Или еще вариант: я санитарка, героически ползу под пулеметным огнем вытаскивать с поля боя раненого бойца, доползаю до него, хватаю за шинель и вдруг вижу… что моего бывшего фашисты в плен взяли и в кустах насилуют. И он кричит мне: «Наташа, Наташа, помоги!» – а я ему в ответ: «Но ты же мне всегда говорил, что хочешь попробовать что‐то новое в сексе, Денис! Что тебя теперь не устраивает?» И уползаю с раненым, который по странному стечению обстоятельств оказывается Эштоном Катчером, воюющим на нашей стороне.
Или вот так все будет! Я – глава крупной финансовой корпорации, хладнокровная и расчетливая бизнес-леди, звоню в челябинский филиал своей фирмы, чтобы отчитать старшего менеджера за резкое снижение показателей, хамлю ему, грублю, унижаю. Он извиняется, потом начинает отмазываться, внезапно я спрашиваю у него:
– А в каком вы сегодня галстуке, Денис Владимирович?
Он удивленно отвечает: «В красном…»
– В том самом, дурацком, в котором «и на люди показаться стыдно, лучше б носки подарила»?
– Наташа?
– Да, Денис… Кстати…
– Что, кстати, Наташенька?
– Кстати, ты уволен!
Кладу трубку и начинаю хохотать, потом плакать, потом опять хохотать, потом плакать. Я просто видела, во всех фильмах бизнес-вуман так делают в критические моменты, поэтому хочу как‐то соответствовать.
Или даже не так! А вот как! Прошли годы, я стала поп-звездой, такой русской Бьенсе, сижу у себя в гримерке на огромном диване своей загорелой силиконовой попой, вокруг суетятся менеджеры, гримеры, стилисты, костюмеры, просто личные рабы. Ко мне выстроилась очередь поклонников, которая способная трижды обогнуть Землю по экватору, а мой бывший… мой бывший спился в Челябинске в чине участкового оперуполномоченного.
Просто эта история и так слишком хороша, чтобы в нее добавлять еще встречу с бывшим и издевательства над ним.
Надо сказать, все эти выдуманные истории не вгоняли меня в тоску, наоборот, они стимулировали, хотелось становиться лучше, ярче, умнее, значимее. Поэтому, девчонки, запомните.
Если мысли о бывшем мотивируют развиваться – думайте о своих бывших постоянно.
А вообще, встречу с бывшим надо планировать, потому что если встреча с бывшим не запланирована, значит, она произойдет, когда вы вся такая ненакрашенная, в спортивках в ближайший магазин за пивком выбежали, а он в это время в костюме и с букетом коньяк покупает.
Осознание того, что нечаянно можешь встретить бывшего, воспитывает у девушек хорошую привычку: всегда и везде выглядеть опрятно.
А вы еще помните про моего бывшего Дениса?
Потому что я‐то еще помню.
Дело в том, что мы с ним наконец‐то нечаянно встретились. Почти двадцать лет прошло. Дело было так: я прошлой осенью простыла сильно, температура под сорок, детей к маме отвезла, а сама в ближайшую аптеку за лекарствами побежала. Тут недалеко – минуты две ходу, а сентябрь теплый, я как была, в рваных штанах каких‐то, футболке растянутой с пятном от малинового варенья (я ж лечилась чаем с малиной), в тулупе, в очках… В общем, маргинальный стиль одежды. Бомж-кэжуал – так этот стиль называется.
А по пути в наш продуктовый киоск забежала, думаю, заодно водкой разотрусь на ночь, жар и спадет. Забегаю, вся в поту, в обносках каких‐то и сразу к кассиру:
– Дайте водки!
– А вам какой? Есть премиум класса, есть подешевле…
– Мне самой дешевой давайте, – перебиваю я продавца, поворачиваю голову, а рядом стоит Он.
Весь в красивом костюме, с коньяком и конфетами на кассу подошел. И смотрит на меня с такой улыбкой, мол: «Ой, Наташ, я так и знал, что этим все кончится».
Видимо, вброс адреналина в кровь в тот момент был достаточно мощным, потому что уже к вечеру температура опустилась до 36,6. А моя самооценка опустилась гораздо ниже. Поэтому водка из продуктового в тот вечер тоже пригодилась.
Но это уже совсем другая история.
Он выбрал для свиданий девушку не своего уровня. Это сейчас для меня очевидно, что когда красивый, умный и богатый (и это все один человек, а не три) начинает встречаться с обычной неуклюжей девочкой – это неизбежно закончится расставанием. Мы же в реальном мире живем, а не в фильме «Пятьдесят оттенков серого». А тогда я этого не понимала и ждала продолжения фильма.
Но даже тогда, будучи неопытной и глуповатой девушкой, я понимала основное правило общения с бывшими. С бывшими лучше не встречаться. Никогда. Никак. Ни при каких обстоятельствах.
Моей проблемой на тот момент было жгучее желание доказать что‐то своему бывшему. Давайте честно, девочки, если вы действительно в состоянии жить без своего бывшего, то вам не нужно ему ничего доказывать. Вы будете просто жить и не вспоминать о нем. Совсем.
Если вы без оглядок на бывшего шагу ступить не можете, сделайте, как я: создайте воображаемый образ, которому будете якобы доказывать свою состоятельность. Но это должен быть образ, а не реальный человек, которому вы звоните ночью в приступе победоносной истерики, чтобы торжественно произнести: «Меня повысили, понял, урод? Теперь я – старший кассир! Ну, что, удивлен?» Не спорю, скорее всего, он будет удивлен. Он будет удивлен, что вы еще на свободе, а не в психушке.
