Глава 1. Сила двоих в паре. Основные энергетические потоки пары
Итак, наполняя свою жизнь энергией любви, вы, естественно, встретите свою вторую половинку и начнете строить свою семью. Влюбленность, начало отношений, романтика, множество планов впереди… Как сделать так, чтобы чувства не угасали? Чтобы совместная жизнь не стала рутиной? Чтобы партнер оставался привлекательным для вас, а вы для него? Мы постараемся ответить на эти вопросы с точки зрения энергий.
Когда мы влюблены, мы полны сил. Нам все нравится в любимом человеке. А если что-то и не нравится, мы говорим себе, мол, ничего страшного, это мелочь, которая не станет для нас проблемой, ведь наша любовь сильнее! С таким чувством, наполненные любовью, мы начинаем совместную жизнь. Проходит немного времени, и что-то меняется. Милые недостатки партнера начинают мозолить глаза и досаждают все больше. То, что в начале казалось безобидной мелочью, превращается в настоящую проблему, которую теперь не обойти, не объехать – надо что-то решать. Приходит раздражение, недовольство. В сердце закрадывается страх – а вдруг это никогда не решится?.. Тут же рождается сомнение: а правильный ли я сделал выбор? Не ошибся ли? Мой ли это человек? Нужно ли было выходить за него замуж? Не поторопился ли я с женитьбой?
В подобную ситуацию попадают все без исключения пары. Это и есть действие наследственных энергетик. В них и кроется суть вашего урока, который вам нужно понять и решить вместе со своим партнером, в вашей с ним семье. Однако чаще всего этот урок становится камнем преткновения и причиной разлада отношений: кажется, что легче отказаться от партнера и прервать с ним отношения, чем пытаться решить вопрос. Душу греет надежда найти другого человека – без этой проблемы.
Вот вы и попали в ловушку. Поверили в обман, будто вся проблема в вашем партнере. Отказались от своей любви и погнались за иллюзией. Ведь мечта встретить человека без проблем вообще или без какой-либо конкретной проблемы – это иллюзия, мыльный пузырь. Вопрос, который вам предстоит решать, находится в вас и может привлечь к вам только такого партнера, который решает такой же жизненный урок. Вы ему нужны так же, как он вам. Вместе вы – идеальная пара, две половинки единого целого. Только вместе, вдвоем вы и можете решить свой общий вопрос.
Как же не попасться на крючок и не угодить в ловушку? Об этом и пойдет речь в данном разделе. Мы собрали и структурировали основные энергетические ловушки, наиболее часто встречающиеся в жизни современной семенной пары. Увидев, какие вопросы кроются в тех или иных жизненных неурядицах, вы сразу распознаете, в какую ловушку вы попали, поймете, какие наследственные схемы вы переносите из родительской семьи в свою и какие действия необходимо предпринимать, чтобы освободить себя от их негативного влияния и задать свои правила жизни.
Самая большая сила в нашем мире – это сила двоих, объединенных в единое целое. Слияние мужского начала с женским дает такую мощь, противостоять которой невозможно. Обладая этой силой, двое могут реализовать любые свои планы, двоим под силу все.
Что лежит в основе такого успешного единения двоих? Женщина от природы обладает безграничной силой – силой любви. Мужчина наделен бесконечной созидательной силой в материальном мире, способностью творить физический мир. Женщина – это душа, мужчина – разум. Объединение души и разума, силы душевной и силы физической и дает колоссальную мощь.
Для того чтобы это единение состоялось и приносило свои плоды, женщине необходимо развивать силу своей любви, а также уметь направлять ее на себя саму и на одного конкретного мужчину. Мужчине же необходимо развивать свою способность творить материальность, реализовывать свои планы, превращать идеи в деньги, и при этом вкладывать полученные средства в себя и в женщину, источником любви которой он пользуется. Возвращая женщине ее же душевную любовь в виде материальных активов, мужчина запускает следующий цикл: он снова берет от женщины любовь и преобразует ее в материальность. В такой системе энергетические потоки двоих направлены друг на друга и не выходят за пределы пары. Система замкнута. На тонком уровне женщина дает любовь, мужчина ее принимает. На физическом уровне мужчина дает материальность, женщина ее принимает.
Рис. 2. Потоки в паре
Любые нарушения в этой энергетической системе приводят к сбою. В паре возникают проблемы на душевном и материальном уровнях, которые со временем только увеличивают разлад системы. Двое перестают быть единым целым и полностью утрачивают свою мощь. Люди могут физически быть вместе, но отсутствие результатов в их паре свидетельствует о том, что они не обладают силой. Это значит, что на тонком уровне они не составляют пару друг с другом – либо пара уже развалилась, либо ее и не было.
О том, что мешает занять место в паре, мы говорили выше в разделе «Моя вторая половинка». Здесь же мы поговорим о том, какие именно энергетики представляют опасность для двоих, как они появляются, действуют, к чему приводят и – главное! – как с ними справляться.
