— Милейший, — сказал господин К., — быть сексуально раскрепощенным вовсе не означает сидеть задравши ноги, вываливши при этом свое малопривлекательное хозяйство.
Субъект покачнулся на стуле и, густо покраснев, с грохотом упал. Впрочем, тут же вскочил и, одернув штаны, ткнул господину К. в лицо маленькой красной книжицей.
— Я лейтенант-майор — смерть шпионского комитета при президенте страны, — несколько истерично прокричал субъект. — А вы — главный подозреваемый в нашумевшем деле о шпионах-вредителях.
— Потрясающе! — спокойно сказал господин К. и, плеснув себе полстакана коньяку, уселся в кресло.
— Я не понимаю вашего совершенно легкомысленного отношения к этому весьма щекотливому делу! — слегка опешивши прокричал субъект.
— Щекотливым, милейший лейтенант-майор, я вижу лишь ваше явление в моем доме с хозяйством наперевес. Кстати, что за странное у вас звание? Больше похоже на неудачную кличку.
— Ага! — вскричал субъект, — Вот вы и попались на шпионской деятельности! Положение о званиях является совершенно секретной государственной тайной, которой вы как бы ненавязчиво только что поинтересовались. А зачем честному человеку интересоваться секретными государственными тайнами, если он, к примеру, не шпион?
— К примеру, прекрасная логика. Только мой вопрос был скорее риторическим, так как более дурацкого звания мне слыхать не приходилось. И еще, к примеру, среди нас находится только один шпион. И это вы. Так, во всяком случае, написано в вашей книжице, которой вы тыкали мне в лицо.
— Ага! — снова вскричал субъект. — Вот вы и попались вторично! Честный человек ни когда не станет вчитываться в документ представителя государственной власти, если он, к примеру, не шпион. Честный человек, к примеру, завсегда верит представителю власти на слово.
— К примеру, милейший лейтенант-майор, мне и не пришлось никуда вчитываться, так как кроме оттиска крупными красными буквами «ШПИОН» на весь разворот, в вашей смешной и такой же дурацкой, как и ваше звание, книжице больше ничего не было.
— Ага! — субъект просто светился от счастья. — А вот и третье доказательство вашей подрывной деятельности! Честный человек ни за что не станет называть смешными и дурацкими важные государственные документы, если он, к примеру, не шпион!
— А скажите, милейший лейтенант-майор, вас, к примеру, часто из окна выбрасывали?
— Что такое? Вы мне угрожаете?
— Отнюдь, просто интересно, — сказал господин К., залпом допив коньяк и поднимаясь с кресла. — Видите ли, я сегодня чертовски устал, а общество странного идиота мне уже порядком наскучило. Так что, подберите свое хозяйство и отправляйтесь вон. А то, боюсь, мне придется удовлетворить свое любопытство.
— Вы забываетесь! Вы главный подозреваемый! Вас надо немедленно арестовать! — закричал побледневший субъект, отрывая пуговицы на своем пиджаке.
Пока господин К. размышлял выбросить субъекта в окно головой вниз или вверх, двери квартиры распахнулись и в комнату ворвались два огромных верзилы в белых халатах. Они мило улыбнулись субъекту и, сказавши ему «ну что же вы, уважаемый лейтенант-майор, опаздываете на встречу с президентом», взяли его под руки и, быстро вколов успокаивающее, увели собой.
А господин К., пожав плечами, запер входные двери и, с удовольствием зевнув во весь рот, отправился спать…О том, как господин К. посетил с дамой фильму
Однажды господину К. захотелось посетить какую-нибудь легкую фильму в обществе приятной барышни. И, конечно же, дело не в том, что господин К. был слегка подшофе и жаждал женщины, а просто потому, что если фильма окажется скучной и неинтересной, то в обществе барышни это станет не столь заметным и значимым и в любом случае доставит большее удовольствие, нежели просмотр в одно лицо. Так что, как видите, ничего неприличного. И вот в назначенный час, господин К. встретился с одной весьма милой девушкой и, обменявшись приличествующими на тот момент любезностями, проследовал с ней в кинозал. Свет погас. Начался просмотр. К собственному удивлению господина К., с первых же минут показа картина очень сильно увлекла его своей витиеватой сюжетной линией. Скажем даже, что господин К. был необычайно и очень приятно поражен действиями, происходящими на большом белом экране. С огромным увлечением он следил за ходом событий, подмечая прекраснейшую игру актеров. Всецело проникся замечательнейшими декорациями и эффектами. Вышло так, что фильма и господин К. явили собой великолепную идиллию, каковую, в конечном итоге, хочет добиться любой, считающий себя хорошим, режиссер при съемках картины. Однако приблизительно в первой половине фильмы неприятная, но необходимая естественная потребность заставила его покинуть зрительный зал и проследовать в уборную. Впрочем, эта досадная заминка в просмотре фильмы не прервала восхищенных размышлений господина К. Эти размышления не прервались даже тогда, когда он, оправив естественные надобности, покинул уборную, поймал такси и уехал домой. И даже дома под рюмочку коньяку он продолжал смаковать сюжет картины и игру актеров. А когда пришел сон, то господин К. лично стал исполнять главную роль! Проснулся он утром в совершенно разбитом состоянии и неприятным чувством какой-то неопределенной вины…
О том, как господин К. соприсутствовал на заседании городской мэрии
Однажды господина К. пригласили в качестве одного из представителей горожан на заседание городской мэрии. Придав себе представительный вид и прихватив начищенный кастет с револьвером, господин К. прибыл к назначенному сроку в актовый зал здания мэрии, где расположился в первых рядах. Его, конечно, несколько удивило отсутствие в зале приличествующее таким собраниям сборище разгневанных пенсионеров и представителей жилищных организаций. Да и в президиуме, за трибуной, сидели какие-то незнакомые персонажи, которые своим внешним видом приличных, воспитанных и глубоко интеллигентных людей, мало напоминали обычных представителей городской мэрии. Впрочем, господин К. рассудил, что, возможно, в мэрии недавно произошли какие-то глобальные изменения, о которых он был не в курсе, а потому, переложив револьвер из заднего кармана штанов во внутренний пиджака, успокоился и с интересом приготовился слушать.
