⦁- Ну хоть кто-то, Алексей, научит тебя держать язык за зубами, — не сдержал ухмылки Пятый.
⦁Кажется, старший космодесантник был только рад такому повороту событий.
⦁- Да не буду я! — вдруг заупрямился Кузя. — Я вам что, педик какой-то⁈
⦁Поймав мой взгляд, парень тут же осёкся.
⦁- Да нет, Мэлс Игоревич, я не это имел в виду! Я просто…
⦁- Заткнись и надевай очки, — процедил я сквозь зубы. — А иначе…
⦁Что именно «иначе» уточнять не пришлось. Поняв тщетность попыток отвертеться, Кузя принял из рук улыбающейся Лизы футляр с ТОКВДР и, изобразив на лице всю скорбь тувинского народа, надел гаджет.
⦁Несколько секунд очки Джеймса Бонда адаптировались к новому носителю, а затем, приняв новые изменения носителя, ТОКВДР начал перестройку внешнего облика. И когда всё закончилось, присвистнули все! Даже Боря!
⦁- Ахринеть! Это что⁈ — без стеснения ощупывая новое тело, Кузя пустил петуха в голос. — Сиськи⁈
⦁- Они самые, — в голос рассмеялась Гагарина. — И хватит уже себя лапать!
⦁Вместо ответа Кузя посмотрел на неё как на сумасшедшую. Мол, с чего бы это?
⦁- Старлей, — не скрывая улыбки окликнул я Пятого. — Сделай милость, Кузю одного в туалет не отпускай. А то, гляжу, ручки-то у него шаловливые.
⦁- Ну вы чего? Мужики, в самом деле! — совсем уж раскраснелся, или вернее будет сказать «раскраснелась», старший лейтенант Кузнецова.
⦁- А вы куда собрались? — остановил я своих комсомольцев, которые с чего-то решили, что идут в свите Ждановой. — Возвращайтесь в вингер.
⦁- Это как? — вдруг удивилась Гагарина.
⦁- Ножками, Лиза. Ножками. Сначала левой ногой, потом правой. Это называется ходьба.
⦁- А как же… — попыталась она протестовать, но аргументы у меня были уже заготовлены.
⦁- Лиза, ты пилот. Борис у нас хакер.
⦁- Вообще-то я соник-техник, — поправил меня Чуваш.
⦁- А моя специализация — техно-форсер! — нашлась что ответить Комсомолка.
⦁- А когда мы сможем надеть десантные костюмы? — видимо, Кузя решил тоже воспользоваться сумятицей и вставить свои пять копеек.
⦁- Так! Поочереди! — начал закипать я. — Ты! — изящный пальчик Ирины Ждановой упёрся в грудь Бориса.
⦁- Что я? Сумрак, я вообще-то не прочь остаться! Какая мне разница откуда работать?
⦁- Ну хоть с тобой проблем не возникло, — чуть сбавил я обороты. — Короче, Чуваш ведёт нашу группу из вингера. А Комсомолка его защищает и прикрывает!
⦁Лиза вновь хотела что-то буркнуть но осеклась.
⦁- Гагарина, это тебе понятно?
⦁- Как точно, — с выдохом полным разочарования ответила Лиза.
⦁- А космодесантные костюмы? — не унимался Кузя.
⦁Мне кажется, или в женском обличии он стал ещё более назойлив⁈ Кажется, нет, потому как после его вопроса последовал звук сочной затрещины. Это всё Пятый! Понимая, что я уже не вывожу, старший лейтенант наконец пришёл на помощь и физически намекнул подчинённому, что приказы не обсуждаются.
⦁- За что? — потирая ушибленный затылок, Кузя посмотрел на Пятого как на предателя. — Мы ведь погрузили экзокостюмы в «Кречета».
⦁- Блядь, что-о-о⁈ — охренел от этой новости уже я.
⦁И когда только успели?
