Неожиданно к кассам подошёл бодрый дедушка с внучкой. Фомин задумался… В его стоп-листе – только женщины и дети. Никаких дедов! Он тут же пристроился в очередь за красивой парочкой.
Сеанс начался. Фомин сел прямо перед бодрым дедушкой. После первого трейлера Фомин решил провести легкую рекогносцировку и вытянул правую руку вверх. К нему тут же обратились сзади.
– Опустите, пожалуйста, руку!
– Не могу.
– Почему?
– Затекла.
– А если я тебе её сломаю, а потом запихаю в место, название которого нельзя произносить на детских мероприятиях? – спросил бодрый дедушка.
Вроде бы можно ударить, но что-то в этом деде было странное. Фомин решил подождать с нападением и опустил руку.
Внучка сказала:
– Дедушка, успокойся, а то будет как в прошлый раз.
– Ниночка, я спокоен, просто от группы дебилов отбился один с отёкшей рукой.
– Это ты кого дебилом назвал? – сказал Фомин и встал.
Бодрый дедушка провёл серию из трёх ударов по физиономии Фомина. Тот сел. Против своей воли.
– Дедушка, я же просила!
– Ниночка, смотри мультик. Слышь, дебил, отёк прошёл?
Неожиданно в разговор вступила женщина, сидевшая рядом.
– Тут люди вообще-то. Вы мешаете. Можете шёпотом разбираться?
– Извините, мадам. (Шёпотом.) Слышь, дебил, отёк прошёл?
– Я не дебил, – сказал Фомин и тут же получил ногой в затылок.
Впервые Фомину стало страшно. Он взмолился:
– Перестаньте меня бить. Дайте мультик досмотреть.
– Слышь, педофил, смотри, конечно, – ласково сказал дедушка и начал проводить удушающий приём.
Фомин взвыл:
– Не душите меня!
– Я же просила! – вмешалась женщина.
– Перестаньте меня душить! – шёпотом взмолился Фролов.
– Дедушка, отпусти дядю! – вмешалась внучка. – Дядя, я бы на вашем месте свалила отсюда.
Как только дедушка перестал душить Фомина, тот решил отомстить обидчику. И тут же пропустил две серии ударов. Скорректировав первоначальный план, Фомин быстро выбежал из зала. Дедушка побежал за ним. Очень бодро.
Женщина обратилась к внучке:
– Интересный у тебя дедушка.
– А то! – гордо сказала Ниночка. – Олимпийский чемпион по боксу. И КМС по бегу.
– Бедный мужчина…
Дедуля догонял Фомина пару раз. И каждый раз Фомину было мучительно больно.
Фомин разлюбил детский кинематограф. А ещё после этого случая вы можете спокойно есть салат «хе».
Экскурсовод
Живёт на Алтае одна бабуля. Экскурсовод по интересным местам. И всё бы ничего, но каждый раз у неё места эти получаются с разной историей. Ну любит человек свою работу и креативит с Божьей помощью.
– Ребята, не отставайте. мы проходим с вами сопку Чингисхана. Именно здесь он решил, что татаро-монголы будут передвигаться на лошадях, а не пешком. Это стало ключевым решением для развития татаро-монгольского ига в РФ. Попробуйте на бегу столько городов захватить? А как спать на бегу? А обедать? Идёмте дальше.
Если в начале карьеры группы были по два-три человека, теперь к ней валили толпами почитатели Подлинного Алтая. Люди, которые весь Горный облазили вдоль и поперёк, шли к ней за новыми эмоциями.
– Посмотрите внимательно на этот изгиб реки Катуни. Именно здесь обручились мой любимый актёр Шон Пенн и выскочка Мадонна. Не люблю её! Сколько раз Шону говорила: «Есть же София Ротару, Люба Успенская, Алёна Апина наконец». Нет, блин, бормочет что-то на своём тарабарском.
Как-то раз к ней в группу попал историк. Профессор. После первой же достопримечательности тело доктора наук стало напоминать знак вопроса.
– Мы подходим к пригорку Наполеона. Именно здесь, в жесточайшей дуэли на шпагах с Кутузовым, Бонапарт выколол ему глаз. Поединок был, я вам доложу… Глаз Кутузова, кстати, в Крыму в стену замуровали, на перевале, как из Симферополя в Ялту спускаться. Правда, это уже совсем другая история.
Профессор не выдержал и спросил:
– Извините, но что делал Наполеон на Алтае?
– Чё-чё… Водку пил. В бане парился. Как и все. Ему на работе коллеги путёвку подарили. После египетской кампании 1799 года устал Бонапартушка. А тут путёвка подвернулась. Ну кто откажется? Вы бы отказались?
Профессор отрицательно покачал головой и почесал свою намечающуюся лысину. А экскурсия двинулась дальше. По дороге бабушка насвистывала странную песню. Это был микс из припевов песен Софии Ротару «Хуторянка» и Nirvana «Lithium».
Она прекратила петь и сказала:
– Давайте все вместе посмотрим на небо с этого холма. По древней алтайской традиции, если смотреть десять минут, хороший человек увидит очертания… А вот кого – не скажу. Сейчас мы узнаем, сколько среди вас хороших людей, а кто – не очень, – и недобро посмотрела на профессора.
Все двадцать человек задрали головы вверх и начали вглядываться в небо. Профессор, приговаривая «детский сад какой-то», тоже.
Первым не выдержал мужчина в синей майке. Он очень хотел в туалет и, соответственно, идти дальше, причем как можно быстрее. Он сказал: «Вижу очертание дроссельной заслонки».
Бабушка отметила: «Правильно! Ты хороший человек! Ждём других!»
