— Скажи… своей… бабушке: посылки за борт! Училку — в расход! Маму вашу — к узбекам! Поци-ик-ик-кайло, убью!
…
— Дяденька доктор, он у нас вообще-то папка хороший. Вы его сильно не связывайте, а то у него шило внутри. Он его проглотил. Больна…
— Воды!
— На, пей, старлей.
— Не этой! В море отпустите, сволочи!
…
— Аврал! По местам стоять! С якоря и швартовых сниматься!
— Вахтенный офицер — каюте старпома. Почему, Ъ…
— Папочка, у мамы все хорошо. Дядя Сирежа мелицанер ее возит на работу и дамой. Бабушка приехала и сама наканец палучила пасылку. Она тебя любит: когда видет твою фатографию на сирванте — чмокает губами, но очень смешно: «Чмо-чмо-чмо!» Папуль, возвращайся скорее…
ЗВУКИ A LA NAVAL
А так звучит утро на корабле. Непонятно? Зато загадочно!
«Таммммммм… Фшшшшшшшпуммм… Хр-ррмммм… Фшшшшшшпуммм… Хрррмммм…»
Команде вставать, койки заправить-ить-ить…
«Дан-дын-дан-дын-дан-дын…»
Начать физзарядку…
«Дундундундундундунду…»
Бегом!
«Тамдымтамдымтамдымтамдым…»
Левым шкафутовым на шкафут! Принять корабль с левого борта!
«Баммммм! Иуууухррммммм!» Быстро кранец сюда! На «Пеленге» швартоваться учили? Оттягивайся назад, коняра! «Йййййо! Ииизззз-ззззз!» Понг! Понг! «Дамммм…» «Леера», мля! До стенки 15. Пошла выброска! Куууда! Под огон заводи, тундра! Пошел шпиль… Влево! «Хрррмммм…» Обтягивайся! «Хрр…хр…хр…» Федорыч, засунь теперь мои леера себе плашмя… Солдат морской, мля!
Закончить физзарядку! Команде умываться!
А че, кранцев на борту нема? А те че, пять мало, козлодоев! В бурсе попой швартоваться не учили?
Шкафутовым отойти от мест!
«Фшшшшшшпуммм… Хрррмммм… Фшш-шшшшшпуммм… Хрррмммм… Дзынь-дзынь-дзынь…»
Товарищ командир, во время моего дежурства на корабле происшествий…
Ты куда смотрел?! Пять метров лееров Нептуну подарил на челюсти железные! Тащ, «Пеленг»…
Дежурный, флаг без меня поднимай. Федорыч, не убегай! Я к тебе в гости, мля! Прокопыч, да я… Пять кило шила хватит? Хватит! И бочку сурика!
Выключить якорные огни! Начать малую приборку! Где мыло, карась?! Больше пены! Тяни палубу! Ветоши нет? Проси мамку — пусть твою школьную форму пришлет!
Тащ, осторожно… Бдынь… Твоююю… Так в мыле все, тащ. Типа каток… Медео! Ой, гадыыы… Брюки все…
Почему медь не драите, а?!., малую приборку… к построению на юте… форма одежды…
«Дзынь-дзыыынь-дзынь-дзыыынь-дзынь-дзыыынь…»
Большой сбор!
«Дан-дын-дан-дын-дан-дын… Тамдымтам-дымтамдымтамдым… Фшшшшшшшпуммм… Хрррмммм… Фшшшшшшшпуммм… Хрррм-ммм…»
Становись! На флаг и гюйс… смирнааа!
«Пик-пик-пик-пик-пик…»
Тащ капитан 2-го ранга, время вышло! Командуйте! Флаг и гюйс паааднять!
«Тутутутутутутутутутутуту.»
Флаг поднят! Вольнааа!
«Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзыннннннь.»
Товарищи матросы, посмотрите на «Пеленг». Кого мы видим на его борту? Банду пижонов и козлов! Да, Федорыч, именно тебе! Чтоооо? Это не швартовка, а казнь комсомолки Дуни Кулаковой! Ладно-ладно, поговорим еще!
Товарищи матросы… Да сам ты! Чеши грудь, плесень морская! Экипаж, объявляю учение по отработке постановки корабля кормой к стенке! Аврал! Баковым на бак! Ютовым на ют! Шкафу-товым на шкафут! Федорыч, смотри, как это делается! «Иииззззззззз!»
Понг! Понг! «Дамммм…»
Леера, мля! Федорыч, сурик верну-верну! Шило? Какое?
Товарищи матросы, посмотрите на действия экипажа «Азии»! Посмотрите и забудьте! Так делать нельзя! Объявляю учение по борьбе за живучесть! Возгорание командирского катера! Вооружить шланги по правому борту! Включить систему орошения! Федорыч, гад, я ж только что покрасился! Ладно, война! Отразить нападение с левого борта!
Вы, конечно же, ничего не поняли, но ведь почувствовали? Правда?
ЖЕНИХ ALA NAVAL
— Девоньки, садитесь в кружок поближе. Милая, вам не хватило стула? Садитесь ко мне на колено, я буду выдавать вам военную тайну. Никаких конспектов — только слушать!
— Ой, а я эту тайну знаю! Девочки, можно скажу?
— Нет!
— Нет, скажу! Все мужики — козлы!
— Ну, у этой-то тайны гриф давно снят! Я же вам открою самую свежую и рейтинговую тайну! Вот скажите, какой мужик сейчас самый богатый и перспективный?
— Тоже мне тайна! Якут из «Алросы»!