Вот получила я права на вождение автомобилем три года назад, порадовалась, отметила с друзьями. Почему‐то ни разу не подумала, а не позвонить ли мне бывшему своему, не сказать ли: «Ну что, козлина, помнишь, ты говорил, что я за рулем – как обезьяна с гранатой? Вот видишь эту пластиковую карту? Я не тварь дрожащая, а права имею!» Если вам только захотелось так сделать – нормально. Но если вы это сделали – вы намертво увязли в своих прошлых отношениях и живете не для себя, а для бывшего.
Я помню всех своих бывших. Ни с кем из них не общаюсь. Ни на кого не подписана. Но если слышу где‐нибудь историю, которая начинается с фразы: «А видела, твой бывший совсем скатился», – я всегда выслушаю с печальной улыбкой. С такой улыбкой обычно в фильмах прощают умирающему персонажу все его грехи.
Сейчас модно расставаться с бывшими, но оставаться друзьями. Это самая веселая попытка сохранить отношения, но потерять самоуважение.
Я вообще не понимаю этот мужской флешмоб: «Давай останемся просто друзьями». Это вообще как? Это типа смыслом всей твоей жизни не получилось, давай, я буду просто твоим другом? Это как если б мой сын подошел ко мне и сказал:
«Мам, чет у меня не очень получается быть тебе сыном, давай я буду тебе снохой! А то сыном сложно че‐то, у снохи обязанностей‐то поменьше! Раз в месяц звонить буду, на новый год в гости приеду! Ну все, на созвоне!»
Так что ли?
Давай останемся друзьями… Это если б в сорок пятом Гитлер позвонил Сталину в мае и сказал:
«Слышь, Йося, а давай забудем наши разногласия и останемся друзьями!»
«Друзьями?!?! А эти гребаные пять лет куда девать?!?!?! Как, блин, людям вокруг объяснить, че это за фигня четыре года творилась на нашей общей территории?!!» (это я не Сталина пародирую, это я однажды подобный текст бывшему выдала на его предложение остаться друзьями).
Вот говорят: алкоголь и антибиотики – это убийственная смесь. Нет. Алкоголь и бывшие – вот убийственная смесь. Одна моя подруга Катя под Новый год хорошо выпила, и ей вдруг отчетливо показалось, что ее бывший в это же самое время сидит, ждет ее звонка. Что он не отдыхает со своей невестой в Тунисе, как это значилось на фотках в его инстаграме, а вот прям сидит на кухне в зареванной майке, сморкается в штору и ждет ее звонка.
В другой раз Катя напилась под 8 марта – ей показалось, что ее бывшему в подъезде очень нужна надпись краской на стене. Прям озарение посетило, как ребят из «Квартирного вопроса»: а здесь очень красиво по фэншуй будет надпись: «Козел из сорок третьей квартиры трахает всяких шлюх». Вот так замысловато взяла и пояснила всем, кем она была для него.
На той неделе Катя опять прибухнула, много плакала у меня на кухне и говорит: «Кажется, мне хватит любить». А мне кажется, ей хватит бухать.
Катя – женщина умная, у нее два высших образования и кандидатская степень, но весь этот ум куда‐то пропадает, когда речь заходит о ее бывшем. Она на полном серьезе выдает фразы «но ведь я его игнорирую… я ему так и написала „я тебя игнорирую!“, а он мне опять пишет». Вот, бабы, как вам проще сказать? Игнорировать – это не отвечать. Совсем. Если не получается не отвечать и руки сами пишут предательские «я скучаю» – поставить бывшего в ЧС.
Надоедливые бывшие, которые постоянно напоминают о себе, – зрелище жалкое. Честно. Есть у меня один неунывающий бывший, который любое мое телодвижение, любую мою фразу интерпретирует своим харизматичным баритоном: «Просто ты все еще любишь меня!» Если я отзываюсь о нем хорошо, он говорит: «Комплимент? Просто ты все еще любишь меня!» Если я поливаю его дерьмом, он говорит: «Бесишься, потому что все еще любишь меня». А тут, так получилось, мы не виделись с ним два года и случайно встретились на одной тусовке, где тусили в разных углах зала. После чего получила от него смс: «Игнорируешь? Потому что все еще любишь меня!»
ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ИЗМЕНЯЕТ: ЛИБО СВОЕМУ МУЖУ, ЛИБО САМОЙ СЕБЕ.
Да, согласна. Есть назойливые бывшие, от которых, как от Терминатора из жидкого металла, – хрен отвяжешься. Мужики в данной ситуации выглядят смешно. Женщины же в этой роли выглядят просто жалко.
Девочки, не надо думать, что вы в роли приставучей бывшей выглядите как Терминаторша. Нет, вы выглядите как жвачка, прилипшая к подошве: хочется избавиться, но противно прикасаться, поэтому бывший думает: «Ну, так похожу, сама когда‐нибудь отвалится».
Как забыть бывшего, если он был невзрачным полудурком, – это вопрос не волнует ни одну девушку. Такие бывшие забываются легко. А как забыть того идеального бывшего – воплощение всех ваших мечтаний, которые вы описывали в письмах Деду Морозу на Новый год?