После этого мой знакомый долго не напоминал о себе. Или ему было стыдно, или он все еще лежал под машиной.
Наконец в виде извинения он прислал мне свой дневник. Дневник автомобилиста. Я прочитал… и простил моего знакомого.
5 мая — Вот уже год, как я купил автомобиль, и до сих пор ни одной поломки. Сегодня кончается гарантийный срок.
6 мая — Лопнули сразу две покрышки.
7 мая — Был в магазине. Покрышек нет, зато есть очередь. Записался под номером «15 873». Хорошо, что не тринадцатый.
10 мая — Сменял три свечи, два гаечных ключа и один домкрат на колесо от «студебеккера». При езде заносит вправо.
15 мая — Могу ездить только по кругу. Катаюсь по Садовому кольцу.
17 мая — Срочно нужны поршневые кольца!
18 мая — поршневых нигде нет, есть обручальные. Купил на всякий случай.
20 мая — Сделал предложение знакомой автомобилистке… поменять обручальные кольца на поршневые. Отказала.
1 июня — Завтра начинается отпуск. Поеду на машине на юг.
1 июля — Весь отпуск пролежал под машиной. Загорели только ноги.
5 июля — Всю машину заливает масло: не держат сальники. Катаюсь, как сыр в машинном масле.
7 июля — Бегал по магазинам. Сальников нет, есть пыльники. Масленок тоже есть, есть пепельницы. Зачем мне пепельница? Купил сахарницу.
1 августа — Сломался передний мост. Езжу задним ходом.
5 августа — В дифференциале у шестеренок зуб на зуб не попадает. В магазин идти бесполезно. Не понести ли шестеренку к зубному врачу?
6 августа — Зубной не принял. Послал с шестеренкой к психиатру.
10 августа — Был у психиатра. Советует поменять обстановку.
15 августа — Поменял всю обстановку — шкаф, диван, стол — на запасные части. Из вещей осталась только кошка.
21 августа — Хотел поменять кошку на подножку. Не дали.
1 сентября — Живу в хорошем доме, кругом симпатичные ребята. Целый день играем в запасные части. Я Карбюратор Всея Руси. Вчера разучили новую песню:
Если «Волга» разобьется,
Трудно «Волгу» починить.
ПИСЬМО ПЕРЕСТРАХОВЩИКА
Здравствуй, моя дорогая Леночка!
Ввиду того что я хочу объясниться тебе в любви, ответь мне, мое солнышко, на несколько вопросов.
Сообщи мне поскорее свою фамилию, имя, отчество, год рождения и пол.
И еще пришли три фотокарточки, моя маленькая, размером 9×12.
И если тебя не затруднит, напиши, имеешь ли ты взыскания.
Если да, то какие; если нет, то почему.
А еще сообщи, моя радость, свое отношение к воинской обязанности, а заодно и ко мне.
Находилась ли ты, моя дорогая, и твои родственники со стороны дорогого папы и дорогой мамы и со всех других дорогих сторон под судом и следствием?
И имеешь ли ты награды и ученые степени, а если имеешь, то напиши, моя несравненная, до какой степени ты дошла.
В ответ на свой запрос жду ответа.
Твой (в случае положительных данных) Вася.
Постскриптум: Запомни, жизнь моя, что о всех последующих изменениях ты должна сообщать мне в трехдневный срок.
Еще постскриптум: За дачу ложных показаний виновные, моя радость, привлекаются к ответственности, если это действие по своему характеру не влечет за собой по закону более тяжкого наказания (статья 65 УПК РСФСР за 1935 г.).
Последний постскриптум: Чуть не забыл… А не служила ли ты, моя хорошая, в царской армии, в белой армии или в бандах Махно?.. Если да, то как тебе не стыдно…
За последнее время появилось много научно-фантастических произведений на космические темы: рассказы, повести, романы, пьесы, кинофильмы, сказки, былины, пословицы, поговорки, скороговорки, шарады и головоломки.
Начитавшись всего этого, мы решили сами написать фантастическую повесть на наш взгляд, она ненамного хуже многих подобных произведений этого жанра. Итак, фантастическая повесть.
ПОЛЕТ В НИКУДА, ИЛИ НИКУДЫШНЫЙ ПОЛЕТ
Инженер Петров, крупный мужчина с умным, волевым лицом, стремительно шел по улице. Через семь минут с пригородного космодрома отправлялась в космический рейс ракета «Запорожец — 2-бис».
Этот полет заменял Петрову защиту диссертации: если взлетит и вернется — защита переносится на тот свет.
Инженер Петров вошел в ракету и хлопнул дверью. Весь мир затаил дыхание…
Петров дернул за веревочку — и взлетел на воздух.
Через час с Земли пришла радиограмма: «Немедленно возвращайтесь. По ошибке ракета стартовала без двигателей».
Инженер усмехнулся. Это была придуманная им электронно-мезонная форма движения, основанная на астронавигации, биопсихологии, трансформации, регенерации мезонов и дегенерации ионов.
