– Один из тех, которые так любила рисовать Катя?
– О ней я тогда не думал. Я вообще редко ее вспоминал. Почти никогда. Это потом… Ты напомнила. Свет я включать не стал, а может, просто не успел – сначала было светло, но я все тянул и тянул, не знаю почему. Мне не было страшно, но я словно чего-то ждал. Заряженный пистолет лежал на столе, под рукой. И тут мне показалось, что в комнате находится другой человек. Сидит в темном углу в кресле и следит за каждым моим движением. Я понимал, что этого быть не может, – дверь закрыта, никто не знает, что я здесь, – но все-таки стало жутко. Этот человек хотел, чтобы я застрелился. Он словно для того и находился здесь, чтобы проследить за моей казнью. Я стал уговаривать себя не бояться, убеждать, что никого там нет, я один. Но продолжал краем глаза следить за ним. Вот он вздохнул – я явственно услышал человеческий вздох! – вот шевельнулся… Комната была залита красным от закатного света. Я опять стал уговаривать себя не смотреть в тот темно-красный угол, только в окно. Но взгляд мой постоянно соскальзывал. Человек, сидящий в кресле, притягивал меня. Притягивал и пугал. И тогда я наконец совсем по-другому посмотрел на то, что собираюсь сделать, каким-то чужим взглядом, и испугался. Я испугался тогда застрелиться, понимаешь? Испугался, просто-напросто струсил. От страха и пошли все эти бредовые видения. И, если честно, не знаю, смог ли бы тогда довести все до конца или нет.
Я стоял и смотрел в окно, приказав себе ни в коем случае больше не отрываться от заката, довести до конца то, что задумал, то, что сделать было необходимо, а уйти просто подло. Стоял и смотрел… И тут зазвонил телефон. Я резко обернулся – и снова уткнулся в закат, повторение нереальной реальности. Это было всего лишь зеркало. То самое. Закат отражался в нем. От моего резкого движения на пол упал пистолет, он так и остался там лежать, пока, через месяц, его не нашел Сашка. Я поднял трубку. Не знаю, не могу объяснить, зачем перенес перед этим, первым, самоубийством телефон в мансарду – неужели надеялся на такой вот звонок? Звонила мама. Из больницы. Кризис у отца миновал, никакой опасности больше не было.
Добрые ласковые руки свели меня с эшафота и посадили за руль машины. Я гнал как сумасшедший, мне нужно было поскорее добраться до больницы и увидеть папу. Да, я ошибся, когда говорил, что день предсказания был последним счастливым. Были, были еще счастливые дни. Вот только счастье мое каждый раз оборачивалось новой бедой. Вот и тут. Я был в какой-то эйфории счастья и радости, когда услышал этот страшный грохот и крик. Сначала услышал – мой транс удачи не сразу отпустил меня, – только потом увидел и понял, что произошло. Мне не пришло в голову запомнить номер машины, которая тебя сбила, преследовать убийцу. Да я и не думал тогда, что он убийца, что наехал на тебя умышленно… Не могу передать, какой ужас пережил тогда. Все повторялось. И эта авария, виновником которой я не был, тоже вошла в круг повторений. Я просто обезумел от ужаса и отчаяния, бросился к тебе… Асфальт был усыпан осколками разбившегося стекла, асфальт был окрашен закатом. Я не виноват был в том, что произошло, но мне казалось, что, если бы не поехал по этой дороге, если бы вообще никуда не поехал, а закончил то, что был должен, ты не пострадала бы.
Скорая долго не приезжала, а я даже не знал, жива ты или нет. От волнения никак не мог нащупать пульс, понять, дышишь ли. Все это было ужасно!
А когда тебя привезли в ту же больницу, в которой лежал мой отец, в которую я так торопился, понял, что должен немедленно уйти и не приближаться к тебе. Потому я ни разу тебя не навестил и даже не знал, выжила ты или нет.
А потом судьба опять ввела меня в заблуждение, дав короткую передышку. Отец поправлялся, с Таней отношения, которые стали несколько напряженными в последнее время, наладились. Я… я решил, что все плохое прошло навсегда, и впал в новую эйфорию. Я очень устал, я… больше не мог каждую минуту умирать от страха за своих близких. И клюнул на этот обман, позволил себя ввести в заблуждение.
В пятницу вечером, чуть не через полгода после той, другой пятницы, когда явилась предсказательница, мы втроем приехали в Озерный, чтобы отпраздновать новоселье. Папа еще не так хорошо себя чувствовал, чтобы участвовать в праздниках, мама осталась с ним, поэтому и компания наша получилась такой небольшой. Никаких дурных предчувствий у меня в этот день не было, я просто отдался той атмосфере радости, которая возникла с самого начала нашей поездки. И опять-таки – если бы мы так не веселились, ничего бы, скорее всего, и не случилось. Сашка не затеял бы эту шутку с пистолетом. Мы бы просто уселись за стол, отпраздновали событие, и все. А тут… Слишком уж мы все разошлись, никак не могли остановиться.
