ить, как я уже говорила ранее: вы не должны взваливать на него багаж своего прошлого.
Мозг ребенка все еще в процессе формирования, и одна из ваших задач — помочь ребенку понять, почему он делает то, что делает, даже если у вас нет об этом ни малейшего представления. Способность поставить себя на место другого человека получила название «ментализация». Этот термин ввел в употребление клинический психолог и психоаналитик Питер Фонаги. Это когнитивная способность представлять психическое состояние самого себя и других людей, их поведение, мотивацию и намерения. Ментализация может стать эффективным навыком в арсенале родителей, так как ребенок часто не в состоянии разобраться с собственными чувствами. С вашей помощью постепенно он этому научится. Если вы ругаете ребенка, он будет огрызаться в ответ. Если вы проявляете к нему искренний интерес, не преследуя при этом какие-то личные цели, вы повлияете на него положительно. Важно: практический опыт формирует структуру головного мозга; то, как вы относитесь к ребенку, формирует его личность — кто он есть и кем он станет.
Когда ребенок делает что-то, что вы считаете неприемлемым (например, пытается столкнуть сестру с лестницы), постарайтесь отметить свою реакцию. Если вы даете волю своему праведному гневу, вы лишаете ребенка возможности откровенно рассказать, как эту ситуацию воспринимает он. Ему приходится занимать оборонительную позицию. Постарайтесь найти тонкую грань — проявить твердость, но при этом не утратить сострадание… И если у вас получится, вас канонизируют.
Однажды в детстве, когда мы с родителями отдыхали на Ямайке, я влюбилась в ящерицу. Я назвала ее Алвин и целыми днями не сводила с нее глаз, наблюдая, как она перемещается с потолка на стену, а затем на пол. Моя мать попыталась смыть ее в унитаз, и это меня сломало. Без каких-либо предупреждений, это был удар прямо в сердце. Очевидно, я получила психологическую травму, иначе я бы не помнила об этом случае до сих пор.
История на этом не закончилась. Я поймала другую ящерицу, назвала ее Алвин-2 и тайком от матери засунула в чемодан, чтобы забрать с собой в Чикаго. Я думала, она сможет дышать между одеждой. На таможне чемодан открыли и, разумеется, обнаружили распластанное, бездыханное тельце. За эту выходку я получила от матери сполна: она так и не поняла всю глубину моей любви к Алвин.
По мнению Питера Фонаги, родители, способные понять своего ребенка и при этом понимающие себя, обладают так называемой рефлексивной функцией, которая обеспечивает хорошие социальные навыки и способность к самоконтролю и контролю над эмоциями. «Рефлексивный» родитель видит в ребенке личность, а не упрямого бунтаря. Когда Фонаги использует термин «рефлексивное родительство», он говорит о концепции воспитания детей, о которой мы все мечтаем. Терпеливо выслушать и поставить себя на место монстра, который настойчиво засовывает тост в ваш фен, — это, конечно, выше сил большинства обычных людей.
Если вы, как родитель, оказались в ситуации, подобной моей ситуации с ящерицей (см. «Алвин»), возможно, для начала вам стоит выполнить какое-нибудь дыхательное упражнение, а когда вы почувствуете, что спокойствие вернулось, попросите ребенка рассказать вам, что именно ему так нравится в ящерицах. Это вовсе не означает, что после этого вы скажете: «Можешь завести себе хоть сто ящериц, если тебе их не хватает для счастья». Однако прежде чем вершить правосудие и устанавливать законы, признайте хотя бы право ребенка на свое мнение. Не стоит заявлять: «Ящерица мертва. Когда-нибудь мы все умрем. Не будь плаксой-ваксой, ты уже большой мальчик». Вместо этого лучше сказать, например: «Может быть, ящерице будет лучше на воле со своими друзьями, а не в чемодане, как ты думаешь?» Возможно, вашего ребенка вполне это устроит. Если вы проявите искренний интерес к его чувствам, у него начнут вырабатываться эндорфины, и, когда вы будете объяснять ему свою точку зрения, он оставит оборонительную позицию.
Подумайте над следующими вопросами:
• Что вы чувствовали и о чем думали, когда возникла эта ситуация?
• Если ваша первая, автоматическая реакция была негативной, как вам удалось стабилизировать свое состояние?
• Какой была эмоциональная реакция ребенка до и после выполнения упражнения?
• Ваше отношение к ящерицам изменилось?
Управление эмоциями
Даже не пытайтесь как-то влиять на ситуацию, когда ребенок охвачен сильными эмоциями. Человеку свойственно переживать гамму чувств. Позвольте ребенку испытывать столько эмоций, сколько он может, пусть даже внутри у вас все сжимается при мысли, что ему может быть плохо. Избежать эмоций не получится, поэтому не спешите подстилать соломку: ребенку нужно выработать собственные механизмы психологической адаптации, чтобы в будущем он проявлял стойкость, даже когда у него что-то не получается.
Когда Макс был маленьким, мы пошли на детский праздник в парк аттракционов. На надувном батуте в виде замка Макса обидел кто-то из детей. Я испытала эмоциональный шок, что кто-то мог заставить страдать моего замечательного мальчика. Кажется, Макс этого даже не заметил или не придал значения. Однако меня было уже не остановить. Я залезла на батут и попыталась придушить обидчика. Макс был в ужасе. (Должна признаться, зрелище было не для слабонервных: я была на восьмом месяце беременности, никак не могла удержать равновесие и постоянно падала.)
Конечно, как мама я совершила ошибку, но в чем меня нельзя упрекнуть, так это в том, что я не выражаю свои чувства. Есть родители, которые не показывают свои истинные эмоции и улыбаются, даже когда внутри кипят от ярости. Их дети чувствуют что-то неладное, но не могут определить причину своего смущения. Когда они вырастают, они улыбаются, как и их родители, а невысказанные эмоции тем временем разъедают их изнутри. Если вы умеете выражать свои эмоции так, чтобы никому не принести вреда, ваш ребенок научится справляться со своими.
Когда ваш ребенок во власти негативных эмоций, постарайтесь определить, какие эмоции его состояние вызывает у вас. Примите эти эмоции, не пытаясь их подавить или отрицать, сфокусируйтесь на физических ощущениях в теле, а не на историях в голове (см. «Осознанные эмоции» в шестинедельном курсе по развитию осознанности). Смысл осознанности не в том, чтобы всегда чувствовать себя хорошо, а в том, чтобы научиться относиться к негативным эмоциям как к простому физическому явлению — не нужно их анализировать. Когда к вам вернется спокойствие, вы сможете выслушать своего ребенка и зеркально отразить его чувства, например сказать: «Должно быть, это действительно неприятно. Я бы тоже чувствовала себя ужасно, если бы такое случилось со мной». Вы должны подтвердить значимость чувств ребенка, а не жалеть его: «Мамочка уже здесь. Теперь все будет хорошо».
Целительная сила историй
Через истории дети познают мир и определяют свое место в нем. Сказки всех народов мира архетипичны, темы универсальны, меняются только имена героев. Обычно сказки служат моральным компасом: в сюжете присутствует хороший парень и плохой парень; добро, как правило, побеждает зло. (Кроме немецких сказок, в которых волк может съесть целую семью по причине, известной исключительно авторам — господам Гримм.) Волшебный герой вроде феи-крестной обычно появляется в середине повествования, чтобы посильнее закрутить сюжет и оправдать его неожиданный поворот. Сказки позволяют ребенку составить автобиографию, привносят элемент повествования в его жизнь, помогают развить чувство самоидентичности.
Человек — единственное существо на Земле, которое рассказывает истории. Ни одно другое животное этого не может. Спросите кого-нибудь из животных, и в лучшем случае услышите невнятное мычание.
Уверена, вы уже давно читаете сказки своему ребенку. Если нет, то почему? В любом случае предложите ребенку (если ему понравится эта идея) один раз отказаться от привычного чтения и попробовать себя в роли рассказчика его собственной сказки. Что бы он ни рассказывал, слушайте его внимательно, сфокусировавшись на истории и на манере повествования. Если ребенку становится скучно или он не хочет продолжать, не настаивайте. Обычно, если вы слушаете энергично, ребенок заряжается вашей энергией, а если вы проявляете интерес, у ребенка повышается мотивация рассказывать свою историю дальше.
Попросите ребенка рассказать вам любую историю. Вы многое узнаете по тому, какой сюжет выбрал ребенок, каких главных героев, по его манере повествования. Если ребенок не проявляет желания, не настаивайте. Или предложите ему пару кукол или фигурок, которые помогли бы ему рассказать историю. Может быть, одна из кукол — это сам ребенок, другая — это вы, папа или другой взрослый. Для вас может стать настоящим открытием то, как ребенок воспринимает не только ваши с ним отношения, но и отношения внутри семьи. Что бы ни случилось, не перебивайте и не вносите никаких предложений: просто слушайте.
Самоконтроль в раннем возрасте
Прежде чем я перейду к следующему упражнению, хочу подчеркнуть, что одна из самых важных вещей, которой должен научиться каждый ребенок, — это умение ждать и связанная с ним способность отказываться от немедленного вознаграждения. Ожидание, что все, что вы хотите, должно появиться здесь и сейчас, неизбежно ведет к разочарованию.
В ходе широко известного научного эксперимента было показано, как способность отказаться от немедленного вознаграждения в детстве влияет на академические и социальные успехи ребенка в его дальнейшей жизни. В эксперименте участвовали дети в возрасте четырех лет. Их по одному приглашали в комнату, где на столе лежала одна зефирка. Ребенку говорили, что взрослый выйдет из комнаты на пять минут, и просили не есть зефирку. Если он сможет удержаться и не съесть ее, он получит две зефирки, когда взрослый вернется. Части детей также сказали, что когда взрослый выйдет из комнаты, то, чтобы не съесть зефирку, они не должны думать, какая она на вкус, зато они могут внимательно рассмотреть ее форму, цвет и размер. Те дети, которые сосредоточились на изучении физических параметров зефирки, лучше справились с задачей ее не съесть, чем те дети, которые думали о ее вкусе. Это урок по развитию осознанности в раннем возрасте: фокус на объекте в настоящем моменте означает, что все остальные мысли прекращаются, тогда как если представлять вкус, это только подогреет желание съесть сладость и подстегнет мысли о будущем — как вкусно это будет.