Ракета пролетела один трахтильон километров…
Примечание: один трахтильон равен сорока семи бирбильонам.
Пора было делать маневр. Инженер Петров сказал в микрофон:
— Роботу выдать информацию, триангуляцию и коагуляцию.
— Я вам не робот, — сказал робот. — Я роботница.
И она стала штопать носки.
Ракета летела куда хотела…
Инженер Петров захотел есть. На ракете вместе с ним летел пятилетний запас пищи в консервных банках.
Неожиданно Петров похолодел от ужаса… Он забыл на Земле консервный нож.
Многоточие…
На шестой день голода по заявке Петрова с Земли передавали отрывки из «Книги о вкусной и здоровой пище».
На восьмой день голода наступило состояние невесомости.
На десятый день неожиданно в наружную дверь кто-то постучал.
— Войдите, — сказал Петров.
Дверь открылась, и из безвоздушного пространства в ракету вошла его жена… с тарелкой супа.
Петров схватился за голову… Все кружилось перед глазами. Хотелось есть и не хотелось играть в настольный теннис…
Он подполз к иллюминатору и выглянул наружу…
— Земля! — закричал инженер.
Это было созвездие Гончих Псов.
На другой день из вселенной на Землю пришла доплатная радиограмма: «Говорит созвездие Гончих Псов. Присобачился благополучно. Целую. Петров». Местные жители радостно приветствовали свалившегося им на голову инженера.
— Абвгджик! — кричали они.
— Абвгджик! — отвечал Петров.
Примечание: «абвгджик» в переводе на русский язык означает «абвгджик».
Через неделю инженер Петров собрался в обратный путь на Землю. На созвездии Гончих Псов у него осталось много новых друзей, а самого лучшего друга инженер Петров решил взять с собой и засушить на память.
Ровно в полдень ракета стартовала без инженера Петрова. Это была придуманная местными жителями форма движения, основанная на их желании оставить Петрова на созвездии Гончих Псов.
— Абвгджик, — в отчаянии сказал инженер, глядя вслед улетающей ракете.
Продолжение последует, если авторы сумеют найти выход из создавшегося положения.
ВЕСЕЛЫЕ И НАХОДЧИВЫЕ
Я воткнул в петлицу букет бессмертника, взял в зубы вместо трубки оконный шпингалет, надел на голову портфель, а на правую ногу — левую галошу, взял в руки бутылку кефира и журнал «Коневодство», сел в холодильник и сказал:
— Несите.
Меня подняли и понесли на выход.
— На конкурс веселых и находчивых — сказали в проходной мои друзья.
Вахтер открыл дверцу холодильника, заглянул внутрь и захохотал. Потом он дружески мне подмигнул и сказал:
— Смотри, парень, не посрами честь родного завода.
— Не посрамлю, — ответил я, не вынимая шпингалета изо рта, и захлопнул дверцу.
Даже через стенки холодильника я слышал удаляющийся хохот вахтера и его напутственные слова.
Таким путем мне и моим друзьям удалось вынести с территории завода один холодильник.
НАШ СОВЕТ
Если ваша жена спросит вас о том, что такое отдых, отвечайте: отдых — это смена деятельности. Например, отрабатывает женщина семь часов на работе, а потом приходит домой и два часа готовит обед. Смена деятельности, а значит, отдых.
Затем полтора часа стирает белье. Опять смена деятельности — опять отдых. Гладит, штопает, моет посуду, убирает… Отдых… Отдых… Отдых…
Если ваша жена выразит неудовольствие таким объяснением, польстите ей, скажите, что мужчине такой отдых не под силу. Это только женщины могут — народ деловой, энергичный…
Если она вам не поверит, расскажите ей один исторический факт, характеризующий женскую энергию и инициативу. Расскажите ей, что в прошлом веке между двумя монастырями, мужским и женским, обнаружили подземный ход длиной три километра, прорытый монахами и монашками. Обратите ее внимание на то, что из этих трех километров два километра девятьсот метров прорыли монашки. В скальной породе.
Если и это не поможет, тогда идите на кухню и со спокойной совестью начинайте мыть посуду. Вы сделали все, что смогли.
ВКУСНЫЙ СОН
Я допил компот и позвал официанта.
— Одну минуту — сказал он и исчез на полчаса.
Было жарко, и меня разморило. Я заснул, и во сне мне приснилось, будто сижу я в ресторане и ем вкусные вещи. Подходит ко мне официант и протягивает счет. Я заглядываю в него, вижу астрономическую цифру и в ужасе просыпаюсь.
Передо мной стоит официант и протягивает счет. Я заглядываю в него, вижу астрономическую цифру и в ужасе засыпаю.
Уж лучше я расплачусь во сне. Там хотя бы кормят вкуснее и порции больше.
НЕКРОЛОГ В ЖАЛОБНОЙ КНИГЕ
Предложение:
Из пугача, который продают для детей, хотелось бы выстрелить под ухом у того кто его изобрел.
Инженер Петров
Ответ:
Ваше пожелание выполнено. Светлая память о изобретателе пугача навсегда останется в наших сердцах.