– Извините нас, пожалуйста. Паша, проси прощения.
– Извини. Шутка.
Машина тронулась. Женщина отвернулась к окну и начала тихо всхлипывать.
– Просила же не пить. Тебе нельзя совершенно. И так дома сидим целыми днями. А тут день рождения сестры… Тебя опять чуть не избили!
– Да я тост сказал.
– Тост? Оксана, с днём рождения, хочу, чтобы у всех баб здесь были такие же рабочие дойки?
– Водила, останови здесь. Дай бабла, – перевёл разговор Павел.
Девушка кинула ему кошелёк. Павел открыл дверь и зашёл в магазин с вывеской «Цветы круглосуточно». Девушка заплакала ещё сильнее.
– Вот салфетки. Успокойтесь, пожалуйста, – приятным голосом сказал водитель.
– Не могу. Мне он надоел. Каждый раз одно и то же. Месяц назад он у Васильевых ведро холодной воды вылил на мою коллегу Валентину Петровну, когда она собралась домой и пальто надела.
– Зачем?
– Говорит, не хочу, чтобы она уходила. Душевно сидим.
– Креативный он у вас.
– Да уж… Что-то его долго нет. Опять что-то натворил, наверное. Пойду посмотрю.
– Не натворил, а если пойдёте – натворит.
– Почему?
– Он на вас работает. Вы – его зритель и мама.
– Может, вы и правы. Вы точно таксист?
– Я ангел.
– Смешно. Вы, наверное, психолог?
– Люди перестали верить в ангелов, больше доверяют психологам.
Из магазина вышел Павел с букетом роз. Он сел на переднее сиденье, рядом с водителем:
– Поехали. Я скажу, где остановиться.
Они ехали молча минут десять. Затем Павел произнёс:
– Здесь. Включи дальний свет.
Он вылез из машины. Место, где они остановились, в городе называли «Бродвей». У дороги в ряд стояли представительницы древнейшей профессии. Павел подходил к каждой даме и дарил ей по розе.
Таксист повернулся к Татьяне и сказал:
– Куртуазный, чего говорить!
– Да, мне повезло… – Она улыбнулась.
– Последний романтик на земле! – подбодрил ангел.
Подарочек
Валентин долго думал, что подарить Вике на их годовщину: они были парой уже три года. «Обалдеть, – думал Валентин. – Кажется, она девушка, которая устраивает мою маму». Оставался месяц до дня, как три года назад они впервые поцеловались в туалете «Макдоналдса». Вернее, в туалет его затащила Вика со словами: «Слышь, Ромео, снимай штаны, девушке нужно в рай!» – и, судя по стонам, она туда попала, а он… Да что он, главное – маме Вика нравится!
Нужно удивлять, решил он. Она такая непредсказуемая! Подарок должен быть оригинальным, креативным. Мама посоветовала дорогую пятилитровую немецкую кастрюлю. Сам он подумывал о флешке на 32 гига. Хорошая, нужная вещь. Ему бы она очень пригодилась. Ведь с порнухой по-другому никак. Один фильм нормальный минимум четыре гига весит. А если в 4K?
Когда мама поняла, что с кастрюлей погорячилась (рано, вот дети пойдут, тогда с козырей зайдём!), она предложила электрошашлычницу:
– Ты шашлыки любишь, я же шашлычным не доверяю, а Вике доверяю. Будет моего поросёночка кормить шашлычками домашними.
Он подумал, что свинину кормят свининой. И правда, идеальный подарок.
Валентин начал искать электрошашлычницу в Интернете, забил в поисковике: «подарок любимой электрошашлык». И тут заметил в углу монитора мигающий баннер: «Подарочные сертификаты к лучшему массажисту города».
Пазл в голове Валентина мгновенно сложился.
Настал долгожданный день: он был за рулём, а Вика сидела рядом.
– Куда мы едем? – спросила она.
– Секретик! Всё, приехали. Вика, мы с тобой три года. Я долго думал, что тебе подарить. Вот сертификат на лечебный массаж по методике индийских шептунов. В 204-м кабинете. Сеанс – сорок минут. Я тебя в машине подожду. Важно жить эмоциями!
– Спасибо, милый! У меня тоже есть подарок для тебя, – сказала она и полезла в сумочку за сертификатом на масляное спа-обёртывание для мужчин в четыре руки.
– Стоп! Это потом. Иди.
Вика постучалась в 204-й кабинет.
– Не заперто, войдите, – сказал приятный мужской голос, от которого у неё побежали мурашки по позвоночному столбу.
Приоткрыв дверь, она увидела сидящего в кресле брутального вида мужчину в белом халате с коротким рукавом. Он был неотразим. Спортивное тело, добрые глаза и сильные руки в татуировках. «Бык-осеменитель», – пришло Вике в голову.
– Я по сертификату.
– По пропуску вы хотели сказать?
– По какому пропуску?
– В рай!
– Вика!
– Александр! Раздевайтесь до плавочек и на кушетку.
Когда его пальцы прикоснулись к её спине, она уже ничего не могла с собой поделать, начала дрожать и постанывать. Бык-осеменитель, видимо, был готов к такому повороту событий, сделал всё качественно и несколько раз…
Они допивали чай на диванчике. У Вики были счастливые глаза, она хохотала над каждой фразой Александра. Сорок минут очень быстро пролетели. Она обняла массажиста и вышла из кабинета.
Внизу, около машины, стоял Валентин с большим букетом роз.
– Вика, я жду свой подарок!