Другим членам экскурсии тоже захотелось быть хорошими людьми, и они все как один начали видеть дроссельную заслонку. Особенно те, кто не имел представления, как она выглядит. Жена мужчины в синей майке сначала увидела белку из облаков, но, когда на неё укоризненно уставились окружающие, белка шустро трансформировалась в ту же дроссельную заслонку.
Только профессор ничего не увидел.
Пожилая женщина бурчала себе под нос: «Неудивительно. Очевидно, что как человек вы – не очень».
Экскурсия закончилась. Все обнимали бабушку, благодарили её, обещали приехать в следующем году с многочисленными чадами и домочадцами.
Профессор подошёл к экскурсоводу и негодующе произнес:
– Как вам не стыдно?! Вы обманываете людей, давая им недостоверную информацию.
Бабушка очаровательно улыбнулась, морщины лучиками разбежались по щекам:
– В моём мире всё было именно так.
Квартирка
Эту историю рассказал один мой знакомый по бассейну. Она получилась двухсерийной, потому что поболтать мы могли только в раздевалке.
– Жила у нас на районе бабушка, – начал он, вешая сумку в шкафчик. – Обычная бабушка, но такая добрая и душевная, что нельзя мусор спокойно выкинуть. Стоит поздороваться – и ты на крючке. Узнаешь последние новости обо всём и обо всех. Однажды шёл я утром на работу, и тут она…
– Доброе утро, Ольга Петровна!
– Какая приятная и неожиданная встреча, голубчик! Вы как-то особенно печально сегодня выглядите, мне кажется. Вас плохо кормит супруга. Вы знаете, неизвестные негодяи снова выкрутили лампочку в подъезде, а я купила новую. Окажите любезность, помогите вкрутить. Но если вы торопитесь, я, разумеется, не настаиваю…
Как откажешь? И пока я менял лампочку, мой кругозор неумолимо расширялся.
– Ольга Петровна, питаюсь я нормально. Просто не выспался. Вчера вечером у меня номера сняли с машины, прямо у подъезда. Мы с ребятами подняли на уши весь район – и ничего, эти козлы даже записку с номером телефона не оставили.
– Какой кошмар, дорогуша. Недавно я смотрела телепрограмму о криминальной обстановке в нашем городе, так вот номера воруют заключённые. Им, видите ли, в тюрьмах скучно, вот и организуют эту, с позволения сказать, схему через знакомых. Идея не нова, помню, ещё в Киеве в середине семидесятых…
– Всё понятно, извините, что перебил. Готово. Мне пора.
Не слишком вежливо, но я опаздывал на работу. Ольга Петровна вроде не обиделась и пошла к себе. Все знали, что в нашем доме у неё две квартиры: одна – наследство от мужа, вторая – от сестры. Ольга Петровна решила лишнюю жилплощадь сдавать. Получалось плохо. Она ведь женщина в возрасте, современных реалий не понимает, к тому же доверчивая.
Сдала она квартиру аспиранту аграрного института. Вроде нормальный парень, пару раз на футболе с ним пересекались. А через месяц соседи сказали, что в квартире были менты с обыском: наркотики варил и продавал воспитанный аспирант.
Какое-то время квартира пустовала, потом Ольга Петровна пустила туда своих дальних родственников, седьмая вода на киселе. Обычная семейная пара, не похожи на наркобаронов. Их я тоже видел, иногда встречались во дворе, разговаривали о погоде, природе, ценах на бензин. Она, по-моему, работала бухгалтером, он – автомехаником. Ольга Петровна была счастлива, что в квартире свои живут, вроде как имущество под присмотром.
И тут мы ушли плавать, конец первой части.
– И что потом случилось с той квартиркой? – спросил я коллегу по плавательной дорожке и резиновой шапочке.
– Что-что, ещё один обыск. Нашли боевые патроны и гранату времён Второй мировой. Мужа сразу увезли, а жену долго допрашивали, но в конце концов тоже забрали в СИЗО.
– Коллекционеры, блин. С таким арсеналом дом мог взлететь на воздух. Бедная Ольга Петровна.
– Слушай дальше. Когда Ольга Петровна перестала выходить из своей квартиры, мы, соседи, забеспокоились и снова позвонили в полицию. Двери при мне как раз вскрывали, я был понятым. Точно, умерла бабушка. А что потом нашлось в этой квартире? У ментов глаза выпали. Номера от моей машины, препараты, из которых наркоту варят, и те самые патроны.
– Да ладно! Выходит, старушка тупо подставляла квартирантов?
– Ага, это проще простого – у хозяйки квартиры всегда есть свои ключи.
– Господи, зачем ей это?
– А зачем мы с тобой в бассейн ходим?
– Ну не знаю – чтобы скучно не было.
– Вот и она не хотела скучать.
Мономеры
Семёнов очень любил дешёвый алкоголь. Больше дешёвого алкоголя он любил только алкоголь подороже и командировки. Семёнов работал технологом по производству на линолеумном заводе, и осенью его ждала интересная поездка: в компании двоих коллег он должен был посетить японские линолеумные производства. Мечтая о красотах Тоямы и Итами и рисовой водке, Семёнов даже купил новую рубаху. Единственная проблема заключалась в том, что в Японию ехал и его шеф. Ростислав Вячеславович не пил алкогольных напитков – ни дорогих, ни дешёвых. Он бегал полумарафоны, марафоны и ультрамарафоны, придерживался принципов здорового питания, а по утрам медитировал и принимал позу собаки мордой вниз. Хотелось верить, что однажды шеф добежит до Тибета и не вернётся.