⦁- Да, Сумрак. Взяли. Моя вина, — признал промах Пятый.
⦁- Ладно, своя ноша карман не тянет, — отмахнулся я.
⦁В конце концов, «Кречет» — суборбитальный вингер, который, по сути, и не загружен совсем. Так что какая разница? Ну взяли и взяли!
⦁- А теперь, космодесы, включаем ТОКВДР и меняем форму на классический похоронный костюм! Кроме тебя, Кузя. Кроме тебя.
Глава 25
⦁«Не ссать, Сибиряк! Главное — не ссать!» — повторял я себе, стараясь не отставать от десантников, которые маршировали к главному входу в космопорт. Однако на каблуках это было весьма проблематично. Радовало только одно — Кузя, замаскированный под ассистентку Ждановой, справлялся с каблуками явно не лучше меня.
⦁Острый на язык космодесантник шипел и тихо матерился, называя обувь на высокой шпильке не иначе как «ходули» и «орудия пыток». За время, пока мы шли от точки приземления к парадной двери космопорта, он раза четыре уронил сумочку и примерно столько же раз — мой чёрный блокнот с записями. Но каждый раз упрямо отказывался от помощи и сам, борясь с узкой юбкой, поднимал его с земли.
⦁Однако мне сейчас было не до его неудобства. Постоянно поправляя такие неудобные длинные, чуть кудрявые волосы с лица, я искал глазами вожделенную надпись «туалет».
⦁Живая фантазия автора только подливала масло в огонь. Подсознание уже рисовало яркий красочный момент, когда я, будучи в чужом амплуа, всё-таки не дотерплю, и не опорожнённый мочевой пузырь лопнет, разорвав заодно и меня. Как начинённую динамитом болонку… Бдыщ-дыщь!!! А по стенам — только кишки с прилипшими стразами с платья.
⦁Стыд и позор. Под нашей общей — великого Сумрака и никому здесь не известного автора — трагической судьбой наконец подведет итоговую черту коварный орган.
⦁- Эй, смотри-ка! Никого! — облегчённо выдохнул Пятый.
⦁Старший лейтенант космодесов даже в образе телохранителя Ждановой не отпускал роль главного. А потому и отсутствие журналистов, которыми нас стращал Борис, его только радовало. Впрочем, как и меня.
⦁- Борис, где ближайший туалет? — сжимая зубы так, что хрустела эмаль, взмолился я в голосовой чат.
⦁- Туалет⁈ — будто не понял вопроса парень.
⦁- Толчок, уборная, клозет, сортир… — ещё сильнее зарычал я. — Быстрее, пока не произошло непоправимое!
⦁- В центре главного холла, слева по коридору. Там будет указатель, — тут же сориентировался парень.
⦁Про себя отметил, что Пятый всё-таки ошибся. В космопорте не было пусто. Аккуратные ряды лавочек были заполнены примерно наполовину, пёстрая масса встречающих и провожающих заполняла центр зала, а нестройные змейки человеческих рядов подсказывали, где здесь находятся кассы.
⦁Наше проявление тоже не прошло незамеченным. Возле рамок нас попытались остановить и даже проверить. Однако чувствуя моё состояние, Пятый вызвал огонь на себя.
⦁Он что-то ответил охранникам, и те, признаться, не стали настаивать. Багажа у нас с собой не было, а требовать обыскать саму Жданову, да ещё и в компании шкафообразных мордоворотов, дураков не нашлось.
⦁Едва оказавшись внутри, я нашёл заветную надпись «М/Ж», а дальше — всё как в тумане!
⦁ТОКВДР завибрировал, сообщив о входящем звонке от Йотуна. Поднимать трубку не стал, сбросил звонок. На то, чтобы отвечать, а уж тем более писать сообщение, объясняя, что да как, не было ни сил, ни желания. Потерпит. Я ведь ещё как-то терплю.