Женщина не может не любить. Женщине необходимо, чтобы в ее любви нуждались, поэтому любая женщина, пока она жива, кого-нибудь да любит, на кого-нибудь да направляет свои чувства. И если у нее нет возможности делать это в паре со своим партнером, она реализуется вне пары, там, где ее любовь принимается.
Мужчина не может не творить. Мужчине необходимо, чтобы плоды его труда были востребованы, чтобы в его силе и в его мужских способностях нуждались, без этого он погибает. Поэтому мужчина всегда стремится туда, где он востребован.
Человеку, и мужчине и женщине, нужно всегда с кем-то взаимодействовать, чтобы энергетические потоки находились в движении, не останавливались. Эту особенность нужно учитывать, чтобы понимать: если уравновешенного энергетического обмена нет в паре, то человек вынужден направлять нереализованную с партнером энергию куда-то еще, иначе начинается застой. Стопор в чувствах приводит к застопоренности в делах, а затем к болезням.
Глава 2. К чему ведет конкуренция в паре
Первая ловушка, которую мало кому удается пройти, это энергия конкуренции. Двое любящих людей начинают конкурировать друг с другом, доказывая себе и всем вокруг, кто из них лучше. За время работы с людьми нам приходилось видеть самые разные поводы такого соперничества между мужем и женой, начиная с того, чей бизнес «круче» и приносит больше доходов, и заканчивая тем, кто лучше заваривает чай.
Пока двое заняты перетягиванием каната и доказыванием, кто из них лучше, они как пара не двигаются вперед. Конкуренция и стремление обойти соперника – эти энергетики, быть может, хороши для бизнеса или спорта, но не для семьи. Их действие разрушительно для пары. Оставив партнера позади, человек поначалу испытывает радость от своего успеха и даже рассчитывает увидеть радость в глазах другого, и бывает неприятно удивлен ее неискренностью или же полным отсутствием. Очень скоро партнер ответит той же монетой, и скорее всего, в другом аспекте семейной жизни, но все равно связь будет очевидна. Любви все меньше, проблем все больше.
Вот самый распространенный пример того, как энергия конкуренции разрушает любовь в паре. Двое соперничают друг с другом, кто лучше продвинется в карьере и заработает больше денег. Женщина выигрывает с большим отрывом и начинает ощущать свое превосходство, свою победу. Что, вы думаете, чувствует при этом мужчина? Это вызывает у него чувство униженности. Как он отреагирует? Не получая признания своих мужских способностей дома, он идет на сторону, туда, где это признание ему дадут. Эта ситуация унижает женщину. Теперь оба чувствуют себя униженными. Пара разваливается.
Женщина может зарабатывать сколько угодно много, ошибка здесь только одна: нельзя при этом унижать своего любимого мужчину. Если целью ставится желание доказать свое превосходство над мужчиной, то это перекрывает поток любви, вместо энергии любви от женщины идет энергия унижения. Превосходство автоматически рождает унижение.
Как же быть? В первую очередь, понять, что движение в паре – это движение вместе в одном направлении, вперед. Вы одна команда. Партнеры здесь не соперники, и всегда играют на одной стороне. А значит, нужно спокойно делать самому то, что хорошо получается у тебя, и давать другому делать то, что умеет лучше делать он. От этого пара выигрывает, и оба продвигаются вперед.
Из конкуренции проистекает другая, близкая к ней энергия – доказывание. Как только один из партнеров начинает доказывать что-либо другому, поток любви перекрывается.
Энергия доказывания, как правило, начинается с жесткой позиции одного из партнеров «я прав, и точка! Будем делать, как я сказал!». Второй, хоть и вынужден согласиться, внутри остается со своим мнением и будет стараться доказать первому, что тот был неправ. На это могут уйти годы, и все это время двое лишают себя любви.
Глава 3. Эгоизм и самопожертвование
Когда мы обсуждаем энергию конкуренции и доказывания, неизменно поднимаются вопросы: как сохранить себя как личность? Как не потерять себя? Как отстаивать свое мнение, свое личное пространство и время? Как не наступать себе на горло и оставаться в любви?
В отношениях нужно стремиться находить и поддерживать равновесие. Перекос и в одну, и в другую сторону ведет к проблемам. Это означает, что когда, например, женщина ставит свои желания на первое место и пытается строить жизнь семьи без учета интересов мужа – проблемы неизбежны. Но когда женщина ставит во главу угла только интересы мужа, и своей жизни как таковой у нее нет вообще, – проблем тоже не избежать. То же относится и к мужчинам. Мужчина, который «ломает» женщину и силой заставляет ее подстраиваться под себя, счастья не добьется. Но если мужчина живет одной только идеей осчастливить женщину и жертвует собой, лишь бы она была довольна, – он скоро перестает быть мужчиной. Такого человека перестают уважать, потому что, угождая женщине, он растерял себя, свое мужскую сущность.
И эгоизм, и самопожертвование произрастают из страха. Когда женщина занимает позицию «хочешь быть со мной – подстраивайся под мою жизнь и делай, как хочу я! не хочешь – до свидания», ей движет страх: страх впустить в свою жизнь новое чувство, страх разочароваться, страх испытать боль. Страх, полученный по наследству и, возможно, уже подкрепленный соответствующим болезненным опытом, подсказывает женщине, что лучше не начинать – не любить, не открываться, не привязываться, чтобы потом не было больно.
