Возможность учиться дома – реальна, ничего страшного в этом нет, а социализация, за которую родители обычно переживают, все равно состоится, просто добавится «семейного менеджмента» в виде кружков и спортсекций.
Ситуация/вопрос: Ребенку 14 лет, две недели после переезда. Сломан замок в его ванной, потому что надо не хлопать, а закрывать – и еще миллион по мелочи. Хочется придушить.
Вопрос как таковой опять отсутствует. Замок испортился – это констатация факта. Подростки плохо соизмеряют свою силу, потому что тело растет и меняется неравномерно. Они и вправду могут становиться неловкими, неуклюжими, роняют вещи – не потому, что дураки бестолковые, а потому, что такая физиология.
Я не вижу в этой ситуации каких-то серьезных проблем. Поверьте, когда ему понадобится уединение, он починит замок.
Может быть, вопрос в том, как сделать так, чтобы подросток бережнее относился к вещам, потому что хочется меньше денег тратить на мелкий ремонт? Тогда предложите новое семейное правило: в общем пространстве – ванная, кухня, коридор, гостиная – все, что сломано замечательными руками сына, оплачивается пополам, а в его пространстве – целиком из его денег.
Ситуация/вопрос: Сыну 14 лет, тестирует мою стрессоустойчивость. То заявляет, что я даю мало карманных денег, то рассказывает, что стал наркокурьером, или сообщает: «Я гей!» – и смотрит на мою реакцию. Похоже, цель – довести меня до ручки. Чем я спокойнее, тем больше у него идей и поступков, чтобы меня достать. Ребенок в семье один, внимание только ему. Как его остановить?
Вы и так, похоже, спокойный родитель, но я бы попробовал переформулировать вопрос. Не «Как его остановить?», а «Как его энергию направить в другое русло?».
Если ребенку нравится фантазировать, может, записать в театральную студию? Заодно получит кучу внимания.
Не лишним будет договориться о четкой границе, за которой провокации уже воспринимаются вами не в формате игры, а крайне серьезно. Например, вы пропускаете мимо ушей все, что касается личной жизни, но резко реагируете на упоминание криминала: «Наркотики? Я звоню в полицию!»
Ситуация/вопрос: Дочь (15 лет) избегает офлайн-общения со сверстниками, говорит, что все друзья – в интернете. Как понять, это ее страх или ее очень крутой путь?
Спасибо всем, кто искренне желает разобраться в проблеме и понять своего ребенка.
Как спокойный родитель, я бы поинтересовался, насколько закрыта потребность подростка в общении. Если дочь довольна, радостна, не скучает и не тоскует – значит, с ней все нормально. Может быть, она просто повзрослела немного раньше остальных и у нее теперь другая сфера интересов.
Ситуация/вопрос: Как сохранить отношения и общаться со взрослыми детьми?
Хотите быть друзьями – не пользуйтесь тем, что вы родители, не требуйте к себе особого отношения, а становитесь интересны друг другу, как это происходит с любым другим взрослым.
Хотите побыть в роли именно «родителя» – лучше дайте денег, лишними не будут.
Хотите заботы и внимания – заботьтесь и уделяйте внимание сами, но не так, как вы решили, а так, как надо другому человеку. Это вообще главный секрет любых отношений. Если со второй стороны есть любовь и желание ответить вам тем же, все будет хорошо.
Лучший родитель – тот, который активно занят своей жизнью, главное – не «болеть» и не «умирать» напоказ, чтобы привлечь внимание. Заботу и внимание вы получите, удовлетворение и хорошие отношения – нет. И если вы обижаетесь на взрослых детей из-за отсутствия внимания – значит, вы уверены, что они вам должны.
Ситуация/вопрос: Если взрослый не был проблемным подростком, как он поймет, что чувствует его ребенок?
Непроблемными подростками бывают те, у кого за счет семейной ситуации или другого стресса подростковый возраст сдвинулся лет на 10–15–20, и они пережили его позже, либо все проявилось при работе с психотерапевтом.
Также «непроблемные» подростки – сильно тревожные и неуверенные в себе люди: да, их не несло во все тяжкие, но они непрерывно ощущали страх и напряжение.
Существует маленький процент счастливых подростков, которые действительно прошли все это без каких-либо сложностей – так звезды сложились, или родители себя правильно повели, или просто случилось чудо.
Ситуация/вопрос: Если уйду в решение своих проблем, не отдалимся ли мы с ребенком?
Это распространенная иллюзия, что у нас с ребенком близкие отношения, только если мы постоянно заняты переживаниями, что с ним происходит. Когда мы сильно о чем-то тревожимся, нашему мозгу кажется, что мы прилагаем массу усилий к решению этой проблемы. На самом деле нет, просто тревога жрет огромное количество энергии, и мозгу надо ее как-то объяснить и рационализировать.
Количество внимания и времени, которое мы уделяем детям, – само по себе, а отношения – всего лишь их часть. Отдалимся мы или нет, не очень зависит от нашей занятости. Конечно, если нас не будет рядом 24 часа в сутки, возникнут сложности, но при обычном рабочем режиме наладить хороший контакт с ребенком вполне возможно.
