О том, как господин К., будучи маленьким мальчиком, испортил жизнь незнакомому человеку
Когда господин К. был маленький, а на дворе еще во всю царил Советский Союз, он нашел на улице самый настоящий паспорт какого-то дяди. Лицо этого дяди, взирающего как-то не по-доброму с фотографии, доверия не внушало, и поэтому на одной из страничек маленький господин К. аккуратным красивым почерком вывел «Агент ЦРУ». Потом мама маленького господина К. нашла у него этот паспорт. А по паспорту нашла дядю, который радостно поспешил его забрать. Лучше бы он этого не делал, ибо с такой записью в советском паспорте в Советском Союзе жили только в застенках КГБ. Поэтому, дядю больше никто и никогда не видел…
О том, как господин К. выправлял новый паспорт
После очередных взаимных претензий между господином К. и его котом последний коварно отомстил, сожрав из паспорта господина К. страницу с фотографией и кощунственно изгадив все остальные. После последовавшей за этим небольшой бойни и легкого квартирного погрома господин К. отправился в паспортный стол выправлять новый документ.
С первого раза ему не удалось подать заявление, так как унылая паспортистка ни за что не соглашалась брать фотографии господина К., на которых он был запечатлен загорающим на пляже. Фотографии его детства тоже не впечатлили паспортистку, а уж что касается фотографий с различных дружеских встреч, то тут с ней сделалась даже некоторая истерика. В общем, господину К. пришлось идти к фотографу. И тут тоже не особенно повезло с первого раза. Первый фотограф оказался сильно пьян и не мог удержать в руках свой рабочий инструмент. Другой фотограф, заглянув в видоискатель, разразился таким страшным хохотом, что господину К. пришлось даже выстрелить из револьвера ему в объектив, дабы хоть как-то унять припадок смеха. Третий фотограф специализировался исключительно на обнаженных дамах. Четвертый отдавал предпочтение домашним животным. Пятого постоянно рвало. Шестой повесился прямо в тот момент, когда господин К. вошел в ателье. И только у седьмого фотографа наконец-то удалось сфотографироваться, и то после некоторых переговоров, так как данный представитель древнейшей гильдии специализировался на покойниках и похоронах. Господин К. пообещал ему и покойников и похороны, если тот прямо сию минуту не сделает необходимых для паспорта фотографических карточек. Придя, таким образом, к определенному консенсусу, спустя полчаса господин К. предстал перед унылой паспортисткой с подходящими фотографиями. Та, сделав замечание о недопустимости впредь помещать на фотографии черные траурные рамочки, приняла их у господина К. вместе с заявлением, предложив прибыть за новеньким документом ровно через неделю.
Спустя неделю господин К. получил новехонький паспорт и счастливый вышел из паспортного стола. Шагов через сто его остановил строгий милиционер на предмет проверки документов. Довольный господин К. гордо протянул представителю правопорядка новенькую, пахнущую типографией книжицу. Милиционер, изучивши самым внимательнейшим образом паспорт, посмотрел с нехорошим прищуром на господина К. и спросил:
— Значит, вас зовут К., гражданочка? А не подскажите, с помощью какой химии вы смогли отрастить такие дивные волосы? И для чего, черт возьми, вы сбрили вашу роскошную бороду?
— Что это вы такое мне вот тут только что накрутили? — воскликнул сильно потрясенный господин К.
— Это не я вам тут накрутил, а это вы мне тут муру какую-то подсовываете. Придется вас арестовать до выяснений.
— Соблаговолите, наконец, объясниться! Что вас не устраивает в моем паспорте?
— Ага! То есть вы настаиваете, что это ваш паспорт? Ну, смотрите… — милиционер протянул господину К. то, что господин К. по праву считал своим новеньким паспортом.
