— Мог бы убежать… Вот же безумный индеец.
Родриго же сорвало крышу, он не просто так выбрал дерево сейба! Абсолютно всем известно, что дерево своими корнями уходит в Шибальбу, подземный мир демонов! Оно стволом соединяется с миром людей, а ветви тянутся к небесному миру Богов! Это очень правильное место концентрации безумной силы! Он стоял и громко молился!
— Отец помоги мне! Пришли помощь, хоть посланца богов, хоть белокурого демона! Я приму любую помощь!
— Смотрите Родриго головушкой тронулся! Заржал Мигель…
— Может, ну его? Безумцы они опасны… Высказался кто-то из компании Мигеля…
— Ты что несешь? Тоже стал красномордым и веришь в индейских демонов?
— Я… Нет…
— Бейте его!
И толпа набросилась на Родриго! Он дрался будто лев, ибо это была последняя надежда! Если сейчас не придет помощь от отца, тогда он тупой, грязный креол и индеец, ибо помощи ждать больше не от куда. Чуть в стороне, но недалеко стояла и рыдала Анна, она понимала, как близнец своего брата и чувствовала его и его моральное состояние…
Естественно на мотороллере купленном в Ла-Сейба не стояло «балалайки», да и зачем? Движок рычал, как алкаш с похмелья. Это тебе не мой любимый «Муравей» с кабиной в далекой заснеженной России, октябрь месяц, как знать может реально выпал снег. Потому подогревая свое боевое настроение ехал и пел, пожалуй еще сказывались гормоны, ибо мне скоро 14 годиков, самый пик пубертата ждет впереди! Это книжные попаданцы не попадают под их действие, а я замечал измение в характере, перепады настроения. Гормоны они в некотором смысле наркотик, только нужный и полезный для организма, вызывающие в нем определенные химические реакции. Для примера мужские заставляют расти мышцы, да и здоровую, а порой не очень агрессивность дают. Потому разгоняясь на мотороллере я кричал во все горло, громче движка…
— МЫ!
— РАССТРЕЛЯЕМ ЭТОТ МИР!
— ТРУПЫ СТАЛИНУ НА ПИР!
— ЕСЛИ ВОДКИ ПОДДАДИМ!
— ТРУПЫ САМИ ДОЕДИМ!
Так, как мой приятель «Углежог» из 21 века, придумывал это песенку шуточно, а остальные слова гад такой забыл, то я их крутил по кругу! Этакая бесконечная песня не о чем! Но которая настраивала на очень боевой лад, очень мне хотелось «пооткручивать» головешки у нерадивых исполнителей заказа.
Выезжаю из-за поворота и стоит «мелкий» тянет ручонки к толпе таких же «мелких» отморозков! Хотя… Это мы в Советском Союзе родились, питались хорошей и качественной пищей, тут «мелкие», как минимум росточком все. Может парням лет по 16–18 кто их в Гондурасе разберет? Вон в США «дядечки» для моего возраста и 25–28 лет, страшные мелкие гоблины. Тут хотя бы красивые люди, ибо сказывается кровь индейцев.
Однако…
Подъехать от начала улицы до дерева, под каким били парня, а если он изначально стоял, то теперь повалив, именно избивали, причем даже ногами заняло всего несколько секунд, а «отморозки» успели. Какие они резкие! Как понос! Мы русские люди простые, если 5 придурков лупят одного, то прав одиночка! Как говориться гады пусть пропадают, а ты Андрюха товарища выручай. Однако успел подъехать и заглушить мотороллер. Быстро снял мотоциклетный шлем, дабы он меня не глушил, заорал…
— Эй полудурки отошли от парнишки!
— Идальго! Помогите! Помогите пожалуйста! Бросилась ко мне какая-то зареванная девчонка…
Не ну это совсем не по понятиям! У нас бандюки все такое, но даже наши гопники тебя когда с «телкой» идешь не тронут, назад пойдешь жопа тебе, но в одну сторону путь открыт. Совсем оборзели.
— Не волнуйся красавица, сейчас мы их на ноль поделим! Крикнул я зареванной девчушке и бодрым шагом быстро переходящим на бег устремился к дереву.
— На ноль делить нельзя… Услышал я растерянный и удивленный голос девушки.
Однако разбираться в математике и вести дебаты было просто некогда. Подбежав к мелким отморозкам, пользуясь тем, что они меня полностью игнорируют и пинают парня, который кстати довольно грамотно закрывается (похоже есть опыт быть избиваемым) просто хватал правой рукой, так-то я правша какой мне еще хватать и дергая за одежду резко назад, дабы не нанести серьезных повреждений отбрасывал назад в результате все и попадали на жопу.
Хотя это я себя называю правшой, не все так со мной просто, как в том анекдоте…
Анекдот от ГГ
— Ты слышал, а Петров у нас амбидекстр.
— Кто-кто?
— Петров!
Амбидекстр это такой тип, который одинаково владеет двумя руками. Батя всегда говорил у меня обе руки левые и обе из жопы растут. Но если шутки в сторону мне по фиг какой рукой делать манипуляции, двумя руками справляюсь одинаково. Вот только правой я постоянно работал, например писал на уроках. Как результат она у меня сильнее и меньше устает при нагрузках. Левая же… Ну этакий «рахит», которому совсем мало уделяли внимания с детства. Кстати очень удобно в боксе и рукопашке. Мне по хрен в какой стойке стоять и какой рукой бить, минус один, левая она все же «рахитичная» и удар так и так слабее…
— Вы че дебилы творите? Мама не учила толпой на одного не хорошо нападать? Спросил я у сидящих и удивленно смотрящих не меня нападавших.