Примерно те же чувства испытывает женщина, которая жертвует собой, лишь бы мужчина был доволен и оставался рядом. С той лишь разницей, что страх заставляет ее отказаться от себя и полностью переключиться на интересы, желания и дела мужа. Страх говорит, что если этого не делать, мужчина потеряет интерес, не оценит по достоинству, разлюбит.
Между тем ни первое, ни второе любовью не является. Искать и находить ту грань, когда любовь продолжает оставаться любовью, не превращаясь ни в эгоизм, ни в жертвенность, – задача непростая, потому что универсального рецепта здесь быть не может. Кто-то проводит вместе двадцать четыре часа в сутки, занимается одним делом и живет одной жизнью, и оба прекрасно себя при этом чувствуют и другой жизни для себя не представляют. А кому-то невмоготу без своего собственного пространства, времени, занятия. Бывает, что двое даже живут отдельно, но остаются при этом парой.
Каждой паре нужно учиться находить и поддерживать равновесие, при котором каждый ощущает себя внутренне свободным, но при этом оба чувствуют, что они – вместе.
Глава 4. Энергия контроля
Желание контролировать другого человека, как правило, прикрывается желанием заботиться о нем, переживать о его благополучии, быть в курсе его жизни, чтобы успеть прийти на помощь, вовремя дать совет, подстраховать, подсказать, поддержать, подтолкнуть к какому-либо решению, список можно продолжать еще долго. Все эти желания сводятся к одному – желанию прожить жизнь другого человека за него. Звучит непривычно, однако так оно и есть на самом деле. Как ни старайся выдать эти желания за любовь, ничего общего с любовью эти энергетики не имеют.
В контроле нуждается только один человек – маленький ребенок. Поскольку сам он пока справляться со своей жизнью не в состоянии, родителю нужно постоянно контролировать его. Родитель и ребенок до поры до времени живут одной, общей жизнью, так как ребенок приходит в энергетический канал родителей, а значит, в их жизнь. Мы уже достаточно говорили о том, как важно человеку своевременно отделиться от родителей, выйти из-под тотального родительского контроля. Если этого не происходит, человек неосознанно переносит энергию контроля уже в свою собственную семью: так же, как контролируют его, будет пытаться контролировать он. По-другому он не умеет. Так что, друзья, запомните это простое правило: жена, изводящая мужа своим беспрерывным контролем, как и муж, утомляющий жену стремлением контролировать ее во всем, сам находится под воздействием такого же контроля, обычно со стороны одного из родителей.
Желание контролировать в большинстве случаев воздействует через голову. Поскольку, в целом, голова символически соотносится с мужчиной, то воздействию в первую очередь подвергаются мужские энергии, связанные с умом и мышлением. Поэтому человек, находящийся под таким воздействием, и мужчина, и женщина, проявляет и ощущает в себе нехватку таких качеств как ясность мысли, хорошая память, четкость видения, умение просчитывать наперед, способность строить и осуществлять собственные планы, зарабатывать деньги.
Сначала эти ощущения приходят в виде каких-то незначительных ошибок, просчетов, сбоев. Например, человек в какой-то ситуации вдруг теряется, перестает нормально соображать и принимает решение, которое сам же потом называет ошибочным, неверным, – и так оно и есть, но что именно на него нашло в тот момент, остается непонятным. Естественно, что при длительном и постоянном воздействии на него этой энергетики человек получает все более значительные и масштабные проблемы. Ошибки и просчеты вызывают серьезные последствия, влекущие в первую очередь финансовые проблемы, ведь речь идет о мужской способности творить материальный мир. Кто теряет бизнес, кто не может устроиться на работу, кто остается без денег – все это проблемы одного порядка. Ну и крайним проявлением этой энергии являются заболевания, ослабевающие мыслительные способности человека и приводящие к его полной несамостоятельности: вот человек и вернулся в сознание ребенка, который не справляется без посторонней помощи и нуждается в контроле.
Мужчины инстинктивно опасаются возникновения такой ситуации, и их можно понять. Объяснить этого они чаще всего и сами не могут и бессознательно поступают так, чтобы защитить себя от тотального контроля. Выглядит это, ясное дело, не всегда вежливо и красиво, а зачастую просто грубо. Отношения портятся, ведь женщине кажется, что она действует из добрых побуждений.
Решать проблему нужно, как всегда, через себя. Подумайте в первую очередь о том, под чьим контролем находитесь лично вы. Определите шаги, которые помогут вам выйти из-под этого контроля, и начинайте действовать по-новому. Следующим шагом старайтесь отслеживать свое желание контролировать партнера. Посмотрите, сколько из того, что вы до сих пор считали любовью, ею не является. Напомните себе о том, что любовь – это прежде всего свобода. Вторгаясь в дела мужа или жены без приглашения, заставляя его или ее отчитываться, вы лишаете любимого человека свободы, а значит, любви.
