– Представьте себе ровное-ровное поле – ни одного кустика. И вдруг из-за угла – танк. Личный состав передвигается короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если убьют командира – возьми автомат другого. Танки начинают наступать небольшими группами по три человека. В лесу не блудить! Если будете – пущу ракету! Все поняли?
Капитан отчитывает курсантов:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
В военном училище проходит занятие по политподготовке. Преподаватель рассказывает:
– Ради нашей любимой родины каждый советский человек провезет через государственную границу в направлении неприятельских государств бомбу или даже две.
Вдруг из дальнего угла аудитории раздается голос:
– Все это понятно, но вот где взять столько чемоданов?
В артиллерийском училище проходит занятие по стрелковым орудиям. Преподаватель рассказывает:
– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.
– А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.
– Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает преподаватель.
Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:
– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки, снятой с моего ордена Почетного легиона.
Англичанин говорит:
– А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло водой.
– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила. Так все в гарнизоне думали, что она беременная.
В военном училище одному из преподавателей предстояло прочесть лекцию на деликатную тему. Он долго думал и наконец придумал. Заходит в аудиторию и начинает рассказ следующими словами:
– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай, который случился со мной много лет назад. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Штабные генералы часами просиживают за картами, планируют боевые действия, отдают приказы, но ничего не помогает. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:
– Что же, товарищ генерал, придется отступать.
– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!
Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
– Первый танк пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк пошел!
Второй танк двигается.
– Третий танк пошел!
Третий танк – ни с места.
– Третий танк пошел!!!
Та же реакция.
– Третий танк пошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
Зима. Сержант проводит обход постов. Видит – стоит замерзший молоденький курсант.
– Товарищ курсант, вы и ночью здесь стоите?
– Так точно, товарищ сержант!
– Но ведь ночью опасно!
– Было бы опасно, разве бы я здесь стоял?
Царь Николай II приехал на фронт во время Первой мировой войны. Какой-то храбрый солдат спас ему жизнь, отбросив от его ног чудом не разорвавшуюся бомбу. Царь его спрашивает:
– Как фамилия?
– Рядовой Иванов, Ваше императорское Величество!
Царь подходит к князю Голицыну и говорит:
– Князь, полковник Иванов просит руки Вашей дочери!
Голицын отвечает:
– Прошу прощения, Ваше Величество, у меня одна дочь, и замуж я ее выдать не могу.
Николай настаивает:
– Генерал Иванов просит руки Вашей дочери.
– Не могу, Ваше Величество!
– Маршал Иванов просит…
Тут Иванов хлопает царя по плечу и говорит:
– Коля, да пошли ты его подальше! С такими званиями мы себе еще лучше баб найдем!
Солдат после дембеля едет домой и останавливается в одной маленькой деревушке на ночь. Стучит в дверь избы, выходит старушка, впускает его и спрашивает:
– Милок, тебя где положить: с моей внучкой Раей или на соломе в сарае?
Солдат просит постелить в сарае. Утром, проснувшись, он выходит во двор и видит красивую девушку.
– Ты кто? – спрашивает он.
– Рая. А ты?
– А я – козел из сарая!
Приходит молодой человек на призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:
– Где бы вы хотели служить?
– Я с детства мечтал о море.
– Тогда будете служить на подводной лодке.
– Только не это!
– Но почему?
– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю.
Командир построил на плацу своих солдат и произносит речь:
– В армии каждый из вас будет служить по двадцать пять часов в сутки!
Из строя раздается голос:
– Но в сутках всего двадцать четыре часа!
– Во-первых, если хотите что-то сказать, то стойте и молчите, а во-вторых, солдат в армии встает на час раньше!
Мичман на занятии в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:
– Значит, так, Петренко, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.
Генерал садится в машину. Адъютант пробует завести ее, но ничего не выходит. Он оборачивается к генералу и говорит:
– Товарищ генерал, машина не заводится!
– А когда она у тебя заводилась?! Ладно, поехали, на ходу заведешь.
Старшина проходит мимо рядового, сочиняющего стихи для предстоящего праздника:
– Ну-ка, покажь… Хорошо! Так держать, Паганини!
