– Признайся во всём, и смягчат срок!
– Мама, в чём признаться?
– Дыма без огня не бывает, – продолжала мама настойчиво.
– Ладно, я потом перезвоню.
На следующее утро в её съемной квартире провели обыск. Восемь здоровенных мужиков копались в нижнем белье, приговаривая: «Мы всё знаем! Наворовали денег у государства, и хватит!» Обнаружив муку в нижнем ящике кухонного гарнитура, один из полицейских подпрыгнул от радости: «Я так и знал! На экспертизу – не зря приезжали!» Они уехали. С килограммом муки.
Лена лежала в ванне и плакала около часа. Потом вспомнила, что опаздывает на работу, наскоро высушила феном волосы и вызвала такси.
На работе тоже шёл обыск. Везде и сразу. Не давая подозреваемым подготовиться и прийти в себя. Директора её филиала, который говорил, что всех сломает через колено, увезли, и, как говорили остальные, он начал давать показания следствию. А так как он мало что знал, показания были странными: кто и на сколько опаздывает на работу, у кого с кем роман, кто смотрит порнуху на рабочем компе, кто не отчитался за подотчетные деньги.
Как передышка, пришли выходные. У бабушки был юбилей. Первый тост произнёс дядя:
– Дорогая мама, ты всю жизнь работала учительницей и всегда честно зарабатывала, в отличие от некоторых…
Лена быстро встала и вылетела из бабушкиной квартиры в слезах. За ней выбежал отец. Уже во дворе на лавочке, немного успокоившись, стали разговаривать:
– Блин, да я ничего такого не делала! Понятия не имею, что происходит!
– Следствию виднее, дочка.
– Ну вот, ты тоже думаешь, что я что-то украла.
– Если украла, искупишь вину, и всё будет как прежде.
– Папа! Как ты можешь такое думать? Это же я!
– Я смотрел сюжет в местных новостях про ваше дело. Сказали, что у вас в компании виноваты все. ОПГ. Ты же подписывала документы! У меня есть старый друг в органах, пойдём к нему и всё расскажем.
Она быстро встала и ушла. Куда – даже не понимала. Потом в Москве порешали. Кто-то кому-то что-то отдал. Кто-то кого-то простил. Отпустили всех. Всем сотрудникам, у которых провели обыски, дали премии в виде путёвок на Байкал.
Лена написала заявление об уходе. В отделе кадров спросили – что теперь будешь делать? Она ответила:
– Когда вернут муку из экспертизы, пекарню открою!
Настоящая женщина
В своей жизни я часто слышу: «Будь мужиком», «Он поступил, как настоящий мужчина», «Мужик, бро!». Но почти не встречал таких фраз про женщин. Сексизм получается, непорядок.
Настоящая женщина в присутствии мужчин пьет только мартини, в присутствии женщин – водку.
Настоящая женщина никогда и никого не будет на скаку останавливать: конь потом сам приползёт и извинится.
У настоящей женщины – настоящая грудь.
Если женщина бросит детей и семью, это настоящий мужчина.
Настоящая женщина – это когда стыдно после, а не вместо.
Мужчина должен настоящей женщине три вещи, и так – каждую распродажу.
Настоящая женщина любит всё заграничное, особенно армян.
Настоящая женщина никогда не позвонит первой, но замучает эсэмэсками.
Настоящая женщина, увидев бомжа в луже, подумает о первом муже и улыбнётся.
Настоящая женщина любит ушами, бриллианты и рукколу.
Настоящую женщину нужно долго мариновать вином изнутри.
Настоящая женщина всегда знает, как лучше, – и заткнись там. Тоже мне умник нашёлся…
Если женщина неправа, это ненастоящая женщина.
Если настоящая женщина купила права, все вмятины и царапины на машине получены предыдущим хозяином – мужчиной.
Ведёшь, такой, настоящую женщину в детский сад…
А не, ну, так-то, конечно
– Да это говно полное! Никакого стиля, мелодии, гармонии. Молодой начинающий ушлёпок сделал очередной трек, чтобы прославиться на весь мир. Отстой редкостный. Я, пока его слушал, чуть не уснул. Чел завывает, а не поёт, – говорил Латкин своей девушке в машине, когда она поставила любимую песню. Их пара расклеивалась с каждым его словом.
– Вообще, это Radiohead!
– А не, ну, так-то, конечно, басовая партия очень хорошая! Чувствуется не вой, а устойчивое ля. Смысл слов офигенный. Ударная часть мощная.
– Нет там ударных и баса! Солист под гитару поёт, – обиделась девушка и увеличила скорость. Она была за рулём.
– А не, ну, так-то, конечно! Сразу слышно, что гитара хорошо настроена.
– Тебе нравятся мои новые джинсы? Вчера по почте пришли.
– Маша, извини, конечно, но как такое можно было надеть? Цвет – здравствуй, бабушкина дача! Ещё эти дыры на коленях… Понимаю, ты экономила и заказала на Алиэкспресс, но нельзя же гордиться отсутствием вкуса!
– Это из новой коллекции DKNY. Мне подруга из Нью-Йорка прислала. – Машина выдавала уже под сто двадцать километров в час.
– А не, ну, так-то, конечно, джинсы сидят хорошо. И швы аккуратные. Цвет такой олдскульный. Дыры на коленях прям в нужных местах. Создаётся эффект лёгкой небрежности. А скока стоят?
– Две штуки!