Ниже мы приводим отрывок из письма одной нашей клиентки, которой удалось разобраться с подобной проблемой в своей семье.
«…В какой-то момент я почувствовала, что мы с мужем стали отдаляться друг от друга. Это были какие-то мелочи, но я сразу отметила для себя, что что-то пошло не так. Он как будто что-то не договаривал, не делился со мной как раньше всем-всем, о каких-то вещах я у знавала только после того, как все уже произошло, а я о них и знать не знала. Посетив несколько ваших занятий, мне стало совершенно понятно, что муж ведет себя так же, как я, только по отношению к моей маме. Она настолько меня контролирует с самого детства, что в последнее время я интуитивно защищаюсь от ее контроля тем, что стараюсь не все рассказывать о нас с мужем, что-то не договариваю, не всегда сообщаю о своих планах, зная, что она может не одобрить их. И вместо того, чтобы открыто сказать ей об этом, я придумывала всякие уловки, чтобы мама не обиделась. Точно также поступал мой муж. Боялся испортить отношения со мной и старался действовать как-то помягче. В его поведении я полностью узнала себя. Пришлось признаться, что я, точно как моя мама, всегда пыталась контролировать мужа. Слава богу, нам удалось поговорить с ним откровенно. Мне стало гораздо легче, хотя бы оттого, что я поняла, что он и не собирался специально скрывать что-то от меня, просто ему не хватало свободы действий. Он признался, что мое присутствие и особенно мои звонки его иногда сильно напрягают, и ему было бы гораздо проще, если бы он спокойно сделал все сам. Мы договорились, что есть несколько вещей, которые касаются его работы, в которые я не буду вмешиваться вообще, а он будет посвящать меня в курс дела, когда сам захочет или когда, как он выразился, ему будет чем похвастаться. Первое время мне приходилось прямо ловить себя на полуслове, но это было не трудно, а наоборот, очень весело. Иногда мы вместе смеялись, когда я забывалась, и в общем, наши отношения от этого только выиграли. Сразу стало как-то все проще, понятнее, легче, ушло напряжение и непонимание, обиды. Для меня стало открытием, сколько времени, сил у меня тратилось раньше на контроль мужа! Мне даже в голову не приходило, что если я ослаблю вожжи и отпущу ситуацию, не только ничего плохого не случится, а все произойдет даже еще лучше! Оказывается, мой муж великолепно справляется без меня да еще и благодарен мне за это! Сложнее было поговорить с мамой. Честно сказать, разговора как такового у нас пока не состоялось, единственное мое достижение в этом плане, это, когда она спрашивает меня о чем-то, а я не хочу говорить, я не придумываю как раньше какие-то дурацкие отговорки, а говорю откровенно, я пока не хотела рассказывать об этом, вот все сложится, тогда и поговорим, ну или что-то в таком духе…»
Человеку, привыкшему контролировать всех и вся, бывает трудно отпустить ситуацию и дать ей разрешиться самой, даже когда он уже понимает, что так для него было бы лучше. Почему? Потому что внутри человека сидит страх. Страх, что пусти он все на самотек, ситуация развернется не в его пользу: партнер поступит не так, подведет, ошибется, не справится, опозорит, сделает не тот выбор, примет не то решение, и так далее.
Отпускать все эти страхи нужно начинать с осознания того, что у каждого человека в этом мире есть потребность действовать самостоятельно и получать за это свои результаты. Поэтому, когда это зависит от вас, предоставьте любимому человеку право поступить так, как он считает нужным. Выскажите ваше мнение, если вас о нем спросят, и дайте человеку сделать так, как решил он. Будьте готовы принять любой его выбор. Если результат окажется, на ваш взгляд, положительный – порадуйтесь вместе с ним. Если, по-вашему, он ошибся, напомните себе, что ошибаться – это тоже его право, на ошибках учатся.
Не ждите, когда вам представится подходящий случай начать доверять партнеру. Очень многие допускают эту ошибку. Секрет в том, чтобы начать доверять, не дожидаясь доказательств.
Начните с малого. Начните хоть с чего-нибудь. Попробуйте доверять партнеру и понаблюдайте, как причин для этого будет все больше. Чем чаще вы будете таким образом высвобождать энергию контроля и заменять ее энергией доверия, тем скорее дорогой вам человек начнет радовать вас своими исключительно верными решениями, своей предусмотрительностью, своими успехами. По-другому и быть не может, ведь высвобождая энергию контроля, вы снимаете блокировки с его головной чакры. Так что вскоре вы убедитесь, что доверять ему – гораздо выгоднее, чем контролировать.
Глава 5. Почему он все время врет
Для того чтобы избежать контроля, человек часто прибегает ко лжи. Не рассказывая всей правды или немного привирая, человек старается оставить за собой возможность поступать так, как он хочет, другими словами, сохранить свободу действий. Чувствуя страх попасть под тотальный контроль и понимая, что, рассказывая всю правду, он тем самым открывает возможность партнеру полностью себя контролировать, человек стремится закрыться, отстраниться, сохранять дистанцию.
