– Ну, ну, – скептично морщусь, примерно представляя, что это обещание Юлу придется заставить сдержать. Шило у неё не в одной ягодице. Такое ощущение иногда, что они у неё вообще в каждой точке тела торчат.
– Я завтра уеду на час раньше, – провожу ладонью по спине девушки, – мне срочно нужно завести моему приятелю документы.
Ложь, ложь – с недавних пор она стала практически неискоренимым спутником моей жизни. И как я позволил себе так завраться?
Но не говорить же, что врач Энджи потребовала, чтобы я сдал кровь для генетического анализа до открытия их лаборатории. Чтобы никто не видел, каким именно способом она зарабатывает деньги на лечение больного внука.
И если не завтра – то вообще никогда.
– А как же я? – Юля капризно надувает губы. – Как я до работы без тебя доеду?
Мне кажется – она фальшивит.
Я не понимаю в чем, но уже разыгравшаяся паранойя может докопаться до чего угодно. Даже до дрогнувшего голоса.
– Вызову тебе такси. Только скинь СМС, когда будешь готова.
– Если переведешь мне денег на такси, будет немного проще, – Юля фыркает и проводит по моему плечу ладонью, – уж с вызовом такси я могу и сама разобраться.
– Как тебе удобно, – я пожимаю плечами. И вправду ведь – нет никакой разницы, кто вызовет машину.
– Спаси-и-ибо, – она ластится как кошка, лезет целоваться, а я – заставляю себя расслабиться. Не думать. Ни о чем не думать. Ни о ком.
Не напрягаться. Вытягивать тепло изнутри, в ответ на прикосновения мягких рук.
Эта девушка – носит моего ребенка. Она знала мои риски, она согласилась попробовать, и у нас с ней получилось. И если не она должна меня волновать, то кто еще?
– Что ты делаешь? – Юла резко выдыхает, перехватывая мою поползшую вдоль по её рубашке ладонь. Черт, надо было как-то резвее под ткань пробираться.
– Хочу поздороваться с сыном, – откликаюсь я невозмутимо, – или с дочкой, кто там у нас, врач не говорил?
– Я просила не говорить, – в голосе Юли звонко стукаются льдинки, – Ник, убери руку. Я же просила. Мне неприятно.
– Что я прикасаюсь? – не понимал этого раньше, не понимаю и сейчас. И очень надеюсь наконец положить конец глупостям в голове невесты. – Юль, не глупи. Любые твои изменения сейчас – естественны. И прекрасны.
– Нет, я сказала! – она взрывается внезапно, с силой отталкиваясь от меня. – Не трогай меня. Я не хочу. Я толстая. Ты увидишь меня и бросишь.
Вихрь проносится по квартире, хлопает входная дверь. Я выхожу в прихожую, чтобы убедиться, что Юла взяла куртку.
Иногда я забываю, что она беременна, до того она бывает хладнокровна и прагматична. А потом… Случается что-то такое.
И все-таки…
Не нравится мне её состояние. Даже для беременной какие-то уж слишком резкие перепады настроения.
Интересно, успею ли я завтра после сдачи крови на анализ заехать ко врачу Юлы? В конце концов, я – отец, имею право быть в курсе имеющихся проблем. А Юле о моем визите знать не обязательно.
5. Энджи
– Как вы думаете, почему вы здесь, Анжела?
Перинатальным психологом оказывается женщина лет на пять меня старше. Чуть полновата, в волосах поблескивают седые прядки – надо же, как рано, но глаза на удивление бодрые и энергичные. А я думала, что психологи – сами по себе напоминают клубок нервов, и потенциально – являются клиентами своих же коллег.
– Не знаю, – отвечая на вопрос пожимаю плечами, – потому что врач меня к вам послал.
– Ну, если я отнимаю у вас ваше время – мы на этом можем закончить. Я могу отметить, что у вас нет никаких проблем, и в наших дальнейших встречах не будет никакой необходимости.
В первую секунду я испытываю возмущение – до чего, однако, докатились все эти бюджетные врачи, вообще не хотят работать, а ведь вот на это уходит пять процентов моей зарплаты.
И вот черта с два, нифига я никуда не уйду.
Взгляд психологини не становится разочарованным, напротив – она будто выжидает.
– Я поняла. Я осталась, и вы ждете, что я скажу зачем?
Врач насмешливо щурится и едва заметно опускает подбородок. А я немного зависаю. Как же это сформулировать, чтобы не прозвучало глупо?
По-моему, как ни сформулируй – но от моих проблем пахнет таким наивняком, что с ними просто стыдно к кому-то обращаться.
– У меня был нервный срыв, – медленно проговариваю я, – ну или что-то вроде того. Подскочило давление, без каких-либо особых причин. И оно не снижалось почти сутки после моей госпитализации. При этом сердце у меня здоровое, причин для таких вот историй как будто нет.
– Как будто?
– Как будто, – я повторяю, пребывая все в той же легкой прострации, – физических причин нет.
– Но есть эмоциональные, не так ли?
– День был сложный.
Короткий ответ психологиню не устраивает, она лишь продолжает выжидающе на меня смотреть.
Ох, черт, как же сложно это!
Как сложно кому-то вообще об этой ерунде говорить.
Ну, подумаешь, отец моего будущего ребенка назвал нашу с ним ночь ошибкой и всеми силами делает вид, что её не было.