– Баксов? А не, ну, так-то, конечно, это видно сразу. Хорошая, качественная вещь!
– Латкин, одного не понимаю: как ты меня нашёл? На мне же лейблы от Гуччи не висят? И сумка не Биркин. Я обычная девушка из обычной семьи. Ну, подумаешь, папа полковник ФСБ.
– Машуля, у нас с тобой чувства! Меня к тебе тянет за твои голубые глаза.
Девушка слегка расслабилась и сбросила скорость:
– Мама просила в субботу к ним не приезжать. У папы проблемы какие-то на работе. Его пока в СИЗО держат.
– Маш, тебе папа права подарил? Фигли так плетёшься! Или твоя жопа мешает машину разогнать? Сколько раз говорил – займись спортом. Вес набрала, как гиппопотам! Ещё Инстаграм заведи, где будешь свои жирные бока демонстрировать. Хештег обязательно поставь – бодипозитив.
Маша нажала на педаль газа, закрыла глаза и вылетела на встречку. Машины загудели. Девушка вдруг опомнилась, открыла глаза и вернулась на свою полосу. Перестроилась в крайний правый и съехала на обочину.
Несколько минут они молчали. Потом Латкин спросил:
– Это чё такое было?
– Я вспомнила. Мне отца надо проведать. Пошёл на хер из машины!
– А не, ну, так-то, конечно, Машуля. А я говорил тебе, что меня возбуждают полные женщины?
Чизкейк
– Я тебе очень рекомендую попробовать чизкейк. Вот, можешь мой доесть.
– То есть ты мне предлагаешь доесть за тобой… А не хочешь заказать новый?
– А вдруг он тебе не понравится – и деньги на ветер.
– Это говорит человек, который только что съел форель в соусе от шеф-повара и три самых дорогих салата?
– Не люблю экономить на еде.
– То есть ты любишь экономить на мне?
– Перестань. У тебя кэш с собой есть? А то у меня все деньги на карте.
– Так здесь и карты принимают.
– Да? Странно… Официант!
Подошёл официант.
– Уважаемый, вы принимаете карты «Золотая корона»?
– Нет, а что это – скидочные купоны?
– Эх, как жаль! Свободен.
Официант ушёл, на прощание посмотрев на них с жалостью и возмущением.
– Убогое и непродвинутое место. Так что насчёт кэша?
– По-моему, это ты убогий.
– Намёк понял. Официант!
Подошёл официант.
– Милейший, принесите даме самый лучший чизкейк и мне бутылочку «Хеннесси». Тебе к сладкому водички взять? Ух ты… Смотрю, дорогая у вас водичка. «Боржоми» по шестьдесят восемь рублей за литр. С ума сошли? В магазине по пятьдесят восемь.
– Так и пили бы в магазине, – сказал официант.
– Молодой человек, вы рискуете остаться без чаевых.
– Обойдусь без ваших скидочных купонов, – ответил официант. – И да, вынужден вас огорчить: мы не принимаем карты, проездные билеты и жетоны на метро.
– Молодой человек, вы определённо получите хорошие чаевые! – сказала она и посмотрела на официанта с теплотой.
Официант ушёл.
– Ну что, рада десертику?
– Не особенно. Вот скажи, сложно было сразу его заказать?
– Я же беспокоюсь за тебя и твой вес.
– Ты городишь чушь. Что не так с моим весом? Сорок семь килограммов.
– Я боюсь, твоя шея располнеет.
– Она располнеет, если я чизкейк проглатывать не буду. Твои предложения?
– Официант!
Подошёл официант.
– Отмените, пожалуйста, чизкейк и, чёрт с вами, принесите даме водичку.
– Из-под крана?
– А так можно?
– Для вас – да. – Официант посмотрел на неё и улыбнулся.
– Ну тогда несите чизкейк. Так и быть, съем его сам.
Официант ушёл. С ней.
Мука
Как-то поздно вечером, укладываясь спать, я слушал монолог жены на тему «как Тая (младшая дочка) так умудряется где-то лазить по школе, что посадила на новые джинсы пятно непонятного цвета, которое невозможно ничем отстирать. И вообще, почему она сама это пятно не отстирывает? Но тебе же по фигу, ты спать собрался. Иди вот сам это пятно и отсти…».
Одно из основных правил сожительства с инопланетными существами гласит, что для избегания конфликта важно много говорить. Неважно что. И я вступил в диалог заплетающимся сонным языком:
– Слушай, ну это же ерунда, а не пятно. Завтра купим самый крутой пятновыводитель, и всё. Вот когда я школьником с двоюродным братом муку мешками продавал, на моих штанах были пятна так пятна.
– Муку?
– Ага. Мешками по пятьдесят килограмм. На штанах следы от муки оставались после того, как мы натаскаемся. И представляешь, мне никто не сказал, что водой нельзя оттирать. У меня реально в штанах тесто было. Потом застыло, я как робот…
– Ты школьником таскал мешки с мукой по пятьдесят килограмм?!
– Ну да. Хороший способ заработать на каникулах. У старшего брата мельница была…
– Начало фэнтези какое-то. Брат мельник…Так… Мы живём с тобой двадцать с лишним лет… Что я ещё про тебя не знаю?!
– Да всё ты знаешь. Давай спать.
– Ну уж нет. Рассказывай про муку и мукомолов…
Это была победа. Тайкино пятно было забыто. А история действительно интересная. И поучительная.