— Увы! Даже не баблотраффиконефтегонщик, а военный моряк! Они, военные моряки, по уши в деньгах. По ночам в своих подземных бункерах они клепают будущее мира, строя гиперзвуковые подводные лодки космического базирования. Уж эти космоподводники станут самой выгодной партией: за каждый полет они будут получать Звезду и все поголовно будут стожды героями! А стожды героям положен участок земли на Луне- каждому нарежут по сотке!
— Всего-то!
— Успокойтесь — гектаров!
— А надводникам?
— О-о-о! Для этих строят атомные тральщики на магнитной подушке и крейсера с жабро-плавниковыми движителями. Крейсера будут оснащаться наноракетами. Взрываясь, они будут посылать противнику воздушные поцелуи. А у противника к тому времени все моряки уже станут нетрадиционно ориентированными и будут от нанопоцелуев немедленно сдаваться. Теперь запоминайте, как определить потенциального жениха. Назовем его КГЗПККБНР.
— Это что за конь?
— Это — командир гиперзвукового подводного крейсера космического базирования с наноракетами. Еще один секрет вам выдал! Итак, внешне он неприметен, выражение лица — далекое от решительного. Он маскируется. Его выдают только две вещи: небритость в 07.30 утра и засаленные манжеты форменной кремовой рубашки. Это говорит о том, что он спешит на подъем флага не из дому и что стирать его рубашку некому, а сам он не умеет. Но будьте внимательны — такие отличительные признаки могут быть не только у КГЗПККБНР, но и у КПСБК.
— Ой, а он, этот бэка, тоже получает сотку на Луне?
— Нет, только на берегу Волги и только водкой. Будьте внимательны — он особо опасен для вашего пола. Вот пример его коварства — служил один КПСБК на ПСБК.
— А нельзя ли выдать военную тайну?
— Вам, если сядете мне на второе колено, можно! Но не записывайте! КПСБК — это командир плавсклада с бетонным корпусом. Такие мастодонты строили в Нижнем… Горьком и отправляли служить на флот, сплавляя по реке, которая «издалека долго течет» — по Волге и далее — по Дону через Азов, например, в Севастополь. Сажали на него самых лучших флотских специалистов, замаскированных под двоечников боевой и политической подготовки: двоих офицеров, тройку мичманов и десяток матросов, — цепляли буксирком и тащили месяц вдоль чудных волжских мест с певучими названиями Горбатово, Рылово, Жолохово. Долго тащили, скучно. Иногда к берегу приставали и стояли несколько дней. Когда же останавливались в таких местах, как Память Парижской Коммуны или Сельская Маза, грех был не сойти на берег и не вмазать. А когда моряк вмажет, его на грех тянет. Все больше и больше с каждым днем долгого перехода… Но просто вмазывать или просто грешить неинтересно — необходимо слить эти два процесса воедино, проходя такие поэтические места, как Сероглазка, Дурасово или Разне-жье. Эти названия — как этапы флотского разложения: увидел — охмурил — победил. Вот и наш КПСБК увидел Сероглазку и решил оба процесса слить воедино: рассказал про перспективные крейсеры, про сотку на Луне и оказался в Разнежье. Но Разнежье поутру решило землей на Луне завладеть и попросилось замуж. Срочно собранное совещание из двух офицеров решило чалки[53] не рубить, свадьбу не отменять, а погулять, попить и поплясать.
Утром жених в сопровождении свидетеля (оба при звезде и шпаге) явился в местный сельсовет для бракосочетания, предъявив секретный личный документ — «Книжку боевой номер», куда были вписаны ФИО командующего того флота, который их на эту пытку послал. Отсутствие офицерского удостоверения объяснили выполнением секретного задания и опасностью пленения силами НАТО в районе Азовского моря. Ах, какая свадьба была — гармони рвали пачками, самогонные аппараты плакали от радости! Потом и медовые три дня были, после чего но-вомуж проснулся со слезами на глазах и объявил о необходимости продолжения выполнения секретного задания. Но он обещал вернуться! И так он обещал семь раз по маршруту следования, пока наконец не прибыл в Севастополь.
— Ужас! Я тогда лучше за кого-нибудь победнее и менее перспективнего выйду! За банкира, например: И жить лучше буду на Рублевке, а не на Луне! Поскромнее будет, зато надежнее!
— Ну, милая, это уж вам выбирать. А вы, девушки, как думаете?
СЕКС В МОРЕ, ИЛИ ВСЕ МОРЯКИ СВО…
В море все моряки свободны до возвращения в родной порт — секс в море возможен только виртуально-бинокулярно при двадцатикратном. увеличении естественной похотливости и близости пляжа. А с увеличением территориальных вод и двадцати крат не хватит. Тогда они ждут чуда.
Чудо редко, но приплывает на белом прогулочном катере. На его юте накрыт стол с шампанским и двумя блондинками, вокруг поп которых крутятся калифорния дримеры — яппи из Сан-Диего. И вот подходит этот ковчег разврата метров на десять к нашему борту и ложится в дрейф, вызывая звон по всему кораблю — это скребки выпадают из рук моряков, работающих на верхней палубе.
Когда на катере раздается музыка и блондинки начинают плясать танец «хула», наш старпом орет:
— Отойти от лееров! Погнете, сволочи!
Появление банды загорелых и лысых русских топлесс в синих семейных трусах — сигнал блондинкам: их руки ныряют за спину, и вот уже бюстгальтеры крутятся над нежными головками, ожидающими от русской аудитории гула и восхищенных свистов.
Никак нет! Русские стоят фонарными столбами, на вершине которых блестят остекленевшие глаза. Некоторые украдкой плачут…
— Док, ахтунг! — говорит старпом. — Срочно вниз! Подсыпь свое чудо-зелье в питьевую цистерну, а то быть беде. Бойцы, разойдись по местам работ!