Как-то по телевизору господину К. дали понять, что он — идиот. То есть натурально. Собственно, господин К. вообще редко смотрел телевизор, даже можно сказать, что телевизор он презирал и считал рассадником серости и глупости и поэтому старался не включать его вообще никогда. Но в этот раз, желая разнообразить очередной приступ меланхолии какой-нибудь мерзостью из просторов стоканального телевещания, включил ненавистное устройство и в готовности погрузиться в мир пустоты и пошлости уютно расположился в кресле. Блок каналов, напичканный унылыми сериалами, господин К. пролистал не задумываясь. Причем с нескрываемым омерзением на лице. Научно-познавательные каналы рассказывали об инопланетянах, привидениях, призраках и вообще о каких-то совершенно антинаучных вещах, так что, не засоряя себе мозг, господин К. проскочил и их. Пробовал он смотреть юмористические передачи. Но от той ереси, которая представлялась в этих передачах как юмор, на душе становилось как-то особенно гадко и совсем не смешно. Каналы с фильмами представляли собой какие-то совершенно дешевые непотребства и не цепляли ни сюжетной линией, ни декорациями, ни уж тем более игрой актеров. К спортивным каналам, как и к самому спорту, господин К. относился прохладно и без интереса. Таким образом, из всех ста каналов оставался лишь десяток новостных. На них-то господин К. и сосредоточил свое внимание. И, как выяснилось, зря.
В общих чертах вышло вот что: когда до господина К. стало доходить то, о чем ему рассказывают новостные каналы, он просто не поверил своим ушам. Тут было два варианта: либо он все еще находился на каналах с юмористическими передачами, либо кто-то там на телевидении принимал господина К. и, в общем-то, всех остальных зрителей новостных каналов за круглых идиотов.
Причем не просто идиотов, а таких, каких можно смело вымазать дегтем лжи и вывалять в перьях отсутствия здравого смысла.
Господин К. осторожно выключил телевизор. Затем, выпивши на кухне в полном молчании целый стакан валерьяновых капель, он открыл окно и, убедившись в отсутствии случайных прохожих, вышвырнул на улицу ужасный ящик Пандоры. Когда телевизор разнесло на множество кусочков, господин К. для надежности послал в кучу образовавшегося хлама несколько контрольных пуль из револьвера. После чего, выпивши еще один стакан валерьяновых капель, вернулся в кресло.
Утро застало господина К. за конспектированием работ одного замечательного господина — князя К…О том, как господин К. встал не с той ноги
Господин К. самым натуральным образом испытал на себе, что означает «встать не с той ноги». Собственно, у него изначально вообще ни с какой ноги встать не получилось, так как он, испугавшись спросонья неожиданно зазвеневшего над ухом будильника, просто-напросто свалился с кровати и при этом очень больно ударился лицом об пол. Таким образом, предпосылки к неудачному дню были буквально налицо. Не то, чтобы господин К. верил в приметы, но на всякий случай он решил, сказавшись больным, в этот день из дома не выходить, дабы не испытывать судьбу. Сразу скажем, что это ему мало помогло. Судите сами: во-первых, от болезненной встречи с полом лицо страшно посинело и опухло, да так, что один глаз совершенно заплыл. Это, конечно, было бы полбеды — некоторые живут себе с такими рожами, что не приведи господь, и особо по этому поводу не расстраиваются. И их домашние, будучи привыкши, по ночам не пугаются и вообще ведут себя прилично. А вот кот господина К., имея тонкую душевную натуру, при виде необычной физиономии не на шутку разошелся. Да так, что господину К. пришлось отбиваться увесистым «Капиталом» Карла Маркса, пока обезумевшее животное не соизволило ретироваться под диван. Этот в целом неприятный инцидент добавил лицу господина К. какой-то потусторонний оттенок в виде довольно глубоких сильно кровоточащих царапин.
Во-вторых, во время поединка с котом господин К. вывихнул руку и подвернул ногу, отчего перемещение по квартире, и без того затрудненное условиями плохой видимости из-за проблем с лицом, стало совершенно невыносимым.
В-третьих, желая успокоить свою расшатанную нервную систему горячим чаем, господин К. опрокинул на себя кипящий чайник. Попытки остудить ожог холодной водой привели к тому, что господин К. упал в ванну, разбил затылок, выбил плечо и вообще чуть не утонул. Каким-то чудом выбравшись из ванны, господин К. предпринял героическую попытку доползти до дивана, в надежде отлежаться. Однако, как мы помним, под диваном коварно притаился кот, который не преминул воспользоваться плачевным состоянием господина К. и вцепиться ему в спину. Чтобы избавиться от кота, господину К., лежащему на полу, пришлось извернуться и раскачать, а затем и обрушить на себя книжный шкаф. Эта военная хитрость удалась, и кот, придавленный шкафом, надолго отключился. Впрочем, как и сам господин К.
Апофеозом неудачного дня можно считать, когда поздно вечером очнувшийся господин К. решил закурить, не выбираясь при этом, ввиду невозможности, из-под рухнувшего шкафа. Дело в том, что на одной из полок когда-то красовались подарочные бутылки с очень крепкими спиртными напитками и, соответственно, при падении шкафа они разбились, залив своим содержимым всё и вся, включая господина К. и его дурацкого кота…О том, как господин К. схлестнулся со знакомым батюшкой
Господин К. был предан анафеме. Натурально. А дело было вот как: схлестнулся господин К. в научно-теологическом споре с одним знакомым священнослужителем. Речь шла об алкоголизме молодежи и взгляде на оное явление с точки зрения науки и церкви. Причем в момент спора господин К., представлявший, безо всякого сомнения, науку, и рыжебородый батюшка, как представитель церковной точки зрения, не гнушались водкой, закусывая ее солеными огурчиками и маринованными грибками. Собственно, поначалу никакого спора не было и не предвиделось: обычные застольные беседы за жизнь и политику. Но после третьей бутылки водки дернул лукавый батюшку морально охарактеризовать современное подрастающее поколение. Мол, алкоголик на алкоголике и вообще сплошной разврат и ересь. А такие, как господин К., дескать, своим поведением дурной пример и подают. После чего батюшка с надменным видом хлопнул целый граненый стакан огненной воды и занюхал огурцом. От протекающей мирной беседы у господина К. и так уже во всю чесалось в разных местах, так что последний гнусный выпад он уже стерпеть не мог. И ухвативши батюшку за огненную бороду, несколько раз ударил того лицом об стол. Видимо, недостаточно будет сказать, что это слегка подлило масла в огонь. Спор разгорелся еще жарче. Выпивши еще по стакану, каждый из оппонентов стал приводить доказательства личной вины собеседника в молодежном алкоголизме. Батюшка, плюясь в лицо господина К., во всем обвинял его лично и делал туманные намеки на родственников до десятого колена. Господин К., периодически стукая батюшку за бороду лицом об стол, обвинял самого батюшку и всю церковь, давно уже погрязшую в грехах. Апофеоз спора случился, когда батюшка, не выдержав очередного соприкосновения со столом, выхватил из-под рясы массивный золотой крест и звезданул им господина К. по голове. Господин К. в отместку возразил последней бутылкой водки по голове батюшки. На что тот резонно заметил, что теперь господину К. придется бежать в магазин, иначе тот будет предан анафеме. Господин К. сказал, что сбегать он может только за револьвером, а поскольку не хочет брать грех на душу, то, пожалуй, просто пойдет домой. А что до анафемы, то плевать он хотел на какого-то рыжебородого попа, которому итак уже во всю светит геенна огненная. С этими словами он еще раз приложил батюшку к столу и, осыпаемый страшными словами церковного проклятия, насвистывая веселую мелодию, отправился восвояси…
О том, как господин К. побывал на творческом вечере
Как-то раз господин К. присутствовал по пригласительному билету от одной малознакомой особы на творческом вечере, посвященном средневековой поэзии. Вот уже больше нескольких часов унылые ораторы декламировали не менее унылые стихи каких-то средневековых поэтов и менестрелей. И если бы не обильное угощение гостей вечера, в которое входило превосходное коллекционное вино, то, пожалуй, все зрители давно бы уже разбежались, и господин К., совершенно недоумевающий о причинах, по которым он согласился сюда прийти, был бы при этом в первых рядах. Однако превосходно приготовленное мясо и заманчивые бутылочки совершенно не отпускали господина К. на волю. Более того, чем больше было вина, тем менее унылыми казались читаемые со сцены стихи. Кое-что господину К. даже понравилось, однако запомнить содержание или хотя бы имя автора господин К. не рискнул. Сколько бы еще продлился этот унылый пир — неизвестно, однако в какой-то момент все пришло в некоторое движение, и на сцену, шурша многочисленными юбками, вышла та самая малознакомая особа, от которой и был получен пригласительный билет.
— А сейчас, — заголосила особа весьма премерзким голосом, — слово будет предоставлено нашему самому дорогому и многоуважаемому гостю, профессору истории средневековья, а также замечательному поэту господину К.! Давайте поприветствуем его аплодисментами!
В зале раздались жиденькие аплодисменты, а господин К., кушавший в этот момент довольно большой кусок мяса, сильно подавился. Ударивши себя под дых и выплюнув на тарелку застрявший кусок, он, как следует откашлявшись, неуверенно поднялся со стула.
— Мне кажется, — сказал он, — что тут произошло какое-то недоразумение. Честно говоря, я вообще ни черта не смыслю в истории средневековья. А что до всяких там моих стишков, то мне кажется неудобным зачитывать их в таком благородном собрании. Дамы обидятся, да и драки я не исключаю.
— То есть как? — спросила особа, но тут же, мило заулыбавшись, продолжила: — Ах, я вас понимаю! Ваша скромность выше всяких похвал, и поэтому нам тем более будет интересно вас заслушать, дорогой профессор! Просим!
— Я, право, не знаю, — сказал господин К. — Дело совершенно не в моей скромности, которой у меня отродясь не было. Вы явно меня с кем-то путаете, называя профессором и требуя доклада на малознакомые мне темы. А что до стихов, то уверяю вас, я их даже перед зеркалом стесняюсь вслух произносить, опасаясь причинить себе физические увечья.