– С тех пор моя жизнь значительно поменялась. Я больше не был один. Не было ни единого дня, когда я был бы один, а те моменты, когда ее физически не было рядом, я все равно чувствовал ее присутствие, как будто она всегда была со мной, просто я не всегда мог ее видеть. К нам постоянно приходили какие-то люди, ее друзья, которые стали и моими друзьями тоже – я впервые по-настоящему был частью какого-то коллектива, даже не частью, я фактически стал его центром. Мы сидели в моей квартире, разговаривали о каких-то вещах, казавшихся в тот момент очень важными, слушали музыку, танцевали, пили, гуляли по Китай-Городу ночью, делали много каких-то дурацких вещей – были молоды, в общем, не знаю, как это еще называется. Мне все это очень нравилось. Но больше всего мне нравился момент, когда все расходились и я оставался с ней. На самом деле, кроме этого больше мне ничего не было надо, это были лучшие моменты каждого из тех дней – когда я оставался с ней вдвоем.
Я очень быстро понял, что люблю ее. Это было странно, потому что я толком не знал, что это слово значит, но каким-то образом понял – поэтому это было правдой. Но в то же время я жил в каком-то ненастоящем мире, потому что в этом мире не было ничего кроме нас. И, в каком-то смысле – это лучший из всех возможных миров, и я бы очень много отдал за то, чтобы он был настоящим, но на деле – он просто не мог быть настоящим. Это была большая иллюзия, которая очень жестоко разрушилась.
Я совсем забыл про свой институт. Просто не хотел о нем вспоминать. Ира в свой ходила и думала, что я хожу тоже, но я просто физически не мог заставить себя выйти из дома, сесть в автобус и доехать до Бауманской. Просто не мог выйти из этого мира, где все хорошо, в тот, где все скучно и буднично. Поэтому предпочел просто забыть, что другой мир существует. И – да, я ей врал, это было очень плохо, но я усмирял свою совесть. В итоге мне позвонил мой староста и спросил, как у меня дела и почему меня так долго нет на парах. Это было начало апреля, кажется. Я сказал, что у меня были определенные проблемы, но я их уже решил, и со следующей недели буду ходить каждый день, ничего не пропускать и вообще, возьмусь за ум. Хватило меня на два дня. Больше я просто не смог. Наверное, если бы я себя переборол и походил еще хотя бы неделю, я бы втянулся, и все стало бы нормально, но в тот момент я не смог этого сделать. Мне вообще не хотелось. Все было слишком хорошо.
Через три лавки от нас присели люди с гитарой. Если ты, выходя из дома, прихватил с собой гитару и потом оказался на Чистых Прудах в полвторого ночи в компании своих друзей, ты просто не можешь не начать на ней играть. Довольно скоро зазвучала песня “Мое сердце”, и примерно на начале первого куплета мой спутник резко встал и, не говоря ни слова, пошел вниз по бульвару. Я пошел за ним.
– Лучше бы группу “пасош” играл, ей богу, сколько можно петь этого “Сплина”, сил уже нет. Ужасная, отвратительная песня, не понимаю, как можно слушать эту группу, если тебе не сорок лет, и ты не слушал ее в молодости. А им-то не сорок, им максимум двадцать пять, они не старше нас и они вышли прогуляться в центр, чтобы спеть, что сердце остановилось, отдышалось немного и снова пошло. Мне кажется, я не знаю более пошлой песни, по крайней мере, сейчас не могу вспомнить. Фу, ладно, все, я надеюсь, что никогда больше не услышу группу “Сплин”.
– Но ты же понимаешь, что…
– Да, конечно, я понимаю! Конечно! Это риторическое желание, если так можно говорить вообще. Пошли, пожалуйста, прямо, посмотрим, куда нас эта дорожка выведет.
– Она же прямая.
– Ты соображаешь! Ладно, я просто слишком злой из-за этих людей с гитарой. Давай я просто продолжу свой рассказ. Он весьма увлекательный, да? На чем я закончил?
– На том, что все было хорошо, но в институт ты не ездил.
– Да, точно. В общем, оставаться хорошо долго все не могло. Оставалось где-то месяц. Институт меня не трогал, я его тоже, дома притворялся, что делаю какие-то домашние задания, а на самом деле сидел на музыкальных форумах и вел дискуссии о том, хорошая ли на самом деле группа Beatles, или это все дурновкусие и выдумки. Ира ни о чем не подозревала. В определенные дни я подгадывал так, чтобы выйти из дома за полчаса до ее прихода, а потом вернуться, как будто с пар. Даже рассказывал ей какие-то истории о том, как прошел день – они, видимо, звучали правдоподобно. Но в какой-то день все же прокололся. Это была суббота, мы с ней гуляли вдвоем по, как раз, Чистым Прудам, радовались теплой погоде, обсуждали, что было бы здорово съездить вдвоем на какое-нибудь море летом. Выбирали, на какое было бы съездить лучше всего. И случайно встретили моего одногруппника, который нас фактически познакомил. Он почему-то выпал из нашей компании, я почти не видел его с Нового Года. Он спросил, как дела, мы что-то ему ответили, а потом он спросил меня, почему я не хожу в институт. Я попытался как-то нелепо отговориться, что, мол, это у него какие-то проблемы со зрением, ведь мы только вчера виделись, он, видимо, понял, что задал не тот вопрос и сказал, что он с похмелья и плохо соображает, но Ира в наш…театр, конечно, не поверила. Когда мы с ним попрощались и пошли дальше, она замолчала минут на пять, а потом задала вопрос, на который я совсем не хотел отвечать:
– Это правда? Ты не ходишь в институт?
