь вы еще к ней и не приближались.

Ваше желание осчастливить маму и папу, успокоить их, доказать, что вы молодец и что они могут вами гордиться – все это энергии, которые оставляют вас на их территории и не дают идти вперед. Редко кто из родителей скажет: ты теперь взрослый человек, иди в свою жизнь и не беспокойся ни о чем. Такое благословение – подарок для человека. Однако родители такие же люди, и у них есть свои страхи, главный из которых – остаться без любимого ребенка, который до сих пор наполнял его жизнь смыслом. Поэтому не нужно ожидать, когда это произойдет. Проводя время в ожидании, вы сами же поддерживаете родительские схемы, наделяете их своей силой, умножаете их в своей жизни, и потому с годами выбраться из них становится все труднее.

Делайте шаг и двигайтесь вперед. Заходите в ваши ворота. Почувствуйте радость от осознания того, что вы теперь на своем жизненном пути, в своей жизни. Представьте, как вас здесь ждали, как вам здесь рады, как все теперь будет по-другому, по-новому, ведь здесь вы – хозяин, и все, что здесь есть – для вас. Теперь относитесь к себе по-новому. Как хозяин своей жизни, теперь задавайте свои правила. Двигайтесь, действуйте и проживайте свою прекрасную жизнь.

Ответы на вопросы к третьему разделу

Вопрос: «А что делать матери, когда она переживает за ребенка, например, во время экзамена?»

Ответ:

 Если успокоиться не получается, нужно занять себя чем-нибудь, переключиться. Главное – не увеличивать количество переживаний и страхов.

* * *

Вопрос: «Что значит – пересмотреть вопрос? Например, пересмотреть отца?»

Ответ:

 Это значит найти свое понимание отца, его поступков, его жизни. Как правило, речь идет о том, чтобы отделиться от мнения матери и найти свое собственное: как к своему родному отцу, а не к мужчине вашей мамы.

* * *

Вопрос: «Как понять, простил я или нет? Понимаю, что надо простить, и я вроде готов простить, этого достаточно? Это и значит, что простил? Или нет?»

Ответ:

 Если возникает такой вопрос, значит, нет, этого недостаточно. Прощение идет от сердца, то есть, должно поменяться чувство внутри. Как правило, сначала идет понимание, почему тот человек поступил так или иначе. Понимание дает переключение. Уходит обида и желание отомстить, потом может накрыть чувство вины за то, что так долго не понимал, в чем дело, и вел себя соответствующим образом. После этого приходит ровное, спокойное отношение, чистота, уравновешенность. Это и есть прощение.

* * *

Вопрос: «В медитации я никак не могу уловить состояние, «когда вопрос решен», когда я нравлюсь себе. Картинка размывается, хотя в остальных упражнениях, которые мы делаем, все получается четко. А здесь никак, не представляю себя такой, какой хотелось бы, кажется, что все равно что-то не так, стараюсь уловить чувства, как вы учили, получается, только расстройство оттого, что не могу, не получается. В общем, как-то хожу по кругу и не пойму, как сдвинуться с мертвой точки».

Ответ:

 Не принимаете себя. Вероятно, мама вас не принимала до конца такой, какая вы есть. Вам нужно научиться не поступать как мама, а принять себя, любить себя, снять претензии к себе.

* * *

Вопрос: «Если в медитации я могу представить, что вопрос у меня решен (вопрос с мамой), а в жизни понимаю, что это невозможно, ну просто нереально, что мама изменится и станет понимать меня, относиться ко мне по-другому? Как же решится этот вопрос в жизни?»

Ответ:

 Вопрос решится тем, что вас перестанет это мучить. Не мама должна изменить свое понимание или свое отношение – она вам ничего не должна. У вас изменится чувство. И как следствие изменится ваша собственная жизнь.

Книга вторая