Больше всего господина К. поразило не то, что в графе «пол» был указан женский, а страшная фотография, с которой угрюмо взирала огромная покрытая пятнами чужая лысая голова с невероятной черной бородой…
Вместе со строгим стражем правопорядка господин К. проследовал в паспортный стол, где после недолгих препирательств, угрюмая паспортистка признала тот факт, что новенький паспорт господина К., так приятно пахнущий типографской краской, никуда не годился и требовал категорической замены, что в последствии и было сделано. Так что нам остается лишь добавить, что спустя еще неделю, получая новый документ, господин К. не покинул паспортный стол, пока тщательнейшим образом не изучил каждую страничку, и что за все причиненные господину К. душевные муки кот был лишен сладкого на целый месяц…О том, как господин К. не поладил, с пешеходами
Господин К. направлялся пешком по делам, погруженный в свои думы, а потому не сразу обратил внимание на странное поведение пешеходов. Дело в том, что они все норовили столкнуться с господином К., то идя ему наперерез, то возникая совершенно ниоткуда, то попросту шпаря быстрой походкой в лобовую атаку. Особенно в этом преуспели некий хмырь, умудрившийся столкнуться с господином К. аж семь раз, и странная старушка, подрезавшая господина К. двенадцать раз, больно при этом поддавая ему в пах огромной грязной сумкой. Господин К. решил, что все это неспроста, и существует какой-то неведомый заговор против его персоны. Стараясь сохранять хладнокровие, он пробовал уворачиваться, резко менять направление движения и вообще пускался на всевозможные ухищрения, дабы не столкнуться с очередным нахальным прохожим. Однако все это помогало мало, и количество шишек, ссадин и отдавленных ног неуклонно росло. И тогда господин К. предпринял отчаянный маневр: он выхватил револьвер, прострелил ноги вновь появившимся старушке и хмырю и бросился бежать что было сил в разные стороны. Собственно, говоря «в разные стороны» мы имеем в виду, что описать более-менее четко направление бега господина К., сопровождающееся хаотичной стрельбой по бросающимся под ноги пешеходам, просто не представляется возможным. В конце концов адская беготня изрядно утомила господина К., и он уселся на тротуар немного отдышаться и собраться с мыслями, перезаряжая при этом револьвер и грустно вспоминая опрометчиво оставленные дома гранаты. Однако эту заминку прохожие восприняли как призыв к действию и, навалившись на господина К. всем скопом, вырубили его сильным ударом по голове грязной сумкой старушки и вызвали милицию. Очнувшись спустя три дня от delirium tremens под капельницей с глюкозой, господин К. долго не мог взять в толк, какое отношение к массовому заговору пешеходов против его собственной персоны имеет выпитая перед походом по делам литровая бутылка водки…
Письмо господина К. своей любимой сестре
«Здравствуй дорогая сестра! Я очень рад, что получил от тебя письмо и в то же время опечален грустью, что сквозит в каждой из строк. Мне очень жаль, что там, где ты живешь, очень проблематично воспользоваться револьвером, а то, конечно, тебе не было бы нужды грустить. Дубинка и кастет это уж чересчур брутальный способ развеяться и, конечно же, совершенно не подходит для твоей тонкой душевной организации. Что же до ядов, то в наше время их очень сложно раздобыть. Да и положительный эффект от их применения весьма сомнителен в свете того, что времена элегантных чисто английских убийств давно миновали. Так что соглашусь с тобой, дорогая сестра: действительно есть от чего грустить.
И все-таки грустить не стоит. Возьму на себя смелость, дорогая сестра, предложить тебе один из вариантов, как улучшить свое настроение и поднять жизненный тонус. Как-то ты писала о том, что по соседству с тобой поселился некий господин Й., который, отрастивши себе роскошные баки, нахально важничает. Итак, это прекрасный повод поднять себе настроение. Во-первых, тебе понадобится обувь для быстрого бега. Во-вторых, необходимо на всякий случай позаботиться о завещании, чтобы в случае неудачи не выглядеть плохо в глазах своих родственников. В-третьих, тебе необходимо точно установить, где у тебя находится правая рука и где будет находиться правая рука оппонента при встрече лицом к лицу. На всякий случай предлагаю тебе потренироваться перед зеркалом, попытавшись дотронуться своей правой рукой до правой руки своего отражения. Ну и наконец в-четвертых, необходимо четко следовать изложенным ниже инструкциям.
Итак, позаботившись о завещании, в легкой беговой обуви нужно подойти к господину Й. на такое расстояние, чтобы можно было беспрепятственно до него дотронуться. Далее необходимо очень мило ему улыбнуться, и, внимание, быстро, четко, решительно, со всей силы произвести следующую последовательность действий: правой рукой резко дергаем его за правый бак, за правую бровь, за левую бровь, за левый бак и наконец за бороду. Еще раз повторю: быстро, четко и решительно! Затем, вонзивши два пальца ему в ноздри, левой рукой производим щелбан по носу. И вот тут-то станет понятным, почему мы позаботились о беговой обуви, а также, если реакция господина Й. окажется на должном уровне, то и о завещании.
Я могу гарантировать, дорогая сестра, что вышеизложенный способ в случае удачного исхода поднимет твое настроение как минимум на сутки. А последующие случайные встречи с соседом будут доставлять тебе неменьшее удовольствие. Так что смело берись за дело, и долой грусть и печаль.
Удачи, дорогая сестра!
Твой любимый брат, господин К. Nota bene : А в следующий раз я поведаю тебе как при помощи блоков, полиспастов и небольшого количества тринитротолуола иметь хорошее настроение на каждый день.»О том, как господин К. отомстил попугаю
Однажды, господин К. находясь в гостях у одного своего старого знакомого, сделал вот что: выбрав удачный момент, пока хозяин хлопотал на кухне, он незаметно подкрался к клетке со спящим попугаем, с которым имел давние счеты. Как-то так вышло, что уже с первого момента знакомства, между господином К. и попугаем возникли разногласия. Дело в том, что этот, очевидно, малообразованный представитель пернатых, все время встревал в разговоры, происходящие между хозяином квартиры и господином К., называя последнего различными обидными гадкими словами и в частности «дураком». Так что все это не преминуло однажды вылиться в достаточно стойкую взаимную неприязнь. Так вот. Подкравшись к клетке, господин К. выхватил револьвер и произвел выстрел прямехонько рядом с ухом мирно спящего и не ожидающего подобных подлянок попугая… К счастью, хозяин квартиры страдал глухотой на оба уха, так что не расслышал выстрела, что позволило господину К. провести в его обществе приятный вечер и спокойно удалиться, не вступая в выяснение каких-либо отношений.