Заседания в гараже обычно шли по одному сценарию. Сергей озвучивал результат сбыта текущей недели и давал план по списанию на следующую. Затем делили деньги. Потом – пиво, а дальше, как получится. Получалось не очень. Наутро денег не оказывалось ни у кого: их меняли на жесткое похмелье.
Двое молодых людей ждали в гараже третьего компаньона, потягивая из «сиськи» пиво.
– Мне бабок постоянно не хватает.
– Действуют законы экономики в чистом виде. Нужно или меньше тратить, или больше воровать с завода.
– Мы и так почти ничего не тратим. Пиво да вискарь потом, пару раз к тёлкам ездили.
– Тогда, согласно законам экономики, нужно больше воровать.
– Мы и так последнее время страх потеряли. А там камеры везде.
– Есть другой вариант: давай Серегу грохнем. По закону арифметики.
– Какому такому закону?
– После деления на два больше останется, чем после деления на три.
– Так он же наш кент вроде.
– Ну да, кентов не очень грохать.
Они выпили ещё пива. Потом, не сговариваясь, один пошёл готовить чёрные пакеты, второй тренировать удар лопатой. В дверях появился Сергей.
– Здорово, мужчины!
– Здорово! А где тёлки?
– Позже. Всё будет, но позже.
Один из молодых людей стоял с лопатой и ждал, пока Сергей зайдёт в гараж. Тот оставался в дверях.
– Серёга, да ты заходи!
– Душно чё-то внутри, я пока на улице постою.
У человека с лопатой созрел план. План был простой – вмазать лопатой Сергею в дверях. Но неожиданно за спиной Сергея он увидел полицейских с автоматами в руках. Из рупора скомандовали:
– Медленно опустите на землю лопату. Руки за голову. Выходите по одному.
Сергей руки не поднял. Он освободил дверной проём гаража.
– Ах ты, сука! Чё нас сдал?
– Это арифметика: после деления на один больше остаётся.
После того как полиция увезла злоумышленников, Сергей зашёл в гараж, достал большие чёрные пакеты и стал складывать туда пустые «сиськи». Он думал про деньги. Вместо обычных трёх тысяч в неделю теперь у него получалось целых девять!
Такси-3
– Институт неорганической химии, – протараторила девушка лет тридцати, садясь в такси.
– Ясно. Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера. Аварийные выходы находятся справа и слева. Под сиденьем кресел вы не найдёте спасательных жилетов. Пристегните ремни, мы выезжаем на разгоночную полосу, – ответил водитель.
– Смешно. Ну, тогда ваше судно захвачено, и мы летим в Тай. А по дороге заскочим в институт.
Водитель улыбнулся. У девушки зазвонил телефон.
– Алло, да, Сергей Петрович. А что, я, по-вашему, делаю: уже еду сдавать в лабораторию. Не кричите, пожалуйста, я знаю, что вся партия диоксида титана стоит на таможне по подозрению на нарко… Блин, трубку бросил, истерит. И как с ним жена живёт?
– У таможни своя лаборатория. Во-первых, заключение института ничего вам не даст. Во-вторых, диоксид титана – белый пигмент. Скорее всего, у таможни возник вопрос по номенклатуре, коду, а не по самому веществу. У вас есть акт отбора образцов?
– Да. – Девушка протянула таксисту листок в мультифоре.
– Ну вот. Задача перед экспертом ставится такая: определить рутильной или анатазной формы титан. Сергея Петровича не посадят. В институт тогда не заезжаем, сразу в Тай?
– Хочется процитировать известного человека: да кто ты такой, мать твою? – Девушка смотрела на таксиста со смесью удивления и восхищения.
– Я таксист. А в прошлой жизни доктор химических наук.
– Да ладно! Не верю!
– Ваше право. Если бы хотел соврать, сказал бы, что я – Эван Макгрегор.
– Так бы я и поверила. Химик-таксист… Вы, наверное, наркотики варите и сбываете их клиентам.
– Вы меня раскусили. А в багажнике у меня притон: там три наркомана в отрубе, которым негде ширнуться.
– А вы смешной. Ну правда, почему так?
– Родители хотели видеть сына в науке…
– А сын мечтал стать таксистом?
– Ха-ха… Я разочаровался в том, что делал.
– А что вы делали?
Водитель остановил машину у обочины и, жестикулируя, продолжил рассказ:
– Потребности человека. Пирамиду Маслоу. Первая ступень, физиология – пища, вода, сон, секс. Вторая – безопасность, третья – социальные потребности, общение, внимание, забота… Ну, вспомнили?
Девушка беспомощно улыбнулась.
– Понятно. Пирамида состоит из семи уровней, человек развивается постепенно – от низшего к высшему. Например, если вы голодны, о поэтах Серебряного века с вами не стоит говорить. Вы в какой-то мере несчастны. Счастливый человек – тот, у кого закрыты все семь ступеней. Понимаете?
Девушка улыбнулась ещё шире.
– Я хотел создать препарат, который даёт человеку ощущение закрытия всех уровней потребностей. Думал, попробовав такое состояние, он захочет побывать там снова и изменит свою жизнь, чтобы оказаться в нирване.
– Так есть же такое вещество, наркотик называется…
– Да, в чём-то они похожи. Но наркотики разрушают человека. Я же хотел сделать препарат, способный исполнить любое желание. Например, вы хотите новую машину или мужа, выпиваете таблетку и погружаетесь в состояние, когда у вас уже есть новая машина или муж. Потом, вуаля, ваше тело помнит, как достичь этой цели. И у вас появляется машина с мужем в придачу. Понятно?