Я решил, что врать не стоит.
– Да. Какое-то время не хожу.
– Какое?
– Ну, где-то с февраля.
Она остановилась, посмотрела на меня таким тяжелым взглядом, которого я раньше никогда у нее не видел, а потом тихо-тихо спросила:
– Почему?
Я попытался начать что-то говорить, у меня не получилось, потом я попытался ее обнять, она сделала шаг назад.
– Нет, ты объясни, пожалуйста. У тебя сессия через месяц, ты ее не закроешь. И значит, через пять месяцев тебя призовут. На два года. Ты как себе это представляешь вообще?
Я не знаю, почему, но я вообще не думал об армии. Мне кажется, я вообще ни о чем тогда не думал.
– Смотри, нет, все будет нормально. Я закрою сессию, правда, времени еще полно. Я совсем забыл, что существует армия. И про институт я тоже забыл, совершенно, я просто не могу ни о чем думать, кроме тебя, правда. Мне кажется, что ты – это все, что у меня есть и все, что мне было когда-то нужно, а все остальные вещи стремятся сделать так, чтобы тебя было меньше.
– Слушай, я очень рада, что ты так думаешь, но это же как-то неправильно, нет? Ты тоже для меня очень важен и мне с тобой бесконечно хорошо, но я же помимо этого делаю другие вещи, и ты не становишься меньше. Почему ты так не можешь?
– Не знаю. Я просто не знаю, серьезно. Как будто, если я начну заниматься учебой, я не смогу быть с тобой таким, как раньше. Как будто все станет хуже.
– Хуже все станет, если ты уйдешь на два года. В смысле, ты как себе вообще представляешь нашу жизнь через несколько лет хотя бы? Когда ты окончишь институт, допустим, что ты его окончишь, что ты будешь делать? Мы же не сможем всю жизнь провести так, как последние полгода, так просто не бывает.
– Почему? Я верю, что сможем. Все же прекрасно.
– Да нет, ты не понимаешь! Все прекрасно, все замечательно, но ты же не будешь всю жизнь брать деньги у своей матери, прикрываясь тем, что ты учишься в институте! Она тебе сама перестанет их давать в первый же день после получения диплома. И если ты думаешь, что она отмажет тебя от армии, то нет, этого тоже не будет. Как будто я знаю ее лучше, чем ты, господи!
Она была права, конечно. Поразительно, почему я не смог сам додуматься до таких очевидных вещей, но, с другой стороны, время-то действительно еще оставалось. Нужно было всего-то начать ходить на пары, провести майские праздники за учебой, сделать все, что до этого не делал и потом выйти на сессию и сдать ее, хоть бы и в сентябре. Все было реально. Но я все равно сомневался.
– А если…
– Да что если? Ты думаешь, что я от тебя уйду, если ты будешь заниматься какими-то другими делами? Нужными делами? Серьезно, ты так думаешь? Ты совсем придурок?
Она начала плакать. Я обнял ее и стал говорить, что я все сделаю как надо, и все будет хорошо. Она немного успокоилась, мы пошли дальше. Я твердо решил, что сделаю все, что угодно, чтобы никогда не расставаться с ней.
И этой решимости было достаточно, чтобы засесть за учебу. Все это было, на самом деле, совсем не сложно, нужно было просто начать. За майские праздники я с нуля сделал проект по черчению и практически все домашние задание, которые нужно было сдавать. Мои одногруппники оказались на удивление отзывчивыми, они помогали мне, когда я просил объяснить какие-то не самые понятные мне вещи. Но самое главное, что Ира каким-то образом делала так, что мне хотелось этим всем заниматься. В итоге, к июню я вышел на сессию почти без долгов. Не очень приятная ситуация была только с мат анализом, но я был уверен, что его я тоже подтяну и благополучно сдам, но уже в сентябре. В итоге – нет. В какой-то момент я был так окрылен тем, как просто мне все дается, и с какой легкостью я получаю зачет за зачетом, что немного сбавил требования к себе, ну, и завалил два экзамена подряд. Сначала один, а потом, из-за нервов и перенапряжения, другой. Я не очень хочу рассказывать подробно – были не самые приятные дни в том году, мягко говоря. С учетом не допуска по матану, было уже три хвоста. Мне кажется, я тогда все время ходил с таким, хмурым видом.
Он посмотрел по сторонам, потом поднял голову и увидел памятник.
– Как вот этот вот Грибоедов. И постоянно смотрел в пол. Один хвост закрыл на пересдаче, а по второму, наоборот, две завалил. В сентябре, в конце, меня, в общем, отчислили. Помню, что в тот день я пошел домой пешком и, пока шел от Бауманской до Покровки напился так, что удивительно, что вообще дошел. Иры дома еще не было, я спустился вниз в магазин, купил там бутылку коньяка, поднялся обратно, не знаю уж, как мне это удалось, и уселся с этой бутылкой на пол кухни. Сидел там, смотрел в окно и пил коньяк, пока Ира не пришла. Когда она пришла, я не смог встать сразу, но зато сразу смог ей, по слогам, сказать, что меня отчислили. Она сначала не поверила, потом начала ругаться, говорить какие-то слова. Я ничего не слышал и через пять минут уснул, прям на том полу. Проснулся каким-то образом в кровати. Иры не было. Я встал, пошел в ванную, посмотрел на себя и тут же зак