Чукча-новобранец жалуется на «дедов» прапорщику:
– Товарищ прапорщик, надо мною «деды» издеваются.
– И что же они сделали такого?
– Они мне утюг на голову ставили.
– Так ты бы его взял и убрал.
– Да чукча ведь не дурак: чукча убрал бы. Но они все слишком быстро делали – поставили, убрали, поставили, убрали.
Идет старшина по плацу и видит солдата, заступающего на пост без оружия. Догнал старшина рядового и спрашивает:
– Где ружье?
– Я его в части оставил, товарищ старшина.
– А ты знаешь, что за военный без оружия?
– Конечно, знаю! Это офицер.
Встречаются два рядовых, один подтянут, как в строю, а другой плетется еле-еле. Тот, что подтянутый, спрашивает другого:
– Что у тебя случилось?
– Да вот, все не так: жизнь не ладится, все идет наперекосяк. В общем, одни невзгоды. Уже не знаю, что делать. Опускаю руки, чтобы сдаться.
– Странный ты человек. Вот я, когда собираюсь сдаваться, поднимаю руки.
Прапорщик допрашивает рядового:
– Мне сказали, что вчера вы обозвали меня свиньей.
– Нет, что вы, товарищ прапорщик, это же государственная тайна. Как я мог разгласить?!
– Тогда кто это сказал?
– Я же говорю, что не могу знать. Как-никак, государственные тайны не разглашаю.
Старшина отчитывает рядового за то, что тот ушел из столовой, не убрав за собой. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ старшина, хорошо: рот закрыли – вот место и убрано.
Полковник-препод проводит занятия с курсантами:
– Технические характеристики аппарата: функционирует в широком температурном диапазоне от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Кто-то из курсантов крикнул:
– Но ученые считают, что абсолютным нулем является —273 градуса по Цельсию.
– Рассматриваемая нами аппаратура сверхсекретна, ученые не могли знать!
В военной части проходит плановая проверка. Прапорщик говорит солдатам:
– Почему у вас тут на каждой тумбочке книги лежат?! Вы что, хотите тут мышей разводить, что ли?!
Инструктор по прыжкам с парашютом кричит, высунувшись из люка:
– Отставить прыгать, идиоты! Мы еще не взлетели!
Прапорщик говорит солдатам на проверке:
– Чтобы, когда я приду, у всех были волосы пострижены. И на головах тоже.
На занятиях в военном училище капитан говорит:
– Когда называют вашу фамилию, вы должны встать и покраснеть. Что вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоники или, может, я? И предупреждаю: чем больше цифр, тем больше не надо. Значение синуса в военное время может достигать четырех. А это кто там читает, не вижу фамилии? В следующий раз будет некоторое увеличение содержания объема работ.
На российском командном пункте переполох. Капитан бегает из отделения в отделение, машет руками и кричит:
– Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Матросы хранят молчание.
– Еще раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Все молчат.
– Я все же хочу это знать! Хрен с ней, с Японией, но дисциплина-то должна быть на ракетной базе!
Лейтенант проводит занятие по военной подготовке в танковых войсках. Показывает на чертеж танка и спрашивает:
– Товарищи курсанты, что в танке важнее всего?
– Гусеницы, – отвечает один.
– Башня, – отвечает другой.
– Орудие, – отвечает третий.
– Неверно, товарищи курсанты. Главное в танке – не дрейфить!
Старшина проводит занятие по тактической подготовке и задает вопрос курсанту:
– Рядовой Василенко, представьте себе, что вы едете в танке, а на вас с большой скоростью надвигается вражеская колонна. Что вы будете делать?
– Буду двигаться с еще большей скоростью, товарищ старшина!
В армии проходит политзанятие. Старшина задает вопрос рядовому:
– Рядовой Рыбян, приведите пример того, как в армии можно внедрять демократические отношения.
– Ну… например… взял я гранату, выдернул из нее чеку, ну… а потом позвал пацанов, и мы вместе подумали, куда ее бросить…
Молоденький курсант пришел на дискотеку, пригласил девушку танцевать и говорит:
– А вы служили в армии?
– Но я же девушка!
