Иногда я рисовала в своем воображении картины, где я от лица Миланы назначаю этому изменщику встречу в кафе, он приходит, смотрит, а там я, вся такая невероятно красивая (я такой красивой никогда не была, только в своих воображаемых встречах с бывшими). В общем, я такая красивая и обманутая смотрю ему в глаза. И он смотрит в мои. И тут какая‐нибудь музыка начинает играть и идти дождь. И он стоит такой, под дождем… А, блин, это же в кафе происходит все. Нестыковочка… Ну, тогда не под дождем. Он стоит под грузом навалившихся воспоминаний. И я ему такая: «Эх, Максим-Максим… Та, в которую ты влюбился, не существует. Я ее убью, как ты убил нашу любовь». И красиво ломаю эту вторую симкарту и ухожу в закат. Или в дождь. Или в дверь. Я каждый раз эту ситуацию по‐разному моделировала.
В реальности же было так. Мы встретились с Максимом в университете на большой перемене. Я сказала: «Макс, нам надо расстаться, потому что… потому что надо». И все. Просто, а как еще ему сказать нужно было? «Максим, нам нужно расстаться, потому что я, как оказалось, конченая на всю башку маразматичка с раздвоением личности»? Так было бы еще хуже.
Моей проблемой на тот момент была паталогическая ревность, основанная на страхе потерять «моего Максима». Парадоксально, зная итог наших с ним отношений.
Мы, женщины, все в той или иной степени ревнивые. Хотя есть, конечно, мужчины, которые думают, что им досталась абсолютно не ревнивая жена. Ну конечно! Мужики, знали бы вы, чего нам стоит вместо фразы: «Картошечки пожарить? Пусть тебе картошечку жарит овца, которой ты фотки лайкаешь!» просто молча пойти жарить картошечку.
Бабы ревнуют сами и хотят, чтобы мужчины тоже иногда ревновали их. Но непременно будут заводить мужика в тупик фразами: «Не ревнуй, дурачок». Если ты не ревнуешь, баба вся ужом вьется, барную стойку лижет, попой об охранника трется, лишь бы ты ее приревновал. А когда ревнуешь, женщина делает каменное лицо и произносит подслушанную где‐то на «ДОМе-2» фразу: «Если ты ревнуешь, значит не уважаешь меня и не веришь мне!»
Мужики теряются. Не теряйтесь. Устраивайте иногда сцены ревности, в конце которых мы должны почувствовать себя очень важными и нужными.
Вообще, женская ревность бывает двух типов. Первый: «Дорогой, будешь дальше улыбаться этой козе, я ЕЙ все зубы повыбиваю!» Это приятная ревность. И неприятная: «Дорогой, будешь дальше улыбаться этой козе, я ТЕБЕ все зубы повыбиваю!» Когда мужчина чувствует, что первый тип ревности переходит во второй, он моментально заворачивает вас в пальто и отправляет домой.
Я ревнивая. Но когда рядом проходит женщина с пятым размером груди, сама говорю своему мужчине: «Ого, смотри, какие сиськи!» Потому что понимаю: он так или иначе будет пялиться ей на грудь, так пусть это будет как бы моя инициатива организовать этот просмотр. Этакая сисечная индульгенция. Типа это мой подарок моему мужчине. Мол, смотри сейчас, но это тебе как бы на Новый год.
Я очень хотела стать абсолютно неревнивой. Но мне очень сложно представить отношения без ревности. Мне всегда казалось, что это должна быть пара безхитростных идиотов:
– Дорогой, где ты был?
– В командировке.
– Тридцать минут?
– Я быстро порешал все дела.
– Какой ты у меня молодец! А почему у тебя вся рубашка в помаде?
– Я шел, спешил к тебе и попал в магазин помад! А что это за мужчина у тебя в спальне?
– Это слесарь.
– Почему он голый?
– У него аллергия на одежду. Я люблю тебя!
– Я тоже тебя люблю!
Веселый идиотизм получается, если честно.
Но если запретить этим двум бедолагам еще и врать, и выкручиваться, то диалог может сжаться до вот такого:
– Дорогой, ты где был?
– У твоей сестры, отжарил ее прямо на столе. Ты не ревнуешь?
– Нет, любимый, что ты! Я рада, что ты натрахался, а то я не знала, как избежать супружеского долга, потому что как раз спала с твоим начальником.
– Ты не шутишь?
– Нет! Скоро у тебя повышение!
– Спасибо, родная!
Я сейчас, пока придумывала «этот тупой мир без ревности», поняла, насколько проще было бы жить. Но я так не умею. Поэтому стандартный разговор с любимым у меня получался такой:
– Че так поздно? Ты где был?
– На работе.
– И ВСЕ?!.
– И все… Что‐то случилось, Наташ?
– Все в порядке.
– Я что‐то не так сделал?
– ВСЕ В ПОРЯДКЕ, Я СКАЗАЛА!!!!
Тут должен стоять смайлик, где женщина в сиреневой кофте делает жест «рукалицо». Это я перечитала диалог и понимаю, как отвратительно, бывало, общалась со своим мужчиной. Но это не моя вина. Во всем виновата проклятая женская мнительность и ревность.
Мы ревнивые. Те бабы, которые говорят: «А вот я неревнивая» – они тоже ревнивые. Просто еще и врут.