⦁Двумя размашистыми движениями сбросил неудобную обувь и побежал как никогда раньше! Ловко уклоняясь от людей, перешагивая через нагруженных чемоданами роботов и сокрушаясь из-за неудобного платья Ждановой, я рвался вперёд.
⦁У самого туалета мне попытался преградить путь какой-то работник космопорта. Зря он это сделал. Тощий и длинный, как жердь, мне хватило даже габаритов Ждановой, чтобы играючи отпихнуть его в сторону.
⦁Хотя, конечно, я сам виноват. Ломиться в мужской кабинет в таком образе неправильно, но ещё более глупым мне представилось посещение женской уборной.
⦁Пинком распахнув дверь и чувствуя, что вот-вот потечёт из ушей, я всё же нашёл свободный писсуар. Кстати, свободные кабинки тоже имелись в наличии, но я был абсолютно не уверен, что успею разобраться с замком до того, как произойдёт непоправимое.
⦁Неловко пихнув плечом импозантного дядечку лет пятидесяти, я задрал повыше разрез платья и прямо так, почти не целясь, в блаженстве закатил глаза.
⦁«Отвязывать коня» пришлось долго. По ощущениям, примерно на пару вёдер дольше обычного. Однако каково же было моё удивление, когда, открыв глаза, я увидел рядом с собой всё того же мужика.
⦁Корпулентный, с выбритыми до синевы щеками, в синем же пиджаке, а на лацкане — значок с ракетой и крыльями. Работник космопорта, значит. А ещё у него невероятно вспотел лоб.
⦁Хотя и этому объяснение тоже лежало на поверхности. СССР Земли-1 — это не наш погрязший во вседозволенности мир Земли-505. Здесь встретить в мужском туалете прекрасную леди в коктейльном платье, у которой к тому же ещё и имеется член, — событие уникальное!
⦁Вот и мужичка, растерянно хлопающего глазами, и потряхивало.
⦁- Пардон, — произнес я с ехидной улыбкой.
⦁- Я, э-э-э… — ещё больше смутился он.
⦁А через секунду ещё шире распахнул глаза. Ага, видимо, он только сейчас узнал во мне Жданову, и этот факт окончательно выбил его из колеи.
⦁Он опустил взгляд вниз, затем вновь посмотрел мне в лицо. А потом снова вниз.
⦁- Ты чего, дядя, член никогда не видел? — попытался пошутить я.
⦁Увы, шутка «не зашла». Дядечку ещё больше затрясло, он даже попятился. «Как бы его удар не хватил», — подумалось мне, и, чтобы разрядить обстановку, я снял ТОКВДР.
⦁Маскировка тут же спала, слетела в вихре цифровых искр. Ко мне вернулась прежняя внешность. И, что самое главное, нормальная человеческая одежда. Всё это протекало на глазах невольного свидетеля, отчего он сначала побелел, а затем и вовсе присел задницей на кафель.
⦁- Тише, дядя, тише, — попытался успокоить я невольного свидетеля и даже подмигнул. — Работают Часовые.
⦁Вот только эти слова вызвали в нём ещё большую истерику. Дядечка схватился за писсуар и попытался было подняться, но поскользнулся пятками на мокром кафеле и, вновь приземлившись на пятую точку, вдруг… Заплакал⁈
⦁- Я не специально! Меня заставили! — давясь слезами, промямлил дядечка. — Это всё «МОА»!!! Они… Они…
⦁Дальше последовал поток совсем уж бессвязного бормотания. Но я уцепился за его последние слова.
⦁МОА… МОА… Что такое «МОА»? Клянусь, эту аббревиатуру я уже слышал от моих комсомольцев, ну что она значит припомнить не выходило.
⦁- Боря, ты здесь? — вновь нацепив на нос очки Джеймса Бонда спросил я.
⦁- Да, шеф, — отозвался соник-техник.
⦁- Что такое «МОА»?
⦁- Марсианская Освободительная Армия, а что? — занервничал парень.