Поскольку существуют вопросы, которые не обсуждать вообще с мужем или женой невозможно, человек использует ложь, чтобы не открывать правды. Иногда такая ситуация проигрывается на мелочах, которые на первый взгляд и не заслуживают внимания. Например, жена в благом порыве заботы о муже напоминает: «Ты не забыл лекарства выпить?» «Нет», – отвечает тот, а потом выясняется, что таблеток он не принял. А в ответ на возмущенный вопрос жены, скажет, что ему надоели ее вечные напоминания, что он не ребенок, а она ему не мать.
Таких примеров, когда смысла обманывать вроде бы и нет, – казалось бы, зачем врать? – множество. Все они указывают на нерешенные вопросы между мужчиной и женщиной, которые и провоцируют необходимость лгать.
С точки зрения тонкого плана ложь – такая же энергия, как и все иные, и не является однозначно негативной, как мы привыкли об этом думать. Ложь присутствует в жизни каждого человека в том или ином виде, в большем или меньшем количестве. Даже если человек сам всегда честен как на духу, ложь все равно присутствует в окружающем его мире – в других людях, в рекламе и так далее.
Однако пара – это место, где лжи быть не должно. Чем меньше люди идут на обман в отношении друг друга, тем чище их пара с точки зрения энергий, и тем она устойчивее и мощнее. В крепких, энергетически устойчивых парах у людей не возникает необходимости лгать друг другу. Поэтому всегда можно проверить себя критерием лжи: если вам приходится идти на обман, говорить неправду своему партнеру, пусть даже в мелочах, значит, ваша пара не обладает устойчивостью, и энергетически не замкнута. Такая пара – слабая, и может разрушиться от малейшей проблемы.
Бывает, что человек от мелкой лжи переходит к намеренному обману в отношении своего партнера. Весьма распространенный пример из жизни: мужчина живет на две семьи, обманывая при этом обеих женщин. Ложь в данном случае используется осознанно, и желаемая цель мужчиной достигается.
Женщины тоже нередко идут на обман, желая добиться своего. Это уже ложь не из-за страха и не ради защиты: человек, осознанно использующий ложь, делает это с одной целью – манипулирования. Об этой энергии и поговорим в следующей главе.
Глава 6. Манипуляции партнером
Что такое манипулирование? Манипулирование – это когда человек добивается своего при помощи лжи, выдавая одно за другое и скрывая свое истинное намерение. В паре это означает, что один из партнеров хочет чего-либо от другого, но по разным причинам не говорит ему об этом открыто, а добивается своего всякими обходными путями.
При этом кто-то отдает себе отчет в своих действиях и продолжает вести себя в том же духе намеренно, кто-то манипулирует не задумываясь, по привычке, потому что по-другому он и не умеет, а кто-то пребывает в полной уверенности, что его действия в отношении партнера – не манипуляции вовсе, а нацеленные на его же благо мероприятия, и он когда-нибудь (!) еще спасибо за это скажет. Суть от этого не меняется. Манипулирование им и остается, под каким бы соусом оно не преподносилось самому себе или другим, и за этой энергией всегда стоит желание человека управлять жизнью другого.
Для пары такое желание у одного из партнеров становится началом конца. Почему? Потому что это желание разрушает партнерство как таковое. Там, где один из партнеров открыто или неявно управляет другим, о равенстве двоих речи не идет. Один становится зависимым и лишается внутренней свободы. К чему это ведет? К тому, что рано или поздно он взбунтуется, начнет протестовать и сделает все, чтобы вырваться из лап манипулятора. И это лучший для человека вариант, потому что иначе он просто заболеет.
А что станет с партнером-манипулятором? Поскольку он все это время был занят попытками управлять жизнью другого человека и привык решать свои вопросы за счет и с помощью него, то справляться со своей жизнью самостоятельно он не умеет и рано или поздно с ужасом обнаруживает свою беспомощность перед жизнью. Вот каковы конечные результаты использования энергии манипулирования для пары.
Дорогие друзья, проверьте себя, не манипулируете ли вы своей второй половинкой. Посмотрите, не пытаетесь ли претворять в жизнь ваши желания в обход мнения своего партнера, используя его и завуалировав при этом свои настоящие намерения? Если ваш ответ «да», подумайте, почему вы не можете озвучить свои желания открыто? Что мешает вам быть откровенным с партнером и вместе идти к осуществлению планов? А теперь спросите себя: если манипулирую я, значит, кто-то манипулирует мной, тогда кто же это? Найдите того, кто пытается управлять вашей жизнью так же, как вы стремитесь управлять поступками вашего партнера. Такой человек обязательно есть в вашем ближайшем окружении. Отказываясь от манипулирования своей половинкой, вы одновременно прерываете манипуляции собой и выводите эту энергию из своей жизни.