Заседание открыл приятного вида господин с благообразной бородой, начавший с того, сколько всего их коллектив смог добиться за последнее время и за что он выражает большую признательность за оказанную при этом огромную поддержку присутствующих в зале. Господин К., припомнив, в каком плачевном состоянии находится городское хозяйство, счел такие речи за издевательство и собрался уже было заулюлюкать вместе с присутствующими в зале, но, к немалому удивлению, присутствующие яростно зааплодировали, выражая таким образом свое одобрение к оратору. Этот факт, конечно, несколько озадачил господина К., тогда как оратор меж тем, жестом попросивши у зала тишины, радостно улыбаясь, выказал желание особо отметить личности добившихся наиболее ярких результатов.
Начал он с некоего господина М., восхищаясь его небывалыми успехами на поприще наук и прочих изысканий, за что был немедленно прерван репликой господина К., признавшим в господине М. мэра города. Реплика сводилась к тому, что этому нехорошему жуку М. надо было бы настучать по холке за то, что вместо того чтобы заниматься текущими проблемами города, этот самозваный прохиндей реализует себя на поприще каких-то сомнительных наук. И что таких, как этот пресловутый М., надо гнать из города поганой метлой.
Когда оратор обрел дар речи, то выразил сомнения по поводу доводов господина К., особо отметив, что если господин М. не будет иметь достижений в науках, то навряд ли в дальнейшем сможет быть полезен городу. Да и по возрасту якобы еще не вышел, чтобы заниматься проблемами городского хозяйства. Так что, мол, всему свое время.
На это господин К. возразил, что такая постановка вопроса смахивает на совершеннейший идиотизм, так как если все вместо своих прямых обязанностей будут заниматься чёрт-те чем, то город очень быстро придет в полнейший упадок, что и так уже вполне заметно. А что касается самого этого М., то теперь, мол, становится совершенно ясно, почему никто не воспринимает его всерьез и почему он не рискнул лично засвидетельствовать свое почтение этому заседанию. Чувствует подлец, что всю его научную дурь присутствующая общественность очень быстро выбьет вместе с потрохами.
В этот момент какая-то женщина в зале, истошно вскрикнув, упала в обморок, а ее, очевидно, супруг с налившимися кровью глазами, перескакивая через людей, понесся на господина К., размахивая карманной свинцовой дубинкой. Со словами «А вот и приспешники пожаловали!» господин К. воспользовался кастетом, после чего снова занял свое место.
Тут общественность разделилась на два лагеря. Одни требовали немедленной расправы над господином К., а другие, ехидно посмеиваясь, со словами «Так их, выскочек и любимчиков!» — приняли сторону господина К. Оратор, видя, что оба лагеря достаточно вооружены и готовы к насильственным действиям по отношению друг к другу, всей кожей почувствовал неотвратимость кровопролития. Однако, обладая мощным умом и склонностью к математическому анализу в критические минуты, неожиданно понял суть конфликта. Кое-как призвав присутствующих к тишине и порядку, он обратился к господину К.:
— Скажите, сударь, а какого, собственно, господина М. вы благоволите иметь в виду?
— Конечно же, нашего каналью-мэра! — ответил с вызовом господин К.
— Я так и думал. Теперь мне совершенно ясна суть ваших негодований и претензий. Однако, видите ли, в чем тут дело: речь шла о лучшем ученике нашей школы для одаренных детей, и здесь происходит заседание учителей и родителей учеников нашей школы. А заседание городской мэрии происходит в соседнем зале, откуда, как вы можете слышать, уже раздаются звуки выстрелов…
Зал опустел…