- Губанов, может быть, и со сдвигом, но он не самоубийца, - возразил журналист. - Признайся, ты бы взяла себе в шоферы Пашу Зюзина?
- Ни за что, - покачала головой Катя. - Вдруг он спьяну еще одну президентскую машину протаранит?
- Вот и Психоз его не возьмет.
- Тогда остается одно - лоточником в рузаевский магазин.
- Эх, все-таки жалко, что тебя там не было, - снова погрузился в воспоминания Денис. - Видела бы ты, как эти девицы дрались! Наталья сначала стушевалась было, а потом и сама в раж вошла - почище любого берсерка. Я уже давно обратил внимание, что женщины бьются гораздо азартнее и злее, чем мужчины. Только техники им, к сожалению, не хватает.
- Не злее, а истеричнее, - заметила Серова. -. И бестолковее. И шум поднимают такой, что начинаешь понимать, отчего обрушились стены Иерихона. Знаешь ведь поговорку: одна баба - баба, две бабы - базар, три бабы - ярмарка. Это, отметь, в спокойном состоянии. А для дерущихся баб даже сравнения не смогли придумать.
- Продовольственный рынок во время славянокавказской разборки, предположил Денис.
- Слабовато будет. Вот если добавить ОМОН, узбеков и китайцев...
- Пожалуй, ты права. Визг в "Лиловом мандарине" стоял такой, что на стойке бара стаканы вибрировали. Подружек едва разняли. Вышибала и бармен держали Алису, а двое других парней - Наталью. Гусева орала, что трусики на фотографии принадлежали Наталье, дескать, они были вместе, когда Лиганова их покупала. Наталья возражала, что такого белья в Москве полно и, мол, мало ли чьи трусы таскал в кармане Шарль. Потом Алиса обозвала подружку мелкой завистливой шлюш-кой, и та, окончательно разъярившись, крикнула, что действительно спала с Шарлем, что Айм никогда в жизни на Гусевой бы не женился и что он, дескать, жаловался, что в постели Алиса холодна, как маринованная сардина, и мизинца Натальиного не стоит.
Гусева лягнула вышибалу в голень, врезала бармену головой в челюсть и, когда они ослабили хватку, попыталась вновь наброситься на подругу. Тут, к счастью, прибыл Колюня и забрал обеих красоток на допрос в управление.
- Удивительно, сколько проблем из-за каких-то трусиков, - покачала головой Катя. - Теперь я понимаю, почему многие фотомодели предпочитают вообще не носить белья.
- Трусики, между прочим, не какие-то, а очень даже ничего, - заметил журналист, питающий слабость к изящному женскому белью. - Итальянские, по тридцать долларов штука. Хочешь, фотографию покажу?
- Невероятно, - покачала головой Серова, внимательно разглядывая тонкие голубые кружева. - Удивительное совпадение. Несколько часов назад Штерн подарил мне точно такие же.
- Что? - Денис ревниво воззрился на супругу. - Штерн? Это еще что за тип? Раньше ты о нем не упоминала. И почему, интересно, он дарит моей жене нижнее белье?
- Разве я тебе не написала в записке? Штерн - это бернский зенненхунд, которого я ездила тренировать.
- Ты хочешь сказать, что бернский зенненхунд решил расплатиться с тобой за занятия нижним бельем?
- Он настоящая лапочка, - умиленно вздохнула Серова. - Разбалован, конечно, но мозги - как у профессора. Значит, дело было так. Хозяин показал мне Штерна, мы договорились об оплате занятий, я стала заниматься с псом, а Андрей ушел в другую комнату работать на компьютере. Мы позанимались минут сорок, а потом зенненхунд притащил откуда-то в точности такие же трусики и положил их мне на колени, причем, что любопытно - он не предлагал поиграть с ним в тряпочку, а именно сделал мне подарок.
- Настоящий джентльмен, - оценил Зыков. - В любом случае я рад, что моим соперником оказался пес, а не златокудрый германский миллионер. А как отнесся к галантности Штерна его хозяин?
- Он как раз вернулся, когда я рассматривала трусики. Мое внимание привлекла одна пикантная деталь: в самом низу у них, в точности напротив наиболее привлекательной для мужчин части женской анатомии, была вышита крошечная золотистая бабочка. Андрей заметил, что бабочка меня заинтересовала, и объяснил, что его жена недавно приобрела какую-то супернаворо-ченную японскую швейную машинку с огромным количеством запрограммированных вышивок и теперь таким образом придает индивидуальность своему нижнему белью - вышивает в самых неожиданных местах то миниатюрных гномиков, то кораблики, то цветочки.
- Погоди-ка!
Денис выхватил фотографию из рук Кати.
- В чем дело? Ты решил поискать вышивку? - удивилась она. - По-моему, там ничего нет. Кстати, упоминая о развлечениях супруги, Андрей едва скрывал раздражение. Похоже, что-то у них не ладится.
Зыков внимательно посмотрел на снимок и вздохнул.
- А этот Андрей случайно к тебе клинья не подбивал? - подозрительно осведомился он. - Когда мужичина дает понять симпатичной девушке, что у него проблемы с женой, как правило, он делает это не без задней мысли.
-- Если и подбивал, то абсолютно безуспешно, - засмеялась Серова. - Он не в моем вкусе. Штерн мне понравился гораздо больше.
- Странное совпадение. В один день обнаружились Две Женщины, носившие точно такие же трусики, как те, Что лежали в кармане покойника.