«…Папа или мама всегда звонят мне в конце недели, чтобы узнать, приедем ли мы к ним на выходные. Почему-то у нас так принято, что никогда в жизни они не говорили мне открыто, что хотят видеть нас, особенно внука. Они всегда спрашивают как бы издалека, какие планы? Чем будете заниматься на выходных? И вроде бы они не настаивают, чтобы мы ехали к ним, но мне ужасно неудобно, если вдруг у нас другие планы, и мы не приедем к ним, я как-то выкручиваюсь, что-то объясняю, а потом все два дня чувствую себя ужасно, все время представляю, как там бедные мама с папой ждут нас, грустят, а я, такая… не могу привезти им внука, порадовать их. Мне и в голову раньше не приходило, что родители сами в чем-то неправы и что вообще-то это и есть манипулирование. Я просто всегда считала себя виноватой, и все тут. Мне очень помогло упражнение, которое вы предложили мне на одном занятии. Вы сказали, представьте, как бы поступали ваши родители, если бы они действовали из любви к вам? Как бы вам хотелось, чтобы они разговаривали с вами, когда звонят? Какие слова вам хочется услышать от них? Я тогда чуть не расплакалась, потому что больше всего на свете мне хотелось, чтобы это было бы так: дочка, мы очень соскучились по тебе и по внуку, и мы всегда очень рады видеть вас, и знай, что наш дом всегда открыт для вас, приезжайте в любое время, когда захотите, а пока у вас есть свои планы, отдыхайте, делайте свои дела, о нас не переживай, у нас все хорошо, мы тоже будем заниматься своими делами… Тогда-то я поняла разницу… И самое главное, я увидела, что я и сама никогда не умела разговаривать вот так, откровенно, спокойно и с любовью. Своего бывшего мужа я всегда держала на привязи и делала все, чтобы он чувствовал себя виноватым передо мной и ребенком, всегда указывала ему, где и что он не успел, не справился, забыл, в общем, вечно была им недовольна. Мне казалось, что это удерживает его рядом со мной, что этот груз ответственности за семью не даст ему уйти. Как показала жизнь, это не так…»
Глава 7. Мифические мужчины. Медитация «Я направляю свою любовь на мужа»
А вот еще одна весьма распространенная ловушка, в которую попадает большинство представительниц прекрасного пола. Очень часто в муже или в мужчине, который находится рядом и готов развивать отношения, женщина видит множество недостатков, и при этом всегда есть кто-то другой, кто кажется ей идеалом. Им может быть и любовник, но, как правило, им является мужчина, с которым физическая близость не предполагается или невозможна, но эмоциональная влюбленность к нему присутствует: начальник или коллега, преподаватель или врач, собственный сын или отец, зять или внук, какой-нибудь публичный человек, артист или бизнесмен. Главное – эмоции, которыми наделяет женщина эту связь. Почему так происходит? И к чему это ведет?
Понятно, что это идет из родительской семьи. Если мать не сумела понять мужчин, она не может научить дочь видеть мужчину в истинном свете – нормальным живым человеком со своими плюсами и минусами. Если отношения между родителями сложные, то обычно мать видит в своем муже только отрицательное. Чужие мужья кажутся ей лучше, и она сетует, что ей не повезло. Она мечтает, чтобы дочь не повторяла ее ошибок и нашла себе идеального мужчину. Так формируется миф о том, что существует идеальный мужчина. Это иллюзия. Ведь идеального мужчины не существует. Каким бы прекрасным ни был мужчина, он все-таки человек, а не идеал.
Такая дочь ищет себе принца на белом коне. И даже если он найдется, девушка рано или поздно в нем разочаруется, ведь любой человек имеет свои недостатки. Вместо того, чтобы понять это и исправить ошибку относительно своего понимания мужчин, унаследованного от матери, девушка лишь усугубляет ее. Не принимая и не понимая недостатков мужа, она концентрируется на них, борется, расстраивается, злится и таким образом превращает их в настоящую проблему. Вскоре эта проблема вырастает до размеров препятствия для их дальнейшей любви, чувства гибнут, отношения стопорятся и радости уже не доставляют. При этом образ идеального мужчины никуда не девается, просто теперь он видится женщине в ком-то другом. В ее представлении этот кто-то другой где-то там, в другой жизни, носит жену на руках, исполняет все ее желания, осыпает подарками, и так далее. Издалека ведь не видно, какие проблемы кроются за фасадом чужой красивой жизни.
Женщина может годами пребывать в этом состоянии: души не чаять в своем кумире и все больше раздражаться по поводу собственного мужа. Чем сильнее влюбленность и идеализация качеств кумира, тем больше негативности видится в муже, ведь в жизни все уравновешено. Попросту говоря, чем лучше кажется один, тем хуже должен выглядеть другой. И отношения с ним, ясное дело, будут только ухудшаться.
Если, например, женщина предпримет усилия и встретится со своим кумиром, то ее снова постигнет разочарование, ведь при ближайшем рассмотрении выяснится, что и у кумира, странное дело! – тоже имеются недостатки: он или скучен, или ленив, или бабник, или еще что-нибудь похуже. Вот женщина и попала в состояние своей матери – теперь она так же недовольна своим мужем да и мужчинами вообще.
Если вопрос не решать, проблема может перейти на третье поколение. Как именно? Если в семье рождается дочь, идея выйти замуж за принца – человека супер положительного, без единого изъяна – вменяется ей буквально в обязанность. Ее будущий муж просто обязан быть идеальным (то есть не быть таким, как ее отец и дед) и оправдать несбывшиеся надежды матери и бабушки. Еще труднее придется сыну, из которого такие женщины постараются всеми силами воспитать идеального мужчину. Ребенку, пришедшему в такую семью, предстоит очень не легкая задача: он будет учить мать и бабушку видеть в мужчине уравновешенность энергетик. А поскольку те хотят видеть только хорошее, ему предстоит показать им все то плохое, что это хорошее уравновесит. Представьте сами, каков может быть жизненный путь такого ребенка.
Спрашивая замужнюю женщину напрямик, любит ли она своего мужа, редко получишь быстрый, без раздумий, утвердительный ответ. На вопрос, является ли ее супруг тем мужчиной, о котором она всегда мечтала, услышишь «да» еще реже. У каждой своя история, своя причина быть замужем именно за этим человеком, но смысл все этих рассуждений один: это не тот человек, с которым она могла бы быть совершенно счастлива. Почему? Да потому что женщина все еще лелеет мечту о своем принце и в душе считает, что она вышла замуж не за того или зря теряет время, встречаясь со своим молодым человеком, и что своего идеального мужчину она еще не встретила. Либо, как ей кажется, этот мужчина уже был в ее жизни, и она живет в сожалениях об упущенном шансе.
Надеемся, дорогие друзья, вам понятно, что жизнь с искренне любимым мужчиной и жизнь с тем, с кем жить приходится, поскольку лучшего пока не предвидится или уже не светит, – это две большие разницы. Мечтая о другом, женщина вкладывает свои силы в мечту. Мужчина, который находится рядом, остается без самого главного – любви. Могут ли быть у него в таком случае результаты, которые бы вас радовали?
Женщина, которая мечтает о другом, совершает серьезную ошибку: она сама поддерживает модель, в которой мужчина – недосягаемый идеал – находится где-то, но не с ней, в другой жизни, но не в ее. Эта модель и не предполагает, что мужчина-идеал когда-нибудь появится в жизни. С такой моделью можно только продолжать мечтать об идеале и все больше расстраиваться существующей реальности. Пропасть между мечтой и реальностью будет только возрастать.
Чем больше ваших чувств тратится на несбыточную мечту, тем дальше ваша реальная жизнь с реальным мужчиной удаляется от счастья. Вот так один миф задает направление всей жизни человека. А чаще и не одного, а нескольких поколений. Поэтому, дорогие читательницы, предлагаем вам выполнить одну простую медитацию.
Подготовьтесь к медитации так, как описано в предыдущих главах. Успокойтесь, сосредоточьтесь на дыхании, а затем мысленно задайте себе вопрос: о ком вы мечтаете в глубине души? Подумайте, кто из мужчин является для вас идеалом. Кого вы хотели бы видеть рядом с собой?
А теперь представьте себе свой идеал, свою голубую мечту в виде облачка, пусть оно постепенно отделяется от вас и поднимается вверх, в небо. Отпустите свою мечту о принце на волю. Ни о чем не жалейте. Вы расстаетесь с иллюзией. Помашите ей рукой на прощание и поблагодарите за этот урок. Теперь вы не станете больше тратить свою драгоценную энергию любви на то, чего не существует. В вас высвободился целый пласт энергии, которую вы можете направлять на себя и на свою жизнь.
Мысленно представьте перед собой образ своего мужа или любимого человека. Посмотрите на него, быть может, впервые в жизни своими собственными глазами, а не сквозь ширму навязанных вам проблем. Вы увидите, сколько положительного находилось так близко к вам все это время и проходило мимо вас, разбиваясь о стену вашей иллюзии. Убирайте эту стену. Позвольте вашей любви изливаться свободно и беспрепятственно на того реального, живого мужчину, который сейчас рядом с вами, в вашей жизни. Направьте на него свою любовь в виде энергетического потока розового цвета.
Почувствуйте, что ваша любовь не улетает безответно, в никуда, как раньше, а обладает силой и теперь, обретая нужную направленность, наполняет любовью вас саму и вашего мужчину. Очень скоро вы поразитесь тому, как преобразится ваша жизнь.
Ответы на вопросы ко второму разделу
Вопрос: «Мне никак не удается нормально обсуждать с женой какие-то проблемы. Она обязательно обидится и будет два дня молчать, а я этого вообще не выношу и не понимаю. В итоге я стараюсь уже ни о чем таком не рассказывать, зная ее реакцию. Но это же тоже не вариант. Как правильно выражать свои чувства?»
Ответ:
Мало кому удалось вынести из родительской семьи умение спокойно обсуждать проблемы. В большинстве своем люди привыкли к двум крайностям – либо избегание болезненных тем и напряженное молчание (которое гнетет хуже откровенного конфликта), либо шумная ссора, крики и ругань. Оба эти варианта – как две стороны одной медали. Ни одно, ни другое, как известно, до добра не доводит и понимания в семье не добавляет. Копить обиды в себе – значит заработать серьезную болезнь, срываться на крик и впадать в истерику – значит разрушить отношения.