На запрос командования о положении дел и о том, что делает командование, передана шифровка: «Майор Терентьев не лежит и не стоит».
Заходит полковник в книжный магазин и спрашивает:
– А у вас есть эти… ну, эти, как их… книги?
– Есть.
– Тогда дайте две.
Младший лейтенант пошел на рыбалку, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Она просит отпустить ее, а за это обещает выполнить любое желание.
– Да у меня, в общем-то, все есть, хочу только стать Героем Советского Союза.
Махнула рыбка хвостиком, очутился лейтенант на поле боя. Смотрит, кругом мертвые солдаты, а на него надвигаются вражеские танки.
– Только не посмертно! – пронеслась в голове лейтенанта мысль, но было уже поздно.
Молодой человек попал служить на флот и в первый раз отправился в плавание. Мимо проходит капитан, матрос у него спрашивает:
– Разрешите обратиться, товарищ капитан!
– Разрешаю!
– А правда, что женщина на борту корабля приносит несчастье?
– Правда, как и на берегу.
Праздник у снайперов. Выпили они много, тут один заплакал и говорит:
– Вот я и выпил за день рождения Клима Ворошилова. Ведь мой дед был «ворошиловским стрелком»! И я с детских лет в стрельбе упражнялся – сначала из рогатки, потом из дробовика. Помню, мы с другом Степаном устраиваем стрельбы, а потом дуэль… Было б ему сейчас двадцать пять…
Полковник приходит домой очень уставший и не обращает внимания на жену. Она меняет прически, делает умопомрачительный макияж, шьет новые платья, надевает красивое нижнее белье – ничего не выходит. Тогда она перед его приходом надевает противогаз. Полковник входит в дом и проходит мимо нее, ничего не замечая. Жена не выдерживает:
– Разве ты не заметил, как я изменилась?!
– Брови выщипала, что ли?
Лейтенант пришел на прием к врачу и говорит:
– Доктор, сделайте что-нибудь, хочу поумнеть!
Врач дал ему снотворного, вскрыл череп и видит две извилины. Взял глину и замазал одну из них. Проснулся лейтенант после наркоза и говорит:
– Спасибо вам, доктор! Такая мысль поперла – хоть сейчас в генералы!
Выдержка из Устава прапорщиков: «Каждый прапорщик обязан начинать свой день с составления плана на рабочий день, руководствуясь «Книгой о вкусной и здоровой пище». Пользоваться книгой можно строго по страницам или в произвольном порядке. Например: открываем на странице пятьдесят и записываем, что сегодня надо сделать: «Возьмите килограмм сливочного масла, потом один килограмм муки, один килограмм свинины…» и т. д.».
Двое солдат прыгнули с парашютом. Один догоняет другого и говорит:
– Хочешь яблочко?
– Хочу.
Через некоторое время:
– Хочешь еще яблочко?
– Хочу.
Еще через некоторое время:
– Хочешь еще одно?
– Да где ты их берешь?!
– У тебя в рюкзаке!
Старшина пришел на речку, сел на берегу, достал снасти, банку с червями, открыл ее и командует:
– Равняйсь, смирно! Два жирных! Выйти из строя!
Генерал объезжает со смотром войска погра-ничников и видит, что в одной из частей два солдата вручную поле перепахивают.
– Старшина Казаченко! Почему это у вас солдаты борону по границе таскают?
– А это, товарищ генерал, чтоб кровь не застаивалась и служба медом не казалась!
Приходит солдат в аптеку и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, пару «средств ин-дивидуальной защиты».
Фармацевт отвечает:
– Выражайтесь яснее – здесь вам не Ми-нистерство обороны!
Приходит лейтенант со службы и видит, что весь огород перед домом вытоптан.
– Кто мог это сделать? – недоумевает соседка. – Может, солдаты?
– Да нет, следы вроде людские…
Старшина устраивает разгон курсантам:
– Рядовой Иванов! Если вы такой тупой, то записывайте! Я вот уже десять лет записываю!
Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:
– По команде «отбой» начинается темное время суток!