-- Это называется теорией парных случаев, - заметила Катя.
-- Знаешь, о чем я только что подумал? - взволнованно произнес Денис. Колюня показывал мне еще cнимок тех же самых трусиков, только сзади. Так вот, в самом низу, на сгибе, была то ли черточка, то ли пятнышко. Я тогда решил, что это фотографический Дефект, но чем черт не шутит вдруг это высовывался аешек вышивки?
- Маловероятно.
- На всякий случай стоит проверить. Пока ведь не Дoказано, что это были трусики Натальи. Позвоню-ка я CУПруну, а заодно узнаю, чем закончился допрос воинственных дам.
Отложив фотографию в сторону, Денис подошел к телефону и снял трубку.
* * *
Этот вечер оказался богат событиями не только для Дениса. Его похождения не шли ни в какое сравнение с М, что произошло с позорно изгнанным из доблестях рядов ГИБДД инспектором Зюзиным.
Устав оплакивать свою горькую долю, безутешньй майор уснул прямо за столиком "Космоса-2" и npocnaл там почти до закрытия магазинчика.
Почувствовав странное неудобство в теле, Паша c трудом приподнял опухшие покрасневшие веки и сконцентрировавшись, обнаружил источник этого неудобства. Круглолицый хохол Тарасик, склонившись над майором, тряс его за плечо.
- 3-забыться, ум-мереть, уснуть, ус-снуть и видеть сны, - горестно процитировал Зюзин.
Шекспир представлялся Паше наиболее подходящим к его трагической ситуации.
"Нам бы ваши заботы, - поменявшись мысленно местами с принцем датским, с неожиданной обидой подумал майор. - Тоже мне, проблема - мамаша стервой оказалась. Он просто мою бывшую тещу не видел. С жиру, паразиты, бесятся в своей Дании. Вот кантовался бы Гамлет в России, остался бы здесь без работы, тогда бы я и послушал его монологи".
- Хлэбни россольчику - полегчает, - посоветовал Поддавал-пил и поставил перед майором пивную кружку, наполненную мутной отвратительно выглядящей жидкостью.
Тарасик отошел к стойке бара и через минуту вернулся со стаканом красного вина.
- А мне? - обиженно спросил Паша.
- А тоби - рассол, - безжалостно отрезал Тарас. - Инакше до хаты не добэрэшься.
- А хрен ли мне до нее добираться? - шмыгнул носом майор и с отвращением отхлебнул тошнотворно соленое пойло. - Кончился Паша Зюзин. Был человек - и нет. Как говорится, вышел в расход.
- Добрэ, хлэбни трошкы, - не выдержал Пашиных страданий Поддавал-пил и пододвинул ему опустошенный на три четверти стакан. - Ничего страшного - з роботы турнулы. Якэ цэ горэ? 3 одной погнали, на другую приймут.
- Да на какую другую? - вскинулся Паша. - Где же я еще, ничего не делая, такие бабки буду загребать? Такой лафы, как в ГИБДД, даже в мафии нет.
- Ну, не знаю, - пожал плечами Тарасик. Из сострадания к пьяному майору Поддавал-пил перешел на нелюбимый русский язык. - Мало ли работы на свете? Да хоть бизнесом займись.
- К-каким еще бизнесом? Я ж ничего делать не умею!
- И шо? Ты не умеешь - зато я умею. Общество с тобой создадим.
- Общество? - опешил Паша. - Т-тайное, что ли?
- Та ни, зачем тайное? Акционерное. С неограниченной ответственностью.
- С неограниченной? - Зюзин икнул и мучительно задумался. - Как это - с неограниченной?
- А вот так! - Тарасик с азартом хрястнул кулаком по столу. Пельменное акционерное общество. Не хрен мне все на дирекцию вкалывать. На себя буду работать, а то Регинка совсем достала: почему, мол, все пельмени разные, чего это из них кошачья шерсть торчит.
- А п-почему из них кошачья шерсть торчит? - заинтересовался майор.
- Ой, теперь и ты туда же! - обиделся Поддавал-пил. - Ну, торчит себе и торчит, кому какая разница? Подумаешь, кошку однажды поленился ободрать. Главное - мы с тобой бизнесменами станем. Разбогатеем на пельменях - и в Америку укатим, а там, глядишь, через годик-другой и вовсе миллионерами заделаемся.
- Н-ну, не знаю, - вздохнул Паша. - Пельмени, это, конечно, хорошо, но тяжело. Одно дело - махнул палкой, иномарку остановил, баксы в карман сунул - и все дела. С пельменями сложней - ведь их сначала сделать, а потом продать нужно. А уж когда я в отделе на правах сидел, так вообще был рай: подписал бумажку - четыреста баксов в карман. Еще бумажка - еще четыреста баксов. Конечно, кое с кем делиться приходилось, но все равно: подписал бумажку четыреста...
- Придумал! - прервав ностальгические воспоминания майора, восторженно подпрыгнул на месте Тарасик. - Ай да я! Идея прямо-таки на миллион!
- Ч-четыреста баксов, - майор со слезами на глазах продолжал предаваться ностальгическим воспоминаниям.
- Да что ты заладил, как попугай: четыреста баксов, четыреста баксов! Будет тебе и четыреста баксов, и пятьсот, и шестьсот, и шесть тысяч будет... Ты лучше послушай, что я тут сообразил. Сержантов твоих с работы вроде не выгнали?
- Нет, - покачал головой Зюзин. - С-сержантов не выгнали, а в-вот меня...