Золотая середина между этими крайностями – учиться спокойно, без обвинений, озвучивать свои чувства, выслушивать точку зрения партнера, обсуждать и совместно искать решение. Если помнить, что ваша цель – решить какую-то определенную проблему, а не обвинить другого в возникшей ситуации, решение всегда найдется, а ваши отношения от этого только выиграют.
Вопрос: «Я в принципе нормальный, в меру уверенный в себе человек. Но у нас есть такие совещания на работе, на которых я веду себя просто неадекватно. Как только начинается совещание, я впадаю в ступор, забываю, что должен сказать. Если ко мне обращаются, я не могу подобрать слова, запинаюсь, короче, веду себя, как полный идиот. Почему-то это случается только на этих совещаниях. Все остальные встречи, которые я провожу или участвую, проходят абсолютно нормально, то есть такой проблемы нет вообще. Может такое быть, что именно один конкретный человек так на меня влияет? И как мне избавиться от этого?»
Ответ:
Может. Проигрывается схема, при которой идет воздействие на голову. Отсюда все описанные вами ощущения – растерянность, неспособность нормально соображать. Избавиться от этого не сложно, если понять, где источник этой ситуации. Понятно, искать нужно в детстве, в родительской семье. Исправить там, в корне, а затем задать новую модель – здесь, в сегодняшней жизни.
Вопрос: «Я в принципе люблю готовить, но иногда мне совершенно не хочется готовить, особенно ужин, наверно, просто устаю. Правда ли, что в плохом настроении лучше не готовить, а то эта неправильная энергия перейдет в еду?»
Ответ:
Правда. В плохом настроении лучше вообще ничего не делать – не готовить еду, не садиться за руль, не ложиться в постель.
Вопрос: «Мне все нравится в моем молодом человеке, одна только проблема, я ужасная чистюля, у меня всегда идеальный порядок, все по полочкам, каждая вещь на своем месте. А он как нарочно разбрасывает вещи, в комнате всегда бардаку даже свою одежду не может аккуратно сложить, бросит брюки где попало, а утром спрашивает у меня, где мои брюки… Как мне на зло, ходит по коридору в грязных ботинках… Вроде мелочи, но раздражает меня настолько, что иногда прибить его готова… Разговоры не помогают, чем дальше, тем хуже, как на него повлиять?»
Ответ:
Ваш молодой человек неосознанно указывает вам на вашу же проблему: нужно освобождать в себе желание быть самой лучшей, идеальной. Кстати, эта энергия всегда приводит к неудовлетворенности в сексе.
Вопрос: «Муж стал все чаще и чаще уезжать в командировки по работе, раньше такого не было. Я очень боюсь этих отъездов, каждый раз трясусь, и вообще эти дни у меня как во сне, хорошо у что мама всегда рядом, успокаивает, помогает с детьми… Как мне быть, я не могу избавиться от страха, что теряю мужа, что эти отъезды до добра не доведут?»
Ответ:
Частая необходимость уезжать из дома всегда говорит о том, есть энергетика, которая выносит мужчину из семьи, что энергетические связи в паре (между вами и мужем) ослаблены. Можно с уверенностью сказать, что эту ситуацию усугубляет присутствие вашей мамы. Проще говоря, чем больше в вашем доме мамы, тем меньше в нем места для мужа. Это корень проблемы.
Вопрос: «Муж часто на меня дуется. Ходит с обиженным лицом, молчит, не разговаривает, и так несколько дней. Причем в итоге он действительно оказывается неправ. А когда я пытаюсь сделать первый шаг и пойти помириться, мы ссоримся еще сильнее, и идем на второй круг. Как мне быть?»
Ответ:
В вашем вопросе есть и ответ. Вы считаете, что вы всегда правы, а муж неправ. Когда вы идете мириться, в душе вы по-прежнему пытаетесь доказать ему свою правоту, давите на него с той же силой, отсюда возникает новая волна ссоры. Если вы хотите примирения, вам нужно внутренне принять его право на свою точку зрения. Если ваши чувства искренне – мужчина отреагирует моментально, и примирение произойдет.
Вопрос: «Последнее время стоит нам с мужем оказаться в компании друзей, прийти в гости к кому-то, как он усиленно старается продемонстрировать всем, как у нас все хорошо, изображает из себя заботливого мужчину, пылинки с меня сдувает. Меня это бесит, потому что, как только мы с ним остаемся наедине, все меняется, мы как обычно ругаемся, все возвращается на круги своя. Что такое с им творится?»
Ответ:
У вас скопилось множество претензий друг к другу, которые вам двоим нужно научиться спокойно обсуждать и вместе решать. А поведение вашего мужа говорит о том, что на первом месте для него – мнение окружающих, а не ваши с ним чувства. Ваше раздражение вызвано в большей степени именно этим.