Моя подруга Олеся любит шутить на тему ревности. Ее благоверный столько раз попадался на горяченьком, что ей уже не больно. Когда‐то кровоточащее место превратилось в любимую мозоль, потом мозоль загрубела, и теперь при наступании на нее становится больно уже не Олесе, а наступившему.
Олеся – взрослая, чернобровая женщина, похожая на Монику Белуччи. Олеся часто курит и говорит: «Так‐то я не ревнивая. Просто у меня фантазия богатая и хорошее логическое мышление». И смеется. Заливисто так смеется. Смех у нее не как у Белуччи. Смех как у Дуэйна «Скалы» Джонсона. Но это делает ее еще харизматичней.
Однажды, когда я жаловалась на свою ревнивую натуру, Олеся выдала фразу:
– Наташ, ты серьезно думаешь, что можно разучиться ревновать? Веришь, что есть неревнивые бабы? Очень смешно!
Тут Олеся смеется, как Дуэйн Джонсон, затягивается сигаретой и выдыхает сигаретный дым вместе с фразой:
– Ну, вот я неревнивая. Честно. Но когда моя подруга идет в кафе с другой моей подругой, а мне об этом ничего не говорит… я ведь тогда вас обеих из друзей «ВКонтакте» удалила!
Женщины. Мы все ревнивые. Это факт.
Про ревность я прочитала уйму книг, начиная с «как распознать лжеца» до «как научиться не ревновать». Способов – куча, пользы – ноль. Сейчас опишу основные, которые советуют нам умные дяди и тети психологи, чтобы избавиться от ревности в отношениях.
П. С.: Это все реальные советы, ими психологи иногда «лечат» пациентов от ревности.
СОВЕТ 1. Скажите своему мужчине чистую правду
Далее психолог на голубом глазу пишет:
«Скажите, что вы ревнуете его к окружающим людям; если ваш мужчина вас любит, он уволится с работы, поменяет спортзал, бросит ходить в бары, только чтобы вы были счастливы».
Ну, конечно, так и будет!
Ваш мужчина непременно бросит работу, спортзалы и бары, и вас. Вас он, наверняка, бросит в первую очередь. И ревновать вам будет некого. Очевидно, психолог на это и рассчитывала.
СОВЕТ 2. Не обвиняйте мужчину
Психолог настаивает на том, чтобы женщина вместо: «Я ревную, это ты виноват» говорила: «Я ревную, это я виновата, что мозг тебе выношу».
Совет неплохой. Я им даже воспользовалась.
Каждый раз, когда хотелось прибить своего мужика, я выдыхала и говорила: «Я знаю, что ты у меня не такой, ты верный, ты хороший, это я у тебя такая ревнивица». Мы расстались с этим моим Хорошим не на очень хорошей ноте. Он выдал следующее: «Я так не могу, я чувствую себя куском дерьма, а ты меня даже не ругаешь». Мой Хороший, оказалось, изменял и ждал от меня истерик и наказаний, а получал доброту и ласку. И не вынес этого. И признался.
Поэтому, если хотите вывести изменщика на чистую воду и «добить» своего мужика – захвалите его до смерти.
СОВЕТ 3. Заставьте своего мужчину ревновать вас
О! Это мой «любимый» совет. Срабатывал всегда. Кроме одного случая.
Пришла я домой такая с цветочками (которые сама же себе купила). Мужик поревновал. Какое‐то время – забота и любовь. Написала сама себе похабные смс, оставила ноут открытым. Мужик поревновал – опять идеальные отношения.
Расстались с формулировкой: «Мне гулящая баба нафиг не нужна! Иди к тому, кто тебе смс шлет!»
А как уйти к воображаемому персонажу, я тогда не придумала.
Поэтому уныло пошла в общеизвестном направлении. Но зато с цветочками.
СОВЕТ 4. Расслабьтесь
Обожаю психологов! Вот умеют дать дельный совет. Расслабьтесь.
Далее специалист выдавил из себя шикарную метафору: «Помните, ваш муж вам не изменяет. Такова природа человека в принципе: если мужчине нравится его машина, он не будет думать о том, чтобы купить другую. То же самое происходит и в любви».
Я вставила это цитатой, как она есть в книге по психологии, чтобы вы оценили всю мощь психологических метафор.
Просто у меня есть знакомые, у которых по две машины! А у одного зажиточного московского буржуя целый автопарк. Что ты на это скажешь, мистер психолог?
СОВЕТ 5. Представьте, что все уже произошло
По мнению психологов, это должно снять напряжение. Просто если я представлю, что мой мужик мне уже изменил, я отгрызу своему мужику лицо. И вот это снимет напряжение.
СОВЕТ 6. Разберитесь в себе
Вот это поворот! Мы же все самопсихологи, чтоб взять и запросто разобраться в себе. Но я остановилась именно на этом пункте и задала себе массу вопросов.
И представьте, с самой собой у меня произошел очень интересный диалог:
– Ну вот он в баре. Вокруг пьяные красивые девушки. Он изменит?
– Да.
– Почему ты так думаешь?
– Ну, я бы на его месте изменила.
И вот тут я задумалась. То есть, по сути, моя ревность основывалась на моих же проблемах. Этот вывод был полезен. По сути, шестой совет – единственный полезный во всем поливе этого психобреда. Потому что своему мужчине после этого самоанализа я стала доверять больше. А себе – меньше.