Ну, подумаешь – мне приходится с ним работать. Не маленькая девочка, давно должна была привыкнуть, что жить априори сложно.
Ну, подумаешь – оказалась в одном вольере с больной лошадью. Сама себя напугала, а все в итоге обошлось. И наверняка это какой-то придурок-подросток, как и сказал тот сержантик, потому что я в уме не представляю, кому могла насолить настолько.
Ну, подумаешь, мужчина, к которому я три года питала безответные чувства, женится на другой, и все это происходит в поле моего зрения.
Ну, подумаешь…
Тот, кто ухаживал за мной и действительно нравился мне сейчас…
Целовался с другой...
За потоком мыслей и путающихся объяснений я не сразу осознаю, что снова начинаю плакать. Бессильно, устало, вымученно.
Это все такая ерунда. А я… Опять проигрываю собственной глупости, собственным слабостям...
И мне еще даже платки подают… И воду…
– Не торопись, проплачься, – мирно советует мне психолог, – стресс, который ты сдерживаешь в себе, никуда не девается. И пользы он тебе никакой не несет. Только травит.
– Я так… Не могу… Не привыкла…
Господи, какие жалкие всхлипы рождаются на свет из моего рта. Был бы жив мой батюшка – вспомнил бы с печалью, как Тарас Бульба разделался с разочаровавшим...
– А как привыкла? – живо реагирует моя собеседница. – Привыкла как бой-баба все на себе тащить? И ни слезинки не проронить, чтоб другим было удобно и спокойно?
– Все взрослые люди так себя ведут, – хрипло выдыхаю я, впиваясь ногтями в колени. Боль чуть-чуть помогает прийти в себя, но не так твердо, как мне хотелось бы.
– Да ну? – психолог иронично поднимает брови. – Все-все взрослые люди так себя ведут? И те, что довели тебя до такого состояния, – они-то точно ведут себя идеально, это ты сама себя накрутила?
У меня звенит в голове, и я бессильно хватаю ртом воздух. Как рыба, выброшенная на песок, которая срочно пытается научиться дышать новым способом.
– Давай разберемся детальнее. Все ли описанные тобой люди достигли возраста совершеннолетия? И не на прошлой неделе, а уже порядочно?
Я киваю, все еще не набрав в себе достаточно сил для разговора.
– То есть их можно назвать взрослыми людьми, способными принимать самостоятельные решения. Но при этом все они ведут себя так, как им удобно. И плевать им на тебя, на твое спокойствие и удобство. Так?
Я закусываю губу.
Признать это – значит обвинить других людей в собственной уязвимости.
Но отрицать… Язык не поворачивается…
– Давай начнем немного раньше, Анжела, – психологиня успокоительно улыбается, смягчаясь в тоне, – мы уже поняли, что люди крайне редко ведут себя так, как удобно другим. И тебе тоже не стоит беспокоиться об удобстве левой тетки, вроде меня, когда речь заходит о проявлении твоих эмоций. Но наша с тобой задача сейчас не в этом. Мы должны понять, как ты оказалась там, где ты оказалась сейчас.
– И где же я оказалась, по-вашему? – я сама ощущаю себя готовой зарычать и вспылить. Да как она смеет говорить обо мне так, будто я какая-то слабачка?
– В депрессии, девочка, в депрессии, – невесело вздыхает врач, – причем абсолютно нешуточной. Представляющей огромную угрозу для тебя и твоего ребенка.
В депрессии, я? Этим модным словечком обожали прикрываться прежние мои “подружки” – точнее подружки моей “подруги”, незабвенной стервозины Крис, подставившей меня на старой работе. Депрессия была универсальной причиной, чтобы выпросить у мужа шубку, поездку на Ибицу, чтобы завести любовника или бросить работу.
При том, что я ясно видела – это просто каприз. Средство манипуляции, оправдание, симуляция...
И для меня слово “депрессия” всегда было практически синонимом такой вот бесконечной дури в голове, когда просто нечем занять мозг, что придумываешь себе драматичную болячку.
И признать себя… Такой? Да ни в жизнь.
Все это я проговорила вслух.
А врач не повела и бровью.
– К твоему сведенью, депрессия – это вполне конкретное психологическое расстройство, – мирно комментирует она, когда я затихаю, – очень опасное для человека, потому что приступы тоски и уныния зачастую становятся причиной для суицида. А у беременных – частенько провоцируют выкидыши. Мы ведь с тобой не хотим ничего такого?
– Нет, нет, конечно нет, – я нервно встряхиваю головой несколько раз, – я очень хочу, чтобы мой ребенок родился на свет. Здоровым.
– Тогда давай приступим, – психологиня щелкает кнопкой ручки, – я буду записывать, если ты не возражаешь.
– Записывать что? – настороженно уточняю я, хотя возражений у меня на самом деле нет. Пусть. Если это надо – пусть.
– Детали, – кратко поясняет женщина, – например, расскажи-ка мне самое раннее твое воспоминание из детства.
Нужно сказать, впечатление на меня психотерапевт произвела… Странное.
Она была резкой, она была некорректной, её вопросы были совершенно не последовательны. От самого раннего детского воспоминания мы перешли к теме, насколько просто я схожусь с людьми, насколько меня раздражают любые отклонения от текущих планов, не имею ли я привычки пересчитывать листья на деревьях, или ходить на работу по одной привычной дороге, отчаянно боясь всех остальных.