– Ну… что-то жарко у вас здесь, – девушка расстегнула плащ. – И что, вы сделали волшебную таблетку?
– Препарат был почти готов, но вечером у подъезда двое парней попросили закурить и избили меня. Просто так, по приколу. У них был спор, кто первый меня с одного удара «уронит». Когда меня пинали, я думал. И этих людей я хочу сделать счастливыми! Зачем? Человечество не сильно шагнуло вперёд от животных. Гуманизм умер вместе с Иисусом.
– Правильно говорят: самое сексуальное в мужчине – его ум, – констатировала девушка, кокетливо поправляя короткую юбку.
В дверь громко постучали. Он очнулся.
Он сидел на старом зелёном диване в обшарпанной комнате общежития. Кругом застарелый запах табака и разбросанные вещи.
– Кто? – спросил бородатый мужчина.
– Павел Маркин? Пиццу заказывали?
– Да, ща.
Мужчина лет сорока, пошатываясь, открыл дверь и взял коробку с пиццей. Стоя, почти не жуя, он проглатывал куски. Затем большими глотками осушил литровую бутылку воды. Взял со стола красную таблетку. И откинулся на диван:
– Дамы и господа! Итак, Нобелевская премия по химии вручается Павлу Маркину…
Fakes
В модном кафе в одном не очень модном городке собрались модные подруги. Они пили огуречный смузи; каждая из четырёх модниц постоянно обновляла ленту в Инстаграме и через Вотсап управляла миром. Ах да, забыл, ещё они общались. Со стороны общение выглядело так: все сидели, уткнувшись в телефоны. Потом одна произносила фразу, не отрываясь от экрана смартфона. Повисала пауза, было слышно только постукивание укреплённым гелем ноготков по зеркальному пластику. Потом говорила другая. Ещё они периодически фоткались и заливали фотку с хештегом #лучшиеподруги.
– У Светланы ДР в субботу. Что дарить будем?
Открыв в субботу свой блог, Светлана удивилась: число её подписчиков было три миллиона сорок девять человек. Она почувствовала себя почти Бейонсе. В голове роились мысли снять новое видео. Нет, лучше три! Она быстро забегала по квартире, готовясь к съёмке. Сегодня она будет рисовать на ногтях ананасы. И парусники. В комментах под недавним видео новый подписчик из Пакистана написал:
– Nice video. Do you want to suck my big dick?
Потом в личку пришло сообщение от подруги:
– С ДР, Света! Три млн!!!!! Обалдеть!!!!! Не останавливайся на достигнутом! Люди начали ценить твоё творчество!
«Особенно пакистанцы», – подумала Светлана. Ей всё стало ясно. Она удалила свой аккаунт в Инстаграме, нашла старую санитарную книжку и пошла на рынок. Её взяли работать продавцом арбузов армянские ребята русского происхождения. Их прилавок стоял напротив прилавка с помидорами.
День лета
Виктор был обычным среднестатистическим 1С-программистом в обычной среднестатистической компании, которая продавала необычные предметы. В частности, члены мужские из латекса. Именно так в 1С обозначался этот товар. Поначалу Виктору было смешно, когда звонили коллеги-женщины и говорили:
– Ну, Виктор, у меня проблема: опять анальные шарики не уехали в Пензу. Клиент орёт, возмущается, говорит, у него склады пустые. Пенза без анальных шариков! Почему не печатается товарно-транспортная накладная?
А потом ничего, привык, стал воспринимать странный товар как боеприпасы. Представил, что идёт война, а компания снабжает страну патронами и гранатами. Стало проще.
– Виктор, в Воронеже счёт-фактуру нужно переделать на тридцатисантиметровые бронебойные.
– У нас возврат двадцати гранат из Норильска. Дефект оболочки, люди руки царапают.
Он чувствовал себя нужным человеком на жестокой войне, которую ведёт его страна. Видимо, это была война за страсть. Виктор не служил в армии, а в институте не посещал военную кафедру из-за сколиоза, но военная тема приятно волновала. Ему нравился тот факт, что во время вооружённых конфликтов людям дают индульгенцию на убийство себе подобных.
Как-то раз, идя домой с работы, он увидел магазин с вывеской «Военторг». Захотелось купить всё и сразу, но денег хватило только на берцы. На следующий день на работу Виктор явился в новеньких военных ботинках. И кажется, коллеги впервые посмотрели на него с уважением. Он купил и надел под рубашку тельняшку – женщины украдкой строили глазки, а Ирина Петровна из бухгалтерии даже пыталась флиртовать, говоря, что неровно дышит к военным. Мужчины подолгу жали руку и рассказывали про сложную ситуацию в Сирии и в семье. То ли дело в армии, там всё просто и понятно: маршируешь, отжимаешься, отбой по расписанию, а прапор мудак.
Виктор купил себе штаны и китель, а чуть позже – флаг и всю атрибутику ВДВ. Для полноты картины хотел обзавестись парашютом, но вовремя одумался. Много времени и сил ушло на разработку легенды: место службы, вымышленные имена собратьев по оружию, офицеров, армейские анекдоты и байки. И вот настало второе августа – День воздушно-десантных войск. Он попросил у дяди старую «девятку», прикрепил флаг, включил музыку. Конечно, на полную громкость. Конечно, «Голубые береты». И выехал.