В ту комнату в мансарде я ни разу не заходил с момента неудавшейся попытки самоубийства. Пистолет так и лежал под столом. Там его Саша и обнаружил и решил нас разыграть. Откуда ему было знать, что пистолет настоящий, да еще и заряженный? Оружие он видел только по телевизору. А этот к тому же был необычный, старинный. Да и мог ли настоящий пистолет вот так валяться под столом? Он его поднял и спустился к нам.
Не знаю, какой у него был сценарий – как-то не пришло в голову выяснять, – но шутка его явно не удалась. Когда он направил пистолет на Татьяну, я просто сошел с ума от страха. Понял, что вот оно, предсказание, сбылось. Сашка сейчас застрелит ее из моего пистолета, из пистолета, который предназначался для меня. Из-за того, что я тогда не довел, сейчас погибнет Таня. Я бросился на него, стал отбирать пистолет, и… пистолет выстрелил. Понимаешь? Он выстрелил! Я чуть не убил своего лучшего друга. Я должен был тогда все довести до конца, а я испугался, и вот… Мой друг чуть не погиб.
– Но ведь не погиб. Татьяна рассказывала, что ранение было легким и все обошлось.
– До поры до времени! В любой момент могло произойти что-то страшное, непоправимое. Но я и тут, даже после этого случая, все оттягивал и оттягивал. Понимал, что мне нужно исчезнуть, по-настоящему, навсегда, из их жизни, самоликвидироваться. А я просто сбежал. Рассорился с Сашкой, перешел на удаленную работу, избегал контактов с родителями, потом разорвал и с Таней. Но с ней позже всех, никак не мог решиться, очень тяжело было. Полгода прожил в совершеннейшей изоляции от всех людей. Ни с кем не поддерживал никаких отношений. И мне стало казаться, что это тоже выход – просто уйти от всех, ни с кем не соприкасаться, перестать считать их близкими, сделать вид, что совсем мне не дороги. Первое время иногда заходила Таня, но потом, когда и с ней окончательно порвал, остался в полном одиночестве.
Это тоже было очень непросто. Иногда мне начинало казаться, что схожу с ума. Я ловил себя на том, что разговариваю сам с собой вслух. Но это было еще не так страшно, пока я понимал, что сам с собой. Потому что постепенно голос моего собеседника все больше и больше начинал отличаться от моего собственного. И мысли наши, наши убеждения все больше и больше расходились. Мы постоянно спорили. Он доказывал, что мое затворничество ни к чему не приведет, что нужны решительные меры. Я не соглашался, объяснял, что если не соприкасаешься с людьми, то и не причинишь им зла. Он возражал: мало не видеться с ними, нужно перестать о них думать, а это совершенно невозможно. Я бросался в работу, чтобы заглушить его голос, но он и там меня доставал: обвинял в трусости, предлагал более мягкие способы ухода, например таблетки. Я говорил, что таблетки – способ самый ненадежный из всех возможных. Любой ненадежный, парировал он, если боишься и сомневаешься. Нужно действовать решительно, убежденно, тогда все получится.
Первое время еще возникали моменты просветления: я подходил к зеркалу и вдруг понимал, что веду эти долгие ожесточенные споры с самим собой, здесь нет никого, я в квартире один. Но потом это происходило все реже и реже.
Я говорил, что долго и тщательно готовился к самоубийству. Неправда! Это он долго готовил меня к нему. Он продумал всю схему. Избавиться от его назойливого присутствия не было никакой возможности. Даже во сне он не оставлял меня в покое. Мне постоянно снился один и тот же сон: я стою перед зеркалом и целюсь в него, хочу, но не могу выстрелить. Я боялся его и страшно ненавидел. Я хотел его уничтожить. Думать мог только о нем и уже смутно помнил, почему оказался здесь, в одиночестве, почему не вижусь ни с кем. Мне все представлялось, что я закрылся от всех, для того чтобы подготовиться к убийству.
Тут-то и позвонила Нина Кривощекова, моя бывшая однокурсница с искусствоведческого, пригласила на вечеринку. Ее звонок меня несколько отрезвил – впервые за несколько месяцев я поговорил с кем-то еще, кроме своего мучителя. Я словно встряхнулся, вспомнил все, посмотрел на себя со стороны и понял, что дошел до высшей точки безумия. Ехать мне не хотелось, и сначала я отказался от ее приглашения. Но потом подумал, что развеяться просто необходимо, так недолго окончательно сойти с ума, а навредить никому я не смогу, потому что соберутся люди чужие, посторонние, с которыми я много лет не виделся, которые для меня ничего не значат – ни в коей мере не близкие.
Но вечеринка оказалась такой скучной, что, конечно, развеять меня не могла. Я ушел в другую комнату, потому что домой возвращаться не хотелось. Просто сидел и слушал гул голосов живых людей и представлял, что я точно такой же, как они, живой, не было предсказания, все это мне привиделось. Но он, мой преследователь, мой мучитель, настиг меня и здесь. Он позвонил мне и сказал, что время настало, что прятаться, убегать совершенно бессмысленно, от себя ведь не убежишь, что невозможно учесть всего. А еще сообщил, что приезжает моя сестра. Об этом я ничего не знал и страшно испугался. Сестру я совсем не брал в расчет, давно с ней не виделся – она живет уже много лет в Германии. Я понял, что момент действительно настал, а когда появилась эта женщина, предсказательница, убедился в этом окончательно.