— Ты кто? Удивленно выдал один из них, похоже старший компании.
— Я? На секунду задумался, потом будто в театре откинул белокурую челку и встав в характерную позу театрала заявил…
— Я Защитник! Слабых и слабоумных! Правда про слабоумных я добавил на русском, не фиг обижать парня… Сказав такое тут же одному ударил шлемом по ключице, что очень больно, всегда больно, когда бить в «открытую кость» которая практически не прикрыта мышцами или на худой конец мясом. Ибо этот полудурок захотел встать, тут же сделал подножку, пока он отвлекся на плечо и снова посадил его на жопу. Тут начали вставать другие «болванчики», Задорнов был прав! Ну тупые! Все получили по удару и подножке и сидели скуля и хватаясь за плечо в районе ключицы. Глянул на парня, тот уже пытался встать, девчушка подала ему платочек, которым он утирал кровь. Ну точно слабоумный. Идти гулять со своей девушкой, туда где могут 5 отморозков напасть, явно с головой не дружит.
Благо тут недокормленные все веками, плюс драться совершенно не умеют. Это у нас почти 100 лет коммунисты правили, потому русские зачастую выше многих иностранцев на 2-е головы. Хотя надо признать не все, ибо у нас Романовы были и генофонд не выровнялся. Не просто так нас американцы в клюкве показывают ужасными русскими, гигантами, которые борются с медведями.
— Не убивай их пожалуйста. Попросил меня парнишка с окровавленным носом.
Нет, ну точно насмотрятся американских фильмов про злых русских и придумывают себе разную чушь. Ладно! Если вы так я тоже прикалываться могу.
— Это уже не тебе решать! Это мои трофеи, захочу заберу к себе домой будут у меня рабами.
— Как прямо в Шибальду? Почему-то с ужасом уточнил пострадавший.
Это че такая разновидность «анального рабства»? В этом гребаном Гондурасе? А точно! Ибо пострадавшие всего от одного удара шлема мелкие паразиты, стали скулить, умолять меня не забирать их в Шабильду, пытались ко мне подползти. Вроде как ноги целовать, да хрен их знает, сейчас повалят и запинают, как того парнишку, потому на всякий случай с ноги прописал парочке в зубы, хороших хлесткий такой удар, остальные угомонились, а я еще рявкнул!
— А ну сидеть вы теперь мои трофеи! Есть чем заплатить выкуп?
Те были похоже под коксом, не просто так тут растут листья коки, ибо стали заверять, что продадут дома и обязательно выкупят свои души. Называли какие-то безумно большие деньги выкупа.
— Заткнулись!
— Просто извинитесь перед девушкой и парнем, мне пока этого достаточно.
— Тебя кстати как зовут?
— Родриго. Ответил тот.
— Андрей. Я протянул ему руку, ибо тот явно не решался ее протянуть первым, да что я заляпанные кровью руки не жал…
— Я думал у тебя другое имя, у вас обычно другие приняты…Высказался Родриго.
— Если ты про «погоняло» то Седой. Я не знал, как будет «погоняло» по испански и сказал на русском.
— А как это будет на испанском?
— Седой. Перевел я…
Народ еще больше взвыл от ужаса. С чего бы? Пока в Гондурасе у меня подвигов не было, да и в России я не прослыл самым страшным бандитом.
— Родриго, пропиши им пару раз по почкам с ноги, да и отпустим придурков?
— Конечно Седой! Радостно согласился Родриго.
Мне даже подумалось, какой же ты кровожадный, Родриго, но пленники удивили еще больше. Они радостно с улыбкой и смехом подставляли бока и просили их ударить. Я чего с сумасшедшими связался или тут секта любителей БДСМ?
Когда Родриго каждого ударил пару раз и те радостные убежали. Еще раз извинившись перед парнем с девушкой. Потому я снова предложил, чуть изменив условия…
— Поможешь мне скутер толкать до кафе?
— А ты разве на скутере приехал?
— Да на скутере. Подтвердила его девушка.
— А что должен был на крыльях парящей ночи спуститься? Высказал самую идиотскую речевку из «Черного Плаща» т. к. мультик у нас был безумно популярен…
— Я думал да…
— Извини труселя поверх трико не ношу.
— Зачем трусы одевать поверх трико? Удивился Родриго.
— Я тоже думаю — это совсем не красиво.
— Ну а ты можешь «на крыльях парящей ночи»? Спросил Родриго.
— Я еще и креветкой могу и лобстером.
— Это как?
— Это очень грязный ритуал Родриго я тебе расскажу, только когда мы будем вдвоем, без твоей девушки.
— Это моя сестра.
— Все равно вдвоем. Отрезал я.
— Так мы идем в кафе? Я плачу!
— Ура! Идем!
Почему я сказал вдвоем расскажу? Да не самый приличный анекдот, при девушке его рассказывать не желательно.
Представим русский спит в номере отеля во Франции и всю ночь слышит его сосед за стенкой говорит…
— Мадам аля краб
— Мадам яля креветка
Не выдержал пошел, постучал в соседний номер…
— О братан, ты русский? Через пару минут разговора выяснил сосед…