Ситуация/вопрос: Как договариваться о карманных расходах?
Первым делом имеет смысл обратить внимание на то, есть ли у подростка возможность легитимно получать деньги и тратить их на свое усмотрение, не отчитываясь. Они должны быть не инструментом управления ребенком, а способом дать ему большую свободу, научить управляться с финансами. Если вы будете использовать эти пару тысяч в месяц для манипуляции и управления, не называйте их «карманные деньги», а говорите как есть: даю на конкретную покупку, потребую отчет, а если получишь двойку, отберу.
Ситуация/вопрос: Дочка ругается матом.
Спокойный родитель в первую очередь сформулировал бы свою цель, задавая тот самый вопрос: «Что я хочу получить в результате?»
Скорее всего, подсознательно вы хотите транслировать какие-то ценности, например, связанные с культурой речи. Вы наверняка уже говорили о них раньше, и к подростковому возрасту они или приняты, или нет. Дальше перенимать ценности подростки будут уже не от вас.
Сверстники и их мнение важнее, чем вы, а мата в этой среде много. Они действительно на нем зачастую «не ругаются, а разговаривают». В принципе, многие взрослые используют эту лексику, очень мало тех, для кого она категорически неприемлема.
Главная задача взрослых – уметь выбирать, что и где можно и нельзя делать. Вы можете установить правило: «В семье – никакого мата», а насчет социума ваша дочь разберется сама, или реальность ей подскажет.
Ситуация/вопрос: Бороться ли с бардаком и свалкой в комнате или дать перерасти?
Замечательно работает трио вопросов: «Какая у вас цель? Чего вы хотите в результате? Какой кровью вы этого готовы добиваться?»
Порядок в комнате может быть и принципиальным требованием, но я обычно рекомендую определить какой-то ключевой параметр. Например, чтобы тараканы не завелись или обувь к полу не прилипала. И добиваться выполнения этого пункта, а в целом оставить в покое.
Если у ребенка своя комната, его территория – его проблема.
Ситуация/вопрос: Дочка недавно рассталась с подружками, переживает, что не с кем общаться.
В этой ситуации родители ничего особо сделать не могут, только поддерживать эмоционально и давать рекомендации, но только по запросу, потому что «страна советов» подростками воспринимается достаточно остро.
Очень хорошо приводить примеры из своей жизни, рассказывать, как бывает в дружбе и отношениях. Можно обсудить фильм или сериал, который она смотрит, и найти похожую ситуацию.
Можно общаться вопросами: «Что ты пробовала делать? Есть ли кто-то интересный, кроме этих девочек? Где еще собираются те, кто тебе интересен?»
Новый круг общения можно найти в кружках, тематических лагерях, детских походах и т. д.
Ситуация/вопрос: Как бороться с неприятной подругой дочери?
Снова нет информации о том, сколько ребенку лет, но борьба с друзьями – это всегда дорога в один конец. Она приводит к потере доверия, потому что друзья обычно важнее мнения родителей. Однако, если ситуация совсем серьезная и дочь надо спасать, возможно, придется сменить место жительства или сделать что-то настолько же радикальное.
Ситуация/вопрос: Я хотела, чтобы дочь продолжила заниматься спортом, но она бросила в полушаге от финала, хотя обещала мне и тренеру, что будет ходить.
Нормально, что подростки бросают занятия, которые им не очень интересны, значит, главный вопрос в том, нужен ли дочери этот спорт на самом деле? Она бросила тренироваться, потому что поняла, что это не ее, или потому что испугалась или столкнулась с трудностями?
Когда обнаружите настоящую причину, задумайтесь, на что вы можете повлиять, – и предпринимайте действия в этом направлении.
Ситуация/вопрос: Ребенок сидит в компьютере, ложится спать как бог на душу положит, особенно сейчас, когда каникулы. Как систематизировать режим?
Это зависит от возраста и личных особенностей ребенка, но первый вопрос – зачем систематизировать режим?
В истории мало вводных данных, предположу только, что дело касается или учебы, или здоровья.
Первый вариант – когда родители страстно хотят, чтобы в каникулы дети поучились еще немного, хотя за девять месяцев они безумно устали от этой школы.
Лето – ваш шанс на отношения с подростком. Прекрасное время, когда ни у ребенка, ни у вас нет текучки по учебе. Именно она создает напряжение и 90 % конфликтов. Летом высвобождается время и энергия, чтобы обратить внимание на самое важное.
Не тратьте эти пару месяцев на то, чтобы довоспитать, дотянуть, доделать, «подтянуть по учебе» или «держать в ежовых рукавицах, лишь бы не снесло башню», – выберите отношения в качестве главной цели.
Если вопрос все-таки именно в режиме дня и его возможном влиянии на здоровье, спокойный родитель обсудил бы свои пожелания, постарался учесть интересы подростка и посмотрел, будет ли результат. Наконец, постарался бы выяснить, почему сын перешел на ночной образ жизни. Может, он не играет днем, потому что вы дома и пытаетесь с ним общаться? Или потому, что во время игры матерится, общаясь с сокомандниками, а вы ругаетесь, когда не спите?