Она заглянула в сумочку, взяла сертификат в спа-салон и выкинула его в урну, стоявшую рядом. Снова запустила руку в сумку и вытащила первое, что попалось.
– Вот флешка! На тридцать два гига.
Красивый друг
У каждого есть красивый друг. У меня тоже. Не то чтобы я считаю себя уродом, хотя… Я встретил его случайно, возвращаясь в офис. Он шёл навстречу и, увидев меня, заулыбался своей красивой улыбкой. Я ему в ответ – своей обычной. В красивом друге идеально всё. А лоб, какой красивый был у него лоб! Я не выдержал и спросил: «Таких красивых лбов, как у тебя, никогда не видел. Ты кремом пользуешься?» Была весна, и на моих штанинах предательски проступала грязь от луж, слякоти, да просто от весны. Моего же красивого друга грязь боялась, что ли. Ни одной грязинки! Природа бережёт его? В общем, произошла встреча свиньи и Аполлона. Было бы здорово, если бы природа компенсировала красоту умом. Ну, то есть мы встретились бы с ним, и он начал бы пускать пузыри, попросил жвачку, которую я жую, занял бы тридцать рублей и побежал искать батуты. Но нет! Чёрт возьми, у него же и мысли красивые. Мы простояли двадцать минут на холоде, обсуждая равномерность развития Америки с момента её открытия Колумбом, затем опять-таки он, не я, предложил переместиться в кафе и не мёрзнуть. Красивая же мысль!
По дороге в кафе мы встретили моих коллег женского пола, и все, увидев меня с ним, так улыбались, что я думал, лицо себе порвут. Обычно со мной даже здоровались редко, и вдруг у нас с ними какие-то общие дела появились. Разговаривали со мной, а косились на него.
Мы зашли в кафе и сняли верхнюю одежду. Блин, Аполлон плюс ко всему оказался перекачанным брюнетом. Реальный эффект магнита! Он притягивал взгляды всех женщин в этом кафе. Потом взгляды переводили на мой сломанный нос и трезвели, потом на него – и опять шот залпом и эйфория.
Я хожу в это кафе уже четыре года, и никогда – слышите, никогда! – женщина на раздаче не то чтобы поздоровалась, даже не взглянула на меня. И вдруг она выбежала из своего замка поварёшек и кастрюль, когда Аполлон спросил, где можно налить американо. Как выяснилось, она не одна там работала. Выбежали сразу четыре женщины, уговаривая моего сопровождающего попробовать американо с корицей. Я вспомнил, как когда-то спросил, где здесь можно налить кипятка? Мне ответили, что в туалете есть кран с горячей водой. А тут, блин, с корицей… Команда женщин – мне кажется, выбежала даже директор – рассказывала про уникальные блюда, которые Аполлон обязан попробовать. Я бы не удивился, если бы к моменту оплаты за нашим столом сидели все работники заведения, а директор устроилась бы на коленях у моего друга.
Мы сели за стол. Начали есть. Казалось, что мир вокруг остановился, и все наблюдали, как мой красивый друг красиво двигает челюстями, поедая некрасивый холодец. Как эпично – красота поедала некрасоту. Я подумал, что ещё чуть-чуть – и он начал бы есть мой нос под аплодисменты рядом сидящих. Потом ему позвонили, он сказал, что ему пора, и ушёл. Я остался один, за секунду лишившись внимания окружающих; мне стало ужасно холодно. К моему столику подошёл коллега-программист с ужасно некрасивым лицом и ушами, как у слона. Спросил, можно ли ему ко мне присоединиться. Я кивнул. Он, не отрываясь, смотрел на мои жующие скулы и по сторонам. Затем уставился мне чуть выше глаз, долго молчал и спросил: «Я таких красивых лбов, как у тебя, никогда не видел. Ты кремом пользуешься?»
Чёрные пакеты
Одно из величайших изобретений человечества – большие чёрные полиэтиленовые пакеты для мусора. Они обновляют жизнь. Именно чёрные пакеты превращают любую вещь в мусор: если что-то оказалось в нём, это уже отбросы, и место им на свалке.
Был вечер. Двое молодых людей лет тридцати шли по тротуару. В руках они несли пятилитровые бутылки пива. Короткие стрижки, короткие шорты, сланцы, одетые на носки. Сланцы постоянно слетали с ног, так как из-за носков не было расстояния между пальцами для их фиксации. На майке у одного было написано «СЕКС-ИНСТРУКТОР», у другого – «I’m special edition». Содержание надписи на своей майке второй не знал. Ему хотелось думать, что это вроде «Смерть врагам».
Молодые люди решили передохнуть.
Один спросил:
– А почему сиська пива называется сиськой?
– Потому что похожа на сиську.
– На мужскую или женскую?
– Ну, литровая – на мужскую, от трех литров – на женскую. А пятилитровая – на сиськи твоей бабки.
– Ты рот закрой, дебил.
– Интересно, Серёга тёлок приведёт сегодня? Надоело вторую субботу в гараже втроём напиваться.
Молодые люди работали на заводе, производящем линолеум, грузчиками на складе сырья. По субботам они встречались по делу. А дело было простое – поделить деньги от продажи ворованного. На заводе было скучно, и Серёга предложил списывать в брак небольшое количество модификатора ударопрочности. Они выбрали самую дорогостоящую позицию и стали складывать понемногу в черные пакеты, которые потом оказывались у Сереги в гараже. Продавали тому же поставщику, у которого покупал завод. Серёга договорился. Как он позже говорил: «Мы изобрели вечный двигатель».