– Но я же просто спросил…
Лейтенант проводит занятия в танковом училище и спрашивает рядового:
– Рядовой Полуляхов, для чего нужны танки?
– Чтобы сапоги не изнашивались, товарищ лейтенант!
Лейтенант сердито спрашивает у рядового:
– Рядовой Зашибайло! Почему назвали идиотом рядового Подопригора?
– Разрешите спросить, товарищ лейтенант, разве это военная тайна?
У входа в солдатскую столовую старшина останавливает рядового, пытающегося пройти внутрь с оружием:
– Рядовой Петрун, почему в столовую идете с автоматом?
– Да надоело, товарищ старшина, который день без борща оставляют!
Лейтенант прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:
– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Подопригора!
– Оно, конечно, действительно, то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ лейтенант!
Встретились два младших лейтенанта и разговаривают:
– Ты слышал, какой визгливый голос у этой новой связистки на коммутаторе?
– Да! У нее, наверное, и ноги-то кривые!
На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:
– Курсант Лебедев, представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?
– Я постараюсь выстрелить первым.
– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.
– Тогда я брошу в противника гранату.
– Вы бросили, но взрыватель не сработал, граната не взорвалась.
– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.
– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень.
– Я влезу на дерево.
– Но в пустыне нет деревьев!
– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?
Старшина проводит политзанятие и рассказывает курсантам о нейтронной бомбе:
– Товарищи курсанты, враги Советского государства изобрели оружие, при взрыве которого все люди погибают, а все продукты остаются.
Слышится голос одного из курсантов:
– А наши в ответ изобрели другое оружие: продукты исчезают, а люди остаются!
Курсант танкового училища на политзанятии задает вопрос преподавателю:
– Товарищ лейтенант, вот сейчас все хотят накопить много рублей и поменять их на доллары. А чем отличается доллар от рубля?
– Главное отличие доллара от рубля, товарищ курсант, состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а рубль – нашими танками!
Девушка на территории военной части окликает проходящего мимо военного:
– Товарищ старшина, товарищ старшина! Вы случайно не лейтенант Малкеров?
Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».
Командир взвода дает задание своим подчиненным:
– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!
Мимо поста военной базы проходит офицер. Видит стоящего на посту солдата. Тот кричит:
– Стой, кто идет?
– Лейтенант. Как фамилия?
– Рядовой Нечипоренко!
– Сколько человек служит на базе?
– Триста восемь!
– Сколько у вас командиров?
– Двадцать один!
– Сколько лет генералу?
– Пятьдесят восемь!
– Что же ты, подлец, военную тайну выдаешь?! А если я шпион вражеского государства?
Раздается автоматная очередь.
– Ишь, гидра империализма! А еще под лейтенанта замаскировался!
Огромный военный крейсер плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни.
– Эй, вашу мать, не видите, что ли, что это крейсер водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!
– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!
Проходит международная конференция на тему «Что такое сексуальные отношения?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как для этого необходим постельный режим. Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия. После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит, значит, это искусство. Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а это двое никому не показывают. Значит, это афера. Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка. Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука. Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война. Наконец встает офицер и заявляет: «Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!»
Лейтенант женился и написал родителям, чтобы приехали в военную часть познакомиться со снохой. Отец и мать приезжают, заходят в общежитие, подходят к двери комнаты сына, стучат и спрашивают:
– Лейтенант Мамот здесь живет?
– Здесь, здесь, заносите!
В летном училище проходит урок пилотирования. Преподаватель объясняет:
– Товарищи курсанты, как вам, наверное, известно, одной из фигур высшего пилотажа является «штопор». Он выполняется следующим образом: отпускаешь штурвал и ждешь…
На учениях командир роты отдает приказ:
– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.
Разведчики Иванов и Петров вернулись с задания и явились для доклада к полковнику. Он встретил их криком:
– Что же это вы, подлецы, делаете?! Как же можно было перепутать пьяного десантника с водяным пистолетом и шпиона на территории нашей Родины?!
– Ошибочка вышла, товарищ полковник. Мы не поняли, кому из нас он угрожал…
Командир рассказывает о плане предстоящей операции: